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Bist du kodexabhängig? Du kannst den Begriff „Abhängigkeit“ in vielen Genesungs- und Selbstentwicklungskreisen gehört haben. Was bedeutet er und wie lässt er sich auf narzisstischen Missbrauch anwenden?

Heute erkläre ich in diesem Artikel Die 7 Anzeichen dafür, dass du immer noch abhängig bist und wie du das schnell ändern kannst, worauf du achten solltest. Während du durch den Artikel gehst, will ich, dass du einschätzt, wie viele dieser 7 Anzeichen in deinem Leben immer noch vorhanden sind. (Lass es mich in den Kommentaren unten wissen!)

Was es bedeutet, abhängig zu sein

Ich glaube, dass es bei der Abhängigkeit darum geht, „das Selbst außerhalb des Selbst zu suchen“. Es bedeutet, dass wir jemand anderen als unsere Autorität, als unsere Quelle für Liebe, Anerkennung, Sicherheit und Überleben ansehen, anstatt dass wir als erwachsene Menschen dies direkt und sicher mit den gesunden Aspekten der Menschen und Ressourcen des Lebens für uns selbst erzeugen.

Abhängigkeit ist ein Überbleibsel der nicht geheilten, unvollendeten Wunden unserer Vergangenheit, vor allem unserer Kindheit, in der wir uns nicht genug entwickelt haben, um uns sicher, ganz und selbstbestimmt zu fühlen. Das führt dazu, dass wir andere als „die Eltern, die es besser machen können“ ansehen und an ihnen gebunden bleiben, selbst wenn sie uns schlecht behandeln. Anstatt loszulassen und uns um uns selbst zu kümmern, bleiben wir.

Als frühere Co-Abhängige war ich schockiert, dass ich zwar intelligent, stark und äußerst fähig war, mich aber in einer Beziehung so oft leer, machtlos und unterlegen fühlte. Ich klammerte mich an Missbraucher und sollte noch mehr von meinen ohnehin schon knappen Grenzen und Rechten abgeben, um sie dazu zu bringen, sich zu ändern und mich zu lieben.

Erst als ich meine Thriver Healing Transformation von innen nach außen durchlief, lernte ich, was genau mit mir los war.

In diesem Artikel erkläre ich dir einige einfache Anzeichen dafür, wie du erkennen kannst, ob die Abhängigkeit deine Fähigkeit, sichere und gesunde Beziehungen zu führen, heimtückisch sabotiert.

Wenn du diese 7 Anzeichen dafür kennst, kannst du die abhängigen Teile in dir verstehen, die immer noch dazu neigen, ihre Macht abzugeben, und die alten Vorstellungen davon in Frage stellen, wie du versucht hast, deine Bedürfnisse nach Liebe, Anerkennung, Sicherheit und Überleben zu befriedigen.

Du solltest wissen, dass die folgenden Eigenschaften weit verbreitet sind – viele Menschen haben sie! Wir können sogar annehmen, dass es sich um nette, fürsorgliche menschliche Eigenschaften handelt. Aber sie sind nicht gut für uns. Bitte wisse es: Du kannst einfühlsam, fürsorglich und funktional in einer Beziehung sein, ohne unter Abhängigkeit zu leiden.

Wenn du bereits mit Thriver Healing gearbeitet hast und frühere Traumata losgelassen und aufgearbeitet hast, ist dies eine gute Gelegenheit für dich, um zu sehen, wo man bei der Auflösung seiner abhängigen Anteile gerade steht.

7 Anzeichen dafür, dass du immer noch abhängig sein kannst und wie du das schnell ändern kannst

#1. Du bist besessen davon, was du gesagt hast

Wenn du dich dabei befreist, dass du immer wieder zu früheren Gesprächen gehst und dich fragst, wie deine Worte bei anderen angekommen sind, und denkst: „Habe ich etwas Falsches gesagt? Vielleicht mögen sie mich nicht, weil ich das gesagt habe …“, dann ist das ein Zeichen dafür, dass du unter Abhängigkeit leidest.

