Narzissten mögen es nicht, jemandem Rede und Antwort zu stehen oder Rechenschaft abzulegen. Wenn sie mit bohrenden Fragen konfrontiert werden, die ihren selbst geschaffenen überlegenen Status bedrohen, greifen sie zu Ausweichtaktiken. Der Autor dieses Artikels spricht über diese 8 Ausweichtaktiken von Narzissten, die oft eingesetzt werden, um sich die Fragen anderer vom Leib zu halten.
Du darfst einen Narzissten nicht in Frage stellen
Wenn du das tust, ist das ein Affront gegen unsere Vorstellung von Überlegenheit und mangelnder Verantwortlichkeit. Du kannst uns absichtlich ausfragen, weil du wissen willst, warum wir um 3 Uhr morgens halb betrunken aufgestanden sind, oder wir können es so auffassen, dass du uns kritisch ausfragst, auch wenn du das nicht beabsichtigt hast, z. B. wenn du uns höflich fragst, wo wir gewesen sind.
Wir sehen das so, dass du uns suggerierst, dass wir nicht tun dürfen, was wir wollen, und dass wir dir gegenüber irgendwie rechenschaftspflichtig sind.
Wenn ihr euch auf eine bewusste Befragung einlasst, ist es in der Regel so (bevor ihr nicht genau wisst, was man ist und wie man mit uns umzugehen hat), dass ihr uns mit eurer Methodik anheizen wollt, obwohl ihr uns herausfordert.
Du wirst genervt fragen, wo wir gewesen sind, oder dich ärgern, wenn du fragst, warum wir den Müll nicht nach draußen gebracht haben. Wenn du bewusst Fragen stellst, mögen wir es nicht, wenn du uns herausforderst, aber weil du uns gleichzeitig auch Nahrung gibst, wird unsere Wut nicht entfacht.
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Stattdessen erkennen wir dein herausforderndes Verhalten und stellen fest, dass wir uns damit auseinandersetzen und unsere Überlegenheit ausspielen müssen, aber gleichzeitig sehen wir auch, dass es eine Gelegenheit gibt, aus der wir mehr Treibstoff gewinnen können.
Du könntest denken, dass wir, da sich unsere Wut nicht entzündet hat, den bereitgestellten Treibstoff akzeptieren und zugeben könnten, dass wir im Unrecht sind, erklären, was geschehen ist, und die Angelegenheit klären lassen. Ein normaler Mensch könnte das tun, und du, als empathischer Mensch, würdest es sagen und nach der Einigung und Lösung einen Schlussstrich ziehen und weitergehen.
Ein solches Szenario ist nicht gut für uns. Du hast uns herausgefordert, und auch wenn die Wut noch nicht entfacht ist, müssen wir unsere Überlegenheit aufrechterhalten, was bedeutet, dass wir deine Herausforderung zurückweisen. Diese Ablehnung gibt uns auch die Möglichkeit, uns bei dir zu revanchieren, indem wir deine Behauptung zurückweisen und so weiter. So behaupten wir unsere Überlegenheit und gewinnen Treibstoff.
Wenn du dich auf vermeintliche Fragen einlässt, entfacht dies unweigerlich unsere Wut, denn du tust dies ohne Treibstoff, so dass die vermeintliche Kritik, die durch deine Fragen entsteht, uns verletzt, unsere Wut entfacht und wir um uns schlagen, um Treibstoff zu verlangen, um die durch deine Kritik verursachte Wunde zu heilen. Du kannst uns eine Frage gestellt haben, aber du hast sie ohne jede Bindung an eine bestimmte Absicht gestellt. Wir sehen das nicht so, denn deine einfache Frage
„Oh, wo wart ihr denn?“ wird von uns so interpretiert, dass wir nicht das Recht haben, ohne eure Zustimmung zu tun, was wir wollen. Sie wird ohne Treibstoff geliefert und ist kritisch, dadurch entsteht die Verwundung und die Entzündung der Wut. Wir müssen zurückschlagen, um unsere Überlegenheit zu behaupten, aber auch, um von dir Treibstoff zu bekommen.
Ob du nun auf emotionale Art und Weise Fragen stellst, ob du sie direkt stellst, ob du verlangst, dass wir uns erklären oder ob deine Frage harmlos ist, du wirst immer befreien, dass wir auf eine Art und Weise antworten, die einen Streit provoziert.
