Vor einiger Zeit kommentierte jemand eines meiner Videos und sagte es so, dass sie über verdeckten Narzissmus lernte, indem sie den Begriff „verrückt machendes Verhalten“ googelte. Das klang wie eine perfekte Beschreibung dessen, wie es ist, mit einem verdeckten Narzissten zusammen zu sein.
Diese Bemerkung hat mich auch unglaublich dankbar dafür gemacht, dass es heute so viele Ressourcen zu diesem Thema gibt, dass jemand nach „verrückt machendem Verhalten“ googeln und entdecken kann, dass er in einer Beziehung mit einem verdeckten Narzissten ist.
Ich hoffe, du bist bereit, von den elf verrückten Verhaltensweisen zu hören, die bei verdeckten Narzissten unglaublich häufig vorkommen, denn genau darüber werden wir sprechen.
Ein Haftungsausschluss:
Viele dieser bizarren Verhaltensweisen findest du auch bei anderen Arten von Narzissten und emotional missbrauchenden Menschen. Es gibt jedoch auch einige, die speziell für den verdeckten Narzissten gelten. Es ist für jeden etwas dabei. Und wenn du schon einmal mit einem verdeckten Narzissten verwandt warst, wirst du wahrscheinlich mit all diesen seltsamen Verhaltensweisen etwas anfangen können.
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11 Verrückt machende Verhaltensweisen eines verdeckten Narzissten
1. Wortsalat.
Das erste verrückte Verhalten eines verdeckten Narzissten auf dieser Liste ist der Wortsalat.
Ich weiß, dass du es weißt, wie ärgerlich das ist.
Narzisstischer Wortsalat ist eines der bizarrsten Verhaltensweisen, weil er dich so dumm fühlen lässt, als könntest du nicht einmal einem Gespräch folgen. Aber die Wahrheit ist, dass es sich hier nicht um ein normales Gespräch handelt. Weit gefehlt!
Wenn du ein Gespräch, eine Diskussion, einen Streit oder eine Meinungsverschiedenheit mit einem verdeckten Narzissten oder einer anderen Art von Narzisst führst (die meisten Narzissten wenden diese Technik an), verlierst du wahrscheinlich den Überblick über das, worüber du gerade redest, weil die andere Person anfängt, Unsinn zu erzählen.
Sie bringen Dinge zur Sprache, die nichts mit dem Thema zu tun haben. Jeder vernünftige Mensch würde das erkennen.
Aber für Narzissten gilt die Logik nicht. Das Ergebnis ist, dass du dich am Kopf kratzt und dich fragst, was hier los ist. Warum treibt mich dieses Gespräch, das so einfach sein sollte, in den Wahnsinn?
2. Gaslighting.
Gaslighting führt letztendlich zu der Erkenntnis, dass diese Person eine sehr selektive Wahrnehmung der Realität hat.
Unabhängig davon, was sie getan hat oder wie sie dich behandelt hat, dreht sie die Dinge um und macht es so, als ob du derjenige wärst, der es ist. Du denkst, dass du vielleicht der Täter bist, oder sie lassen dich verrückt aussehen oder sich verrückt fühlen, weil du diese Sache angesprochen hast.
Du kannst sogar Beweise dafür haben, dass diese Person dich angelogen hat. Oder vielleicht hat sie dich vor vielen Leuten genannt und Dinge gesagt, die dir nicht gefallen haben.
Du hast also Zeugen und eindeutige Beweise dafür, dass diese Person die Dinge getan hat, die du ihr unterstellst, aber sie streitet es einfach ab. Sie versuchen, dich davon zu überzeugen, dass du an deiner Wahrnehmung der Realität zweifelst.
Bevor du merkst, mit wem du es zu tun hast und welche Art von Persönlichkeit du vor dir hast, kannst du davon ausgehen, dass diese Person sonst logisch ist. Wenn jemand, den du respektierst, beginnt, deinen Verstand in Frage zu stellen oder dich dazu bringt, deinen Verstand in Frage zu stellen, kann das erhebliche Auswirkungen auf dich haben.