Es bedeutet, dass deine Identität an das gebunden ist, was andere von dir denken. Das ist ein Zeichen dafür, dass du noch kein geheiltes und festes „Ich“ hast. Vielleicht stammst du aus einer Kindheit, in der das Maß an Liebe und Sicherheit, das du erhalten hast, davon abhing, was andere Menschen damals von dir dachten.

Das kann vorkommen. Du kannst es vielleicht noch nicht wissen, was es heißt, DEINE Wahrheiten zu haben und im Einklang mit ihnen zu leben, und riskierst, nicht immer mit dem übereinzustimmen, was andere Menschen von dir erwarten.

Ich möchte, dass du über die folgenden Fragen nachdenkst …

Was sind die Werte und Wahrheiten, die dich ausmachen?

Bist du bereit, du selbst zu sein und ehrlich mit anderen umzugehen, auch wenn das „schwierige“ Gespräche bedeuten kann?

Bemühst du dich um ein solides, inneres Selbstverständnis und um innere Heilung, damit du nicht so sehr daran gebunden bist, was andere von dir denken?

Wenn du authentisch und gleichzeitig freundlich bist und sich jemand über deine Wahrheit aufregt, wirst du es wissen, dass du nicht dafür verantwortlich bist. Du kannst rücksichtsvoll und ehrlich sein und kommunizieren, ohne zwanghaft zu sein und dich ständig zu ärgern.

Verwandt: Wie du in einer Beziehung weiterhin du selbst sein kannst

#2. Menschen zurechtweisen

Wenn du den Leuten sagst, was sie hören wollen, machst du es dir nicht nur leicht. Es bedeutet, dass du eine unauthentische Welt um dich herum aufbaust, in der du außerhalb deiner Werte lebst, um nicht aufzufallen und zu riskieren, nicht geliebt zu werden.

Das kann für dich persönlich gefährlich werden, denn du könntest Stück für Stück deine Rechte aufgeben.

Weil ich meine ungeheilten Wunden nicht heilen konnte, die es mir nicht erlaubten, mich in meinem „Selbst“ zu verankern, war es früher sehr schwierig und verwirrend, in der Gegenwart anderer „mein wahres Ich“ zu sein.

Wie so viele von uns, die narzisstisch missbraucht worden waren, sagte ich das, von dem ich dachte, dass andere es hören wollten. Selbst in nicht-narzisstischen Beziehungen war mir nicht klar, dass das ein Problem ist!

Menschen sind keine Gedankenleser; sie können unsere Bedürfnisse nicht herausfinden, wenn wir sie nicht ehrlich äußern. Es ist auch unaufrichtig, einfach „mitgehen“ zu wollen, um den Frieden zu wahren, und dann plötzlich „anders“ zu sein, wenn es dir zu viel wird.

Wenn jemand nach „dir“ sucht, wird er dich nicht sehen. Deshalb wirst du auch keinen Respekt, keine Loyalität und keine Hingabe erwecken. Das bedeutet, dass du dich für selbstverständlich gehalten und sogar ausgenutzt fühlst. Menschen, die gerne gefallen, werden oft ausgebeutet. Narzissten lieben Menschen, die es ihnen recht machen! Narzissten haben kein inneres „Ich“. Je weniger „Selbst“ du hast, desto mehr wirst du sie tolerieren.

Wenn du dich dafür einsetzt, an dir selbst zu arbeiten und du selbst zu SEIN, wirst du es nicht dulden, dass Menschen deine Lebenskraft, Energie und Ressourcen für ihren eigenen Vorteil abturnen.

Das Heilmittel gegen Menschen, die zurechtkommen, ist MUT – das Risiko, dass Menschen nicht mit dir einverstanden sind. Der einzige Weg, um echte Beziehungen mit deinem Stamm zu schaffen, ist, du selbst zu sein, statt der, von dem du denkst, dass alle anderen dich so haben wollen.

Wie kannst du echte Liebe anziehen und akzeptiert werden, wenn du nicht ausdrückst, wer du wirklich bist?

