Es ist nicht nötig, alle Schwiegereltern als grausam und toxisch zu bezeichnen. In einer Familie hat jeder eine andere Meinung und Perspektive. Gesunde Grenzen sind in jeder Beziehung wichtig, und nach der Heirat bedeutet das Setzen von Grenzen, dass du deinen eigenen Freiraum respektierst und auch deine Schwiegereltern. Wir sollten verstehen, wie wichtig es ist, Grenzen bei den Schwiegereltern zu setzen, um eine ausgeglichene und starke Ehe zu führen.
Bist du frisch verheiratet und hast du mit deinem Partner über die Bedeutung gesunder Grenzen in einer Ehe gelernt? Habt ihr hart daran gearbeitet, eure Grenzen zu erkennen und seid ihr entschlossen, sie zu respektieren, damit eure Ehe erfolgreich ist?
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Was viele Menschen nicht wissen, ist, dass es sehr wichtig sein kann, auch den Schwiegereltern von Anfang an Grenzen zu setzen. Warum? Weil deine Schwiegereltern für eine lange Zeit ein Teil eures Lebens sein werden und deine Beziehung zu ihnen einen großen Einfluss auf eure Ehe haben kann. Ich erkläre dir, warum Grenzen bei deinen Schwiegereltern deine Ehe stärker machen können.
5 Gründe, warum das Setzen von Grenzen mit den Schwiegereltern deine Ehe stärker macht
1. Das Setzen von Grenzen schafft Klarheit.
Mit eurer Heirat habt ihr zwar eine neue Familie gegründet, aber in all den Jahren davor habt ihr zu eurer ursprünglichen Familie gehört. Die Dinge, die diese ursprüngliche Familie ausmachten – Feiertagstraditionen, Geschlechterrollen, finanzielle Überlegungen usw. – waren die Grundlage, auf der diese Familie existierte.
Jetzt, wo du verheiratet bist, kann es sein, dass diese Dinge, die das Fundament deiner ursprünglichen Familie bildeten, in der neuen Familie nicht mehr existieren.
Ich weiß, dass die Familie meines Mannes, als ich verheiratet war, immer in der Nähe des anderen gelebt hat und deshalb viel Zeit miteinander verbracht hat, besonders an Geburtstagen und Feiertagen. Meine Familie war schon immer weiter verstreut und unsere gemeinsame Zeit war etwas begrenzt und wir lebten eher unabhängig voneinander.
Ich hatte gehofft, dass unsere neue Familie so leben könnte, dass sie mehr mit meiner ursprünglichen Familie übereinstimmt. Mein Ex wollte die Feiertage mit seiner Familie verbringen. Und seine Familie erwartete das auch.
Rückblickend glaube ich, dass wir uns eine Menge Konflikte erspart hätten, die zur Erosion unserer Ehe beigetragen haben, wenn wir schon früh Grenzen gesetzt hätten, Grenzen mit unseren beiden Familien über die Art und Weise, wie wir Geburtstage und Feiertage verbringen wollten, statt jedes Mal, wenn einer auftauchte, einen Konflikt darum auszutragen.
Wenn du deinen Schwiegereltern frühzeitig Grenzen setzt, weiß jeder, was er in Zukunft zu erwarten hat, so dass Konflikte und verletzte Gefühle auf ein Minimum reduziert werden können.
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2. Die neue Beziehung muss Vorrang haben.
Einer der wichtigsten Gründe, warum gesunde Grenzen in einer Ehe auch für Schwiegereltern gelten können, ist, dass durch die Heirat zweier Menschen eine neue Familie entsteht. Diese neue Familie ist neu und unerprobt und braucht ihre eigene Zeit, um sich zu dem zu entwickeln, was sie werden soll.
Es ist von größter Bedeutung, dass diese neue Familie Vorrang hat, dass die Wünsche und Bedürfnisse des neuen Paares über die Wünsche und Bedürfnisse der ursprünglichen Familie gestellt werden.
Das soll nicht heißen, dass die ursprüngliche Familie gemieden werden sollte, sondern dass die Wünsche und Bedürfnisse der neuen Familie zuerst besprochen werden. Nach diesem Gespräch kann die neue Familie gemeinsam eine Entscheidung darüber machen, wie sie weitergehen will.
Mein Ex und ich haben nie wirklich eine Entscheidung darüber gemacht, was für unsere Familie wichtig ist. Jedes Mal, wenn es einen Familienkonflikt gab, haben wir ihn auf den nächsten Feiertag verschoben. Hätten wir nur eine bewusste Entscheidung für uns und UNSERE Familie gemacht, wären wir beide glücklicher gewesen und es hätte weniger Konflikte gegeben.
