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Wie das Ende des „Verliebtseins“ die Gelegenheit zu „echter, dauerhafter Liebe“ ist

Wie das Ende des „Verliebtseins“ die Gelegenheit zu „echter, dauerhafter Liebe“ ist

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Wie das Ende des „Verliebtseins“ die Gelegenheit zu „echter, dauerhafter Liebe“ ist

Der Anfang vom Ende oder der erste Schritt zu wirklicher, dauerhafter Liebe?

Wie das Ende des „Verliebtseins“ die Gelegenheit zu „echter, dauerhafter Liebe“ ist.

Marcia war am Boden zerstört, als ihr fünfundzwanzigjähriger Ehemann es ihr erzählte,

„Ich bin nicht mehr in dich verliebt. Das Leben ist aus unserer Ehe verschwunden, und ich glaube nicht, dass wir es zurückbekommen können.

Zwei Tage später zog ihr Mann Mark aus dem Haus aus. Er sagte, er müsse Dinge klären. Die beiden Kinder des Ehepaars waren verzweifelt und verängstigt.

Marcia rief mich in voller Panik an.

„Ich fühle mich überrumpelt“, sagte sie mir. „Wir hatten unsere Höhen und Tiefen und Mark hatte eine harte Zeit mit enormem Stress bei der Arbeit, aber ich hätte nie gedacht, dass es so weit kommen würde.

Nachdem sie mir über ihr bisheriges Leben erzählt hatte, brach Marcia in Tränen aus.

„Ich liebe Mark und ich möchte nicht, dass unsere Ehe endet. Was kann ich tun?“

Ich sagte ihr, dass es sich anfühlt, wenn man die Worte „Ich liebe dich nicht mehr“ hört, als würde einem das Herz herausgerissen. Sie denken, Ihre Welt bricht zusammen. Aber es muss nicht das Ende sein. Es kann sogar nur der Anfang der besten Liebe Ihres Lebens sein.

Bekenntnisse eines dreimal verheirateten Ehe- und Familientherapeuten

Man sagt, dass wir lehren, was wir lernen wollen. Seit mehr als 40 Jahren lehre ich Menschen, wie sie erfolgreiche Ehen führen können, die über die Jahre hinweg leidenschaftlich, liebevoll und kreativ bleiben.

Die Arbeit als Ehe- und Familienberaterin war eine befriedigende Karriere, und ich habe Tausenden von Paaren geholfen. Aber die Wahrheit ist, dass meine anfängliche Motivation, in dieses Feld zu gehen, war zu lernen, wie ich eine erfolgreiche Ehe führen kann.

Meine Eltern ließen sich scheiden, als ich fünf Jahre alt war, und ich wuchs bei einer alleinerziehenden Mutter auf. Ich schwor mir, dass das, was ihnen passiert war, mir nicht passieren würde. „Wenn ich mich verlieben würde, würde es für immer sein.“ Wahrscheinlich erinnerte ich mich daran aus einem der Liebeslieder, die ich während meiner Kindheit hörte. „Für immer“ dauerte bei mir fast zehn Jahre. Ich heiratete wieder, und meine zweite Ehe dauerte nur zwei Jahre. Bevor ich wieder heiratete, schwor ich mir, dass ich, wenn ich jemals die richtige Person finden würde, das Geheimnis einer echten, dauerhaften Liebe erfahren würde.

Meine Frau, Carlin, und ich sind jetzt seit 35 Jahren verheiratet. Ich sage Ihnen ehrlich, es war oft ein Kampf, und es gab Zeiten, in denen ich mir nicht sicher war, ob wir es schaffen würden. Aber ich kann Ihnen sagen, dass wir das Geheimnis einer funktionierenden, freudvollen Ehe gelernt haben. Das Kennenlernen der vier Phasen der Ehe erwies sich als der Schlüssel zu unserem Erfolg.

Die vier Stadien der Ehe

Ich erinnere mich noch, wie ich mich in Carlin verliebte. Wir trafen uns in einem Aikido-Dojo und kamen später beim Wochenend-Workshop über Sex, Liebe und Beziehungen wieder zusammen. Ich erinnere mich nicht mehr an viel von dem formalen Lernen, weil ich von Carlin hingerissen war. Wir unterhielten uns, gingen am Strand spazieren und unterhielten uns weiter. Ich hatte das Gefühl, dass ich endlich meinen Seelenpartner gefunden hatte. Wir lachten zusammen, spielten zusammen, machten verrückte, leidenschaftliche Liebe. Nachdem wir endlich „die richtige Person“ gefunden hatten, waren wir sicher, dass die Dinge weiterhin wunderbar sein würden. Oh, wie naiv wir doch waren.

