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Wie man einem Partner hilft, der mit Unzufriedenheiten mit dem Körper und Unsicherheiten kämpft

Wie man einem Partner hilft, der mit Unzufriedenheiten mit dem Körper und Unsicherheiten kämpft

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Wie man einem Partner hilft, der mit Unzufriedenheiten mit dem Körper und Unsicherheiten kämpft

Fühlst du dich in den Schmerz deines Partners, der mit Körperproblemen kämpft, ein oder entkräftigst du ihn?

Kürzlich hatte ich die Gelegenheit, zwei erstaunlichen Menschen zu helfen, durch eine klebrige Stelle in ihrer Beziehung zu sprechen

– eine, von der ich weiß, dass unzählige andere Paare mit ihr zu tun hatten.

Die sehr kurze Version des Themas war, dass die Frau mit Schönheits- und Körperproblemen zu tun hatte, die dazu führten, dass sie das Gefühl hatte, dass sie Dinge wie das tägliche Tragen von Make-up und das Glätten ihrer Haare „brauchte“… und ihr männlicher Partner sah sowohl diese Verhaltensweisen, als auch die Gedanken/Gefühle der Unsicherheit, als völlig unlogisch, albern und sinnlos an.

Beide waren frustriert, dass dieses Argument zu einem gemeinsamen Refrain in ihrer Beziehung geworden war, denn trotz einer soliden Grundlage von Liebe und Kommunikation bekam keiner von beiden, was er wollte oder brauchte. Sie fühlten sich festgefahren.

Als ich die Frau fragte, was sie von ihrem männlichen Partner wollte, antwortete sie sofort, dass sie nur Unterstützung, Einfühlungsvermögen und Verständnis wollte. Seine Antwort war herabwürdigend und abschätzig, sagte sie. Er schien ihr die Schuld zu geben, fast sogar wütend auf sie zu sein, weil sie sich dummerweise um „Dinge, die keine Rolle spielen“ kümmerte, als ob Vertrauen einfach eine Frage von Willenskraft und Logik sei.

Mein Herz brach für sie, denn ich weiß besser als die meisten anderen, dass Körperbildprobleme nicht mit Willenskraft oder Logik überwunden werden können… und ich weiß auch, dass wir uns zutiefst, qualvoll einsam fühlen, wenn wir einen Partner haben, der unseren Schmerz, egal aus welchem Grund, entkräftet und ablehnt.

Wenn wir uns an unseren Partner wenden und sagen: „Ich bin verwundet, schau, es tut weh“, kann es wirklich nichts geben, was so schmerzhaft (und intimitätszerstörend) ist, wie im Gegenzug „diese Wunde ist dumm, und auch deine eigene Schuld“ zu hören.

Auf der anderen Seite, als ich den Mann fragte, was er von ihr will, machte er klar, dass er nur will, dass sie sich so akzeptiert, umarmt und liebt, wie sie ist. Er schaute seine Freundin an und sah jemanden, der erstaunlich, rauchend heiß, knallhart und extrem attraktiv war.

Er liebte ihre natürlichen Locken und ihr natürliches Gesicht, und er wollte nur, dass sie sie auch liebt, dass sie sich wohl fühlt und Vertrauen in ihre eigene Haut hat.

Seine Reaktion auf ihre Unsicherheiten mag wie Wut auf sie ausgesehen haben, aber sie entsprang der Wut über sie, der Empörung darüber, dass die Diätkultur und unrealistische Schönheitsideale so viel Macht über jemanden haben konnten, der so intelligent, feministisch und fantastisch war wie seine Freundin.

Wir mussten über ein paar Dinge reden, um dies zu klären, angefangen mit der Tatsache, dass er, indem er sie wegen ihrer Unsicherheiten zurückwies und beschämte, genau die gleiche Art von verurteilender Umgebung für sie schuf, wie jemand, der seinen Partner wegen ihres Körpers zurückwies und beschämte.

Diese Pille ist für viele gute Kerle schwer zu schlucken, aber du bekommst keine Extrapunkte dafür, dass du einen Teil der Wahrheit deiner Freundin zurückweist, nur weil es ein anderer Teil ist, als das, was irgendein archetypischer Trottel zurückweisen könnte. Ablehnung ist Ablehnung, und wenn wir Dinge über unseren Partner ablehnen, stoßen wir Löcher in die Blase der Intimität und des Vertrauens, die wir aufzubauen und aufrechtzuerhalten versuchen.

Daran führt kein Weg vorbei – Intimität gedeiht und blüht unter Akzeptanz und Nicht-Beurteilung, und sie kämpft und erstickt unter Beurteilung und Ablehnung.