Ist dir bewusst, dass es unmöglich ist, noch jeden glücklich zu machen, und dass es viel erfüllender wäre, die Person zu sein und auszudrücken, die du wirklich bist? Du bist die EINZIGE Person, die dich wirklich glücklich machen kann. Die Ironie dabei ist, dass du sehen wirst, wie sehr andere Menschen sich für dich einsetzen und dich lieben und unterstützen, wenn du dir selbst treu bleibst.

Es braucht innere Hingabe und Arbeit, um an diesen Punkt zu gelangen – und ich kann dir gar nicht sagen, welche Erleichterung und Freude du erleben wirst, wenn du dich von der Menschenfreundlichkeit zerbrochen hast!

#3. Probleme, Grenzen zu setzen

Grenzen zu setzen bedeutet, „Nein“ zu Dingen zu sagen, die sich nicht authentisch, gesund oder okay für dich anfühlen. Es geht auch darum, ehrlich nach dem zu fragen, was du von anderen brauchst. Es geht darum, dass die Menschen wissen, wo die Grenzen verlaufen … dies ist „wer“ ich bin – dies ist, was ich nicht akzeptiere.

Dein „Ich“ zu sein, ist dabei sehr wichtig (um auf die innere Arbeit zurückzukommen), damit du weißt, was deine Wahrheiten und Werte sind.

Wenn du Probleme hast, deine Meinung zu sagen, weil du Angst vor C.R.A.P. hast – was bedeutet, dass dich jemand kritisiert, abweist, im Stich lässt oder dafür bestraft, dass du du selbst bist – dann ist das ein Kampf mit der Abhängigkeit.

Bitte weiß es, wie verbreitet das ist! Es ist ein wichtiger Teil der Genesung von narzisstischem Missbrauch, denn Narzissten greifen dich an, wenn du versuchst, Grenzen zu setzen!

Darin liegt die größte innere Arbeit, die du je leisten kannst. Für mich persönlich war das mehr als lebensverändernd. Bevor ich mich mit Quanta Freedom Healing nach innen wandte, um diesen buchstäblichen Terror zu heilen, hatte ich Gehirnnebel, Panik oder sah einfach nur „weißen Flaum“, wenn ich wusste, dass ich etwas sagen musste. Ich konnte es einfach nicht.

Gott sei Dank habe ich mich davon befreit!

Wenn du, so wie ich, die Wunden aus deiner Kindheit heilst, die dazu geführt haben, dass du Angst hattest, deine Meinung zu sagen, wirst du die Kraft und die Fähigkeit haben, dich auszudrücken, deine Bedenken zu äußern, die richtigen Fragen zu stellen, schwierige Gespräche zu führen und „Nein“ zu sagen und es auch zu meinen.

Diese Fähigkeiten sind im Geschäftsleben, in der Liebe und in familiären und freundschaftlichen Beziehungen unerlässlich. Auch in intimen Partnerbeziehungen sind sie unerlässlich.

Es gibt noch so viel mehr, was ich über Grenzen sagen könnte (und was ich dir in all meinen Kursen beibringe), aber ich will es hier nur kurz anmerken: Bei Grenzen geht es nicht darum, dass andere Menschen deine Grenze „verstehen“ und ihr „zustimmen“. Es geht darum, dass DU sie verstehst und ihr zustimmst.

Es wird Menschen in deinem Leben geben, die weder die Fähigkeit noch den Traum haben, deine Werte und Grenzen auf gesunde Weise zu finden. Aber du hast die Macht, „Nein“ zu sagen und Beziehungen anzuziehen und zu schaffen, die das tun.

#4. Selbstvermeidung mit Süchten statt Selbstberuhigung

Ein großer Teil der Abhängigkeit besteht darin, Erleichterung und Trost im Außen zu suchen, anstatt sich nach innen zu wenden, um sich selbst zu beruhigen, die innere Arbeit zu tun und sich zu heilen.