Es stellte sich heraus, dass dies nur die erste von vier Phasen war:

Stufe 1: Sich verlieben
Phase 2: Ein Paar werden
Stufe 3: Ernüchterung
Stufe 4: Echte, dauerhafte Liebe schaffen

Sehen Sie sich dieses interessante Video darüber an, wie Sie eine glückliche Ehe aufbauen und eine Scheidung vermeiden können:

1. Sich verlieben: Der Trick der Natur, um uns zusammenzubringen

Hier ist ein Gedankenexperiment, das uns eine Menge lehren kann. Stellen Sie sich die Implikation dieser einfachen Wahrheit vor: Keiner Ihrer direkten Vorfahren starb kinderlos.

Wir wissen, dass Ihre Eltern mindestens ein Kind hatten. Wir wissen auch, dass Ihre Großeltern mindestens ein Kind hatten. Sie können Ihre Vorfahren zurückverfolgen und zurück und zurück. Sie können Kinder haben oder auch nicht, und Sie kennen sicherlich Menschen, die niemals Kinder haben werden. Aber alle Ihre Vorfahren hatten Kinder.

Wie haben sie das gemacht? Nun, sie haben sich verliebt, oder zumindest haben sie sich in die Lust verliebt, die oft mit dem Verlieben einhergeht. Ich nenne es einen Trick der Natur, weil es uns zusammenbringt. Es fühlt sich so gut an, weil all diese Hormone ausgelöst werden: Testosteron, Östrogen, Dopamin und viele andere. Ohne sie würden wir keine Babys machen, und unsere Spezies würde verschwinden.

Es fühlt sich auch deshalb wunderbar an, weil wir all unsere Hoffnungen und Träume auf unsere Geliebte projizieren. Wir stellen uns vor, dass sie unsere Wünsche erfüllen, uns all die Dinge geben, die wir als Kinder nicht bekommen haben, all die Versprechen einlösen, die unsere früheren Beziehungen nicht erfüllt haben. Wir sind sicher, dass wir für immer verliebt bleiben werden. Und weil wir von „Liebeshormonen“ besessen sind, ist uns das alles nicht bewusst.

2. Ein Paar werden: Die Art der Natur, Kinder am Leben zu erhalten

Es ist gut, sich daran zu erinnern, dass wir alle Säugetiere sind und beträchtliche Energie in die Aufzucht der Jungen investieren müssen, sonst werden sie nicht überleben. Das fängt bei der Muttermilch an und geht von da an weiter. Ob wir Kinder haben oder nicht, wir sind so gebaut, dass wir sicher sein können, dass sie überleben. Wir lernen, uns mit unserem Partner und mit unseren Kindern zu verbinden. Wir arbeiten an einem Arbeitsplatz. Wir bauen uns ein gemeinsames Leben auf.

3. Desillusionierung: Der Anfang vom Ende oder das Ende vom Anfang

Irgendwann beginnen sich die Dinge in den Beziehungen zu verschlechtern. Wir kämpfen mehr. Wir haben weniger oft Sex. Wenn wir miteinander schlafen, geht es mehr um Pflicht als um Leidenschaft, mehr um unmittelbare Lust und Spannungsabbau als um tief empfundene Liebe.

Dinge, die wir einmal bei unserem Partner übersehen haben, werden zu Dornen in unserer Seite. Er vergisst, seine schmutzige Wäsche in den Wäschekorb zu legen. Sie kommt wieder zu spät zu einem wichtigen Ereignis. Kämpfe werden häufiger oder verschwinden ganz. An der Oberfläche mag alles gut aussehen, aber im Inneren fühlen wir uns hohl und allein.

Wir werden leichter krank, manchmal schwer krank. Ich begann, an Vorhofflimmern zu leiden. Meine Frau bekam Brustkrebs. Wir erkennen die Krankheiten meist nicht als Stressreaktionen. Es ist erschreckend zu fühlen, wie die Liebe entgleitet.

