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6 Toxische Beziehungsgewohnheiten, die die meisten Menschen für normal halten

6 Toxische Beziehungsgewohnheiten, die die meisten Menschen für normal halten

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Keine Beziehung ist perfekt, und es gibt auch keine Paare, die ständig alles im Griff haben. Dass es manchmal Streit und Meinungsverschiedenheiten gibt, ist normal, aber laut Mark Manson gibt es bestimmte toxische Angewohnheiten, von denen die meisten Menschen denken, dass sie akzeptabel sind, aber in Wirklichkeit sind sie das nicht. Diese toxischen Beziehungen können deine Beziehung schleichend und für immer zerstören.

Woran erkennst du also eine toxische Beziehung? Lies weiter, um mehr über die toxischen Angewohnheiten von Mark Manson zu wissen.

In der Schule wird nicht gelehrt, wie man ein schlechter Freund oder eine schlechte Freundin ist oder über toxische Beziehungen spricht. Sicher, wir lernen etwas über die Biologie des Sex und die Rechtmäßigkeit der Ehe, und vielleicht lesen wir ein paar obskure Liebesgeschichten aus dem 19.

Jahrhundert, wie man nicht sein sollte. Aber wenn es darum geht, die Feinheiten einer Beziehung zu meistern, bekommen wir keine Hinweise … oder schlimmer noch, wir bekommen Ratschläge in Frauenzeitschriften. Die Beziehung ist dann toxisch.

Ja, es geht von Anfang an um Versuch und Irrtum. Und wenn es dir wie den meisten Menschen geht, waren es vor allem Fehler.

Aber ein Teil des Problems ist, dass viele ungesunde Angewohnheiten in unserer Kultur fest verankert sind. Wir verehren die romantische Liebe – du weißt schon, diese schwindelerregende und irrationale romantische Liebe, die es irgendwie liebenswert findet, in einem Anfall von Tränen Porzellanteller an der Wand zu zerschlagen – und verachten praktische Dinge oder unkonventionelle Sexualitäten.

Männer und Frauen werden dazu erzogen, sich gegenseitig zu objektivieren und ihre Beziehungen zu objektivieren. So werden unsere Partner oft als Aktivposten betrachtet und nicht als jemand, mit dem wir uns gegenseitig emotional unterstützen.

Ein Großteil der Selbsthilfe-Literatur, die es gibt, hilft dir auch nicht weiter (nein, Männer und Frauen kommen nicht von verschiedenen Planeten, du übergeneralisierender Arsch). Und für die meisten von uns waren Mama und Papa sicher auch nicht die besten Vorbilder.

Glücklicherweise wurde in den letzten Jahrzehnten viel über gesunde und glückliche Beziehungen geforscht, und es gibt einige allgemeine Grundsätze, die immer wieder auftauchen und die die meisten Menschen nicht kennen oder nicht befolgen. Einige dieser Grundsätze gehen sogar gegen das, was traditionell als „romantisch“ oder normal in einer Beziehung angesehen wird.

Im Folgenden findest du sechs der häufigsten Tendenzen in Beziehungen, die viele Paare für gesund und normal halten, die aber in Wirklichkeit toxisch sind und alles zerstören, was dir lieb und teuer ist. Halte die Taschentücher bereit.

6 Toxische Angewohnheiten in Beziehungen, die die meisten Menschen für normal halten

1. Die Beziehungs-Scorecard

Worum es geht: Das Phänomen des „Abwägens“ tritt auf, wenn jemand, mit dem du zusammen bist, dir immer wieder die Schuld für Fehler gibt, die du in der Vergangenheit in einer Beziehung gemacht hast.

Wenn beide Menschen in einer Beziehung dies tun, wird es zu einem Kampf darum, wer in den letzten Monaten oder Jahren am meisten Mist gebaut hat und wer dem anderen mehr schuldet.

Du warst 2010 auf Cynthias 28. Geburtstag ein Arschloch und das hat dein Leben seitdem ruiniert. Und warum? Weil keine Woche vergeht, in der du nicht daran erinnert wirst.

Aber das ist okay, denn wenn du sie dabei erwischst, wie sie flirtende SMS an ihre Kollegin schickt, hat sie kein Recht mehr, eifersüchtig zu sein.

