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Wie du damit endest, einen Missbraucher zu lieben: 7 Gründe

Dich in einen Missbraucher zu lieben: In Liebe hereinzufallen geschieht uns – normalerweise bevor wir unseren Partner wirklich kennen. Es geschieht uns, weil wir unbewussten Kräften ausgeliefert sind, die gemeinhin als „Chemie“ bezeichnet werden.

Verurteile dich nicht dafür, dass du jemanden liebst, der dich nicht mit Sorgfalt und Respekt behandelt, denn bevor die Beziehung missbräuchlich wird, sind wir an ihn gebunden und wollen unsere Bindung und Liebe aufrechterhalten.

Es kann sein, dass es am Anfang Anzeichen von Missbrauch gab, die wir übersehen haben, weil Missbraucher gut in der Verführung sind und warten, bis sie wissen, dass wir an ihnen hängen, bevor sie ihr wahres Gesicht zeigen. Bis dahin ist unsere Liebe gefestigt und stirbt nicht so leicht. Es ist schwierig, einen Missbraucher zu verlassen. Es ist möglich und sogar wahrscheinlich, es zu wissen, dass wir unsicher sind und trotzdem einen Missbraucher zu lieben.

Die Forschung zeigt, dass selbst Opfer von Gewalt im Durchschnitt sieben Vorfälle erleben, bevor sie ihren Partner endgültig verlassen.

Es kann sich demütigend anfühlen, in einer missbräuchlichen Beziehung zu bleiben. Diejenigen, die es nicht verstehen, fragen, warum wir einen Missbraucher lieben und warum wir bleiben. Wir haben keine guten Antworten. Aber es gibt triftige Gründe.

Unsere Motivationen liegen außerhalb unseres Bewusstseins und unserer Kontrolle, weil wir verdrahtet sind, um uns zu binden, um zu überleben. Diese Instinkte kontrollieren unsere Gefühle und unser Verhalten.

7 Gründe, warum Menschen am Ende einen Missbraucher lieben

1. Verleugnung des Missbrauchs, um zu überleben.

Wenn wir in unserer Familie nicht mit Respekt behandelt wurden und ein geringes Selbstwertgefühl haben, neigen wir dazu, Missbrauch zu leugnen. Wir werden nicht erwarten, besser behandelt zu werden, als wir von einem Elternteil kontrolliert, erniedrigt oder bestraft wurden.

Leugnen bedeutet nicht, dass wir nicht wissen, was geschieht. Stattdessen minimieren oder rationalisieren wir es und/oder seine Auswirkungen. Wir können es nicht erkennen, dass es tatsächlich missbraucht wird.

Die Forschung zeigt, dass wir aus Überlebensgründen verleugnen, um gebunden zu bleiben und uns fortzupflanzen, um das Überleben der Spezies zu sichern. Fakten und Gefühle, die normalerweise die Liebe untergraben würden, werden minimiert oder verdreht, so dass wir sie übersehen oder uns selbst die Schuld geben, um dich noch lieben zu können.

Indem wir unseren Partner besänftigen und uns an die Liebe binden, hören wir auf zu verletzen. Die Liebe wird neu entfacht und wir fühlen uns wieder sicher.

2. Projektion, Idealisierung und Wiederholungszwang.

Wenn wir in die Liebe hereinfallen, sind wir, wenn wir ein Trauma aus unserer Kindheit nicht verarbeitet haben, anfälliger dafür, unseren Partner beim Dating zu idealisieren.

Es ist wahrscheinlich, dass wir uns jemanden suchen, der uns an einen Elternteil erinnert, mit dem wir eine unerledigte Angelegenheit haben, nicht unbedingt an unseren andersgeschlechtlichen Elternteil. Wir könnten uns zu jemandem hingezogen fühlen, der Aspekte beider Elternteile hat.

Unser Unbewusstes versucht, unsere Vergangenheit zu flicken, indem wir sie erneut durchleben, in der Hoffnung, dass wir die Situation meistern und die Liebe erhalten, die wir als Kind nicht bekommen haben. Das hilft uns, Anzeichen dafür zu übersehen, die auf Probleme hindeuten würden.

3. Der Kreislauf des Missbrauchs.

Nach einer missbräuchlichen Episode gibt es oft eine Phase der Flitterwochen. Dies ist ein Teil des Zyklus des Missbrauchs. Der Missbraucher kann eine Verbindung suchen und sich romantisch, entschuldigend oder reumütig verhalten.