Wir wollen nicht, dass du uns in Frage stellst, ganz gleich, ob du es absichtlich tust oder wahrnimmst. Unsere Regeln erlauben es dir nicht, das zu tun. Sobald du es tust, müssen wir deine Herausforderung abweisen, unsere Überlegenheit behaupten und Treibstoff gewinnen (entweder weil wir die Gelegenheit dazu sehen oder weil wir die Wunde heilen müssen).
Was ist die Folge davon?
Der Einsatz von Ausweichtaktiken.
Das ist der Grund, warum du nie in der Lage bist, eine vernünftige Diskussion über etwas zu führen, das dich beschäftigt, oder warum wir nach einer scheinbar harmlosen Frage, die du uns gestellt hast und die du sowohl beunruhigend als auch verwirrend findest, aus der Haut fahren. Dies ist der Grund, warum du dich von deinem Anliegen nicht befreien kannst und in einen Zustand erhöhter Emotionen versetzt wirst, in dem du verwirrt, verärgert und frustriert bist, weil wir uns schlichtweg weigern, deine Frage zu beantworten.
Diese Reaktionen unsererseits sind größtenteils instinktiv, eine Reaktion auf dein herausforderndes Verhalten und die Aussicht/Notwendigkeit von Treibstoff. Der Gierige wird diese instinktiven Reaktionen natürlich gerne mit weiteren Manipulationen und Spielchen überlagern.
Was sind nun diese Ausweichtaktiken?
Es gibt viele Ausweichtaktiken, aber im Folgenden findest du acht, die du zweifellos kennst. Jetzt weißt du, dass es sich bei diesen bisher unerklärlichen und verwirrenden Reaktionen um instinktive Reaktionen handelt, die darauf abzielen, deine Herausforderung unserer Überlegenheit zu kontern und unseren Bedarf an Treibstoff zu decken.
Ihr werdet euch nicht länger den Kopf darüber zerbrechen, warum wir diese Dinge tun, wenn ihr uns befragt. Stattdessen solltet ihr jetzt erkennen, dass ihr jedes Mal, wenn ihr versucht, euch mit uns anzulegen, nur in eine Falle hineinfallt.
Warum fällst du in diese Falle? Es liegt an deinen angeborenen empathischen Eigenschaften, die dazu führen, dass du durch die Ausweichtaktik in unsere Machenschaften hineingezogen wirst. Du fällst darauf herein, weil du dich aus den folgenden Gründen weiterhin mit uns einlässt:
- Du musst dir die Realität dessen, was geschehen ist, sichern. (Der Wahrheitssuchende).
- Du willst, dass wir deine Sichtweise verstehen. (Das Bedürfnis, etwas zu beheben.)
- Du willst, dass man dir zuhört. (The Need to Be Honest To Yourself)
- Du willst eine Lösung. (Das Bedürfnis, anständig zu sein)
Diese einfühlsamen Eigenschaften führen dazu, dass du dich jedes Mal verhedderst, wenn wir die Ausweichtaktiken anwenden, von denen wir jetzt acht im Detail vorstellen.
1. Dich übertönen
Wir reden über dich, wir schreien dich an, wir beleidigen dich in einem Blitzkrieg, der darauf abzielt, dass du uns nicht mehr herausfordern kannst, weil du nicht mehr gehört wirst. Hören ist eine Herausforderung, wir wollen euch nicht mehr hören und stattdessen werden wir aus euren Gesten und eurer Mimik Treibstoff schöpfen, denn eure pauschale Antwort zieht eure Frustration und Wut an.
2. Andere Menschen
Das ist eine Art von Ausweichtaktik, bei der wir das Gesprächsthema auf andere Personen verlagern, um von deinem Angriff auf uns abzulenken. Wir werden erklären, dass ein Kollege ähnlich lange arbeitet und nie von seinem Ehepartner angegriffen wird, um dich als unvernünftig erscheinen zu lassen. Wir werden dich triangulieren, indem wir erklären, dass ein früherer Partner nie so viel Aufhebens über unsere Angewohnheiten beim Geldausgeben gemacht hat.
Indem wir dich mit anderen Menschen vergleichen, vollziehen wir unseren klassischen Akt der Triangulation, um dich herabzusetzen und dich dazu zu bringen, über diese anderen Menschen zu sprechen, anstatt deinen Angriff gegen uns fortzusetzen.