Falsch!

Warum das eine toxische Angewohnheit in einer Beziehung ist: Die Beziehungs-Scorecard entwickelt sich im Laufe der Zeit, weil eine oder beide Personen in einer Beziehung vergangene Verfehlungen nutzen, um zu versuchen, die aktuelle Rechtschaffenheit zu rechtfertigen. Das ist ein doppeltes Übel.

Du lenkst nicht nur von dem aktuellen Problem ab, sondern schürst auch Schuldgefühle und Bitterkeit aus der Vergangenheit, um deinen Partner dazu zu bringen, sich in der Gegenwart falsch zu fühlen.

Wenn das lange genug so geht, verbringen beide Partner schließlich die meiste Energie damit, zu beweisen, dass sie weniger schuldig sind als der andere, anstatt das aktuelle Problem zu lösen. Die Menschen verbringen ihre ganze Zeit damit, zu versuchen, dem anderen weniger Unrecht zu tun, statt dem anderen mehr Recht zu geben.

Was du stattdessen tun solltest: Kümmere dich um jedes Problem einzeln, es sei denn, es besteht ein legitimer Zusammenhang. Wenn jemand gewohnheitsmäßig betrügt, dann ist das offensichtlich ein wiederkehrendes Problem. Aber die Tatsache, dass sie dich 2010 in Verlegenheit gebracht hat und heute, 2013, traurig ist und dich ignoriert, hat nichts mit dem anderen Partner zu tun, also sprich es nicht an.

Du musst erkennen, dass du mit der Entscheidung, mit deinem Partner oder deiner Partnerin zusammen zu sein, auch alle ihre früheren Handlungen und Verhaltensweisen akzeptierst. Wenn du sie nicht akzeptierst, dann akzeptierst du sie auch nicht. Wenn dich etwas vor einem Jahr so sehr gestört hat, hättest du es vor einem Jahr ansprechen müssen.

2. „Andeutungen“ und andere passive Aggressionen

Was das ist: Statt einen Traum oder einen Gedanken offen auszusprechen, versucht dein Partner, dich in die richtige Richtung zu schubsen, damit du es selbst herausfindest. Statt zu sagen, was dich wirklich stört, findest du kleine und unbedeutende Wege, deinen Partner zu ärgern, damit du dich berechtigt fühlst, dich bei ihm zu beschweren.

Warum das eine toxische Angewohnheit in einer Beziehung ist: Weil es zeigt, dass ihr euch nicht wohl dabei fühlt, offen und klar miteinander zu kommunizieren.

Eine Person hat keinen Grund, passiv-aggressiv zu sein, wenn sie sich sicher fühlt, ihre Wut oder Unsicherheit in der Beziehung auszudrücken. Eine Person wird nie das Bedürfnis verspüren, „Andeutungen“ zu machen, wenn sie sich sicher fühlt, dass sie dafür nicht verurteilt oder kritisiert wird.

Was du stattdessen tun solltest: Sprich deine Gefühle und Wünsche offen aus. Und mache deutlich, dass die andere Person nicht unbedingt für dich verantwortlich oder dir gegenüber verpflichtet ist, sondern dass du dich über ihre Unterstützung freuen würdest.

Wenn sie dich lieben, sind sie fast immer in der Lage, dich zu unterstützen.

Verwandt: 8 Beliebte Beziehungs-Glaubenssätze, die toxisch für die dauerhafte Liebe sind

3. Die Beziehung als Geisel halten

Was das ist: Wenn eine Person eine einfache Kritik oder Beschwerde hat und die andere Person erpresst, indem sie die Verbindlichkeit der Beziehung als Ganzes bedroht. Wenn jemand zum Beispiel das Gefühl hat, dass du kalt zu ihm bist, wird er statt zu sagen: „Ich fühle mich manchmal kalt“, sagen: „Ich kann nicht mit jemandem zusammen sein, der ständig kalt zu mir ist.“

Warum das toxisch ist: Es ist emotionale Erpressung und sorgt für jede Menge unnötiges Drama. Jeder kleine Schluckauf in einer Beziehung führt zu einer vermeintlichen Bindungskrise.