Gaslighting ist extrem gefährlich.
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3. Das zirkuläre Argument.
Das ist verwandt mit den ersten beiden (Wortsalat und Gaslighting). Wenn du so bist wie ich, hast du genug davon, dich mit Narzissten zu streiten und würdest wahrscheinlich lieber eine Wurzelbehandlung machen lassen. Ganz im Ernst.
Das sind die Art von Gesprächen, die sie führen werden, wenn du sie lässt. Das sind Diskussionen, die nie zu einem Ende kommen.
Der Narzisst wird den Wortsalat sowie verschiedene Verwirrungs- und Gaslighting-Techniken einsetzen, um das Gespräch im Kreis laufen zu lassen. Ehrlich gesagt, wird er alles benutzen, was er in die Finger bekommt. Sie werden im Kreis gehen, um nicht zugeben zu müssen, dass sie sich in einer Sache geirrt haben. Dabei kann es sich um die dümmsten Dinge handeln.
Sie werden sich so lange im Kreis drehen, bis du es satt hast, davon zu hören und es einfach sein lässt.
4. Eine andere öffentliche Persona.
Andere glauben, dass der Narzisst etwas ist, was er nicht ist. Die Außenwelt kann glauben, dass sie schüchtern oder unsicher sind und dass sie nie jemandem wehtun würden, aber hinter verschlossenen Türen reißen sie dich verbal oder emotional nieder. Du stellst fest, dass der Missbrauch zwar subtil und versteckt sein kann, aber dein Selbstwertgefühl und deine Selbstachtung während deiner gesamten Beziehung mit dieser Person beeinträchtigt.
Wenn du versuchst, das jemandem zu erklären, schauen sie dich an, als ob mit dir etwas nicht stimmen würde. Sie würden niemals glauben, dass diese Person dir etwas antun würde.
5. Deine Wahrnehmung des Narzissten.
Wenn du diese Person findest, scheint sie harmlos zu sein. Sie scheint völlig sicher zu sein.
Vielleicht hattest du eine Beziehung mit jemandem, der eher ein offensichtlicher Narzisst war, oder mit Menschen in deiner Familie, die sehr offensichtliche Narzissten waren, und du findest diese Person und denkst, na ja, sie ist das genaue Gegenteil davon.
Sie sind nicht missbräuchlich. Diese Person würde mich nie absichtlich verletzen.
Der verdeckte Narzisst kann sogar manchmal ein wenig selbstironisch wirken. Sie können sogar über sich selbst reden, wie sie wollen, aber wenn sie etwas ansprechen, was sie falsch gemacht haben, kommt der Narzissmus durch und zeigt sich auch darin, wie sie dich alltäglich behandeln, als ob du es nicht wert wärst und nicht gut genug wärst.
Weil sie nach außen hin so unterschiedlich sind, wirst du sehen, wie es in dieser Beziehung kommt und geht. Weil sich diese Person nach außen hin so sehr von dem Täter unterscheidet, den du im Laufe der Zeit kennengelernt hast, machst du dich selbst und deine Fähigkeit, zu entscheiden, ob jemand sicher ist oder nicht, fragwürdig.
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6. Die falsche Entschuldigung
Die falsche Entschuldigung kann dich in den Wahnsinn treiben, weil du sie glaubst. Du glaubst an sie. Aber was sie bedeuten, wenn sie sagen „Es tut mir leid“, ist „Es tut mir leid, dass ich nicht bekomme, was ich will.“
Sie benutzen eine Entschuldigung fast wie eine Waffe gegen dich, aber du glaubst, dass sie es ehrlich meinen, und dann gehen sie weiter und wiederholen dasselbe Verhalten.
Meistens handelt es sich dabei um missbräuchliches Verhalten, und du fühlst dich, als würdest du jedes Mal mit dem Kopf gegen eine Wand rennen, wenn du das Thema ansprichst, weil du es schon so oft angesprochen hast. Und vielleicht haben sie sich sogar schon eine Million Mal dafür entschuldigt.
