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6 Toxische Beziehungsgewohnheiten, die die meisten Menschen für normal halten

6 Toxische Beziehungsgewohnheiten, die die meisten Menschen für normal halten

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6 Toxische Beziehungsgewohnheiten, die die meisten Menschen für normal halten

Toxische Beziehungsgewohnheiten: Die häufigsten Tendenzen in Beziehungen, die viele Paare für gesund und normal halten, die aber in Wirklichkeit giftig sind

In der High School gibt es keinen Unterricht darüber, wie man nicht ein beschissener Freund oder eine beschissene Freundin ist oder über eine toxische Beziehung. Sicher, sie lehren uns die Biologie des Geschlechts, die Legalität der Ehe, und vielleicht lesen wir ein paar obskure Liebesgeschichten aus dem 19. Jahrhundert darüber, wie man nicht sein sollte.

Aber wenn es darum geht, mit den Einzelheiten von Beziehungen umzugehen, bekommen wir keine Hinweise … oder schlimmer noch, wir bekommen Ratgeberkolumnen in Frauenzeitschriften. Die Beziehung wird giftig.

Ja, es ist von Anfang an ein Versuch und Irrtum. Und wenn man wie die meisten Leute ist, dann war es meistens ein Fehler.

Aber ein Teil des Problems ist, dass viele ungesunde Beziehungsgewohnheiten in unsere Kultur eingebrannt sind. Wir verehren die romantische Liebe – diese schwindelerregende und irrationale romantische Liebe, bei der das Zerbrechen von Porzellantellern an der Wand in einem Anfall von Tränen irgendwie etwas Liebenswürdiges findet – und verhöhnen die Sachlichkeit oder unkonventionelle Sexualitäten.

Männer und Frauen werden dazu angehalten, sich gegenseitig zu objektivieren und ihre Beziehungen zu objektivieren. So werden unsere Partner oft eher als Vermögenswert angesehen als als jemand, der die gegenseitige emotionale Unterstützung teilt.

Viele der Selbsthilfeliteratur da draußen ist auch nicht hilfreich (nein, Männer und Frauen sind nicht von verschiedenen Planeten, Sie übergeneralisierender Arsch). Und für die meisten von uns waren Mama und Papa sicher auch nicht die besten Beispiele.

Glücklicherweise hat es in den letzten Jahrzehnten eine Menge psychologische Forschung über gesunde und glückliche Beziehungen gegeben, und es gibt einige allgemeine Prinzipien, die immer wieder auftauchen, die den meisten Menschen nicht bekannt sind oder die sie nicht befolgen. Einige dieser Prinzipien stehen sogar im Widerspruch zu dem, was traditionell als „romantisch“ oder normal in einer Beziehung angesehen wird.

Im Folgenden sind sechs der häufigsten Tendenzen in Beziehungen aufgeführt, die viele Paare für gesund und normal halten, in Wirklichkeit aber giftig sind und alles zerstören, was Ihnen lieb und teuer ist. Bereiten Sie die Gewebe vor.

6 Toxische Beziehungsgewohnheiten, die die meisten Menschen für normal halten

1. Die Beziehungs-Scorecard

Was es ist: Das Phänomen der „Punkteverfolgung“ ist, wenn jemand, mit dem Sie sich treffen, Ihnen weiterhin die Schuld für Fehler gibt, die Sie in der Vergangenheit in der Beziehung gemacht haben. Wenn beide Personen in der Beziehung dies tun, entwickelt es sich zu dem, was ich „Beziehungs-Scorecard“ nenne, wo es zu einem Kampf darum wird, wer in den letzten Monaten oder Jahren am meisten Mist gebaut hat und wer dem anderen daher mehr schuldet.

Sie waren ein Arschloch auf Cynthias 28. Geburtstagsfeier im Jahr 2010 und das hat Ihr Leben seitdem ruiniert. Und warum? Weil keine Woche vergeht, in der Sie nicht daran erinnert werden. Aber das ist schon in Ordnung, denn als Sie sie dabei erwischt haben, wie sie kokette SMS an ihre Kollegin schickte, nahm ihr das Recht, eifersüchtig zu werden, sofort wieder ab, also ist es doch irgendwie ausgeglichen, oder?

Falsch.

Warum es eine giftige Beziehungsgewohnheit ist: Die Beziehungs-Scorecard entwickelt sich im Laufe der Zeit, weil eine oder beide Personen in einer Beziehung vergangenes Fehlverhalten benutzen, um zu versuchen, die aktuelle Rechtschaffenheit zu rechtfertigen. Dies ist ein doppelter Hammerschlag des Lutschens. Sie lenken nicht nur das aktuelle Thema selbst ab, sondern Sie gewinnen Schuldgefühle und Bitterkeit aus der Vergangenheit, um Ihren Partner so zu manipulieren, dass er sich in der Gegenwart falsch fühlt.