Für beide Menschen in einer Beziehung ist es wichtig zu wissen, dass man sich negative Gedanken und Gefühle gefahrlos mitteilen kann, ohne dass sie die Beziehung selbst gefährden. Andernfalls werden sie ihre wahren Gedanken und Gefühle unterdrücken, was zu einem Klima des Misstrauens und der Manipulation führt.

Was du stattdessen tun solltest: Es ist in Ordnung, sich über deinen Partner zu ärgern oder etwas an ihm nicht zu mögen. Das heißt, ein normales menschliches Wesen zu sein. Verstehe aber, dass es nicht dasselbe ist, sich an eine Person zu binden und sie immer zu mögen.

Man kann sich an jemanden binden und nicht alles an ihm oder ihr mögen. Man kann jemandem ewig treu ergeben sein und trotzdem manchmal genervt oder verärgert von seinem Partner sein.

Im Gegenteil, zwei Partner, die in der Lage sind, sich gegenseitig Feedback und Kritik zu geben, ohne sich zu verurteilen oder zu erpressen, werden ihr Engagement füreinander in einer dauerhaften Beziehung stärken.

4. Den Partner für die eigenen Gefühle verantwortlich machen

Was das ist: Sagen wir, du hast einen beschissenen Tag und dein Partner oder deine Partnerin ist im Moment nicht gerade sympathisch oder hilfsbereit. Er hat den ganzen Tag mit irgendwelchen Leuten von der Arbeit telefoniert.

Sie haben sich abgelenkt, als du sie umarmt hast. Du willst heute Abend zu Hause bleiben und einfach nur einen Film schauen, aber sie haben vor, zu ihren Freunden zu gehen.

Also schimpfst du mit ihnen, weil sie so unsensibel und gefühllos zu dir sind. Du hattest einen beschissenen Tag und sie haben nichts dagegen unternommen. Sicher, du hast nie danach gefragt, aber sie sollten es einfach wissen, damit du dich besser fühlst. Sie hätten aufhören sollen zu telefonieren und ihre Pläne aufgrund deiner miesen Gefühlslage abblasen sollen.

Warum das toxisch ist: Unseren Partnern die Schuld an unseren Gefühlen zu geben, ist eine subtile Form von Egoismus und ein klassisches Beispiel für die schlechte Einhaltung persönlicher Grenzen.

Wenn du den Präzedenzfall schaffst, dass dein Partner immer dafür verantwortlich ist, wie du dich fühlst (und umgekehrt), entwickelst du eine Abhängigkeit. Plötzlich ist es ihnen nicht mehr erlaubt, Aktivitäten zu planen, ohne sich vorher mit dir abzusprechen.

Alle Aktivitäten zu Hause – selbst die alltäglichen wie Bücher lesen oder fernsehen – müssen ausgehandelt und mit dir abgesprochen werden. Wenn sich jemand aufregt, gehen alle persönlichen Träume zum Fenster hinaus, denn es ist jetzt eure Aufgabe, dafür zu sorgen, dass sich der andere besser fühlt.

Das größte Problem bei der Entwicklung dieser Abhängigkeiten ist, dass sie zu Ressentiments führen. Klar, wenn meine Freundin einmal sauer auf mich ist, weil sie einen beschissenen Tag hatte, frustriert ist und Aufmerksamkeit braucht, ist das verständlich.

Aber wenn ich erwarte, dass sich mein Leben ständig um ihr emotionales Wohlbefinden dreht, werde ich schnell sehr verbittert und sogar manipulativ gegenüber ihren Gefühlen und Wünschen.

Was du stattdessen tun solltest: Übernimm die Verantwortung für deine eigenen Gefühle und erwarte von deinem Partner, dass er für die seinen verantwortlich ist. Es gibt einen feinen, aber wichtigen Unterschied zwischen der Unterstützung deines Partners und der Verpflichtung gegenüber deinem Partner.

Alle Opfer sollten aus eigenem Antrieb gemacht werden und nicht als Erwartung gesehen werden. Sobald beide Partner in einer Beziehung für die Launen und Abschwünge des anderen verantwortlich gemacht werden, haben beide einen Anreiz, ihre wahren Gefühle zu verbergen und sich gegenseitig zu manipulieren.

