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Wenn man nach der Liebe an den falschen Orten sucht: Der wahre Grund, warum Beziehungen mit Herzschmerz enden

Hast du dich jemals gefragt, warum so viele Beziehungen in Herzschmerz enden? Selbst Beziehungen, die mit unglaublicher Liebe, treuen Versprechungen und den besten Absichten beginnen, enden oft mit einem bitteren Ende. Wenn Liebe alles ist, was man braucht, warum geht dann alles so schief?

Was wäre, wenn ich dir sagen würde, dass es ein einziges Kernproblem gibt, das für fast jede Trennung und jeden Zusammenbruch verantwortlich ist, und zwar nicht nur in unseren romantischen Beziehungen, sondern in allen unseren Beziehungen?

Als Beziehungscoach seit fast zwanzig Jahren, teile ich diese Einsicht jetzt mit dir, damit du die Weisheit und Kraft erlangen kannst, die Liebe an den richtigen Stellen zu finden.

Die unsichtbare Wunde der Menschheit

Der Großteil der Menschheit leidet stillschweigend an der unsichtbaren Wunde der Unwürdigkeit. Weil wir eine Amnesie über unser wahres Selbst haben und vergessen haben, dass wir bedingungslos von einer alles liebenden Quelle geliebt werden, kommen wir in diese Welt und fragen: „Bin ich der Liebe würdig?“ Von unserem ersten Atemzug an suchen wir nach dieser Antwort, nicht wissend, dass die lebenslange Qualität unserer Beziehungen, unser Wohlstand und unsere Gesundheit von unserer unreifen Interpretation der Zeichen abhängen.

In den meisten Fällen lautet diese entscheidende Antwort: „Ich bin würdig, wenn….“ Bis wir erwachen, ist die bedingte Würdigkeit der Grundglaube für fast jeden Menschen auf diesem Planeten und der Kernglaube, auf dem jeder andere Glaube basiert. Wenn du glaubst, dass du grundsätzlich unwürdig bist, geliebt zu werden, wenn du nicht bestimmte Bedingungen erfüllst, wirst du eine Realität konstruieren, die auf dieser falschen Prämisse aufbaut, und als Ergebnis wirst du dich auf das Spiel des Lebens einlassen, Liebe außerhalb von dir selbst zu suchen und unhaltbare Beziehungen auf dieser Suche aufzubauen. In der Zukunft enden diese Beziehungen in Herzschmerz.

Die meisten Menschen verbringen ihr ganzes Leben damit, zu beweisen, dass sie der Liebe würdig sind, ohne zu bedenken, dass die Suche nach der Würdigkeit unmöglich zu erfüllen ist, und ohne zu verstehen, dass diese unmögliche Suche insgeheim fast jede Liebesbeziehung sabotiert. Und das ist der Grund, warum so viele Beziehungen in Herzschmerz enden.

Die Kernwunde

Wenn du tief schaust, wirst du feststellen, dass die Kernwunde aller emotionalen Wunden der Glaube an Unwürdigkeit oder bedingte Wertigkeit ist. Dieser Glaube ist so schmerzhaft, weil er völlig unwahr ist, aber da unsere Eltern, Lehrer und Gleichaltrigen alle unter dem gleichen lähmenden Glauben leiden, scheint er völlig normal zu sein.

Um mit der emotionalen Wunde der Unwürdigkeit fertig zu werden, wählt das wohlmeinende Ego ein „primäres emotionales Bedürfnis“, das, wenn es erfüllt wird, diese Wunde vorübergehend füllt. Das „primäre emotionale Bedürfnis“ ist spezifisch für dich und deine Lebenserfahrungen, wobei die häufigsten emotionalen Bedürfnisse Wertschätzung, Anerkennung, Akzeptanz, Verständnis und gehört werden sind, aber es gibt noch viele mehr.

Das bedeutet, wenn dein primäres emotionales Bedürfnis Akzeptanz ist, musst du andere irgendwie dazu bringen, dich zu akzeptieren, immer und immer wieder, um dich der Liebe würdig zu fühlen. Unsere Persönlichkeiten werden entsprechend diesem Bedürfnis und unseren unbewussten Strategien, dieses Bedürfnis zu befriedigen, geformt und beeinflussen unsere Wahl von Karrieren, Freunden, Kleidung, Interessen und so ziemlich alles andere.

Obwohl wir uns dieses primären emotionalen Bedürfnisses normalerweise nicht bewusst sind, gibt es einen Teil von uns, der ständig nach der Erfüllung dieses Bedürfnisses sucht und folglich unser Verhalten verändert, um es erfüllt zu bekommen.

