Ich starrte auf den Bildschirm und las mir die Titel und Untertitel durch; die lange, endlose Liste mit Hunderten und Tausenden von Links zu Websites, Videos, Artikeln, Studien, Büchern und Geschichten von Opfern, die narzisstischen Missbrauch überlebt haben. Ich starrte völlig entsetzt auf den Bildschirm, während ich diese neue Realität las, beobachtete und verarbeitete. Es war eine Realität, die ich nie in Betracht gezogen oder ergründet hätte. Es war die einzige Realität, die einen Sinn aus dem ganzen Wahnsinn machte, der mich verschlungen hatte und der mich während meiner gesamten Beziehung zu ihr in einem orientierungslosen Nebel zurückgelassen hatte.
Als ich die Geschichten las, die Zyklen, die Muster und die Art und Weise, wie diese Pathologie namens Narzissmus spielt, fühlte ich mich, als hätte ich eine außerkörperliche Erfahrung gemacht. Die Geschichten waren alle gleich.
Alles, was ich denken konnte, war,
„Das bin ich, das ist mir gerade passiert.“ Ich hätte ihre Geschichte schreiben können und sie könnten meine geschrieben haben. Ich war fassungslos.
Bist du ein Opfer narzisstischen Missbrauchs?
Ist das dein verdammter Ernst? Das ist ein Ding?!?!
Ja, Klara, das ist eine ECHTE Sache.
Ich war fast vier Jahre lang in einer Beziehung, die aus dem Lehrbuch der Manipulation stammt. Ich war eine dieser Frauen, die ich mir in meinem Jugendzimmer in Boxershorts und einem übergroßen T-Shirt in einem Lifetime-Film ansah. Ich drückte der Frau im Film die Daumen, dass sie ihrem soziopathischen Missbraucher entkommt, seine Rache überlistet und mit erhobenem Haupt ihre Macht und Freiheit zurückgewinnt.
Wie kann das sein? Wie konnte etwas, das sich so real anfühlte, das so lange ging, eine Illusion sein? Bevor sie mir sagte, wie sehr sie mich liebte, was war da los? Was ist mit diesen großen Gesten der Liebe? Wo war ich die ganze Zeit über? Wie konnte ich zulassen, dass das mit mir geschah?
Mit jedem Satz, den ich las, zerstörte dieses pathologische Verständnis dieser Krankheit alles, was ich je geglaubt hatte, in meiner Beziehung zu wissen und zu fühlen. Überraschenderweise war es sogar befreiend für mich. Es war das Einzige, das allem letztendlich einen Sinn gab. Es war das Einzige, was all die Schreie in mir zusammenfassen konnte, es war das Einzige, was meine Verwirrung bestätigen konnte, es war das Einzige, das diagnostizieren konnte, was sich immer so verdammt falsch anfühlte.
Die Hollywood
Ich habe in ihrem Film mitgespielt und mich bei ihrer Rolle verliebt. Ich war der Co-Star und sie, der Narzisst, war der Star. Sie spielte die Rolle einer leidenschaftlichen und intensiven Liebhaberin, die sich noch nie so gefühlt hatte, wie sie es für mich getan hatte. Ich war ihr Mädchen, die Liebe ihres Lebens. Wir verliebten uns unsterblich ineinander und trotz all der Dinge, die schief gehen konnten und würden, war unsere Liebe alles, was zählte.
Gab es Warnzeichen? Auf jeden Fall. Hat die Rolle, die sie spielte, jemals geschwankt? Ständig. Sie fiel immer wieder aus der Rolle und zog eine Show ab, die sehr enttäuschend, respektlos und rücksichtslos war. Das hat andere, mich eingeschlossen, verletzt und verwirrt. Ihre Maske verrutschte und ließ uns an ihrer Integrität und ihren Absichten zweifeln. Dann zog sie die Maske wieder hoch, machte eine große Geste, eine rücksichtsvolle Tat, und schließlich waren wir alle wieder mit an Bord – wir sind doch alle Menschen, oder? Einige gingen weg und kamen nie wieder zurück. Im Nachhinein schien sie zu wissen, dass es sich um einen Film handelte, weil sie immer glaubte, dass die Leute uns beobachteten. Sie wollte immer „dabei“ sein, und wenn unser Film nicht so spielte, wie sie es wollte, machte ich ihn „kaputt“.
Sie war eine Pantomime, ein Hologramm, eine aufgewühlte Projektion all der Eigenheiten und Persönlichkeiten, die sie aus Filmen und der Beobachtung anderer gelernt hatte. Sie nahm das Interesse und die Eigenschaften an, von denen sie dachte, dass die Leute sie lieben würden. Manchmal ertappte ich sie dabei, wie sie mich oder andere zitierte, ohne es zuzugeben. Ich erinnere mich, dass ich mich dabei unwohl fühlte, aber ich wischte es beiseite, weil ich dachte, dass sie dadurch lernt und wächst und ich mich freuen sollte, dass sie lernt.
