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Wie man einen Lebenspartner klug auswählt

Wie man einen Lebenspartner klug auswählt

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Liebe. Sie ist das schönste Gefühl überhaupt. Aber jemanden zu befreien, der dich für das liebt, was du bist, und jemanden, den du für das lieben kannst, was er oder sie ist, kann, gelinde gesagt, eine große Herausforderung sein.

„Sei mit denen zusammen, die das Beste in dir zum Vorschein bringen, nicht den Stress in dir.“ – Anonym

Mit dem richtigen Partner fürs Leben zusammen zu sein, ist entscheidend für eine gesunde und dauerhafte Beziehung und ein glückliches Leben. Es ist eine Entscheidung, bei der viel auf dem Spiel steht. Sie erfordert Zeit, Mühe, Geduld und ein klares Verständnis dessen, was du von deinem Liebespartner erwartest. Aber bei 7,7 Milliarden Menschen, die auf der Erde leben, kann es eine gewaltige Aufgabe sein, den richtigen Partner fürs Leben zu finden.

Auch wenn die Vorstellung, in den richtigen Menschen verliebt zu sein, sehr romantisch klingt, kann die Wahl des Partners fürs Leben ziemlich verwirrend sein. Solltest du die altbewährten Methoden anwenden? Solltest du deinem Instinkt vertrauen? Solltest du in der Liebe dumm sein und blindlings den romantischen Tropen folgen, die in Hollywoodfilmen dargestellt werden? Oder solltest du auf dein Gehirn vertrauen, um einen Partner fürs Leben weise zu entscheiden?

Wie kannst du dich für deinen Partner fürs Leben entscheiden und eine dauerhafte Beziehung aufbauen?

Wie entscheidest du, wen du liebst?

„Befreie dich von deinen Schwächen und verwende sie immer noch nicht gegen dich.“ – Tshepo Koos Maluleke

Liebesromane und Filme wollen uns glauben machen, dass das Schicksal und unser Instinkt uns den Weg zu unserem „Seelenverwandten“ zeigen werden. Wir werden einen liebevollen Menschen finden, der uns versteht, unser Herz und unsere Seele heilt und uns auf unserem Lebensweg unterstützt. Aber die meisten von uns wissen, dass „echte“ Beziehungen selten so sind.

Natürlich können unsere Partner uns lieben und unterstützen, aber in der realen Welt sind Beziehungen mit Komplikationen, Kompromissen, Kompatibilitätsproblemen und manchmal auch mit Ego gespickt. Wie wahr ist also die Vorstellung, dass unser Instinkt uns zu der Liebe führen wird, die wir verdienen?

Auch wenn ich die Macht der Instinkte und des Schicksals nicht in Abrede stelle, glaube ich doch, dass es viel mehr braucht, um sich von der wahren Liebe zu befreien. Wahre Liebe ist ein Instinkt. Wir fühlen uns oft romantisch zu Menschen hingezogen, die uns ein besseres Gefühl über uns selbst geben, die uns glücklich machen, die uns helfen, zu wachsen und uns zu jemandem zu entwickeln, den wir uns nie hätten vorstellen können.

Wir fallen mit jemandem in die Liebe hinein, der eine positive und romantische Ausstrahlung hat. Jemanden, der sich um uns kümmert. Jemand, der freundlich und warmherzig ist. Doch die Instinkte können oft zu einer Katastrophe führen.

Was als liebevolle, fürsorgliche Beziehung beginnt, kann im besten Fall zu Selbstgefälligkeit und im schlimmsten Fall zu Missbrauch führen. Liebe kann uns blind machen, da wir in den ersten Tagen des Werbens dazu neigen, alle Schwächen der Person, zu der wir uns hingezogen fühlen, zu ignorieren. Wenn die Beziehung fortschreitet und die blinde Anziehungskraft nachlässt, werden diese vernachlässigbaren „Schwächen“ zu ernsthaften Hindernissen für eine Beziehung.