Verwandt: 9 Beziehungsgewohnheiten, die schädlicher sind als Betrug

5. Anzeichen von „liebender“ Eifersucht

Was das ist: Du wirst sauer, wenn dein Partner mit einer anderen Person redet, sie berührt, anruft, textet, abhängt oder niest, und dann lässt du deine Wut an deinem Partner aus und versuchst, sein Verhalten zu kontrollieren.

Das führt oft zu verrückten Verhaltensweisen wie dem Hacken des E-Mail-Kontos deines Partners, dem Durchsehen seiner SMS, während er unter der Dusche steht, oder sogar dazu, dass du ihm durch die Stadt folgst und unangekündigt auftauchst, wenn er dich nicht erwartet.

Warum das toxisch ist: Es überrascht mich, dass manche Leute das als eine Art Zuneigungsbekundung bezeichnen. Sie denken, wenn ihr Partner nicht eifersüchtig wäre, würde das bedeuten, dass sie ihn nicht lieben.

Für mich ist das totaler Blödsinn. Es ist kontrollierend und manipulativ. Es führt zu unnötigen Dramen und Streitereien. Es vermittelt die Botschaft, dass man der anderen Person nicht vertraut. Und um ehrlich zu sein, ist es erniedrigend.

Wenn meine Freundin mir nicht zutraut, mit anderen attraktiven Frauen allein zu sein, dann bedeutet das, dass sie glaubt, dass ich entweder a) ein Lügner bin oder b) meine Impulse nicht kontrollieren kann. In jedem Fall ist das eine Frau, mit der ich nicht zusammen sein will.

Was du stattdessen tun solltest: Vertraue deinem Partner. Das ist eine radikale Idee, ich weiß. Etwas Eifersucht ist ganz natürlich. Aber übermäßige Eifersucht und kontrollierendes Verhalten gegenüber deinem Partner sind Anzeichen für deine eigenen Gefühle der Unwürdigkeit und du solltest lernen, damit umzugehen und sie nicht denjenigen aufzwingen, die dir nahe stehen.

Andernfalls wirst du diese Person letztendlich nur wegstoßen.

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6. Die Lösungen für Beziehungsprobleme zu kaufen

Was das ist: Jedes Mal, wenn ein größerer Konflikt oder ein Problem in der Beziehung auftaucht, überdeckt man es stattdessen mit der Aufregung und den guten Gefühlen, die man hat, wenn man sich etwas Schönes kauft oder auf eine Reise geht.

Meine Eltern waren Experten auf diesem Gebiet. Und es hat sie sehr weit gebracht: eine fette Scheidung und 15 Jahre, in denen sie kaum noch miteinander gesprochen haben. Beide haben mir seitdem unabhängig voneinander gesagt, dass dies das Hauptproblem in ihrer Ehe war: Sie haben ihre wahren Probleme ständig mit oberflächlichen Vergnügungen überdeckt.

Warum das toxisch ist: Nicht nur, dass dadurch das eigentliche Problem unter den Teppich gekehrt wird (wo es immer wieder auftaucht und beim nächsten Mal sogar noch schlimmer ist), es schafft auch einen ungesunden Präzedenzfall in der Beziehung. Das ist kein geschlechtsspezifisches Problem, aber ich werde die traditionelle geschlechtsspezifische Situation als Beispiel verwenden.

Stellen wir uns vor, dass eine Frau immer dann, wenn sie sich über ihren Freund/Ehemann ärgert, der Mann das Problem „löst“, indem er der Frau etwas Schönes kauft oder sie in ein nettes Restaurant einlädt oder so.

Das ist nicht nur ein unbewusster Anreiz für die Frau, noch mehr Gründe zu finden, um sich über den Mann zu ärgern, sondern es gibt dem Mann auch keinen Anreiz, für die Probleme in der Beziehung verantwortlich zu sein.

Und was hast du am Ende davon? Ein abgehalfterter Ehemann, der sich wie ein Geldautomat fühlt, und eine ständig verbitterte Frau, die sich ungehört fühlt.

Was du stattdessen tun solltest: Es wissen und sich mit dem Problem auseinandersetzen. Das Vertrauen wurde gebrochen? Sprich darüber, was nötig ist, um es wiederherzustellen. Jemand fühlt sich ignoriert oder nicht gewürdigt? Sprich über Möglichkeiten, diese Gefühle der Wertschätzung wiederherzustellen. Kommuniziere!

