7 Zeichen, dass du in einer Hassliebe bist und wie du sie beheben kannst

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Jede romantische Beziehung ist anders: WĂ€hrend manche sehr verliebt sind, fĂŒhlen sich andere nicht so wohl dabei, ihre romantischen GefĂŒhle offen zu zeigen und sich zu verlieben. Es gibt jedoch einen Paartyp, dem wir alle schon einmal begegnet sind: das Paar mit einer Hassliebe.

Das sind die Paare, die sich entweder streiten oder wahnsinnig ineinander verliebt sind, und es gibt absolut kein Dazwischen. In einem Moment drohen sie, sich zu trennen, und im nĂ€chsten Moment kuscheln sie mit einander. Aus der Sicht eines Außenstehenden kann es schwer sein, so etwas mitzuerleben und damit umzugehen.

Und die Wahrheit ist, dass es auch fĂŒr das betreffende Paar anstrengend und nervig sein kann. Aber sie haben sich so sehr an diese Dynamik gewöhnt, dass sie nicht merken, dass sie in einer toxischen Schleife gefangen sind, immer und immer wieder. Ihre toxische Beziehung ist fĂŒr jeden klar, nur nicht fĂŒr sie selbst.

Was genau ist also eine Hassliebe und welche Beispiele gibt es dafĂŒr?

Was ist eine Hassliebe?

Eine Hassliebe ist wie eine Achterbahn der GefĂŒhle, und du weißt nie, ob der nĂ€chste Moment gut oder schlecht ist. In einer solchen Beziehung fĂŒhlen sich die guten Zeiten verblĂŒffend und nicht von dieser Welt an, aber die schlechten Zeiten fĂŒhlen sich genauso verheerend und emotional anstrengend an.

Wenn ihr in einer Hassliebe seid, sagt ihr euch bei Streitereien und Konflikten oft verletzende und harte Dinge, die ihr eigentlich gar nicht so meint. Es ist nur so, dass ihr die Schwachstellen des anderen kennt und im Eifer des Gefechts nur darauf aus seid, euren Partner zu verletzen und zu brechen. Aber wenn ihr euch versöhnt, dann auf die bestmögliche Art und Weise,

Aus diesem Grund ist eure Beziehung fast stÀndig unbestÀndig; manchmal liebt ihr euch mehr als alles andere und manchmal könnt ihr den Anblick des anderen einfach nicht ertragen. Aber egal, wie oft ihr droht, die Beziehung zu beenden, ihr tut es nie.

7 wichtige Zeichen fĂŒr eine Hassliebe

1. Die Beziehung ist immer in einem stÀndigen Hin und Her.

Dies ist wahrscheinlich eines der auffĂ€lligsten Zeichen fĂŒr eine Hassliebe.

Man kann es auch als Hassliebe bezeichnen, die in einer Beziehung immer wieder auftaucht. Wenn ihr in einer gesunden, glĂŒcklichen Beziehung seid, trennt ihr euch nicht immer wieder, sondern setzt auf eine gesunde Kommunikation und versucht, eure Probleme auf eine reife Weise zu lösen.

Wenn ihr euch stĂ€ndig streiten und versöhnen solltet und bei jeder kleinen Meinungsverschiedenheit damit droht, die Beziehung zu beenden, ist das kein gutes Zeichen. Dieser Teufelskreis kann sehr anstrengend sein und eure Beziehung schnell fĂŒr immer vergiften und zerstören.

2. Eure Streitereien sind immer sehr sprunghaft und emotional zerstörerisch.

Es ist normal, dass du dich hin und wieder mit deinem Partner streitest, denn so lernt ihr euch besser kennen. Wenn ihr jedoch stÀndig mit dem anderen streitet, seid ihr in einer Hassliebe.

Jeder Streit, jede Meinungsverschiedenheit und jeder Konflikt, den ihr habt, ist ein destruktiver Streit, bei dem es nicht darum geht, das Problem zu lösen, sondern darum, die andere Person so sehr wie möglich zu beleidigen und zu verletzen. Respektlosigkeit, Verachtung, Beschimpfungen, Beleidigungen und persönliche Angriffe – nichts ist tabu.

Ihr macht den anderen geistig und emotional kaputt und denkt, dass ihr „gewinnt“. Respekt, MitgefĂŒhl, Aufgeschlossenheit und VerstĂ€ndnis sind Begriffe, die ihr beide nicht versteht.