Lies: Die ehrliche Wahrheit über die Suche nach dem richtigen Partner, die die meisten Menschen nicht verstehen

Die Suche nach der richtigen Person

„Sie dachte immer, sie bräuchte jemanden, den sie lieben kann, obwohl sie eigentlich nur die Welt lieben und sich von der Liebe befreien lassen müsste, wenn sie Zeit und Lust dazu hat.“ – Kate McGahan

Kann der Instinkt der Liebe besser über die Wahl des richtigen Partners fürs Leben entscheiden als die uralte Tradition der arrangierten Ehe? Können wir absolut sicher sein, dass unser Herz uns zu einer glücklichen und dauerhaften Beziehung führen wird?

Instinkte sind wichtig. Da stimme ich zu. Aber wichtige Lebensentscheidungen allein auf der Grundlage von Instinkten zu treffen, kann dich teuer zu stehen kommen. Ja, Beziehungen sind harte Arbeit. Keine Beziehung ist perfekt. Keiner ist perfekt.

Aber was geschieht, wenn du die Person deiner Träume findest, nachdem du die Person geheiratet hast, zu der du dich anfangs blindlings hingezogen fühltest? Würdest du denken, dass du ein bisschen länger hättest warten sollen, bevor du eine solche lebenslange Bindung eingehst? Hättest du intensiver nach der „richtigen Person“ suchen sollen?

Das ist das Hauptproblem mit dem Konzept des „Seelenverwandten“. Es macht uns falsche Hoffnungen. Es verführt uns. Es macht uns dazu, mit mehr Entschlossenheit als nötig nach dieser schwer fassbaren Person zu suchen.

Verstehe dich selbst, um zu wissen, was du willst

Wir schenken der Vorstellung von einem „Seelenverwandten“ mehr Aufmerksamkeit, als sie verdient. Was jedoch unsere Aufmerksamkeit verdient, ist die Macht unseres Gedankens, jemanden aufgrund seines Verhaltens und seiner Persönlichkeit zu analysieren und zu beurteilen.

Die Psychoanalyse kann uns helfen zu verstehen, warum wir uns zu bestimmten Personen hingezogen fühlen, auch wenn sie vielleicht nicht die beste Wahl für unseren Partner fürs Leben sind.

Warum enden wir oft in gescheiterten Beziehungen? Die Psychoanalyse legt nahe, dass wir nicht immer nach der „richtigen Person“ suchen, nach jemandem, der fürsorglich und liebevoll ist und alle idealen Eigenschaften hat. Oft fühlen wir uns zu Menschen hingezogen, die uns vertraut vorkommen. Menschen, die uns so lieben, wie wir es wissen. So, wie wir seit unserer Kindheit geliebt worden sind. {1}

Als Erwachsene suchen wir in unseren Beziehungen nach denselben Mustern, die wir als Kinder erlebt haben. Und das kann für dich ernsthafte Probleme bedeuten, wenn du eine schwierige Kindheit mit Vernachlässigung und Missbrauch hattest.

„Wenn du einen Partner wählst, entscheide dich immer für den Optimisten.“ – Tony Lema

In der Liebe suchen wir nicht nach Glück, sondern nur nach beruhigender Vertrautheit. In unseren Beziehungen als Erwachsene bemühen wir uns, die gleichen Gefühle und Emotionen wieder zu erleben, die wir in unserer Kindheit erfahren haben. Und das beschränkt sich nicht immer auf Liebe, Zuneigung und Fürsorge. Egal, ob deine Eltern liebevoll und fürsorglich oder übermäßig besitzergreifend und restriktiv oder geradezu missbräuchlich und aggressiv waren, du wirst unbewusst nach einem Partner suchen, der die gleichen Erfahrungen und Gefühle wiedergibt, die du als Kind erlebt hast.

Ironischerweise wirst du dich, wenn du narzisstische und manipulative Eltern hattest, die dich verunsichert und ein geringes Selbstwertgefühl entwickelt haben, als Erwachsener zu einem narzisstischen Liebespartner hingezogen fühlen statt zu jemandem, der liebevoll ist und dir das Gefühl von Zuversicht und Sicherheit gibt. Aus irgendeinem absurden Grund wirst du dich bei jemandem, der zuverlässig, verständnisvoll, reif und ausgeglichen ist, nicht wohlfühlen, da dir diese Person fremd vorkommt.

