👇

Wie man eine Beziehung beendet, wenn der Partner dich noch liebt

Die meisten Menschen, die sich auf eine langfristige Beziehung festlegen, sehen ihre Chancen, bei ihrem Partner zu bleiben, positiv. Sie erkennen, dass alle Beziehungen zu- und abnehmen, und tun ihr Bestes, um das Gute zu sehen, während sie das Schlechte ignorieren.

Leider können sich diese Gefühle im Laufe der Zeit ändern, und viele Intimpartner werden irgendwann wissen, dass für sie die Beziehung vorbei ist.

Die Mehrheit der Menschen in festen Beziehungen trifft diese Entscheidungen nicht voreilig. Meistens haben sie alles getan, um in der Liebe zu ihren Partnern zu bleiben, aber sie konnten die positiven Gefühle, die sie einmal kannten, nicht wiedergewinnen. Wenn beide Partner gemeinsam zu diesem Schluss gekommen sind, kann der Abschied freundschaftlich sein und sie können sogar Freunde bleiben. Wenn aber der eine Partner aussteigen will und der andere sich noch voll und ganz der Beziehung verpflichtet fühlt, muss sich der aussteigende Partner nun dem Leid, das er wahrscheinlich verursachen wird, stellen und sich mit seinem eigenen Leid auseinandersetzen, das er sich bei der Herstellung der Beziehung zugezogen hat.

In jahrzehntelanger Arbeit mit Paaren habe ich viele Menschen gesehen, die unter den Wunden solcher Konflikte leiden.

Sie bitten mich um Ratschläge, wie sie den Partner verlassen können, ohne mehr Leid zu verursachen als nötig.

Sie müssen sich mit ihrer eigenen Schuld und auch mit dem Herzschmerz einer Person, die sie einst geliebt haben, auseinandersetzen. Diese Gefühle werden noch verstärkt, wenn sie selbst erfahren haben, wie es ist, zurückgelassen worden zu sein.

Sie wollen wissen, ob es jemals möglich ist, eine Beziehung mit Würde und gegenseitigem Respekt zu beenden.

Die meisten Menschen, die einen anderen tief geliebt haben, wollen keine verletzenden Erinnerungen hinterlassen oder mit jemandem umgehen, der Wut und Groll gegen sie hegt.

Sie haben ihre Beziehung nicht mit der Absicht begonnen, das Schiff zu verlassen. Sie haben auch nicht erwartet, dass sie sich eines Tages nicht mehr um die Person kümmern würden. Jetzt stehen sie vor der Aufgabe, Versprechen zu brechen und Partner verwundet zu verlassen.

Die Wahrheit ist, dass sich die Erwartungen der Partner in einer neuen intimen Beziehung oft im Laufe der Zeit ändern und ernsthaft gemachte Versprechen verblassen.

Die meisten Beziehungen stehen vor Herausforderungen, die das Paar nicht wahrnimmt. Sie können unbewusst destruktive Muster aus früheren Beziehungen wiederholen oder Partner aus den falschen Gründen wählen, geblendet von den mit der Zeit verblassenden Anziehungskräften.

Es ist üblich, dass neue Liebende ihr Bestes geben, indem sie Dinge über sich selbst verbergen, von denen sie befürchten, dass sie einen neuen Liebhaber abweisen könnten. Wenn die Beziehung ein solides Fundament erhält, werden diese eingebildeten oder tatsächlichen Fehler vielleicht leichter übersehen. Wenn diese Verhaltensweisen jedoch erst einmal zutage treten, fühlt sich der neue Partner wahrscheinlich verraten und fragt sich berechtigterweise, was noch alles verborgen sein könnte. Manchmal kommt der Schaden durch äußeren Druck, den keiner der beiden Partner hätte vorhersehen können.

Selbst Beziehungen, die mit Authentizität beginnen, können mit der Zeit Schwierigkeiten entwickeln. Kommunikationsprobleme, unterschiedliche Wünsche oder sich ändernde Bedürfnisse können Probleme schaffen, die keiner der beiden Partner erwartet hat oder die er nicht lösen konnte.

Aus welchen Gründen auch immer, der Partner, der das Vertrauen in die Beziehung verloren hat, beginnt sich zurückzuziehen, manchmal schweigend, aber manchmal mit einem Sperrfeuer an Kritik, die dem anderen Partner entgegengebracht wird.

Der Partner, der noch voll in die Beziehung eingebunden ist, sieht die schwindende Intimität oft nicht oder ignoriert sie, bis es offensichtlich ist, dass die Beziehung in Schwierigkeiten ist. An diesem Punkt beginnt er oder sie, sich zu erkundigen und herauszufordern und sucht nach einer Klärung. Wenn sich der Partner, der gehen muss, unwohl fühlt oder nicht ganz für den Konflikt bereit ist, könnte er oder sie leugnen, dass etwas nicht stimmt, und falsche Hoffnungen wecken.