In Zeiten, in denen du getriggert wirst, kannst du essen, rauchen, trinken, Drogen nehmen, zwanghaft arbeiten, Pornos schauen, sexuelle Beziehungen suchen, dich zwanghaft mit Aktivitäten wie sozialen Medien beschäftigen, recherchieren, deinen Ex in sozialen Medien stalken, dich in Missbrauchsgruppen austoben, im Suff fernsehen, shoppen, spielen oder sogar schlafen.

Das alles sind Methoden der Selbstvermeidung und Selbstaufgabe. Es sind Methoden, wie du versuchst, deinen inneren Schmerz zu betäuben, statt ihn zu finden und durch ihn zu heilen.

Viele sensible, hoch empathische Menschen fallen in diese Kategorie, weil wir so viel fühlen und es oft überwältigend ist! Ihr solltet wissen, dass viele von uns in dieser Gemeinschaft eine stark süchtig machende Persönlichkeit haben.

Ich hatte früher viele zwanghafte „Go-to’s“. Dazu gehörten Rauchen, Trinken, Arbeitssucht, zwanghaftes Forschen … und die Liste geht noch weiter. Indem ich versuchte, den Schmerz zu vermeiden, schob ich das Problem nur vor mir her, und meine unbeachteten Traumata, wie z. B. die vernachlässigte Hausarbeit, wuchsen alltäglich an und führten dazu, dass ich noch zwanghafter nach süchtiger Linderung suchte.

Es gibt nur eine Antwort, um dem eskalierenden Kreislauf der selbstzerstörerischen Süchte zu entkommen – die Selbstvermeidungstaktiken aufgeben, sich nach innen wenden und heilen. Das war eine wichtige Entscheidung, die ich getroffen habe, um mein Leben zu retten.

Die Abkehr von der Sucht und die Hinwendung zu sich selbst ist ein wichtiger Teil der Genesung von der Abhängigkeit und ich werde dir am Ende dieses Artikels eine sehr starke Lösung geben, um damit zu beginnen. Eine Lösung, die dir hilft, die Liebe, Erleichterung und Kraft zu befreien, die du bisher an den falschen Stellen gesucht hast – außerhalb von dir selbst.

#5. Gebunden bleiben, wenn du verletzt wirst

Du hast beim narzisstischen Missbrauch entdeckt, dass du selbst nach einer schrecklichen Behandlung geblieben bist.

Das hat mich persönlich verblüfft und schockiert. Ich wusste, dass ich klug und unglaublich einfallsreich war, trotzdem konnte ich nicht wegbleiben. Bevor ich mich so hilflos und ohnmächtig fühlte und mich fragte, „warum“ ich mir das antue, sollte ich noch zu jemandem gehen, der mir die meist unvorstellbaren und ekelhaften Dinge angetan hatte.

Heute weiß ich es: Ich litt unter meinen zerbrochenen inneren Kinderanteilen, die nicht glaubten, dass ich allein überleben könnte. Wenn er mich verletzte, zog es mich noch mehr zu ihm hin und ich versuchte, sein Verhalten zu regulieren, damit ich in Sicherheit sein konnte.

Als Kinder waren wir wehrlos, aber als Erwachsene sind wir es nicht.

Ich verspreche dir von ganzem Herzen, dass du, wenn du loslässt und dich nach innen wendest, um alle Gründe für deine unbewusste Bindung zu ändern, in der Lage sein wirst, weiterzugehen, dir selbst gegenüber die erwachsene Person zu sein, die du sein kannst, und dich in deine eigene Sicherheit, Vernunft und dein Wohlbefinden zu heilen.

#6. Der Versuch, andere Menschen zu beheben und zu verändern

Das klassische Zeichen für Abhängigkeit ist der Versuch, andere Menschen zu beheben und zu verändern, die nicht die Fähigkeit haben, gesund und sicher für dich zu sein.

