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Wie man mit einer toxischen und entfremdeten Familienbeziehung

umgeht: 11 Tipps

Hast du eine toxische Familie, mit der du dich entfremdet hast und eine sehr ungesunde und toxische Beziehung teilst, und egal wie sehr du dich bemühst, du kommst einfach nicht richtig mit ihnen klar?

„Loslassen bedeutet nicht, aufzugeben, sondern zu akzeptieren, dass es Dinge gibt, die nicht sein können.“ ~Unbekannt

Ihr beide seid eine Familie. Vielleicht bist du mit ihnen aufgewachsen und warst einen großen Teil deines Lebens an ihrer Seite. Es wurde viel gelacht, geweint und geteilt. Und auch ein bisschen gestritten.

Du weißt es wahrscheinlich besser als jeder andere, wie ihr Gehirn funktioniert. Aber manchmal, im Erwachsenenalter, können diejenigen, die dir am nächsten sind, unerkennbar werden – entfremdet, kalt und unachtsam. Ohne ersichtlichen Grund findest du dich von ihrem Leben ausgeschlossen. Deine Friedensstifter werden zunehmend abgelehnt. Du wurdest in der Kälte stehen gelassen.

Es gibt immer einen Grund, warum Menschen sich so entwickeln, wie sie es tun. Aber manchmal ist die Metamorphose so allmählich, dass sie sich an dich heranschleicht, und eines Tages wachst du auf und fragst dich: „Wie konnte es so weit kommen?“

Du willst sie zurück. Also fängst du an zu hinterfragen und dir selbst die Schuld zu geben. War es, bevor ich mich entschied, zur Party zu gehen, statt ihr noch Gesellschaft zu leisten? War es, als ich seine Dinge benutzt habe, ohne zu fragen? Was habe ich getan, um das zu verdienen? Was kann ich tun, um es besser zu machen?

Es ist zwar gut, sich solche Fragen zu stellen, aber manchmal ist die Lektion, die sie lernen sollten, die Erinnerung daran loszulassen, wer sie waren und zu akzeptieren, wer sie geworden sind.

Dies basiert auf meiner eigenen Beziehung zu meiner Schwester. Wir standen uns immer nahe und als ich aufwuchs, sah ich zu ihr als mein Vorbild auf. Ich war schüchtern, streberhaft und kleinwüchsig. Sie war hübsch, beliebt und gut im Sport.

Aber nachdem sie aufs College ging und ich vier Jahre später auf einem anderen Kontinent nachzog, haben sich unsere Leben nicht wirklich überschnitten. Wenn wir uns dann doch mal fanden, stritten wir uns über viele Dinge. Sie war in den Jahren nach der Highschool verbittert, während ich erwachsen und selbstbewusst geworden war und impulsiv die Welt erkundete. Doch trotz unserer Differenzen dachte ich, wir würden immer füreinander da sein.

Dann heiratete sie einen Mann, der sich weder mit mir noch mit unseren Eltern verstand. Sie begannen in einer seltsamen emotionalen Autarkie zu leben.

Sie wurde sehr kalt, defensiv und nachtragend gegenüber unserer Familie und begann, mich aus ihrem Leben auszuschließen. Ich versuchte, die Hand auszustrecken und die Beziehung zu reparieren, aber sie weigerte sich, sich zu öffnen. Sie war schon immer so stolz.

Als ich ihr eines Tages sagte, dass ich sie liebe und mir wünschte, wir könnten uns wieder so nahe sein wie früher, antwortete sie: „Das ist schon lange her.“

In den letzten Jahren ist die Beziehung wirklich bergab gegangen. Ich habe mit dem Schmerz über den „Verlust“ meiner Schwester gekämpft, ebenso wie mit Gefühlen der Selbstvorwürfe, als ich darum kämpfte, einen Grund für ihre Veränderung zu finden. Ich habe mein Gehirn nach Erinnerungen durchforstet, was ich falsch gemacht haben könnte, aber mein Gedanke ist leer.

Dann beschloss ich, dass ich mich nicht länger mit dem Gefühl der Verletzung aufhalten wollte. Ich wollte mich nicht mehr nach der Schwesternschaft, die wir einmal hatten, sehnen und versuchen, sie wieder aufleben zu lassen.