Wenn jemandem der Status der „wichtigsten Person“ aberkannt wird, ist das in der Regel traumatisch.

Ein Partner könnte zunächst versuchen, die Schwere des Problems zu entkräften und gleichzeitig den Grund für die Besorgnis auszuradieren. Leider können diese Zwillingsverhaltensweisen dazu führen, dass sich der Partner, der versucht, sich zu befreien, gefangen fühlt.

Die Reaktion verspricht etwas, das keine Chance hat, zu geschehen, und kann später nur noch mehr Ärger verursachen, wenn die Notwendigkeit, die Beziehung zu beenden, wieder auftaucht.

Eine andere übliche Reaktion ist, mit Wut und Schuldgefühlen zu reagieren und den sich selbst verlassenden Partner für den Untergang der Beziehung verantwortlich zu machen. Ein fallengelassener Status ist etwas, das niemand erleben möchte, und Gefühle der Verdrängung, Auslöschung oder Ersetzung erzeugen emotionalen Schmerz und Selbstzweifel. Manchmal verdecken die Wut und die Gegenbestätigungen verwundbarere Gefühle im Inneren, die zu verletzlich oder schmerzhaft sind, um sie zu teilen.

Wenn Sie sich in einer Beziehung wiedergefunden haben, die für Sie keine Bedeutung mehr hat, wie können Sie dann den Stress für Ihren Partner und sich selbst minimieren?

Wie Sie eine Beziehung beenden, wenn Ihr Partner Sie noch liebt

1. Sehen Sie sich selbst an:

Ist dies ein Muster in Ihren Beziehungen? Überfordern Sie sich selbst und finden sich dann in tieferen Bereichen wieder, als Sie beabsichtigt haben? Versuchen Sie, alles zu tun, damit sich Ihr Partner Ihnen wichtiger fühlt, als er oder sie tatsächlich ist, nur um diese Person in der Nähe zu halten? Halten Sie es zurück, nach den notwendigen Veränderungen zu fragen, und nehmen Sie es dem anderen dann übel, dass er nicht weiß, was sie sind? Stellen Sie Ihre Partner auf ein Podest, indem Sie Dinge ignorieren, die Sie irgendwann nicht mehr ertragen können? Kommen Sie Ihren Opfern entgegen und nehmen Sie ihnen dann Ihre Opfer übel?

Sie werden Ihren Teil dazu beitragen und nach Ihrem eigenen Konto suchen wollen, so dass Sie offen und bereit sind, das zu teilen, wenn Sie auf Ihren Partner zugehen. Sagen Sie Ihrem Partner, warum Sie sich nicht schon früher mit den Problemen in der Beziehung auseinandergesetzt haben und wie dieser Mangel an Ehrlichkeit Ihren Partner zu der Annahme veranlasst haben könnte, dass Sie sich mehr an ihn gebunden fühlen, als Sie es waren. Wenn Sie das mit Aufrichtigkeit und Direktheit tun können, ist die Wahrscheinlichkeit geringer, dass Sie auf Abwehrhaltung und Gegenbeschuldigungen stoßen.

Vorbehalt:

Hoffentlich sind Sie nicht bereits mit einem anderen Menschen zusammen. Überlappende Beziehungen erschweren eine ohnehin schon schwierige Interaktion erheblich. Wenn Sie eine neue Beziehung begonnen haben und Ihr Partner Verdacht schöpft, lügen Sie nicht. Das macht die Sache nur noch schlimmer. Es ist ein zweischneidiges Schwert: Auch wenn es auf andere Weise schmerzhaft ist, für einen anderen sitzen gelassen worden zu sein, ist es vielleicht nicht so schlimm wie das Gefühl, nicht geliebt zu werden.

2. Sagen Sie Ihrem Partner, wenn es eine offene Zeit gibt, um das zu verarbeiten, was geteilt werden muss.

Sagen Sie ihm oder ihr, dass Sie etwas Schmerzliches und Schwieriges zu teilen haben und dass Sie die volle Verantwortung dafür übernehmen, nicht früher darüber gesprochen zu haben. Stellen Sie sicher, dass Sie authentisch bedauern und reumütig sind, dass Sie eine Entscheidung getroffen haben, die Dinge in Ordnung zu halten, als sie nicht in Ordnung schienen, und dass Sie erkennen, wie schwer Sie es sich gemacht haben, indem Sie gewartet haben, bis keine Hoffnung auf eine Veränderung bestand.

Fragen Sie Ihren Partner oder Ihre Partnerin, ob er oder sie versuchen kann, sich anzuhören, wie Sie sich aus der Beziehung gelöst haben und warum Sie Ihre Gefühle nicht schon früher geäußert haben. Geben Sie keine Schuld und erwähnen Sie keine Dinge, die Ihr Partner Ihnen angetan hat, auch wenn sie relevant sind. Konzentrieren Sie sich darauf, die volle Verantwortung dafür zu übernehmen, dass Ihr Partner Sie in die Lage versetzt hat, zu glauben, dass Sie in mehr als nur in der Beziehung waren. Seien Sie direkt und prägnant. Sagen Sie ihm oder ihr, dass Sie traurig sind über jeden Herzschmerz, den Sie verursacht haben, und dass Sie alles tun wollen, um die Trennung so einfach wie möglich zu machen.