Wenn das lange genug so weitergeht, werden beide Partner schließlich den größten Teil ihrer Energie darauf verwenden, zu beweisen, dass sie weniger schuldig sind als der andere, anstatt das aktuelle Problem zu lösen. Die Menschen verbringen ihre ganze Zeit damit, zu versuchen, weniger falsch für den anderen zu sein, anstatt mehr richtig für den anderen zu sein.

Was man stattdessen tun sollte: Gehen Sie mit den Problemen individuell um, es sei denn, sie stehen in einem legitimen Zusammenhang. Wenn jemand gewohnheitsmäßig betrügt, dann ist das offensichtlich ein wiederkehrendes Problem. Aber die Tatsache, dass sie Sie 2010 in Verlegenheit gebracht hat und jetzt traurig geworden ist und Sie heute im Jahr 2013 ignoriert hat, hat nichts miteinander zu tun, also lassen Sie das Thema fallen.

Sie müssen erkennen, dass Sie sich mit Ihrer Lebensgefährtin dafür entscheiden, mit all ihren früheren Handlungen und Verhaltensweisen zusammen zu sein. Wenn Sie diese nicht akzeptieren, dann akzeptieren Sie sie letztlich nicht. Wenn Sie vor einem Jahr etwas so sehr beunruhigt hat, hätten Sie sich schon vor einem Jahr damit befassen sollen.

2. Fallenlassen von „Hinweisen“ und anderer passiver Aggression

Was es ist: Anstatt einen Wunsch oder Gedanken offen zu äußern, versucht Ihr Partner, Sie in die richtige Richtung zu stoßen, damit Sie es selbst herausfinden. Anstatt zu sagen, was Sie wirklich verärgert, finden Sie kleine und kleinliche Wege, Ihren Partner zu verärgern, so dass Sie sich dann berechtigt fühlen, sich bei ihm zu beschweren.

Warum es eine giftige Beziehungsgewohnheit ist: Weil es zeigt, dass Sie beide sich nicht wohl dabei fühlen, offen und klar miteinander zu kommunizieren. Eine Person hat keinen Grund, passiv-aggressiv zu sein, wenn sie sich sicher fühlt, wenn sie Wut oder Unsicherheit in der Beziehung zum Ausdruck bringt. Eine Person wird nie das Bedürfnis verspüren, „Andeutungen“ fallen zu lassen, wenn sie das Gefühl hat, dafür nicht verurteilt oder kritisiert zu werden.

Was Sie stattdessen tun sollten: Sprechen Sie Ihre Gefühle und Wünsche offen aus. Und machen Sie deutlich, dass die andere Person nicht unbedingt verantwortlich oder ihr gegenüber verpflichtet ist, sondern dass Sie gerne ihre Unterstützung haben möchten. Wenn sie Sie lieben, werden sie fast immer in der Lage sein, sie zu geben.

3. Die Beziehung als Geisel halten

Was es ist: Wenn eine Person eine einfache Kritik oder Beschwerde vorbringt und die andere Person erpresst, indem sie das Engagement der Beziehung als Ganzes bedroht. Wenn jemand zum Beispiel das Gefühl hat, dass Sie kalt zu ihm waren, wird er, anstatt zu sagen: „Ich habe das Gefühl, dass Sie manchmal kalt sind“, sagen: „Ich kann nicht mit jemandem ausgehen, der die ganze Zeit kalt zu mir ist“.

Warum es giftig ist: Es ist emotionale Erpressung und es erzeugt eine Menge unnötiges Drama. Jeder kleine Schluckauf im Ablauf der Beziehung führt zu einer wahrgenommenen Beziehungskrise. Für beide Menschen in einer Beziehung ist es entscheidend, dass sie wissen, dass negative Gedanken und Gefühle sicher miteinander kommuniziert werden können, ohne dass die Beziehung selbst dadurch bedroht wird. Andernfalls werden die Menschen ihre wahren Gedanken und Gefühle unterdrücken, was zu einem Umfeld des Misstrauens und der Manipulation führt.

Was Sie stattdessen tun sollten: Es ist in Ordnung, sich über den Partner zu ärgern oder etwas an ihm nicht zu mögen. Das nennt man ein normales menschliches Wesen sein. Aber verstehen Sie, dass es nicht dasselbe ist, sich auf einen Menschen einzulassen und ihn immer zu mögen. Man kann sich an jemanden binden und nicht alles an ihm mögen. Man kann jemandem ewig treu sein und dennoch manchmal von seinem Partner verärgert oder verärgert sein. Im Gegenteil, zwei Partner, die in der Lage sind, sich gegenseitig Feedback und Kritik zu vermitteln, nur ohne Beurteilung oder Erpressung, werden ihre Bindung an den anderen in einer dauerhaften Beziehung stärken.