3. Ihr gebt euch nie einen gesunden Freiraum.

Sich gegenseitig Freiraum zu geben, ist extrem wichtig, wenn es darum geht, eine gesunde Beziehung zu fĂŒhren. Außerhalb der Beziehung solltet ihr euer eigenes Leben fĂŒhren und euch nicht stĂ€ndig von der Beziehung bestimmen lassen. Aber wenn es eine Hassliebe ist, geschehen diese Dinge einfach nicht.

Statt euch gegenseitig Freiraum zu geben, um euer eigenes Ding zu machen, seid ihr immer vom anderen abhĂ€ngig. Wenn du mal ohne deinen Partner mit deinen Freunden ausgehen willst, kommt es zu einem riesigen Streit, bei dem dein Partner dich beschĂ€mt und beschuldigt, nicht ohne ihn zu gehen. Oder wenn dein Partner vielleicht etwas Zeit allein verbringen will, verstehst du das nicht und machst ihm ein schlechtes Gewissen, weil er dich „ignoriert“.

Diese Art von Dynamik ist extrem ungesund, und egal, wie oft ihr euch gegenseitig versprecht, dass ihr euch Ă€ndern werdet, es geschieht nie. Ihr seid beide anhĂ€nglich, bedĂŒrftig und auf ungesunde Weise vom anderen Partner abhĂ€ngig.

4. Die Beziehung ist kein friedlicher Raum, sondern eine riesige Quelle von Stress.

Eure Beziehung sollte ein sicherer Raum fĂŒr euch beide und ein friedlicher Hafen sein. Aber wenn ihr eine Hassliebe fĂŒhrt, geschieht leider immer das Gegenteil. Die Beziehung ist immer sehr unbestĂ€ndig und unvorhersehbar, und so wie die Hochs wirklich hoch sind, sind die Tiefs wirklich niedrig.

Dieses stĂ€ndige Hin und Her fordert irgendwann von euch beiden seinen Tribut, und statt euch bei dem anderen mehr als glĂŒcklich und entspannt zu fĂŒhlen, fĂŒhlt ihr euch stĂ€ndig gestresst, Ă€ngstlich und nervös. Die emotionale Achterbahn, die eure Beziehung ist, macht dich stĂ€ndig nervös, auch wenn keine Konflikte geschehen.

5. Es ist keine echte IntimitÀt in deiner Beziehung.

Das ist eines der wichtigsten Beispiele fĂŒr Hassliebe. Weil es an Respekt und gesunder Kommunikation mangelt, könnt ihr euch nicht wirklich auf einer tieferen und emotionaleren Ebene mit dem anderen verbinden. Auch wenn eure Beziehung sehr intensiv ist, mangelt es an Vertrauen, VerstĂ€ndnis und Verletzlichkeit.

In eurer Beziehung ist kein Platz fĂŒr echte IntimitĂ€t, weil ihr euch beide immer ĂŒber die falschen Dinge Gedanken macht. Echte IntimitĂ€t geschieht, wenn du den anderen einlĂ€sst und ihm Einblick in die tiefsten Tiefen deiner Seele gibst. Aber in einer Hassliebe geschieht das selten, weil du immer Angst hast, dass er oder sie das gegen dich verwendet, wenn du dich mit ihm oder ihr anlegst.

Eine Beziehung, die auf Furcht, AngstzustÀnden und Ungewissheit basiert, kann niemals echte IntimitÀt haben, und du könntest nie eine gesunde, reife und friedliche Art von Liebe erleben.

6. Ihr beschwert euch stĂ€ndig ĂŒber euren Partner.

Wenn du deine Freunde triffst, findest du immer wieder Dampf, schimpfst und beschwerst dich ĂŒber deinen Partner. Ihr habt fast nie etwas Gutes ĂŒber den anderen zu sagen und konzentriert euch immer auf seine SchwĂ€chen und MĂ€ngel.

Irgendwann können dich deine Freunde fragen, warum du immer noch in einer Beziehung bist, wenn du so unglĂŒcklich und unglĂŒcklich bist, und du hast keine Antwort darauf. Du wirst beschließen, dich nicht mehr zu beschweren und versuchen, die Dinge zum Laufen zu bringen, aber tief in deinem Inneren liebst du es, dich zu beschweren, weil du dich dadurch gut fĂŒhlst und dich bestĂ€tigt fĂŒhlst.