Aber Narzissten entschuldigen sich nicht gerne, es sei denn, sie wollen etwas dafür bekommen (und manchmal wehren sie sich sogar dagegen). Vielleicht fehlt es also an einer direkten Entschuldigung. Vielleicht haben sie um das Thema herumgetanzt und so getan, als hätten sie sich entschuldigt, aber das haben sie nicht.
In jedem Fall glaubst du, dass es ihnen leid getan hat. Du glaubst, dass sie ihr schlechtes Verhalten eingesehen und sich dafür entschuldigt haben. Und doch tun sie immer wieder das Gleiche.
7. Taten und Worte stimmen nie überein.
In der Phase des Liebeskummers können sie dir alle möglichen Dinge erzählen.
Ihre Worte sagen dir ja, aber ihre Taten sagen dir nein. Mit der Zeit merkst du, dass ihre Handlungen nicht übereinstimmen. In diesen missbräuchlichen Beziehungen geht es wirklich sehr tief. Sie sagen es zwar, aber sie verhalten sich nicht so, als würden sie dich lieben.
Vielleicht betrügen sie dich am Ende, lügen dich an oder verheimlichen dir etwas. Ihre Taten und ihre Worte stimmen nicht auf allen Ebenen überein.
Wenn du dich in einer solchen Beziehung befindest und die Traumabindung einsetzt, wird es sehr schwierig, deine Logik auf das anzuwenden, was vor sich geht. Du fängst an, ihren Worten mehr Glauben zu schenken als ihren Taten. Dabei sollte es eigentlich genau andersherum sein.
8. Vermeiden.
Ausweichen ist eine weitere verrückte Verhaltensweise, die oft in diesen zirkulären Argumenten auftaucht. Du stellst eine sehr direkte Frage, und der Narzisst antwortet mit etwas, das fast wie eine Antwort aussieht, aber es ist gar keine Antwort. Im Grunde genommen gehen sie sehr weit, um eine Antwort auf deine Frage zu vermeiden.
Beispiel.
Wo warst du gestern nach der Arbeit?
Antwort: Was glaubst du, wo ich gestern nach der Arbeit war?
Warum fragst du, wo ich gestern nach der Arbeit war?
Was denkst du denn? Dass ich in die Bar gegangen bin?
Ist es nicht möglich, dass ich einfach nur lange gearbeitet habe?
Und warum nimmst du an, dass ich gestern nach der Arbeit noch irgendwo hingegangen bin? Vielleicht habe ich nur lange gearbeitet.
Diese Art des Ausweichens kann dich verrückt machen. Wenn man sich erst einmal daran gewöhnt hat, sieht man das in diesen Gesprächen sehr oft. Wenn du einem Narzissten eine Frage stellst, der er ausweichen will, kannst du sehr schnell in einen Zirkelschluss geraten, weil du merkst, dass er nicht auf deine Frage antwortet.
Du sollst den Köder schlucken und weiter darauf drängen, eine Antwort zu bekommen, aber du bekommst keine Antwort. Du gerätst in einen Zirkelschluss, der dich am Ende nur verrückt macht.
9. Veränderte Antworten.
Das hier ist etwas allgemeiner, aber Narzissten lieben es.
Du bist bei der Arbeit und hörst zufällig, wie jemand, den du für einen Freund gehalten hast, hinter deinem Rücken etwas Unangemessenes über dich sagt, vielleicht etwas, das du ihm im Vertrauen erzählt hast, oder etwas anderes, das dir ein unangenehmes Gefühl gibt.
Du kommst nach Hause und erzählst dem Narzissten in deinem Leben, was geschehen ist. Und plötzlich lenkt er das Thema wieder auf sich selbst.
Sie beschreiben etwas, das vielleicht vor fünf Jahren geschehen ist, in allen Einzelheiten. Es hat nichts mit deinem Tag oder deinen Gefühlen zu tun, aber sie lenken das Gespräch einfach wieder auf sich selbst.