Wir opfern vielleicht unsere Wünsche für Anerkennung, kompromittieren unsere Werte für Wertschätzung oder verstecken uns hinter einem falschen Selbst im Austausch dafür, verstanden zu werden. Ohne es zu wissen, steuert dein primäres emotionales Bedürfnis dein Leben, lässt dich Dinge tun, die du eigentlich nicht tun willst, und hält dich davon ab, dein wahres Selbst auszudrücken. Es ist ein unsichtbares Gefängnis, das du selbst geschaffen hast, und selbst wenn du andere dazu bringen kannst, dieses emotionale Bedürfnis zu befriedigen, ist es nie genug, um dieses bodenlose Loch der Unwürdigkeit zu füllen. Wenn du so weitermachst, werden alle deine Beziehungen in Herzschmerz enden.

Romantische Chemie – ein Trick in Verkleidung?

In einem unbewussten Versuch, diese Wunde zu heilen, suchen viele von uns nach dieser einen besonderen Person, die uns genug lieben kann, um uns ganz zu machen, aber wir versäumen zu berücksichtigen, dass das weise Universum einen anderen Plan hat.

Ein wesentlicher Bestandteil dessen, was wir als romantische Chemie bezeichnen, ist die unbewusste Anziehungskraft zu jemandem, der unser primäres emotionales Bedürfnis nicht befriedigen wird und dadurch unsere emotionalen Probleme auslöst. Natürlich, wenn wir diese Person zum ersten Mal kennenlernen und wir uns zu ihr hingezogen fühlen, glauben wir normalerweise, dass sie uns das geben wird, was wir emotional brauchen, selbst wenn wir nicht sicher sind, was das ist – was im Allgemeinen der Fall ist.

Wir öffnen also unser Herz und lassen diese Person herein, in der vollen Erwartung, dass die Beziehung wächst und gedeiht, aber innerhalb von Tagen, Wochen, Monaten oder Jahren erkennen wir, dass wir uns verletzt und ungeliebt fühlen, weil unser Partner uns nicht das gibt, was wir emotional brauchen, und dann geben wir ihm/ihr die Schuld, dass er/sie uns die Liebe vorenthält. Auf lange Sicht nimmt der Groll zu und die Beziehung endet in Herzschmerz.

Unsere Liebessprache ist in Wirklichkeit eine Sprache der emotionalen Bedürfnisse. Egal wie sehr dein Partner die „richtigen“ Dinge sagt oder tut, wenn er/sie dein primäres emotionales Bedürfnis nicht erfüllt, wirst du dich wahrscheinlich ungeliebt und unbefriedigt fühlen.

Dies ist die Ursache für Dysfunktion in praktisch jeder problematischen Beziehung. Wenn unser Partner unser primäres emotionales Bedürfnis nicht erfüllt, opfern wir uns entweder auf, um alles zu tun, was nötig ist, damit unser Partner uns so liebt, wie wir es uns wünschen, sei es durch Wertschätzung, Anerkennung oder Verständnis, etc…, und wenn unser Partner dieses emotionale Bedürfnis immer noch nicht erfüllt, verteidigen wir uns mit Wut, Groll, Widerstand oder wir schalten einfach ab.

Wir verweigern unserem Partner die Liebe, indem wir ihm oder ihr sein primäres emotionales Bedürfnis verweigern. Natürlich ist das alles von uns inszeniert, ohne dass wir uns dessen bewusst sind. Wir fühlen uns einfach verletzt und ungeliebt und versuchen, uns zu schützen.

Deine Liebesrezeptoren

Wenn du unbewusst glaubst, dass du nur dann der Liebe würdig bist, wenn dein primäres emotionales Bedürfnis erfüllt ist, werden sich deine Liebesrezeptoren nur einschalten, wenn du wahrnimmst, dass diese Bedingung erfüllt ist, aber sobald die Bedingung nicht mehr erfüllt ist, schalten sich die Rezeptoren ab. Deine Bedingung muss auch von einer bestimmten Art von Person erfüllt werden, oder von einer bestimmten Person.

Du könntest auch selbst auferlegte Bedingungen haben, zum Beispiel, wenn du nicht auf eine bestimmte Art und Weise aussiehst, selbst wenn dein Partner dein emotionales Bedürfnis erfüllt, wirst du dich nicht geliebt fühlen, weil deine Liebesrezeptoren ausgeschaltet sind. Das bedeutet, dass sogar ein „schlechter Haartag“ eine Beziehung negativ beeinflussen kann.

Die Quintessenz ist, selbst wenn uns jemand wirklich liebt, wenn unsere Bedingungen nicht erfüllt werden, blockieren wir unbewusst die Liebe. Bedingungen bringen uns keine Liebe – Bedingungen blockieren Liebe.

Und das ist der Grund, warum Beziehungen in Herzschmerz enden.