Ein weiterer möglicher Grund, warum du dich stĂ€ndig beschwerst, aber die Beziehung nicht verlĂ€sst, ist die Art von elterlicher Liebe, die du als Kind erfahren hast. Vielleicht waren deine Eltern vernachlĂ€ssigend und haben dir immer das GefĂŒhl gegeben, dass du ihnen zur Last fĂ€llst, aber sie haben immer das Gegenteil behauptet.

7. Gewalt ist ein wichtiger Teil der Beziehung.

Das ist wieder eines der grĂ¶ĂŸten Beispiele fĂŒr eine Hassliebe, die man nie auf die leichte Schulter nehmen und auch nicht mit echter Liebe verwechseln sollte.
Gewalt bedeutet nicht nur körperliche Gewalt, Gewalt kann auch mental und emotional sein. Wenn dein Partner oder deine Partnerin Dinge kaputt macht, dich beschimpft, gegen WÀnde schlÀgt und dich anschreit, dann bist du ein Opfer von emotionaler Gewalt. Emotionale Gewalt ist genauso schmerzhaft wie körperliche Gewalt und kann dich psychisch und geistig brechen.

Das ist keine Liebe. Das ist keine Leidenschaft. Das ist keine intensive Liebe. Das ist Missbrauch und sollte niemals toleriert werden. Ja, dein Partner hat jedes Recht, sich schlecht zu fĂŒhlen ĂŒber das, was du gesagt oder getan hast, aber es gibt einen gesunden Weg, das zu vermitteln und zu versuchen, es zu lösen.

Liebe soll nicht dazu fĂŒhren, dass du um dein Leben fĂŒrchtest. Echte Liebe soll dich nicht emotional kaputt machen. Ohne gesunde Kommunikation, Respekt, Verletzlichkeit und Offenheit gibt es keine Hoffnung auf eine echte und liebevolle Beziehung.

Warum sind Menschen in einer Hassliebe?

Einige der GrĂŒnde fĂŒr Hassliebe sind die folgenden:

  • KompatibilitĂ€tsprobleme
  • Ego-Probleme
  • Unsicherheit und AngstzustĂ€nde
  • Ängstliche Bindungsstile
  • Trauma, Betrug und Eifersucht in der Vergangenheit
  • Mangelndes VerstĂ€ndnis und Kompromissbereitschaft
  • Mangelnder Respekt
  • Der Versuch, den Partner zu Ă€ndern, ohne an sich selbst zu arbeiten
  • Kontrollzwang
  • Dysfunktionale und instabile Beziehungen in der Vergangenheit, insbesondere in der Kindheit
  • Das GefĂŒhl, der Liebe nicht wĂŒrdig zu sein
  • Geringes SelbstwertgefĂŒhl und starke Selbstzweifel

Wie kann man eine Hassliebe beheben?

Denke immer daran, dass du eine solche Beziehung nur dann beheben kannst, wenn ihr beide bereit seid, die gleichen Anstrengungen zu unternehmen; du kannst eine Hassliebe nicht heilen, wenn nur ein Partner daran interessiert ist.

Wenn du versuchst, eine Hassliebe zu ĂŒberwinden, können dir diese Tipps und Hinweise dabei helfen, dieses Ziel zu erreichen.

1. Suche eine Paarberatung auf.

Es ist keine Schande, eine Therapie zu machen, um deine Beziehung zu heilen. Wenn du und dein Partner euch liebt und fĂŒr den Rest eures Lebens zusammen sein wollt, dann mĂŒsst ihr darauf hinarbeiten, eine gesunde und glĂŒckliche Beziehung aufzubauen, und eine Therapie kann euch dabei sehr helfen.

Eine Therapie zu gehen, mag entmutigend erscheinen, aber du musst diese Angst loslassen und der Therapie eine Chance geben, dir bei der Heilung deiner Beziehung zu helfen. Dein Therapeut kann dir helfen, die ungesunden Muster und Angewohnheiten in eurer Beziehung zu erkennen und dir Lösungen zu geben, wie du deine Beziehung verbessern und in eine gesĂŒndere verwandeln kannst.

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2. Versuche, deine Trigger und Schwachpunkte zu erkennen.

Um mit den Problemen in deiner Beziehung umgehen zu können, ist es sehr wichtig, die Ursachen zu verstehen, die zu den Problemen fĂŒhren. Die Psychologie der Hassliebe basiert auf dem, was dich triggert und dich ausschlagen lĂ€sst. In dem Moment, in dem du herausfindest, was die eigentliche Ursache fĂŒr die Probleme ist, ist die HĂ€lfte der Schlacht schon gewonnen.