Wir mussten auch über die Tatsache sprechen, dass Körperbildprobleme und Unsicherheiten nicht das Ergebnis von unlogischen Gedanken, Unintelligenz oder Schwäche sind. Ungeordnetes Essen, zwanghafte Körperuntersuchungen und das Verlassen auf bestimmte Schönheit und Körperverhalten/Rituale, um sich in der Welt akzeptiert, würdig und „sicher“ zu fühlen, sind eigentlich alles völlig normale, natürliche und logische Antworten auf das Leben in einer sexistischen, fettfeindlichen Kultur, die Frauen behandelt, als ob ihr Wert auf ihrem Aussehen beruht.

Für jemanden, der in einem Jungenkörper aufgewachsen ist, kann es vielleicht keinen Sinn ergeben, aber ehrlich gesagt, muss es das auch nicht.

Genauso wie die Unsicherheit in Bezug auf die Penisgröße für mich nie einen Sinn ergeben wird (wen kümmert das schon?? sei logisch! die meisten Frauen kommen sowieso nicht von der Penetration!), können Schönheits- und Körperbildprobleme und Unsicherheiten für die männlichen Partner von Frauen, die mit ihnen zu tun haben, nie einen Sinn ergeben. Und das ist ok, solange wir alle auf der gleichen Seite stehen, was die Tatsache betrifft, dass nur weil du etwas nicht verstehst, es nicht unlogisch, dumm, vorgetäuscht, ein Anzeichen von Schwäche oder ihr Fehler ist.

Zu diesem Zweck habe ich beschlossen, ein paar Tipps für Paare zusammenzustellen, die damit zu kämpfen haben.

Für den Partner, der mit Körperunsicherheiten kämpft:

1. Zeige deinem Partner diesen Artikel.

2. Macht weiterhin aktive Arbeit (Therapie, Coaching, Selbsterziehung, Selbsterforschung usw.), um eure Unsicherheiten in Bezug auf Schönheit, Körper und Würdigkeit zu heilen… sowohl, weil ihr es verdient, euch sicher, würdig und selbstbewusst in eurer eigenen Haut zu fühlen, als auch, weil euer Partner wissen muss, dass ihr alles tut, was ihr könnt, um dies anzugehen.

Für den Partner, der „es nicht versteht“:

1. Mitfühlendes Zeugnis ablegen.

Erkenne an, dass du dabei keine problemlösende Rolle spielst. Es ist nicht eure Aufgabe, eurem Partner das Gefühl zu geben, schön oder selbstbewusst zu sein, und in der Tat vertieft ihr die Wunde oft, indem ihr versucht, ihn zu „überzeugen“, dass er gut aussieht. Ein Großteil des Ärgers, den du fühlst, ist wahrscheinlich das Ergebnis des Gefühls, dass du immer wieder versuchen solltest, ihr Problem zu lösen, und dabei scheiterst.

Wenn du aufhörst zu versuchen, es zu lösen, wird ein Teil dieser Wut verschwinden. Anstatt das Problem zu lösen, hast du eine sehr wichtige Rolle – die Rolle eines Helden. Deine Rolle besteht darin, einfach ihren Schmerz zu bezeugen, mit Mitgefühl, Geduld und Akzeptanz Raum für ihren Kampf zu halten.

Du musst ihren Schmerz nicht auf dich nehmen oder fühlen, um dies zu tun, aber du musst vielleicht dein Herz ein wenig erweichen lassen, damit du dich mit der Tatsache verbinden kannst, dass dein Partner Angst hat und Schmerzen hat und du es nicht beheben kannst. Es ist demütigend und schwer, mit jemandem zusammen zu sitzen und einfach mit Mitgefühl und Akzeptanz Zeugnis abzulegen, besonders wenn du als Mann konditioniert wurdest, Ärger zu fühlen und deinen Wert auf deine Fähigkeit, Probleme zu lösen, zu gründen… aber ich verspreche dir, diese Praxis allein hat die Kraft, Intimität und Vertrauen zwischen euch wiederherzustellen.

Ihr werdet überrascht sein, wie stark euer Partner, der mit Körperunsicherheiten kämpft, aufblühen kann – wenn er sich auf diese Weise wirklich bezeugt, akzeptiert, respektiert und umsorgt fühlt.

Beachte: Ich ermutige dich, ihnen Fragen darüber zu stellen, wie sie sich fühlen, was ihnen weh tut und was ihnen Angst macht, wie sie aussehen und warum. Frage und dann wirklich zuhören – nicht mit dem Ziel, eine Lösung zu finden, ihre Meinung zu ändern oder auf Schwächen in der Logik hinzuweisen, sondern einfach nur, um deinen Partner tiefer zu verstehen.