Unabhängig davon sind wir erleichtert, dass erst einmal Frieden herrscht. Wir glauben den Versprechungen, dass es nie wieder geschehen wird, weil wir es wollen und weil wir dazu verdrahtet sind, uns zu binden. Der Bruch der emotionalen Bindung fühlt sich schlechter an als der Missbrauch.

Wir sehnen uns danach, uns wieder an ihn gebunden zu fühlen. Oft beteuert der Missbraucher, dass er uns liebt. Wir wollen es glauben und fühlen uns über die Beziehung beruhigt, hoffnungsvoll und liebenswert.

Unsere Verleugnung bietet eine Illusion von Sicherheit. Dies wird das „Merry-Go-Round“ der Verleugnung genannt, das in alkoholischen Beziehungen nach einem Anfall von Trinken, gefolgt von Versprechen der Nüchternheit, geschieht.

4. Niedriges Selbstwertgefühl.

Aufgrund des geringen Selbstwertgefühls glauben wir den Herabsetzungen, Vorwürfen und Kritiken des Missbrauchers, was unser Selbstwertgefühl und das Vertrauen in unsere eigene Wahrnehmung weiter verringert. Sie tun dies absichtlich, um Macht und Kontrolle zu erlangen. Wir werden einer Gehirnwäsche unterzogen und denken, dass wir uns ändern müssen, um die Beziehung zum Funktionieren zu bringen.

Wir geben uns selbst die Schuld und versuchen noch mehr, die Forderungen des Missbrauchers zu finden. Wir können sexuelle Annäherungsversuche, Krümel der Freundlichkeit oder einfach die Abwesenheit von Missbrauch als Zeichen der Liebe oder der Hoffnung, dass sich die Beziehung verbessern wird, interpretieren. Während also das Vertrauen in uns selbst schwindet, bleiben unsere Liebe und Idealisierung des Missbrauchers intakt.

Wir können sogar daran zweifeln, dass wir etwas Besseres finden könnten.

5. Empathie für den Missbraucher.

Viele von uns haben Empathie für den Missbraucher, aber nicht für uns selbst. Wir sind uns unserer Bedürfnisse nicht bewusst und würden uns schämen, nach ihnen zu fragen. Das macht uns anfällig für Manipulation, wenn ein Missbraucher das Opfer spielt, Schuldgefühle übertreibt, Reue zeigt, uns beschuldigt oder über eine belastete Vergangenheit spricht (sie haben meist eine).

Unsere Empathie füttert unser Verleugnungssystem, indem sie Rechtfertigung, Rationalisierung und Minimierung des Schmerzes liefert, den wir ertragen. Die meisten Opfer verstecken den Missbrauch vor Freunden und Verwandten, um den Missbraucher zu schützen, sowohl aus Empathie als auch aus Scham über den Missbrauch. Geheimniskrämerei ist ein Fehler und gibt dem Missbraucher mehr Macht.

6. Positive Aspekte.

Zweifelsohne haben der Missbraucher und die Beziehung positive Aspekte, die wir genießen oder vermissen, besonders die frühe Romantik und die guten Zeiten. Wir erinnern uns an sie oder freuen uns auf ihre Wiederkehr, wenn wir bleiben. Wir stellen uns vor, wenn er oder sie nur seine oder ihre Wut kontrollieren würde, oder zustimmen würde, Hilfe zu bekommen, oder nur eine Sache ändern würde, wäre alles besser. Das ist unsere Verleugnung.

Oft sind Missbraucher auch gute Versorger, bieten ein soziales Leben oder haben besondere Talente. Narzissten können außerordentlich interessant und charmant sein. Viele Ehepartner behaupten, dass sie die Gesellschaft und den Lebensstil des Narzissten trotz des Missbrauchs genießen.

Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeit können dein Leben mit Aufregung erhellen . . wenn sie in guter Stimmung sind. Soziopathen können vorgeben, alles zu sein, was du willst … für ihre eigenen Zwecke. Du wirst für einige Zeit nicht merken, was sie vorhaben.

7. Intermittierende Verstärkung und Trauma-Bindung.

Wenn wir gelegentlich und unvorhersehbar positive und negative intermittierende Verstärkung erhalten, sollten wir noch nach dem Positiven suchen. Das soll uns noch süchtig machen.