Oberflächlich betrachtet mag es wie Zeitverschwendung erscheinen, Beziehungen herauszufordern, die auf dem „Würdigkeitsspiel“ basieren, aber diese Dynamik ist nicht zuletzt göttlich gewollt. Auf einer höheren Ebene spielt unser wahres Selbst das Heilungsspiel. Unabhängig von den Fakten, Details oder der Geschichte, der größere Teil von uns verschwört sich für unser Erwachen.

Wir ziehen keine Menschen an, die unsere emotionalen Bedürfnisse erfüllen, denn wenn diese Bedürfnisse von anderen erfüllt würden, würden wir die tiefere Wunde, die darin besteht, sich der Liebe nicht würdig zu fühlen, nicht wahrnehmen und diese Wunde würde für immer ungeheilt bleiben und uns aus der Ausrichtung mit unserer wahren spirituellen Natur heraushalten.

Wir brauchen jemanden (der uns wichtig ist), der genau das zurückhält, von dem wir glauben, dass wir es am meisten brauchen, so dass der Schmerz und das Leiden, das damit verbunden ist, dieses Bedürfnis nicht erfüllt zu bekommen, uns auf diese Wunde aufmerksam macht, und zwar auf eine Weise, die wir nicht ignorieren können.

Beziehungen sind dazu da, Themen zu triggern, damit wir wissen, dass sie in uns existieren, und wir die Möglichkeit haben, uns zu heilen und zu befreien.

Vor vielen Jahren befand ich mich in einer Langzeitbeziehung, in der ich mich nicht wertgeschätzt fühlte. Ich beugte mich nach hinten und opferte sogar meine eigene Integrität, um einen Happen Wertschätzung zu erhalten, aber egal was ich tat, ich fühlte mich immer noch nicht wertgeschätzt. Ich bat, ich forderte, ich jammerte – immer noch weniger als nichts. Als ich mich darüber ärgerte, dass mein Partner mir Wertschätzung vorenthielt, begann ich, Verständnis zu verweigern. Die Kernaussagen unserer häufigen Auseinandersetzungen waren: „Du schätzt mich nicht“ versus „Du verstehst mich nicht.“ Da ich mich nicht gewürdigt fühlte, fühlte ich mich auch der Liebe unwürdig, und als der Schmerz mit der Zeit wuchs, kam ich an den Punkt, an dem ich keine Wertschätzung mehr suchte, weil es einfach zu schmerzhaft war.

Der wahre Zweck des emotionalen Schmerzes ist es, uns aufzuwecken und uns aufmerksam zu machen auf den/die falschen Glaubenssatz/e, die den Schmerz in erster Linie verursachen.

Natürlich kannst du diesen Schmerz durch Methoden der Ablenkung, Sucht, Rationalisierung, etc. ignorieren… aber der Schmerz ist so konzipiert, dass er stärker wird, je länger du ihn ignorierst, was immer größere Methoden der Vermeidung erfordert. Abhängig von deiner Fähigkeit, emotionalen Schmerz zu ertragen, wird irgendwann ein Punkt kommen, an dem der einzige Weg, sich von diesem Schmerz zu befreien, darin besteht, seine wahre Quelle aufzudecken und ihn an den Wurzeln auszureißen.

Letztendlich hörte ich auf, außerhalb von mir zu suchen und schaute nach innen. Ich begann eine verborgene Geschichte zu sehen, die sich um mein Bedürfnis nach Wertschätzung drehte und die bei meiner Mutter in der Kindheit begann. Ich konnte sehen, dass mein Bedürfnis nach Wertschätzung ein Symptom dafür war, dass ich versuchte zu beweisen, dass ich der Liebe würdig war. Ich konnte auch sehen, dass es einen leeren Raum in mir gab, wo meine eigene Selbstliebe fehlte. Es wurde vollkommen klar, dass in diesem unbewussten Spiel, in dem ich versuchte, meinen Wert zu beweisen, die Karten gegen mich gestapelt waren.

Beziehungen können deinen Wert nicht beweisen. Beziehungen können nur zeigen, ob du glaubst, dass du würdig bist oder nicht.

Bis wir in unserem Leben völlig wach sind, ist der Zweck von Beziehungen, und besonders von intimen, uns auf unsere entmachtenden Glaubenssätze aufmerksam zu machen, damit wir heilen und aufwachen können. Andere Menschen, die wir Familie, Liebhaber und Freunde nennen, spielen unbewusst unsere falschen Glaubenssätze aus und triggern unsere Themen, damit wir die Möglichkeit haben, diese falschen Glaubenssätze zu erkennen und loszulassen und unsere Wunden zu heilen.

Wenn ich also glaube, dass mein Wert bedingt ist und ich beweisen muss, dass ich würdig bin, kann mein Partner diesen Glauben nur widerspiegeln, indem er unbewusst ein Verhalten anbietet (mein primäres emotionales Bedürfnis zurückhält), das meine Gefühle der Unwürdigkeit aktiviert.