In der Psychoanalyse wird dieser Prozess der Suche nach vertrauten Liebespartnern als reifer Erwachsener als „anaklitische Objektwahl“ bezeichnet.

Objektwahl der Liebe

„Ein Partner ist jemand, der dich zu mehr macht, als du bist, einfach indem er an deiner Seite ist.“ – Albert Kim

Nach der psychoanalytischen Theorie bezieht sich die anaklitische Objektwahl auf die Wahl eines Liebespartners, der einer elterlichen Figur ähnelt. {2} Du entscheidest dich für ein Objekt der Liebe, das dir ähnliche Unterstützung, Trost und Hilfe bietet, wie du sie in deiner Kindheit von deinen Eltern erhalten hast.

Eine Frau kann sich einen Mann als Liebes- und Sexualpartner aussuchen, der ihr nicht nur ähnelt, sondern sie auch wie ihr Vater pflegt, vor ihm schützt und ernährt. Diese Idee wurde von Sigmund Freud, dem Begründer der Psychoanalyse, im Jahr 1914 eingeführt. Die meisten Menschen, die sich bei der Partnerwahl für ein anaklitisches Objekt entscheiden, lassen sich von der Überzeugung leiten, dass ihr Partner ihre narzisstischen Bedürfnisse so finden wird, wie es ihre Eltern ursprünglich getan haben. Aus diesem Grund entscheiden sich viele Erwachsene für Vater- oder Mutterfiguren als Liebespartner.

Das zeigt, dass es verschiedene Faktoren gibt, die unsere Vorlieben, Anziehungskräfte und Vorlieben steuern, wenn es um Liebe und Partner geht.

Deine Instinkte, die dich zu deinem „richtigen Partner“ führen, haben ihren Ursprung in komplexen und halbbewussten Erfahrungen, die du in deiner frühen Kindheit gemacht hast.

Das bedeutet aber nicht unbedingt, dass unsere Anziehungskraft auf deformierten Instinkten beruht. Wir können wirklich nach einem intelligenten, fürsorglichen und charmanten Partner suchen, um eine gesunde Beziehung aufzubauen. Aber wir neigen definitiv dazu, bei jemandem zu suchen, der distanziert und beschäftigt ist und uns mit Geringschätzung behandelt.

Im Gegenteil, wenn du missbrauchende Eltern hattest, kannst du durch die Erfahrung zu sehr traumatisiert sein. Wenn jemand sogar einige der Persönlichkeitsmerkmale und Angewohnheiten deines missbrauchenden Elternteils teilt, wirst du ihn abstoßend finden, egal wie positiv und fürsorglich er ist.

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Wie entscheide ich mich richtig für einen Partner?

„Man sucht die Liebe nicht“, sagte sie ihm,
’sie sollte dich von ganz allein befreien'“
-Barbara Lieberman, Der Schatz von Ravenwood

Obwohl es viele verschiedene Wege gibt, wie du bei der Suche nach einem idealen Liebespartner vorgehen kannst, ist ein guter Anfang, dich selbst zu fragen:

„Nach welcher Art von Mensch suche ich NICHT?“

Wenn du verstehst, welche Art von Mensch du abstoßend findest, kann dir das helfen, dich von dem zu befreien, was du eigentlich von einem Partner erwartest. Setz dich also hin, entspann dich und schreibe alle Eigenschaften auf, die dich abturnen. Schreibe auch die kleinsten Details auf, die für dich ein Ausschlusskriterium sein können. Du darfst ruhig wählerisch sein und alles hinzufügen, was du beleidigend und negativ findest.