Ich habe erkannt, dass meine Schwester nicht mehr die Person ist, die ich einst kannte, und ich muss das akzeptieren, lernen, sie loszulassen und weiterzugehen. So habe ich mich entschieden, bestimmte Entscheidungen zu treffen, die meinem eigenen Glück und meiner mentalen Gesundheit dienen.

Ich hoffe, dieser Ratschlag kann dir helfen, wenn du vielleicht eine toxische und entfremdete Beziehung zu einem Familienmitglied erlebst, mit dem du einst eng verbunden warst.

Hier sind 11 Wege, um mit toxischen und entfremdeten Familienbeziehungen umzugehen:

1. Identifiziere, auf welche Weise die Beziehung toxisch sein kann und wie sie dich fühlen lässt.

Eine toxische Beziehung kann sich auf viele Arten manifestieren. Vielleicht setzt dich dein Verwandter immer herab, es fehlt ihm an Empathie, er verhält sich passiv-aggressiv oder ignoriert dich, wenn du sprichst.

Sobald du die Verhaltensmuster der Person ausgemacht hast, werde dir bewusst, wie sich dies auf deine Stimmung, Körpersprache, dein Energieniveau, dein Selbstwertgefühl und deinen inneren Frieden auswirkt. Es zu wissen, wie man Toxizität und ihre Auswirkungen erkennt, ist der erste Schritt, um deine Gefühle zu verstehen und dich selbst zu befähigen, mit der Situation umzugehen.

2. Akzeptiere, dass du vielleicht nie die Ursache für das Verhalten deines Verwandten finden kannst.

Menschen machen jahrelang eine Therapie – es gibt nie eine einfache Antwort. Du kannst vielleicht mit deinem Verwandten reden, um herauszufinden, warum er/sie sich auf eine bestimmte Weise verhält. Du kannst es aber auch nicht. Manchmal kann der Grund, warum eine Person dich schlecht behandelt, nichts damit zu tun haben, was du getan hast, sondern es kann einfach die Art sein, wie sie ihre eigenen Lebenserfahrungen verarbeitet und darauf reagiert. Nöte können eine Person stärken und eine andere verbittert machen.

In jedem Fall solltest du versuchen, toxische Handlungen umzudeuten, indem du verstehst, dass sie aus einem Ort des Unglücklichseins oder der Unzufriedenheit kommen. Die verletzenden Handlungen der Menschen werden dann weniger verletzend für dich werden, wenn du erkennst, dass sie ihren inneren Zustand widerspiegeln und nicht dich.

3. Normalisiere toxische Handlungen nicht.

Wenn du nichts falsch gemacht hast, vergiss nicht, dass es nicht normal ist, wenn jemand ständig negativ, rücksichtslos und verletzend dir gegenüber ist. Es ist sehr leicht, die Perspektive darüber zu verlieren, was richtig und falsch ist, besonders wenn du das Verhalten einer Person ständig mit Geschichten über ihre vergangenen Traumata oder Nöte rechtfertigst.

Menschen neigen dazu, Zugeständnisse für schwierige oder entfremdete geliebte Menschen zu machen, weil sie vergeben und vergessen wollen, Konflikte vermeiden oder die Person nicht noch weiter weg stoßen wollen. Empathie ist gut, aber sie darf nicht dazu benutzt werden, noch Entschuldigungen für schreckliches Verhalten zu machen. Manchmal muss man Grenzen setzen und „genug!“ sagen, bevor ein solches Verhalten zur neuen Normalität wird.

4. Erwarte nichts von deinem entfremdeten Verwandten.

Ja, du könntest erwarten, dass deine Familie dir den Rücken freihält, weil du das auch tun würdest, aber verlasse dich nicht darauf bei einem entfremdeten Verwandten, mit dem du Probleme hast, eine Beziehung aufrecht zu erhalten.

Ich habe gelernt, nicht abhängig zu sein oder Hilfe von meiner Schwester zu erwarten, auch wenn ich in dem Glauben aufgewachsen bin, dass dies das ist, was Geschwister füreinander tun sollten.

5. Erkenne, dass es zwei Menschen braucht, um eine Beziehung zu beheben.

So sehr du dich auch bemühst, wenn die andere Person nicht bereit oder nicht willens ist, kannst du nicht viel beheben. Die Beziehung wird so lange toxisch bleiben, wie die Person unfähig ist, sich zu ändern.

Du kannst dir nicht die Schuld dafür geben. Du hast dein Bestes getan.