Wenn du dich selbst nicht liebst, brauchst du andere, die sich auf bestimmte Weise verhalten, damit du dich der Liebe würdig fühlst, aber andere können nur deine Überzeugung demonstrieren, dass du dich der Liebe nicht würdig fühlst.

Da der Wert intrinsisch und bedingungslos ist, kann er weder bewiesen noch widerlegt werden. Der bloße Versuch zu beweisen, dass du würdig bist oder andere dazu zu kriegen, dich auf eine bestimmte Weise zu behandeln, damit du dich würdig fühlst, kommt aus dem Glauben, dass du nicht würdig bist. Wenn du es weißt, dass du bedingungslos der Liebe würdig bist, brauchst du keinen Beweis.

Emotionale Bedürfnisse erkennen

Wenn du auf deine eigenen Worte und Gedanken hörst, wenn du dich von deinem Partner ungeliebt fühlst, wirst du beginnen, dein primäres emotionales Bedürfnis zu verstehen. Wenn du dich dabei ertappt hast, dass du sagst oder denkst: „Du hörst mich nicht“, dann ist das primäre emotionale Bedürfnis wahrscheinlich, gehört zu werden. Wenn du sagst: „Du magst mich nicht oder du verurteilst mich immer“, dann ist das primäre emotionale Bedürfnis wahrscheinlich Zustimmung. Dein primäres emotionales Bedürfnis ist mehr als wahrscheinlich dasselbe, das in der Kindheit nicht gekriegt wurde.

Egal, was dein primäres emotionales Bedürfnis sein mag, die Heilung ist immer die gleiche. Du brauchst niemanden, der dein emotionales Bedürfnis findet, um der Liebe würdig zu sein. Du musst nur diesen falschen Glauben loslassen und die Wahrheit annehmen.

Schritt 1 – Behaupte deinen Wert! Alle emotionale Heilung erfordert es, aufzuwachen und sich zu erinnern: „Ich bin bedingungslos der Liebe würdig.“

Schritt 2 – Du musst dir selbst geben, was du glaubst, von anderen zu brauchen.

Solange du von anderen erwartest, dass sie deine emotionalen Bedürfnisse finden, damit du dich der Liebe würdig fühlst, bleibst du in deinen eigenen Händen gefangen. Niemand kann dir geben, was du brauchst, wenn du es nicht zuerst dir selbst gibst. Wenn du dich selbst nicht respektierst, zum Beispiel, egal was dein Partner tut oder nicht tut, wirst du dich nie respektiert fühlen. Wenn du dich nie respektiert fühlst, werden Beziehungen in Herzschmerz enden.

Du befreist dich selbst, wenn du aufhörst, nach außen zu schauen, und deine eigenen emotionalen Bedürfnisse findest. Niemand soll dir die Liebe noch vorenthalten, außer du selbst. Wenn du es weißt, dass du bedingungslos der Liebe würdig bist, gibst du dir selbst großzügig eine Fülle von Wertschätzung, Zustimmung, Verständnis und Akzeptanz, etc… Du hältst nichts von dir selbst zurück, und du hältst nichts von anderen zurück.

Da du keine Anerkennung, Wertschätzung oder Akzeptanz von irgendjemandem brauchst, empfängst du sie, wenn sie kommt, als ein Geschenk der Liebe. Emotionale Bedürfnisse werden zu „emotionalen Geschenken“.

Dein Partner und die ganze Welt spiegeln mühelos deine Selbstliebe wider, und plötzlich empfängst du in allen Beziehungen eine Fülle von emotionalen Geschenken. Du erkennst, dass du nur das von anderen empfangen kannst, was du bereit bist, dir selbst zu geben, und was immer du dir selbst gibst, fließt im Überfluss von anderen.

Wenn du deine Bedingungen fallen lässt, öffnen sich deine Liebesrezeptoren, so dass du tatsächlich Liebe in allen Beziehungen empfangen und erfahren kannst.

Nicht länger von der Notwendigkeit, Wunden zu heilen, entzündet, ist eine unbeschreibliche Art von romantischer Chemie möglich. Wenn alle deine Gedanken, Überzeugungen und Entscheidungen aus der bedingungslosen Selbstliebe stammen, wächst und erblüht dein Leben auf großartige Weise und du bist in der Lage, Beziehungen anzuziehen, zu erschaffen und zu erhalten, die auf bedingungsloser Liebe und gegenseitiger Ermächtigung aufgebaut sind. Selbstliebe ist dein Hauptschlüssel, um Liebe an den richtigen Stellen zu finden.

Du bist nicht nur der Liebe würdig, du bist tatsächlich aus der Liebe gemacht, die du suchst.