Es ist nichts falsch daran, dem anderen nach einem Streit etwas Schönes zu schenken, um Solidarität zu zeigen und das Engagement zu bekräftigen. Aber man sollte niemals Geschenke oder ausgefallene Dinge benutzen, um die Auseinandersetzung mit den zugrunde liegenden emotionalen Problemen zu ersetzen.

Geschenke und Reisen werden nicht umsonst als Luxus bezeichnet. Du kannst sie nur dann zu schätzen wissen, wenn alles andere bereits gut ist. Wenn du sie benutzt, um deine Probleme zu vertuschen, wirst du später ein viel größeres Problem mit dir selbst finden.

Willst du mehr über die 6 toxischen Angewohnheiten in Beziehungen wissen? Schau dir das Video unten an!

 

Häufig gestellte Fragen (FAQs)

Was sind toxische Angewohnheiten?

Einige der häufigsten toxischen Eigenschaften sind Manipulation, pathologisches Lügen, Egozentrik, emotionaler/verbaler/physischer/mentaler Missbrauch und das Gefühl, sich schlecht und erbärmlich zu fühlen.

Was ist ein toxischer Freund?

Wenn dein Freund eifersüchtig, missbräuchlich, kontrollierend, besitzergreifend, unehrlich, nachtragend und nicht hilfsbereit ist, dann sind das alles Sternzeichen für einen toxischen Freund.

Was ist eine toxische Freundin?

Wenn sich deine Freundin nur um ihr eigenes Glück kümmert und nie um deins, von dir erwartet, dass du immer alles in der Beziehung tust, von dir erwartet, dass du ihre Gedanken und Gefühle verstehst, ohne etwas preiszugeben, und extrem bedürftig und anhänglich ist, dann bist du in einer toxischen Beziehung.

Woran weißt du, dass du in einer toxischen Beziehung bist?

Einige der wichtigsten Anzeichen für eine toxische Beziehung sind kontrollierendes Verhalten, Überbesessenheit, mangelndes Vertrauen, Missbrauchstendenzen und emotionale und mentale Erschöpfung.

Was hat Platon über toxische Beziehungen gesagt?

Wenn es um toxische Beziehungen geht, sagte Platon: „In Wahrheit üben diejenigen, die die Philosophie richtig praktizieren, das Sterben.“ Das bedeutet: Wenn du den falschen Partner hast, wirst du zum Philosophen, weil du innerlich langsam stirbst.

Kann eine toxische Beziehung zu Wahnvorstellungen führen?

In einer toxischen Beziehung zu sein, kann dich vielleicht nicht wahnhaft machen, aber es wird definitiv zu Angstzuständen, geringem Selbstwertgefühl, Depressionen, Hilflosigkeit und Unsicherheit führen.

Wie kommt man aus einer toxischen Beziehung heraus, ohne dass man von jemandem unterstützt wird?

Wenn du versuchst, aus einer toxischen Beziehung auszusteigen, aber keine Unterstützung von den Menschen um dich herum bekommst, dann musst du diese Dinge tun – du musst akzeptieren, dass du das alleine tun musst, du musst dich selbst an die erste Stelle setzen und am wichtigsten ist, dass du deine innere Stärke anzapfen musst, um weiterzukommen.

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Autor

  • Klara Lang

    Hallo! Ich bin ein in Frankfurt ansässiger zertifizierter Life Coach und Vertreter mentaler Gesundheit. Ich bin jemand, der seinen Weg durch das Leben finden will. Ich lese gerne, schreibe auch und reise gerne. Ich würde mich als einen Kämpferin bezeichnen, eine Philosophin und Künstlerin, aber alles in allem, bin ich ein netter Mensch. Ich bin eine Naturbezogene Person, jedoch, sehr verliebt in Technologie, Wissenschaft, Psychologie, Spiritismus und Buddhismus.Ich arbeite mit allen Arten von Menschen, um ihnen zu helfen, von deprimiert und überwältigt, zu selbstbewusst und glücklich in ihren Beziehungen und in ihrer Welt, zu gelangen. Im Bereich meiner Interessen, sind auch die Kriegskunst und Horrorfilme. Ich glaube an positive Taten mehr, als an positives denken.

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