Wenn Menschen nicht die Fähigkeit oder den Traum haben, freundlich und ehrlich zu sein und sich für Teamarbeit, Lösungsfindung und die Arbeit an ihrem eigenen Charakter und ihrer Integrität einzusetzen, wird der Versuch, sie zu beheben und zu ändern, damit du dich besser fühlst, schlecht ausgehen.

Wenn du versuchst, diese Menschen erfolglos zu kontrollieren, gerätst DU noch mehr außer Kontrolle. Je länger du bleibst und sie belehrst und ihnen Vorschriften machst, sie zur Verantwortung ziehst und sie zu Reue, Besserung und Wiedergutmachung zwingen willst, desto mehr wirst du brutal missbraucht.

Die einzige Person, die du beheben und verändern kannst, bist du selbst! Das ist der Ort, an dem dein wahres Selbst, dein wahres Leben und deine Kraft entstehen.

Verwandt: Was tun, wenn du Angst hast, sie zu verlieren?

#7. Anderen nicht erlauben, sie selbst zu sein

Abhängigkeit hat nichts mit Liebe zu tun. Lass es mich bitte erklären.

Du versuchst, jemanden gegen seinen Willen und seine Fähigkeit zu ändern, damit er so wird, wie DU ihn haben willst, damit DU glücklich bist. Das ist keine Liebe.

Stell dir vor, du findest einen liebenswerten, aufrichtigen Menschen, der nichts von gesunder Ernährung, Sport oder Geselligkeit hält, obwohl dies wichtige Werte für dich sind.

Wenn du versuchst, sie gegen ihren Willen von der Couch zu holen, damit sie aufhört, fernzusehen, ist das Kontrolle – egal, wie sehr du glaubst, dass es gut für sie ist! Entweder musst du außerhalb deiner Werte leben und mehr Zeit mit ihnen vor dem Fernseher verbringen, oder sie müssen anfangen, Dinge zu tun, die sie nicht tun wollen, um dir zu gefallen.

Kannst du sehen, wohin das geht? Ein starkes Problem mit Groll und Schmerz! Natürlich wäre es für euch beide besser, wenn ihr euch trennt und euch Menschen sucht, die euren jeweiligen Werten entsprechen.

Das ist der Beweis: „Ich liebe dich genug, um deine Entscheidungen und Werte zu respektieren, genauso wie ich die meinen respektiere. Deshalb befreie ich dich und mich.“

Das ist WAHRE Liebe!

Schauen wir uns nun missbräuchliche Menschen an. Sie teilen nicht deine Werte wie Freundlichkeit, Fürsorge, Integrität, Teamarbeit und Lösungsfindung. „Liebe“ bedeutet nicht, sie gegen ihren Willen zu zwingen, deine Werte zu „übernehmen“. Vielmehr ist es Kontrolle.

Loszulassen und anderen zu erlauben, sie selbst zu sein, ist der einzige Weg, sich selbst zu befreien, und der stärkste Weg, um sich von der Abhängigkeit zu befreien. Das ist allerdings leichter gesagt als getan und erfordert eine gezielte innere Heilung!

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Bewertung deiner Abhängigkeiten

Es ist eine solche Erleichterung, unser Inneres mit einem Partner zu teilen! Bitte wisse es: Abhängigkeit ist ein Symptom der Menschheit – wir alle haben sie in unterschiedlichem Ausmaß. Mit diesen Tendenzen können so viele Schuld- und Schamgefühle einhergehen. Deshalb ist es so erfrischend und heilsam, sich auszutauschen, die „ekligen Gefühle“ rund um unsere Abhängigkeiten aufzulösen und sich dann gemeinsam als starker Stamm der Heilung zu widmen.

Ich liebe es, dass ich dir die Dinge beibringen kann, die ich am dringendsten lernen musste, während ich mein „Ich“ weiter entwickle!

Bitte schreibe deine Bewertung (und alle anderen Details, die du gerne teilen möchtest) in die Kommentare unten. Das ermutigt auch andere, sich selbst zu akzeptieren, sich weiterzuentwickeln und zu heilen. Es gibt ihnen die Erlaubnis, ihr eigenes SELBST zu sein!

 

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