Solche Dinge können dich in den Wahnsinn treiben, denn wir erwarten ein wenig Hilfe von den Menschen in unserem Leben. Wir erwarten, dass wir im Falle eines Unglücks mit jemandem, der uns nahe steht, darüber reden können. Wenn diese Person jedoch ein Narzisst ist, wirst du nicht lange reden können, bevor sie das Gespräch wieder auf sich selbst lenkt.
10. Sie machen dich an deinem Selbstwertgefühl zweifeln.
Das ist ein häufiges Symptom für eine emotional missbräuchliche Beziehung.
Ich spreche hier darüber, wie wir einige Eigenschaften eines Narzissten übernehmen können.
Ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen, dass ich das auch schon erlebt habe. Ich habe mich so schlecht gefühlt, dass ich, wenn ich mit anderen Menschen spreche, vor allem mit Menschen aus dem Leben dieser missbrauchenden Person, seinen Freunden und seiner Familie, das Gefühl habe, etwas beweisen zu müssen. In diesen Gesprächen sage ich dann etwas, das sich sehr narzisstisch anhört. Dann hasse ich mich dafür, dass ich es gesagt habe.
Oh, das klang schrecklich. Warum habe ich das gesagt?
Wie konnte das überhaupt aus meinem Mund kommen?
Wir nehmen diese narzisstischen Züge in unseren Beziehungen mit Narzissten an. Einer dieser Gründe könnte jedoch sein, dass diese Person dein Selbstwertgefühl und deine Selbstachtung angegriffen hat. Infolgedessen fühlst du dich, als würdest du bei Null anfangen.
Du kommst aus einer defizitären Position und fühlst dich, als müsstest du etwas beweisen, dich aufbauen und könntest narzisstisch handeln. Das ist eine häufig gestellte Frage an mich. Und zum Glück kann dich ein Narzisst in deinem Erwachsenenleben nicht auf sein Niveau herunterziehen (es sei denn, du warst bereits ein Narzisst). Und wenn du dich fragst, ob du ein Narzisst bist.
11. Kognitive Dissonanz
Das letzte verrückte Verhalten des verdeckten Narzissten auf dieser Liste ist die kognitive Dissonanz, die du in einer Beziehung erlebst. Kognitive Dissonanz ist etwas, das in dir entsteht.
Um die kognitive Dissonanz in diesem Zusammenhang zu verstehen, schauen wir uns ein Beispiel an.
Wenn jemand ein verrücktes Verhalten an den Tag legt, weißt du, dass er dich in den Wahnsinn treibt. Du weißt es, aber du kehrst trotzdem immer wieder zu dieser Person zurück. Du erkennst, dass diese Person auf einer gewissen Ebene schädlich für dich ist.
Du bist dir bewusst, dass du dich in dieser Beziehung schlechter fühlst als außerhalb der Beziehung. Und du fühlst dich besser über dich selbst, wenn du ein bisschen Abstand von dieser Person hast.
Aber dann kommt sie zurück… Und du fühlst dich getrieben, wieder mit ihr zusammenzukommen. Du willst diese schädliche Person wieder in dein Leben lassen.
Es ist dieses innere Problem, das dich verrückt machen kann. Du fühlst dich, als wüsstest du die Antworten, aber du tust genau das Gegenteil von dem, was dir logisch erscheint. Es ist, als wärst du zu einem Menschen geworden, dessen Taten und Worte nicht mehr übereinstimmen, und das kannst du erkennen. Du kannst es sagen: „Ich weiß, dass das schlecht für mich ist, ich weiß, dass diese Person all diese schlechten Dinge tut, aber ich will immer noch hier sein“.
Das ist eine kognitive Dissonanz, die in diesen Beziehungen ganz normal ist. Wenn du gerade mit diesem Problem kämpfst oder darüber nachdenkst, zu jemandem zurückzugehen, der dich missbraucht hat.
Das ist kein Grund, dich selbst zu verurteilen. Ich glaube, es ist gut, die Traumabindung anzuerkennen und zu wissen, was natürlich passiert, wenn man in einer Beziehung ist, in der man missbraucht wird.