3. Jeder muss es wissen, welche Erwartungen man hat.
Unerfüllte Erwartungen sind die Nummer eins der Dinge, die in einer Beziehung zu Problemen führen können. Und leider weiß meist niemand, was diese Erwartungen sind. Das geschieht nicht aus Boshaftigkeit – es wird nur nie angesprochen, nicht bevor jemand verletzt wird.
Wenn du die Erwartungen bei deinen Schwiegereltern frühzeitig festlegst, kannst du verletzte Gefühle auf beiden Seiten vermeiden. In dem Beispiel von meinem Ex und mir: Hätten wir zu Beginn unserer Beziehung klar gesagt, was wir rund um die Geburtstage und Feiertage erwarten, wenn wir mit unseren Schwiegereltern darüber gesprochen hätten, was wir alle wollen, dann wäre vielleicht ein ganzer Haufen Konflikte vermieden worden.
Stattdessen gingen wir einfach davon aus, dass an Feiertagen und Geburtstagen alles auf Kommando abläuft, und erschienen dementsprechend, oft mürrisch, weil wir uns die ganze Autofahrt über darüber gestritten hatten.
4. Beziehungen können gepflegt werden.
Eines der größten Bedauern meiner Ehe ist, dass wir nicht in der Lage waren, mit unseren Familien Grenzen zu setzen und Erwartungen zu erfüllen. Hätten wir das getan, wären einige wichtige Beziehungen gesünder gewesen.
Wie ich bereits gesagt habe, gerieten mein Ex und ich oft aneinander, wenn wir in die Lage versetzt wurden, Verpflichtungen gegenüber der Großfamilie zu finden, die wir nicht unbedingt wahrnehmen wollten. Das war sehr schädlich für unsere Ehe.
Auch unsere Beziehung zu den Schwiegereltern hat darunter gelitten, weil es oft Konflikte darüber gab, wie wir mit ihnen umgehen. Wir waren nicht immer ehrlich, um sie nicht zu verärgern, aber sie wussten es oft. Und mein Ex und ich, die wir meistens mürrisch waren, waren nicht immer lustig, wenn wir zusammen waren.
Wenn du also eine gesunde Beziehung zu deinen Schwiegereltern haben willst, würde ich dir raten, Grenzen zu setzen, um diese guten Gefühle zu bewahren.
Lies: Ist eine gute Ehe der Schlüssel zur Heilung alter Familienwunden?
5. Du wirst mit den Kindern auf die Ankunft vorbereitet sein.
Ah ja, Babys. Sind sie nicht wunderbar? Entzückende kleine Geschöpfe, die ankommen und unser Leben völlig durcheinander bringen. Und, ja, Großeltern. Die Erwachsenen in unserem Leben, die uns erzogen haben, manchmal auf eine Art und Weise, wie wir uns wünschten, nicht erzogen worden zu sein. Und sie wollen auch bei der Erziehung deiner neuen Familie ein Wörtchen mitreden.
Wenn du mit deinen Schwiegereltern gesunde Grenzen festgelegt und praktische Übungen durchgeführt hast, kannst du mit ihnen besprechen, welche Art von Grenzen du für die Kinder brauchst. Ihr könnt gemeinsam festlegen, wie sie mit den Kindern umgehen werden – brauchst du sie für die Kinderbetreuung, werden sie sich an der Disziplinierung beteiligen, verstehen sie, wie wichtig der Autositz ist usw.
Die Beziehung zu den Großeltern ist meiner Meinung nach ein wichtiger Faktor im Leben unserer Kinder. Ich weiß, dass meine Beziehung zu meiner Großmutter eine der besten und am meisten nährenden meines Lebens war. Ich weiß, dass die Beziehung meiner Mutter zu ihrer Mutter nicht immer eine gesunde Beziehung war, und wenn sie Grenzen gesetzt hätten, hätten viele stille Abendessen vermieden werden können. Ich weiß es und wünschte, sie hätten es getan.
Lege also jetzt Grenzen fest und praktiziere sie, damit beide Seiten, wenn die Kinder auf der Welt sind, in der Kunst des Erwartungsmanagements und der Konfliktvermeidung geübt sind.
Jetzt weißt du, warum gesunde Grenzen in einer Ehe auch für die Schwiegereltern gelten können. Eine Ehe ist lang und hart (und wundervoll) und für die Dauer deiner Ehe werden deine Schwiegereltern ein Teil von ihr sein.
Es ist wichtig, von Anfang an Grenzen zu setzen, damit du eine gute Beziehung zu ihnen pflegen kannst. Die Grenzen müssen nicht in Stein gemeißelt sein – während sich Beziehungen entwickeln, können sich die Bedürfnisse ändern – aber es ist wichtig, dass das Gespräch geführt wird und die Erwartungen klar sind.
Ich weiß, dass es für alle Beteiligten schwierig sein kann, dieses Gespräch zu führen, aber du solltest wissen, dass es sich auf lange Sicht gelohnt haben wird.