Vielleicht hattest du eine schwere Kindheit. Vielleicht wurde dein Partner oder deine Partnerin in der Vergangenheit auf schreckliche Weise betrogen. Vielleicht habt ihr euch gefĂŒhlsmĂ€ĂŸig voneinander entfernt. Vielleicht ist dein Partner ein guter Mensch, aber wenn er wĂŒtend ist, trifft er alle deine Schwachpunkte, nur um dich zu verletzen. Das sind nur einige der GrĂŒnde, und es kann noch mehr geben.

Deshalb ist es wichtig, dass du daran arbeitest, die GrĂŒnde fĂŒr diese Art von Beziehungsdynamik herauszufinden, damit du daran arbeiten kannst, bevor es zu spĂ€t ist.

3. Baue einige dringend benötigte gesunde Grenzen auf.

Wenn du versuchst, deine Hassliebe zu verbessern, sollten gesunde Grenzen ein sehr wichtiger und nicht verhandelbarer Teil des Prozesses sein. Setze dir selbst Grenzen und achte darauf, dass du auch die Grenzen deines Partners anerkennst und respektierst.

Um Grenzen richtig zu setzen, solltest du immer wissen, was du erwartest, magst und nicht magst. Wenn du z. B. mit Schreien und Beschimpfungen nicht klarkommst, kannst du deinem Partner sagen, dass du bereit bist, ĂŒber ein Thema zu reden, aber wenn er dich weiter anschreit und beschimpft, wirst du das GesprĂ€ch abbrechen.

Deine Grenzen sollten klar und deutlich sein, und dein Partner muss das respektieren. Und das gilt auch fĂŒr deinen Partner.

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Eine Hassliebe kann sehr anstrengend sein, aber wenn du und dein Partner euch wirklich liebt und tief in eurem Innern davon ĂŒberzeugt seid, dass die Beziehung verbessert werden kann, dann geht es los. Wenn du die RealitĂ€t deiner Beziehung erst einmal verstanden hast, fĂ€llt es dir leichter, daran zu arbeiten, sie zu verbessern.

Willst du mehr ĂŒber eine Hassliebe wissen? Schau dir das Video unten an!

HĂ€ufig gestellte Fragen (FAQs)

Ist eine Hassliebe-Beziehung gesund?

Hassliebe-Beziehungen sind nicht wirklich gesund, denn sie bestehen aus zwei Extremen – Liebe und Hass. Das kann fĂŒr dich und deinen Partner sehr belastend sein. Mit einigen positiven Maßnahmen und BemĂŒhungen kann eine solche Beziehung jedoch geheilt und verbessert werden.

Kann eine Liebe-Hass-Beziehung lange halten?

Hassliebe-Beziehungen halten normalerweise nicht lange, weil sie extrem instabil und emotional anstrengend sind. Es gibt keine Möglichkeit fĂŒr dich und deinen Partner, sich als Paar und als Individuen weiterzuentwickeln. Deshalb ist die Zukunft einer solchen Beziehung immer dĂŒster.

Wann ist Liebe in einer Beziehung zu Hass geworden?

Wenn es dir egal ist, ob dein Partner oder deine Partnerin da ist oder nicht, jede Kleinigkeit, die er oder sie tut, dich nervt, seine oder ihre kleinsten SchwĂ€chen dir wie ein riesiges Hindernis vorkommen und du dich erleichtert und mehr als glĂŒcklich fĂŒhlst, wenn er oder sie nicht da ist, dann weißt du, dass die Liebe erloschen ist.

Kannst du deinen Partner lieben und hassen?

Einige Studien haben gezeigt, dass romantische Partner sowohl positive als auch negative GefĂŒhle in einer Person triggern können. Ja, es ist also möglich, deinen Partner gleichzeitig zu lieben und zu hassen.

  • Ilse ist eine Lifestyle-Bloggerin und eine Influencerin. Sie hat vielen Menschen durch ihre Artikel zur Selbstverbesserung geholfen. Sie liebt es, BĂŒcher zu lesen und neue Orte zu erkunden. Mir macht es Spaß, ĂŒber eine Reihe von Themen zu forschen - Wissenschaft, Psychologie und Technologie. Sie glaubt, dass Ihr Verstand das grĂ¶ĂŸte Werkzeug ist, das man je brauchen wird. Es scheint, dass es auch weiterhin ihr Erfolgsgeheimnis ist.