Wie alle Narzissten war sie nur hier, um sich von meiner Seele zu ernähren, ich war Futter für diese gefräßige Geliebte. Vielleicht wurden meine romantischen Vorstellungen von Vampiren und Liebe auf diese krankhafte Weise verwirklicht. Der empathische, gutherzige Sterbliche, ein hoffnungsloser Romantiker, fällt in Liebe und Selbstaufopferung bei einem sexy, gefährlichen, unerreichbaren Geheimnis ohne Seele.
Es ist eine Charakterstudie, wie sie ein Schauspieler machen würde, um das Publikum zu gewinnen, um Bewunderung zu erlangen, um die Gefühle der Zuschauer einzufangen und um die Früchte einer solchen Oscar-prämierten Leistung zu ernten. Ich habe mich so sehr darin gefühlt. Ich war in die Liebesgeschichte vertieft, fühlte jedes Gefühl, verfolgte jede Wendung und saß gespannt auf meinem Stuhl. Es war eine romantische Komödie, die ab und zu in einen Psychothriller überging. Ich wurde so verwirrt zurückgelassen, dass ich nicht wusste, wie ich in mich selbst zurückkehren sollte, in meinen Körper, in mein Gefäß, das im Zuschauerraum saß und den Film verfolgte.
Lies, Wie ein Narzisst dich betrügt und wie der Zyklus des Missbrauchs funktioniert
Als die Realität meiner Beziehung zu meiner Partnerin sich mir zu offenbaren begann, als ihre Maske endgültig hereinfiel, als der Abspann lief und das Licht anging. Ich erinnere mich eindringlich daran, wie ich in die Augen meiner Geliebten blickte und eine Leere sah, die mich erschreckte.
Die Begriffe und Definitionen
Meine Ausbildung half mir, Begriffe und Definitionen für das zu finden, was ich durchgemacht habe. Worte und Namen für die Erfahrungen, die auch viele andere gemacht haben. Ich wurde von einem histrionischen, charmanten Drogenfahnder verführt. Umworben und gesucht, geliebt, bombardiert und dann langsam aber sicher auf dich angewiesen, um dir zu helfen und zu überleben, wodurch eine Dynamik der Ermöglichung und Abhängigkeit entstand. In den Momenten der Enttäuschung wirst du dann mit Gaslighting überzogen und in pathologischen Lügen ertränkt. Wenn ich mich geliebt fühlte, wurde sie mir plötzlich vorenthalten, und ich war verwirrt und fragte mich, was ich falsch gemacht hatte. Als ich es nicht mehr aushielt und versuchte, mich zu distanzieren und zu gehen, wurde ich wieder eingesaugt, weil sie mich so verzweifelt liebte und brauchte. Ich wurde gebraucht, um ihr Überleben zu sichern. Ich wurde in Positionen gebracht, in denen ich ihre Last und Verantwortung tragen musste. Wenn ich ihr Grenzen aufzeigte, verschwand sie und ließ mich schließlich wie ein Stück Müll zurück. Und vergiss nicht die fliegenden Affen, die sie anheuern, um eine Verleumdungskampagne gegen dich zu führen und sie so aussehen zu lassen, als müssten sie aus deiner Beziehung gerettet werden und dich kontrollieren. Viele, die in einer Beziehung mit einem Narzissten sind, leiden unter dem Stockholm-Syndrom. Sie endet so schlecht und abrupt, dass du dich fragst, ob du dem Narzissten jemals etwas bedeutet hast. Ich bin mehrmals durch diese Zyklen gegangen. Es war psychologisch, emotional, spirituell und sogar körperlich missbräuchlich.
Die Opfer von narzisstischem Missbrauch
Typischerweise sind die Opfer narzisstischen Missbrauchs leistungsstark, haben einen guten Ruf, sind intelligent, gutherzig, großzügig, empathisch und fürsorglich. Der Narzisst muss sich Personen aussuchen, die einen hohen Wert für ihn haben, damit sein eigener Wert steigen kann. Natürlich müssen wir auch die Schattenaspekte dieser Eigenschaften erkennen, die sich bei den Opfern in dem Bedürfnis, gebraucht zu werden, in der Co-Abhängigkeit und in dem Märtyrer mit schlechten Grenzen manifestieren. Der Narz wird von Menschen angezogen, die verständnisvoll sind und das Potenzial haben, ein Fußabtreter zu sein, weil sie ihn eher tolerieren und ihm verzeihen. Narzissten brauchen jemanden, der sie gut dastehen lässt. Je beliebter, erfolgreicher, reicher und respektierter, desto besser.