6. Entscheide, wie viel Raum du ihnen in deinem Leben geben willst.

Du wirst deinem Verwandten wahrscheinlich bei Familientreffen wieder begegnen, oder du kannst mit ihm über Familienangelegenheiten kommunizieren müssen. In diesem Fall solltest du die Zeit, die du in ihrer Gegenwart verbringst, minimieren und die Kommunikation noch auf ein Minimum beschränken.

Manchmal kann es aber auch sein, dass du sie ganz aus deinem Leben ausschließen musst, sei es dauerhaft oder vorübergehend. Noch einen Raum für sie offen zu halten und ständig den Versuch zu machen, sie zu erreichen, ist emotional anstrengend.

Wenn du der Meinung bist, dass du genug versucht hast und dein Bestes getan hast, solltest du dich nicht schuldig fühlen, wenn du einen Schlussstrich ziehst und entscheidest, dass genug genug ist.

7. Behalte die Dinge nicht für dich.

Kommuniziere deine Gefühle mit Menschen, denen du vertraust. Wenn die Person deinen Verwandten kennt, kann es sein, dass sie lernt, dass sie auch die gleichen Gefühle der Verletzung und Enttäuschung im Umgang mit ihm/ihr teilt.

Über deine Gefühle zu sprechen ist therapeutisch und hilft dir, eine Perspektive über die Situation zu erlangen.

In meinem Fall haben meine Eltern auch eine toxische Beziehung zu meinem Geschwisterkind, und ich habe festgestellt, dass es eine große Erleichterung für sie war, sie darüber reden zu lassen und sie zu ermutigen, die Dinge nicht in Flaschen zu füllen.

8. Unterlasse es, häufig über deinen Verwandten zu tratschen, vor allem gegenüber einem großen Kreis von Menschen.

Es gibt einen Unterschied zwischen dem Teilen deiner Gefühle mit Menschen, denen du vertraust, und dem ständigen Fokussieren aller Gespräche auf diese Person und was sie getan oder gesagt hat. Du riskierst, dass du dir die Angewohnheit angewöhnst, schlecht über jemanden zu sprechen, und das Gespräch wird oft nur noch im Kreis gehen. Außerdem kann das negative Gerede zu den Ohren deines Verwandten zurückkehren und den Kreislauf von Negativität und Entfremdung nähren.

Verringere stattdessen die mentale und emotionale Energie, die du damit verbindest, über deinen Verwandten nachzudenken, und konzentriere dich auf die positiven Aspekte deines Lebens und des Lebens deiner Liebsten.

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9. Gib deinem Verwandten keine Gelegenheit, dir die Schuld zu geben.

Menschen wie meine Schwester sind oft extreme Narzissten, die jedem die Schuld geben, nur nicht sich selbst. Es ist wichtig, ihm/ihr keine Munition für dieses Schuldspiel zu geben.

Wenn er/sie immer zu spät kommt, sich unhöflich verhält, nie aufräumt oder deine Dinge benutzt, widerstehe der Versuchung, dasselbe im Gegenzug zu tun. Tu das Richtige und er/sie wird dir nichts vorwerfen können.

10. Akzeptiere, dass du nicht in der Lage sein kannst, ein offenes Gespräch von Herz zu Herz zu führen.

Meine Schwester geht durch das Leben und demonstriert einen Charakter ohne Verletzlichkeit oder Schwäche auf dich. Wenn du mit einer emotional unzugänglichen und übermäßig stolzen Person konfrontiert bist, musst du die Tatsache akzeptieren, dass du vielleicht nie den kathartischen Moment der Wahrheit haben wirst, nach dem du dich so sehr sehnst.

Bemühe dich um einen Abschluss auf deiner Seite und ziehe weiter.

11. Verschiebe deinen Fokus.

Halte dich nicht mit dem Schmerz und der Verletzung durch den „Verlust“ eines Verwandten auf. Konzentriere dich nicht auf den Versuch, dich mit den toxischen Beziehungen in deinem Leben auseinanderzusetzen. Baue stattdessen auf den positiven Beziehungen auf, die du hast.

Akzeptiere die Karten, die das Leben dir gegeben hat und mache das Beste daraus. Lebe dein Leben und kultiviere deine Seele.

Sei zufrieden und dankbar für das, was du hast und wer du bist, denn das ist mehr als genug, um ein Herz mit Glück zu füllen!

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