Liebe nach einem Trauma zu akzeptieren, ist ein Gefühl, das nicht viele Menschen verstehen. Du wirst oft als jemand angesehen, der verklemmt und arrogant ist und nur auf Teufel komm raus spielt. Aber die wenigsten wissen es über den Kampf, der in dir vor sich geht, wo man sich unbedingt geliebt fühlen will, aber nicht in der Lage ist, seine Angst und sein Trauma loszulassen.
Wenn du dich unangenehm dabei fühlst, Liebe zu akzeptieren, bedeutet das nicht, dass du nicht an sie glaubst, sondern nur, dass du es schwer findest, zu glauben, dass Liebe nicht wehtun soll. Aufgrund deiner traumatischen Erfahrungen verbindest du Liebe mit Schmerz, Verletzung und Enttäuschung, und egal, wie sehr du dich bemühst, du kannst dich nicht dazu durchringen, zu erkennen, dass echte Liebe niemals wehtun soll, sondern dein Herz voll fühlen lässt.
Wenn du dich mit allem, was wir bis jetzt gesagt haben, verwandt fühlst, dann lass uns mehr über die Zeichen wissen, die es dir schwer machen, Liebe nach einem Trauma zu akzeptieren. Vielleicht kann dir das Vorlesen dieser Zeichen helfen, deinen Schmerz zu verstehen und damit umzugehen. Also, fangen wir an, ja?
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7 Anzeichen dafür, dass du Schwierigkeiten hast, Liebe nach einem Trauma zu akzeptieren
1. Du fühlst dich in einer Beziehung nie wohl, sogar wenn dein Partner ein aufrichtiger Mensch ist.
Immer wenn du eine neue Beziehung eingehst, kannst du dich einfach nicht dazu durchringen, in einer Beziehung glücklich und friedlich zu sein. Dein Partner könnte ein sehr guter Mensch sein und dich wirklich für das lieben, was du bist, aber du findest es sehr schwer, von deinen vergangenen traumatischen Erfahrungen loszulassen und ihm zu vertrauen. Aufgrund deiner früheren toxischen Beziehung oder deines Kindheitstraumas findest du dich ständig dabei, an den Absichten und Worten deines Partners zu zweifeln.
Kindheitstraumata beeinflussen die Bindung an eine Beziehung in hohem Maße, und nicht nur das: Selbst wenn du dich dazu bringst, die Dinge positiv und optimistisch zu sehen, ist diese Einstellung meist nur von kurzer Dauer. Wenn du versuchst, zwischen den Zeilen zu lesen, deinem Partner gegenüber misstrauisch bist, seinen Komplimenten nicht glaubst und ständig daran denkst, dass auch er dich verlassen wird, fordert das seinen Tribut – und ab einem gewissen Punkt auch von deinem Partner und deiner Beziehung.
2. Du leidest unter dem Angstzustand des Verlassenwerdens.
Wenn du unter Verlassensängsten leidest, klammerst du dich entweder extrem an deinen Partner oder du stößt ihn ständig weg, weil du Angst hast, verlassen zu werden. Du willst lieben, aber du bist nicht in der Lage zu lieben. Du willst nicht anhänglich sein, aber du kannst einfach nicht anders. Du bedeutest nicht, dass du sie wegstößt, aber du hast zu viel Angst, dass dein Herz wieder zerbrochen wird.
Das ist es, was ein Trauma mit dir macht. Es nimmt dir all deine Freude, dein Glück und deinen Glauben und macht dich zu einer Hülle des Menschen, der du einmal warst. Außerdem gibt es keinen Mittelweg. Entweder fühlst du dich völlig abhängig von deinem Partner, oder du weigerst dich, seine Liebe und Unterstützung zu akzeptieren.
3. Du suchst die wahre Liebe bei den falschen Menschen.
Die Liebe bei den falschen Menschen zu suchen, ist eines der größten Anzeichen dafür, dass es dir schwerfällt, Liebe nach einem Trauma zu akzeptieren. Sei es durch traumatische Kindheitserfahrungen oder vergangene toxische Beziehungen: Weil du gelernt hast, dass Liebe schmerzhaft sein soll, jagst du Menschen hinterher, die dich wie Müll behandeln.
Du weigerst dich zu verstehen, dass du etwas Besseres verdient hast; du sollst dich immer wieder in Menschen verlieben, die nicht gut für dich sind, und jedes Mal bist du derjenige, der mit einem zerbrochenen Herzen zurückbleibt. Je mehr du verletzt und enttäuscht wirst, desto mehr denkst du, dass sich die Liebe so anfühlen soll und dass du in deinem Leben nie wieder glücklich sein wirst.