Wie ein Narr zum Narr wird
Der Narziss entwickelt sich typischerweise in der Kindheit. In der Regel gibt es einen narzisstischen Erwachsenen, und das ist der Nährboden dafür, dass ein Kind entweder selbst zum Narzissten wird oder ein Magnet für einen Narzissten ist. Das potenzielle narzisstische Kind bekommt nicht die Liebe, die Aufmerksamkeit oder die Bestätigung, die es sich gewünscht hat. Irgendwann verwirft das Kind sein wahres Ich, ähnlich wie bei der Metapher vom Verkauf seiner Seele, und will um jeden Preis seine Bedürfnisse finden. Dieser unstillbare Traum, seine Bedürfnisse erfüllt zu bekommen, kann nie verwirklicht werden, weil es sie im Außen und nicht im Inneren sucht. Sicher, viele von uns suchen ihr Glück im Äußeren, aber der Narzisst tut dies ohne Rücksicht und Einfühlungsvermögen für andere. Wenn du ihnen nicht geben kannst, was sie wollen, bist du nutzlos. Sie haben ein grandioses Anspruchsdenken auf jeden Aspekt ihres Lebens, weil sie als Kind so falsch waren. Sie verbringen ihr Leben damit, ihre ungestillten Bedürfnisse zu befriedigen, und zwar auf Kosten derer, die sie erfüllen können. Dieses Bedürfnis nach Versorgung ist das Überleben, und die Welt ist gegen sie, und alle sind schuld, nur sie selbst nicht. Weil sie sich als Kind so beraubt gefühlt haben und viel Wut auf ihre Bezugspersonen hegen, weil sie ihnen nicht geholfen haben, projizieren sie diese Wut und diesen Groll auf die Welt und alle Menschen in ihr.
Für das Opfer sind die Flitterwochen irgendwann vorbei, gefolgt von einem garantierten Wirbelwind aus Drama, Verrat und Verwirrung. Wenn der Narzisst konfrontiert wird, wird das Opfer in einen Raum ohne Türen und Licht geworfen, in dem es sich wie am Rande des Wahnsinns fühlt, gefangen in einer Spirale, die sich anfühlt wie eine schlechte Ladung Drogen, die ihm ins Getränk geschüttet wurde. Das ist der Moment, in dem sie hoffentlich erkennen, dass das keine LIEBE ist und auch nie war.
Wenn das Viel abgezogen wird
Ich hatte Glück. Mein Leben fiel in sich zusammen, sie betrog mich wieder, log mich wieder an und die Lügen holten mich letztendlich ein. Ich ging durch große Mühen, um die Wahrheit herauszufinden, und als ich das tat, erkannte ich die Person, mit der ich lebte und mein Leben teilte, nicht mehr wieder. Als ich meinem Direktor sagte, dass ich eine Auszeit bräuchte, um einige größere Veränderungen in meinem Leben vorzunehmen, und dass ich, Spaß beiseite, glaube, dass ich in einer Beziehung mit einem Soziopathen sein könnte, sah er mich mit einem wissenden Blick an und setzte sich zu mir. Er holte das DSM 5 heraus und sagte mir, dass er ein paar Seiten mit Lesezeichen versehen würde, die ich lesen könnte, wenn ich mich bereit fühle. Er hatte seine eigenen Erfahrungen mit einer NPD-Mutter und einigen NPD-Beziehungen gemacht, bevor er letztlich zu einem Experten auf diesem Gebiet wurde.
In einer Beziehung mit einem Narzissten zu sein, kann die absolut zerstörerischste Erfahrung von psychologischer Kriegsführung sein, die man je machen kann. Sie hinterlassen eine Spur von Menschen in Schutt und Asche, ohne jegliches Gefühl der Reue. Erst wenn du selbst narzisstischen Missbrauch erlebt hast, kannst du ihn verstehen. Die größte Tragödie von allen ist, dass manche Opfer nie herausfinden, dass das, was ihnen geschehen ist, tatsächlich eine Sache ist. Deshalb kann es sehr heilsam und befreiend sein, es zu wissen und sich darüber zu informieren. Viele Opfer von narzisstischem Missbrauch gehen jahrelang in einem Zustand der Orientierungslosigkeit und Depression, bis sie eines Tages erleuchten, was ihnen wirklich geschehen ist.
Bewusstheit ist der Schlüssel. Wissen ist KRAFT. Die Wahrheit wird dich tatsächlich befreien.
Es ist ein absoluter Albtraum, mit einem Drogenabhängigen in Knechtschaft gewesen zu sein. Aber wie bei allen Albträumen wachst du irgendwann auf, kommst zu Atem und stellst fest, dass es nur ein Traum war. Du bist immer noch du, und es gibt etwas über die Symbolik in unseren Träumen zu sagen, die uns so viele Hinweise darauf geben kann, was wir anfangen können, über uns selbst zu verstehen. Manchmal sind es die extremsten Erfahrungen, die uns in eine radikale Veränderung katapultieren.