3. Es ist schwierig, aber seien Sie bereit, auf die Antworten Ihres Partners zu hören, ohne in die Defensive zu gehen oder Gegenangriffe zu starten.

Ihr Partner ist wahrscheinlich wütend, verlegen, verletzt und verwirrt. Er oder sie wird Dinge sagen, die Sie dazu bringen sollen, sich schlechter zu fühlen, oder er oder sie wird sich dafür einsetzen, dass Ihnen eine weitere Chance gegeben wird. Sie werden möglicherweise dazu befragt, ob Sie bereits eine andere Person gefunden haben oder nicht. Ihre Aufgabe ist es, so lange zuzuhören, wie Ihr Partner es braucht, mitfühlend zu bleiben und Ihre Selbstachtung zu wahren. Denken Sie daran, dass es Ihr Ziel ist, es Ihrem Partner so einfach wie möglich zu machen.

Ihr Partner wird vielleicht wütend und möchte Ihnen wehtun, indem er Ihnen sagt, Sie sollen aussteigen, gemeinsame Freunde anruft, um sie wissen zu lassen, was Sie getan haben, damit droht, sich selbst zu verletzen, um mehr Zeit bittet oder sogar versucht, Sie zu verführen. Dies sind verständliche Reaktionen auf unerwartete Ablehnung. Trauer hat viele Ausdrucksmittel, und Sie haben wahrscheinlich gesehen, wie Ihr Partner in der Vergangenheit mit anderen Verlusten umgegangen ist.

Es ist entscheidend, dass Sie ruhig, selbstverantwortlich und unterstützend bleiben. Ganz gleich, wie viel Schmerz Ihr Partner hat oder wie er oder sie auf Sie zurückkommt, ändern Sie nicht Ihre Position oder machen Sie keine Versprechungen, die Sie nicht halten können, nur um die Situation zu erleichtern. Einen Partner hinzuhalten, wenn Sie sich sicher sind, dass Sie gehen werden, kann quälend sein, auch wenn es den Moment erträglicher macht.

4. Bieten Sie an, alles zu tun, was Sie können, um die Not Ihres Partners wegen eines traumatischen Verlustes, den er nicht verhindern kann, zu lindern.

Bitten Sie ihn oder sie, Ihnen zu sagen, ob Sie etwas tun können, um die Situation zu lindern. Einige Partner möchten vielleicht, dass Sie sofort gehen, andere möchten, dass Sie in der Hoffnung bleiben, dass Sie Ihre Meinung ändern, und wieder andere werden Sie verlassen und anderswo Zuflucht suchen. Je nachdem, wie lange Sie schon zusammen sind, gibt es noch mehr Komplikationen zu lösen und Erinnerungen wegzuschieben. Selbst wenn der persönliche Teil einer Beziehung endet, gibt es Bindungen zu Freunden und Familie, gemeinsame Besitztümer oder sogar gegenseitig geliebte Haustiere, die den Prozess der Trennung verlängern können.

Ihr Partner wird wahrscheinlich viele Runden mit Schmerz, Wut, Verwirrung, Bitten und Trauer durchlaufen. Er oder sie wird die Situation immer wieder zur Sprache bringen und versuchen, sich einen Sinn für das, was schief gelaufen ist, zu überlegen. Es kann sein, dass Ihnen immer wieder die gleiche Frage gestellt wird oder dass Sie endlose Telefonanrufe und Texte erhalten. Seien Sie mutig und mitfühlend, ohne Ihrem Partner falsche Hoffnungen zu machen.

5. Lernen Sie aus dem, was gerade geschehen ist.

Suchen Sie nach dem, was Sie vielleicht schon früher gesehen hätten, wenn Sie sich der Bedürfnisse Ihres Partners und Ihrer eigenen Bedürfnisse bewusster und kritischer gewesen wären. Wissen Sie, dass es so viel einfacher ist, von Anfang an völlig authentisch zu sein. Sie hätten es besser wissen können, wenn Sie sich selbst zutiefst verstanden hätten und Ihre eigene Fähigkeit zur Aufrechterhaltung der Intimität hätten vorhersehen können. Ganz gleich, was diese schmerzhafte Situation verursacht hat, Sie wollen keine Punkte dafür sammeln, wer Recht hatte und wer nicht. Negative Urteile über sich selbst oder Ihren Partner werden Sie nur davon abhalten, beim nächsten Mal besser zu wissen, wie Sie es machen können.

Machen Sie sich selbst ein paar heilige Versprechen, dass Sie aus dieser Erfahrung lernen und mit Ihrem nächsten Partner offener und kommunikativer darüber sein werden, wer Sie sind, was Sie brauchen und was Sie beitragen können.