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3. Lieferung, aber nicht Inhalt
Wir werden dich immer wieder unterbrechen, wenn wir verlangen, dass du ausreden darfst, wir beschuldigen dich, dass du uns nicht erlaubst, unseren Gedanken auszusprechen, wir sagen dir, dass du über uns urteilst, bevor wir unsere Argumente vorbringen konnten, wir erinnern dich daran, uns nicht zu unterbrechen, deine Stimme nicht zu erheben, wir fordern dich auf, deine Stimme zu senken oder deinen Tonfall zu ändern.
Stattdessen lenken wir ab, indem wir dich dazu bringen, dich zu verteidigen, indem du sagst, dass du uns nicht unterbrichst, dass du deine Stimme nicht erhebst und so weiter. Deine Herausforderung geht verloren, während du dich in diesen Nebenkriegsschauplätzen verlierst und die ganze Zeit die Emotionen aus dir heraussprudeln.
4. Frühe Auflösung
Dies ist eine der klassischen Ausweichtaktiken sowohl des Kleinen als auch des Mittleren Waldläufers. Der Geringere, der sich nicht gut genug ausdrücken kann, um den verbalen Schlagabtausch fortzusetzen, beschließt, die „Diskussion“ zu beenden und damit den Angriff zu beenden. Er wird ankündigen, dass die Diskussion zu Ende ist und mit einem letzten Zeichen dafür abturnen, das dir einen plötzlichen Schub geben wird.
Er kann dich schubsen und brüllen, dass die Sache vorbei ist, oder er kann mit den Fäusten zuschlagen und dir ins Gesicht spucken, dass er genug vom Reden hat und deine schockierte und verletzte Reaktion den Treibstoff liefert, den er braucht, und er zieht sich dann zurück, zufrieden, dass er sich durchgesetzt und instinktiv jede weitere Verletzung vermieden hat. Der Mid-Range wird erklären
„Es gibt nichts mehr zu diskutieren.“
„Ich habe meinen Standpunkt klargemacht, und damit ist es vorbei.“
„Das ist jetzt zu Ende.“
Er wird sich dann zurückziehen und eine Schweigeminute einlegen, nachdem er sich vor der anhaltenden Herausforderung oder Kritik geschützt hat, als er das Gefühl hatte, dass die Situation ihm entgleitet.
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5. Die Verschiebung
Wir werden die Diskussion auf etwas ganz anderes lenken. Wir können über ein Problem auf der Arbeit sprechen, darauf hinweisen, dass das Haus einen neuen Anstrich braucht oder dass wir darüber nachdenken, ein neues Auto zu kaufen. Du wirst versuchen, das Thema wieder auf das zu lenken, was du besprechen willst, aber wir sollten es noch weiter vom Thema ablenken, weil wir damit zeigen, dass wir dich unter Kontrolle haben und deine emotionalen Reaktionen uns Treibstoff liefern.
6. Die Überlistung
Du denkst, wir haben etwas falsch gemacht? Zu unserem Glück wissen wir von vielen anderen Dingen, die du (in unseren Gedanken) getan hast, die viel schlechter sind, und deshalb werden wir dich selbst über dein Verhalten befragen, um zu zeigen, dass du derjenige bist, der im Unrecht ist und in Frage gestellt werden sollte, nicht wir.
Du hast das Bedürfnis, der Wahrheit auf den Grund zu gehen und bist deshalb gezwungen, dich selbst zu verteidigen, was dich davon abhält, deine Befragung voranzutreiben.
7. Wie konntest du nur?
Wie konntest du uns so behandeln, nach allem, was wir für dich getan haben/nach der Woche, die wir auf der Arbeit hatten/nach dem Wissen, dass unser Hund gerade gestorben ist/unsere Fußballmannschaft das Finale verloren hat.
Wir werden eines der typischen Mitleidsspiele spielen, indem wir darauf hinweisen, dass wir entweder so viel für euch getan haben und dies der Dank dafür ist und/oder ihr eine herzlose Kuh seid, die uns tritt, wenn wir am Boden liegen. So oder so, ihr müsst euch rechtfertigen und lenkt von dem ab, worüber ihr eigentlich diskutieren wolltet.
8. Schädling
Warum lasst ihr uns nicht allein? Wir wollen einfach nur ein einfaches und leises Leben (oh, wie heuchlerisch), aber du lässt uns einfach nicht in Ruhe. Du sollst uns noch ständig mit Fragen löchern, halt einfach die Klappe und lass uns in Ruhe. Das wird oft benutzt, wenn du dich auf wahrgenommene Fragen einlässt, denn unsere abrupte Antwort auf die Frage „Wie geht es dir?“ macht dich wütend und verwirrt.
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