Hier sind ein paar Sätze, die dir dabei helfen können:

  • Ich verstehe sie noch nicht, aber ich möchte sie verstehen. Kannst du mir mehr dazu sagen?
  • Es tut mir so leid, dass du das durchmachen musst. Ich hatte keine Ahnung.
  • Das klingt so ______(hart/schmerzhaft/schmerzhaft/unheimlich/aufgeregt/schrecklich/einsam).
  • Ich weiß nicht, was ich sagen soll, aber ich bin hier, ich höre zu. Ich glaube dir, und ich sorge mich.

2. Entschuldige dich und verpflichte dich zu Neugier statt zu urteilen.

Entschuldige dich in einem getrennten Gespräch dafür, dass du abweisend bist, deinen Partner herabwürdigst oder beschuldigst, oder für jedes andere Verhalten, das das Vertrauen und die Intimität zwischen euch untergraben hat, wenn nötig. Lasst euren Partner wissen, dass ihr versuchen werdet, nachdenklicher und neugieriger auf seine Themen und eure Reaktionen zu sein… und dann tut genau das.

Stellt ihr Fragen, mit dem Ziel, besser zu verstehen, woher sie kommt, dann stellt euch selbst Fragen.

Warum glaubst du, dass du so reagiert hast? Worüber bist du wirklich wütend, oder worüber bist du frustriert? Spielt die Logik hier tatsächlich eine Rolle, oder ist das nur Wunschdenken? Warum glaubst du, dass es dir hilft, wenn du deinen Partner zurückweist, weil er sich selbst zurückweist? Welche Rolle hast du versucht, in dieser Situation zu spielen, und wie hat dich das beeinflusst? Deine Partnerin? Welche Rolle möchtest du jetzt spielen? Und was wollt ihr wirklich in diesem Bereich? Welche emotionalen Bedürfnisse bleiben für euch unerfüllt? Werde neugierig und teile das, was du entdeckst, mit deinem Partner, der mit körperlichen Unsicherheiten kämpft.

3. Hol dir Unterstützung.

Du hast jedes Recht, damit zu kämpfen. Es ist extrem schwierig zu sehen, wie jemand, den du liebst, leidet und Schmerzen hat, besonders bei etwas, bei dem es sich anfühlt, als ob du (oder sie) es leicht lösen könnten. Es wäre viel einfacher, wenn du das beheben könntest, oder wenn sie einfach einen Schalter umlegen könnten und sich nicht mehr so sehr darum kümmern würden, wie sie aussehen, oder wenn es eine reine Frage der Logik oder Willenskraft wäre.

Ich bin bei dir. Als Body Image Coach weiß ich alles über diese Sehnsucht, Menschen mit Schmerzen zu beheben und dir zu helfen. Deine Gefühle der Frustration sind berechtigt, und du brauchst und verdienst einen Ort, an dem du über deine Erfahrung sprechen kannst. Dieser Ort kann einfach nicht bei deinem Partner sein. (Es ist oft nicht angemessen oder fair, die Person, die Schmerzen hat, zu fragen, wie schwer es ist, sie zu unterstützen).

Einen anderen Mann zu erreichen, dessen weibliche Partnerin mit körperlichen Unsicherheiten kämpft, wäre eine großartige Möglichkeit, in diesem Bereich Unterstützung zu bekommen, oder wenn das unmöglich klingt, kann es äußerst wertvoll sein, jemanden zum Reden in Form eines Therapeuten oder Coaches zu engagieren.

Ich hoffe, dass dies für jeden in einer Partnerschaft wertvoll ist, in der Schönheits- oder Körperbildprobleme und Unsicherheiten Raum einnehmen. Es ist für alle Beteiligten nicht leicht, aber es muss keinen Keil zwischen euch treiben.

Dir so viel Liebe zu senden,

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Quelle : https://jessikneeland.com/

Autor

  • Klara Lang

    Hallo! Ich bin ein in Frankfurt ansässiger zertifizierter Life Coach und Vertreter mentaler Gesundheit. Ich bin jemand, der seinen Weg durch das Leben finden will. Ich lese gerne, schreibe auch und reise gerne. Ich würde mich als einen Kämpferin bezeichnen, eine Philosophin und Künstlerin, aber alles in allem, bin ich ein netter Mensch. Ich bin eine Naturbezogene Person, jedoch, sehr verliebt in Technologie, Wissenschaft, Psychologie, Spiritismus und Buddhismus.Ich arbeite mit allen Arten von Menschen, um ihnen zu helfen, von deprimiert und überwältigt, zu selbstbewusst und glücklich in ihren Beziehungen und in ihrer Welt, zu gelangen. Im Bereich meiner Interessen, sind auch die Kriegskunst und Horrorfilme. Ich glaube an positive Taten mehr, als an positives denken.

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