Das ist die Phase, in der viele Ehen scheitern. Wir gehen unsere getrennten Wege, verlieben uns schließlich wieder, wiederholen die Schritte 1, 2, 3, und der Zyklus wiederholt sich. Aber das muss nicht der Fall sein. Desillusionierung bedeutet nicht, dass man sich den falschen Partner ausgesucht hat oder dass die Liebe, die man zu haben glaubte, verflossen ist. Es bedeutet, dass Sie bereit sind, die Illusionen der Liebe loszulassen und sich auf die wirkliche Sache zu konzentrieren.

4. Halten Sie durch: Die Freuden einer echten, dauerhaften Liebe

Als junges Paar erinnere ich mich noch an meine erste Frau, und ich werde den legendären Psychologen und Therapeuten Carl Rogers über die Ehe sprechen hören. Er war damals in seinen 80er Jahren, und er und seine Frau waren mehr als sechzig Jahre verheiratet. Meine Frau und ich waren noch nicht einmal ein Jahr zusammen und waren begierig darauf, die Weisheit des großen Mannes über Liebe und Leben zu hören.

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An einem Punkt seines Vortrags wandte er sich an seine Frau Helen.

„Erinnern Sie sich an die Zeit, als es in unserer Beziehung so schlimm war?“

Sie lächelte und nickte mit dem Kopf. Ich war erstaunt zu hören, dass mein Idol Probleme in seiner Beziehung hatte. Aber ich war verblüfft, als ich hörte, was als Nächstes kam.

„Es gab diese schlimme Phase von neun oder zehn Jahren, in der die Dinge schrecklich waren. Helen lächelte und schüttelte den Kopf, als auch sie sich daran erinnerte. „Aber wir haben durchgehalten und die Dinge in den Griff bekommen.“
„Du machst wohl Witze“, dachte ich, „Neun oder zehn Jahre, in denen alles schrecklich war?“ Ich könnte mir nicht vorstellen, dass die Dinge für mich und meine Frau jemals schrecklich sein könnten, und wenn sie jemals schrecklich sein sollten, könnte ich mir sicher nicht vorstellen, neun oder zehn Jahre lang in einem schrecklichen Zustand zu bleiben.

Nachdem ich nun seit fünfunddreißig Jahren verheiratet bin, verstehe ich, dass es einige ziemlich schreckliche Zeiten geben kann. Aber wenn wir diese Zeiten gemeinsam durchstehen, lernen wir etwas über echte, dauerhafte Liebe. Im Laufe der Jahre haben wir gelernt, alte Wunden zu heilen, unseren Partner nicht mehr dafür zu beschuldigen, dass er unsere Bedürfnisse nicht erfüllt, und unsere verlorene Kraft zurückzugewinnen. Es ist nicht leicht, die Dinge gemeinsam zu regeln. Aber das Wissen um die vier Phasen der Liebe und die Erinnerung an die Worte von Carl Rogers und den Blick der Liebe zwischen ihm und Helen haben mich auf meinem Weg geleitet. Ich hoffe, es wird auch Ihre Reise leiten.

Das Ende des „Verliebtseins“ ist die Gelegenheit zu „echter, dauerhafter Liebe“.

Es geht nicht schnell, und es ist nicht immer alles süß und leicht. Aber es gibt nichts Besseres in der Welt, was wir mit unserem Leben tun können, als zu lernen, tief und gut zu lieben. Ich würde gerne von Ihren eigenen Erfahrungen auf dem Weg der Liebe hören. Gemeinsam können wir voneinander lernen, und gemeinsam können wir eine bessere Welt schaffen.

Quelle: https://goodmenproject.com

 

Autor

  • Hallo! Ich bin ein in Frankfurt ansässiger zertifizierter Life Coach und Vertreter mentaler Gesundheit. Ich bin jemand, der seinen Weg durch das Leben finden will. Ich lese gerne, schreibe auch und reise gerne. Ich würde mich als einen Kämpferin bezeichnen, eine Philosophin und Künstlerin, aber alles in allem, bin ich ein netter Mensch. Ich bin eine Naturbezogene Person, jedoch, sehr verliebt in Technologie, Wissenschaft, Psychologie, Spiritismus und Buddhismus.Ich arbeite mit allen Arten von Menschen, um ihnen zu helfen, von deprimiert und überwältigt, zu selbstbewusst und glücklich in ihren Beziehungen und in ihrer Welt, zu gelangen. Im Bereich meiner Interessen, sind auch die Kriegskunst und Horrorfilme. Ich glaube an positive Taten mehr, als an positives denken.

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