Immer wenn dir eine bestimmte Eigenschaft in den Sinn kommt, musst du innehalten und darüber nachdenken, welche Aspekte deiner Vergangenheit dazu beigetragen haben, dass diese bestimmte Eigenschaft inakzeptabel (oder sogar akzeptabel) ist. Auf diese Weise kannst du deine Gedanken mit deiner Vergangenheit in Verbindung bringen, die sich auf deine gegenwärtigen Entscheidungen auswirken und sogar deine Zukunft beeinflussen können. So verstehst du dein Unterbewusstsein und dein innerstes Selbst besser.

„Alles, was uns über andere irritiert, kann uns dazu bringen, uns selbst zu verstehen.“ – C.G. Jung

Wenn du erkennst, was deine Anziehungskraft bestimmt und zu welchem Typ du dich hingezogen fühlst, wirst du besser wissen, wen du als Partner fürs Leben entscheiden solltest. Das Erkennen deiner Anziehungsmuster und deiner früheren Assoziationen hilft dir, deinen bewussten Gedanken und vielleicht sogar deine Instinkte in eine neue Richtung zu lenken, in der du eine gesunde und glückliche Beziehung aufbauen kannst, die nicht von deinen Kindheitserfahrungen bestimmt wird.

Selbstbewusstsein ist der Schlüssel zum Beziehungserfolg

„Selbstbewusstsein ist die Fähigkeit, einen ehrlichen Blick auf dein Leben zu werfen, ohne eine Bindung daran, ob es richtig oder falsch, gut oder schlecht ist.“ – Debbie Ford

Selbstbewusstsein kann dir sehr dabei helfen, den richtigen Partner zu befreien – jemanden, den du brauchst, statt jemanden, den du glaubst zu wollen.

Mit der Selbsterkenntnis kommt die emotionale Intelligenz, die dir helfen wird, die richtigen Schritte zu unternehmen, um eine erfolgreiche Beziehung mit einem kompatiblen, verständnisvollen, fürsorglichen und liebenden Partner aufzubauen, unabhängig von deinen Kindheitstraumata, Erinnerungen und Erfahrungen.

Du wirst dir nicht nur deiner eigenen Schwächen, Stärken, Annahmen, Überzeugungen und Vorlieben bewusst, sondern du wirst auch erkennen, wie all diese Dinge deine Anziehungskraft beeinflussen.

Wenn du dir dein eigenes Inneres bewusst machst, verlässt du dich weniger auf deinen Instinkt und mehr auf dein analytisches Urteilsvermögen und deine Berechnungen.

Die Wahrheit ist, dass es bei der Suche nach der richtigen Person darauf ankommt, die richtige Balance zwischen deinen Gefühlen, deinem Instinkt, deinem analytischen Denken und sogar deinen Traditionen zu finden.

Deine Erfahrungen aus der Vergangenheit können dir dabei helfen, den idealen Partner zu finden, wenn du dir deiner selbst bewusst wirst.

Lass deine Vergangenheit dich von deinem alten Ich befreien und befähige dich, in Zukunft ein glücklicheres und erfülltes Leben zu führen.

„Hoffe auf die Liebe, bete für die Liebe, wünsche dir die Liebe, träume von der Liebe … aber halte dein Leben nicht fest und warte auf die Liebe.“ – Mandy Hale

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Autor

  • Hallo! Ich bin ein in Frankfurt ansässiger zertifizierter Life Coach und Vertreter mentaler Gesundheit. Ich bin jemand, der seinen Weg durch das Leben finden will. Ich lese gerne, schreibe auch und reise gerne. Ich würde mich als einen Kämpferin bezeichnen, eine Philosophin und Künstlerin, aber alles in allem, bin ich ein netter Mensch. Ich bin eine Naturbezogene Person, jedoch, sehr verliebt in Technologie, Wissenschaft, Psychologie, Spiritismus und Buddhismus.Ich arbeite mit allen Arten von Menschen, um ihnen zu helfen, von deprimiert und überwältigt, zu selbstbewusst und glücklich in ihren Beziehungen und in ihrer Welt, zu gelangen. Im Bereich meiner Interessen, sind auch die Kriegskunst und Horrorfilme. Ich glaube an positive Taten mehr, als an positives denken.

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