Partner können emotional unerreichbar sein oder einen vermeidenden Bindungsstil haben. Sie können periodisch Nähe wollen. Nach einem wunderbaren, intimen Abend ziehen sie sich zurück, machen dicht oder werden ausfallend. Wenn wir nichts von der Person hören, werden wir ängstlich und sollen noch mehr Nähe suchen. Wir etikettieren unseren Schmerz und unsere Sehnsucht fälschlicherweise als Liebe.

Besonders Menschen mit einer Persönlichkeitsstörung könnten dies absichtlich tun, um uns mit Abweisen oder Vorenthalten zu manipulieren und zu kontrollieren. Dann erfüllen sie willkürlich unsere Bedürfnisse. Wir werden süchtig danach, eine positive Antwort zu suchen. Mit der Zeit werden die Phasen des Entzugs länger, aber wir sind darauf trainiert, zu bleiben, auf Eierschalen zu gehen und auf Verbindung zu warten und zu hoffen.

Dies wird „Trauma-Bindung“ genannt, aufgrund der wiederholten Zyklen des Missbrauchs, in denen die intermittierende Verstärkung von Belohnung und Bestrafung emotionale Bindungen schafft, die sich der Veränderung widersetzen. Es erklärt, warum es am schwierigsten ist, missbräuchliche Beziehungen zu verlassen, und wir vom Missbraucher abhängig werden. Wir können uns völlig verlieren, wenn wir versuchen, dem Missbraucher zu gefallen und ihn nicht zu verärgern.

Kleinigkeiten wie Freundlichkeit oder Nähe fühlen sich um so ergreifender an (wie Versöhnungssex), weil wir ausgehungert sind und erleichtert sind, uns geliebt zu fühlen. Dies nährt den Kreislauf des Missbrauchs.

Missbraucher werden ihren Charme spielen lassen, wenn du drohst, sie zu verlassen, aber das ist nur ein weiterer temporärer Trick, um die Kontrolle wieder zu erlangen. Erwarte, dass du durch einen Entzug gehst, nachdem du gegangen bist. Du kannst den Missbraucher immer noch vermissen und lieben.

Wenn wir uns völlig unter der Kontrolle des Missbrauchers fühlen und nicht vor körperlichen Verletzungen fliehen können, können wir das „Stockholm-Syndrom“ entwickeln, ein Begriff, der auf Gefangene angewendet wird.

Jeder Akt der Freundlichkeit oder sogar die Abwesenheit von Gewalt fühlt sich wie ein Zeichen der Freundschaft und des Versorgtseins an. Der Täter erscheint weniger bedrohlich und wir beginnen uns vorzustellen, dass er unser Freund ist und wir füreinander bestimmt sind.

Dies geschieht in intimen Beziehungen, die aufgrund der starken Chemie, der körperlichen Anziehung und der sexuellen Bindung weniger gefährlich sind. Wir sind loyal bis zu einem Fehler. Wir wollen den Missbraucher, an den wir gebunden sind, vor uns selbst schützen.

Wir fühlen uns schuldig, mit Außenstehenden zu sprechen, die Beziehung zu verlassen oder die Polizei zu rufen. Außenstehende, die versuchen, dir zu helfen, fühlen sich bedrohlich. Zum Beispiel können Berater und Zwölf-Schritte-Programme als Eindringlinge angesehen werden, die „uns einer Gehirnwäsche unterziehen und trennen wollen.“ Das verstärkt die toxische Bindung und isoliert uns von der Hilfe . . das ist es, was der Missbraucher will!

Schritte, die du unternehmen kannst

Wenn du dich in einer Beziehung gefangen fühlst oder nicht über deinen Ex hinweg kommst:

• Suche dir Unterstützung und professionelle Hilfe. Besuche CoDA-Treffen.
• Hol dir Informationen und hinterfrage deine Verleugnung.
• Melde Gewalt und ergreife Maßnahmen, um dich vor Gewalt und emotionalem Missbrauch zu schützen.
• Wenn du den Missbraucher vermisst oder dich nach Aufmerksamkeit sehnst, ersetze in deinem Gedanken den Elternteil, den du auf deinen Partner projizierst. Schreibe über diese Beziehung und trauere um sie.
• Sei liebevoller zu dir selbst. Finde deine Bedürfnisse.
• Lerne, Grenzen zu setzen.
• Ergreife Schritte, um die Beziehung zu verbessern, indem du den Umgang mit einem Narzissten…und schwierigen Menschen nutzt.
• Hol dir Breakup Recovery und wie du dein Selbstwertgefühl steigern kannst.