4. Du erlebst Spaltung.
Spaltung geschieht, wenn du dazu neigst, die Dinge aus einer Schwarz-Weiß-Perspektive zu sehen, und das auch noch auf einer unbewussten Ebene. Was du im Moment für jemanden fühlst, kann sich im nächsten Moment plötzlich ändern. Zum Beispiel kannst du dich bei deinem Partner glücklich und geliebt fühlen, aber nur ein paar Minuten später findest du, dass du dich über ihn ärgerst.
Fast ständig sind deine Gefühle völlig durcheinander, und obwohl du das merkst, scheinst du nicht zu verstehen, was du tun kannst, um dich emotional stabiler zu fühlen. Die Trennung macht dich emotional noch gequälter und instabiler und das führt zu weiteren Komplikationen in einer Beziehung.
5. Du erlebst traumatische Flashbacks.
Es ist nicht leicht, die Vergangenheit loszulassen, vor allem wenn du eine sehr traumatische erlebt hast. Wenn du mit misshandelnden Eltern aufgewachsen bist, kann es besonders schwierig sein, aus dieser traumatischen Schleife auszubrechen, denn schließlich sind es ja deine Eltern. Es ist schwer zu vergessen, wie sie dich behandelt haben, denn das ist die einzige Art von „Liebe“, die du kennst, seit du auf der Welt bist.
Wenn du in einer toxischen Beziehung bist und sie missbrauchst, kann das auch deine geistige und emotionale Gesundheit zerstören. Du erlebst die schlechten Zeiten immer wieder und das soll dich in einem Teufelskreis aus traumatischen und schmerzhaften Erinnerungen halten. Deine Flashbacks sind aufdringlich und intensiv, und diese Erinnerungen können extrem belastend und unerwünscht sein.
6. Du hast selbstverletzende und selbstbetäubende Tendenzen.
Wenn es dir zu schwer fällt, mit dem Schmerz der Vergangenheit umzugehen, gibst du schädlichen Dingen nach, in der Hoffnung, dass sie dir helfen, mit allem fertig zu werden, oder dich vielmehr von allem betäuben. Ob körperliche oder emotionale Selbstverletzung, die Auswirkungen sind die gleichen – sie treiben dich weiter in die Selbstzerstörung.
Wenn du dich auf toxische Übungen einlässt, fühlst du dich vielleicht kurzfristig besser, aber auf lange Sicht schadet es dir. Du kannst eine Zeit lang vor deinen wahren Gefühlen davonlaufen, aber ab einem gewissen Punkt werden sie dich zwangsläufig einholen. Drogenmissbrauch und Süchte werden dir nie helfen, ein glückliches Leben zu führen, sondern sie machen alles nur noch schlechter und noch schwieriger zu bewältigen.
7. Du wirst ständig von Schuldgefühlen geplagt.
Das ist einer der Hauptgründe, warum es dir schwerfällt, als Erwachsener Liebe zu akzeptieren. Du fühlst dich schuldig, weil du die Anzeichen nicht früher erkannt hast. Du fühlst dich schuldig, weil du nicht stark genug warst, sie früher zu verlassen. Du fühlst dich schuldig, weil du nicht schneller weitergemacht hast. Du fühlst dich schuldig, weil du dich überhaupt mit ihnen eingelassen hast. Und das ist wahrscheinlich das schmerzhafteste: Du fühlst dich schuldig, weil du deinen Eltern kein „besserer“ Sohn/keine bessere Tochter bist.
Du solltest dir immer wieder Vorwürfe für die „Fehler“ machen, die du gemacht hast, ohne dir darüber im Klaren zu sein, dass nichts davon deine Schuld war; du warst nur ein Opfer deiner Umstände. Nicht du hast sie im Stich gelassen, sondern SIE waren es, die dich im Stich gelassen haben!
Wenn du dich das nächste Mal fragst: „Warum habe ich Angst, Liebe zu akzeptieren?“, dann denke daran, dass du in deinem Leben viel durchgemacht hast und dass es dir nur noch mehr schadet, wenn du dich ständig darüber beklagst.
Es ist schwer, Liebe zu akzeptieren, wenn du ein Trauma durchgemacht hast, aber weißt du es? Es wird alles gut werden. Du wirst es schaffen. Du bist nicht dein Trauma, und du bist mehr als dein Trauma. Du bist so viel mehr als deine toxischen Beziehungen und die Vernachlässigung durch deine Eltern. Es mag dir jetzt schwer fallen, das zu erkennen, aber glaub mir, wenn ich dir das sage: Du verdienst all die guten Dinge im Leben und noch viel mehr.
Willst du mehr über das Akzeptieren von Liebe nach einem Trauma wissen? Schau dir das Video unten an!