4. Dem Partner die Schuld für die eigenen Emotionen geben

Was es ist: Nehmen wir an, Sie haben einen beschissenen Tag und Ihr Partner ist im Moment nicht gerade sehr sympathisch oder unterstützend. Sie haben den ganzen Tag mit einigen Leuten von der Arbeit telefoniert. Sie wurden abgelenkt, als Sie sie umarmt haben. Sie wollen zu Hause zusammen rumliegen und heute Abend einfach nur einen Film sehen, aber sie haben Pläne, ihre Freunde zu besuchen.

Also schlägst du um dich, weil sie dir gegenüber so unsensibel und gefühllos sind. Sie haben einen beschissenen Tag hinter sich und sie haben nichts dagegen unternommen. Sicher, du hast nie gefragt, aber sie sollten es einfach wissen, damit du dich besser fühlst. Sie hätten aufhören sollen zu telefonieren und ihre Pläne aufgrund Ihres lausigen emotionalen Zustands fallen lassen sollen.

Warum es giftig ist: Unseren Partnern die Schuld für unsere Emotionen zu geben, ist eine subtile Form des Egoismus und ein klassisches Beispiel für die schlechte Aufrechterhaltung persönlicher Grenzen. Wenn Sie einen Präzedenzfall dafür schaffen, dass Ihr Partner dafür verantwortlich ist, wie Sie sich zu jeder Zeit fühlen (und umgekehrt), werden Sie koabhängige Tendenzen entwickeln. Plötzlich ist es ihnen nicht mehr erlaubt, Aktivitäten zu planen, ohne sich vorher mit Ihnen abzustimmen. Alle Aktivitäten zu Hause – auch die alltäglichen wie Bücher lesen oder fernsehen – müssen verhandelt und kompromittiert werden. Wenn sich jemand aufregt, gehen alle persönlichen Wünsche zum Fenster hinaus, weil es nun in Ihrer Verantwortung liegt, dafür zu sorgen, dass sich die anderen besser fühlen.

Das größte Problem bei der Entwicklung dieser koabhängigen Tendenzen ist, dass sie Ressentiments hervorrufen. Sicher, wenn meine Freundin einmal wütend auf mich wird, weil sie einen beschissenen Tag hatte und frustriert ist und Aufmerksamkeit braucht, ist das verständlich. Aber wenn es zu der Erwartung wird, dass sich mein Leben immer um ihr emotionales Wohlbefinden dreht, dann werde ich bald sehr bitter und sogar manipulativ gegenüber ihren Gefühlen und Wünschen werden.

Was Sie stattdessen tun sollten: Übernehmen Sie Verantwortung für Ihre eigenen Emotionen und erwarten Sie, dass Ihr Partner für die eigenen verantwortlich ist. Es gibt einen subtilen, aber wichtigen Unterschied zwischen der Unterstützung Ihres Partners und der Verpflichtung gegenüber Ihrem Partner. Jegliche Opfer sollten als eine autonome Entscheidung getroffen und nicht als Erwartung betrachtet werden. Sobald sich beide Menschen in einer Beziehung für die Stimmungen und Niederlagen des anderen schuldig machen, gibt dies beiden Anreize, ihre wahren Gefühle zu verbergen und sich gegenseitig zu manipulieren.

5. Anzeichen von „liebevoller“ Eifersucht

Was es ist: Sie werden sauer, wenn Ihr Partner in der allgemeinen Umgebung einer anderen Person spricht, sie berührt, anruft, SMS schickt, sich aufhängt oder niest, und dann lassen Sie diese Wut an Ihrem Partner aus und versuchen, sein Verhalten zu kontrollieren. Dies führt oft zu wahnsinnigem Verhalten, wie z.B. das Hacken des E-Mail-Kontos Ihres Partners, das Durchsehen seiner Textnachrichten, während er unter der Dusche steht, oder sogar das Verfolgen von ihm in der Stadt und das unangekündigte Auftauchen, wenn er Sie nicht erwartet.

Warum es giftig ist: Es überrascht mich, dass einige Leute dies als eine Art Zuneigungsbekundung beschreiben. Sie denken, wenn ihr Partner nicht eifersüchtig wäre, würde das irgendwie bedeuten, dass sie nicht von ihnen geliebt werden.

Für mich ist das absolut clownscheiß-verrückt. Es ist kontrollierend und manipulativ. Es erzeugt unnötiges Drama und Streit. Es vermittelt die Botschaft eines mangelnden Vertrauens in die andere Person. Und um ehrlich zu sein, ist es erniedrigend. Wenn meine Freundin mir nicht zutrauen kann, dass ich allein mit anderen attraktiven Frauen zusammen bin, dann bedeutet das, dass sie glaubt, dass ich entweder a) ein Lügner bin oder b) unfähig bin, meine Impulse zu kontrollieren. In beiden Fällen ist das eine Frau, mit der ich nicht ausgehen möchte.

Was Sie stattdessen tun sollten: Vertrauen Sie Ihrem Partner. Das ist eine radikale Idee, ich weiß. Ein gewisses Maß an Eifersucht ist natürlich. Aber übermäßige Eifersucht und kontrollierendes Verhalten gegenüber Ihrem Partner sind Zeichen Ihrer eigenen Gefühle der Unwürdigkeit, und Sie sollten lernen, mit ihnen umzugehen und sie nicht Ihren Nächsten aufzudrängen. Denn sonst werden Sie diese Person letztendlich nur wegstoßen.

6. Die Lösungen für Beziehungsprobleme kaufen

Was es ist: Jedes Mal, wenn ein größerer Konflikt oder ein Problem in der Beziehung auftaucht, wird es nicht gelöst, sondern mit der Aufregung und den guten Gefühlen überdeckt, die mit dem Kauf von etwas Schönem oder mit einer Reise verbunden sind.

Meine Eltern waren Experten auf diesem Gebiet. Und es hat sie wirklich weit gebracht: eine große fette Scheidung und 15 Jahre kaum miteinander gesprochen. Seitdem haben mir beide unabhängig voneinander gesagt, dass dies das Hauptproblem in ihrer Ehe war: die ständige Verschleierung ihrer wirklichen Probleme mit oberflächlichen Vergnügungen.

Warum es giftig ist: Es bürstet nicht nur das wahre Problem unter den Teppich (wo es immer wieder auftaucht und beim nächsten Mal noch schlimmer wird), sondern es setzt einen ungesunden Präzedenzfall innerhalb der Beziehung. Dies ist kein geschlechtsspezifisches Problem, aber ich werde die traditionelle geschlechtsspezifische Situation als Beispiel anführen. Stellen wir uns vor, dass immer dann, wenn eine Frau auf ihren Freund/Mann wütend wird, der Mann das Problem „löst“, indem er der Frau etwas Nettes kauft oder sie in ein nettes Restaurant oder so mitnimmt. Dies gibt der Frau nicht nur einen unbewussten Anreiz, mehr Gründe zu finden, um sich über den Mann zu ärgern, sondern gibt dem Mann auch keinerlei Anreiz, für die Probleme in der Beziehung tatsächlich verantwortlich zu sein. Und was kommt am Ende dabei heraus? Ein ausgecheckter Ehemann, der sich wie ein Geldautomat fühlt, und eine ununterbrochen verbitterte Frau, die sich ungehört fühlt.

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Was Sie stattdessen tun sollten: Eigentlich, wissen Sie, sich mit dem Problem befassen. Das Vertrauen wurde gebrochen? Sprechen Sie darüber, was es braucht, um es wieder aufzubauen. Jemand fühlt sich ignoriert oder nicht gewürdigt? Sprechen Sie darüber, wie Sie dieses Gefühl der Wertschätzung wiederherstellen können. Kommunizieren Sie!

Es ist nichts Falsches daran, nach einem Kampf, in dem man sich solidarisch zeigt und sein Engagement bekräftigt, nette Dinge für einen bedeutenden anderen zu tun. Aber man sollte niemals Geschenke oder ausgefallene Dinge, die die zugrundeliegenden emotionalen Probleme zerreißen, verwenden. Geschenke und Reisen werden nicht umsonst als Luxus bezeichnet, man lernt sie erst dann zu schätzen, wenn alles andere schon gut ist. Wenn Sie sie dazu benutzen, Ihre Probleme zu vertuschen, dann werden Sie später ein viel größeres Problem haben.

 

Autor

  • Hallo! Ich bin ein in Frankfurt ansässiger zertifizierter Life Coach und Vertreter mentaler Gesundheit. Ich bin jemand, der seinen Weg durch das Leben finden will. Ich lese gerne, schreibe auch und reise gerne. Ich würde mich als einen Kämpferin bezeichnen, eine Philosophin und Künstlerin, aber alles in allem, bin ich ein netter Mensch. Ich bin eine Naturbezogene Person, jedoch, sehr verliebt in Technologie, Wissenschaft, Psychologie, Spiritismus und Buddhismus.Ich arbeite mit allen Arten von Menschen, um ihnen zu helfen, von deprimiert und überwältigt, zu selbstbewusst und glücklich in ihren Beziehungen und in ihrer Welt, zu gelangen. Im Bereich meiner Interessen, sind auch die Kriegskunst und Horrorfilme. Ich glaube an positive Taten mehr, als an positives denken.

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