Skip to Content

Die 3 Phasen eines narzisstischen Beziehungskreislaufs: Idealisieren, Herabsetzen Wegwerfen

Die 3 Phasen eines narzisstischen Beziehungskreislaufs: Idealisieren, Herabsetzen Wegwerfen

Sharing is caring!

Warst du jemals in einer Beziehung mit einem Narzissten? Wenn ja, dann kennst du sicher den schmerzhaften narzisstischen Beziehungszyklus und die drei Phasen eines narzisstischen Beziehungszyklus. Wir finden heraus, welche Stufen einer narzisstischen Beziehung es gibt und wie sie aussehen.

Eine Beziehung mit einem Narzissten wird mit einer Achterbahnfahrt verglichen, mit immensen Höhen und Tiefen. Man hat sie als die sprichwörtlichen Jekyll und Hyde beschrieben, die in der einen Minute so sind, wie sie sind, und in der nächsten wieder anders.

Menschen gehen in der Regel aus Liebe und dem Bedürfnis heraus, sich mit einem anderen zu verbinden, eine Beziehung ein. Narzissten gehen aus ganz anderen Gründen eine Beziehung ein. Sie fühlen sich nicht geliebt und sind nicht in der Lage, sich mit anderen zu verbinden und normale Bindungen einzugehen.

Narzissten brauchen Menschen mehr als jeder andere. Da ihr gesamtes Selbstwertgefühl von der Bewunderung anderer abhängt, sind ihre Gefühle ein prekäres Gleichgewicht zwischen dem Bedürfnis, andere zu brauchen, und dem Bedürfnis, allein gelassen zu werden.

Narzissten fühlen sich innerlich sehr leer. Diese Leere ist allgegenwärtig und das Einzige, was sie füllt, ist die Liebe und Wertschätzung eines anderen. Die Lösung ist jedoch immer nur vorübergehend.

Ein Narzisst beschreibt es so: „Es ist, als würde mein Gehirn ständig nach etwas suchen. Es ist, als würde ich immer einer Karotte am Ende eines Stocks hinterherjagen. Nichts, was ich tue, erfüllt mich, zumindest nicht für lange Zeit. Ich fühle mich, als würde ich Dinge nur tun, weil ich sie tun soll, weil die Gesellschaft es so will. Ich fühle mich nirgendwo und bei niemandem zugehörig.“

Narzissten sind völlig mit sich selbst beschäftigt und haben keine Ahnung von den Wünschen und Bedürfnissen anderer. Sie gehen Beziehungen ein, um diese Leere auszufüllen und um sicherzustellen, dass sie jemanden haben, der immer für Sex, einen Ego-Streich oder andere Bedürfnisse zur Verfügung steht, die sie haben können.

Eine Beziehung mit einem Narzissten durchläuft immer drei Phasen: die Überbewertungsphase, die Bewertungsphase und die Phase des Wegwerfens.

3 Phasen des Zyklus einer narzisstischen Beziehung: Idealisieren, Herabsetzen, Wegwerfen

1. Die Überbewertungsphase

Ein Narzisst ist sehr vorsichtig, wenn er sich für ein Ziel entscheidet. Normalerweise entscheidet er sich für ein Opfer aufgrund seines Status. Sie müssen attraktiv, beliebt, reich oder in bestimmten Bereichen besonders begabt sein.

Je höher der Status, desto höher schätzt der Narzisst den Wert des Angebots ein.

Wenn er sich für ein Ziel entschieden hat, hat der Narzisst einen Tunnelblick. Er ist übermäßig wachsam und projiziert das perfekte Bild, das sein Opfer von ihm haben will. In dieser Stufe sind sie übermäßig fürsorglich, liebevoll und aufmerksam. Sie überhäufen ihr Ziel mit Aufmerksamkeit und Komplimenten und reißen es buchstäblich von den Füßen.

Sie stellen ihre Zielperson auf ein Podest, vergöttern und beten sie an. Ihre Zielperson ist das Beste seit es Brot gibt. Der Narzisst ist ekstatisch, voller Hoffnungen und Träume. Sie reden und denken ständig über sie, sie sind euphorisch. Der Narzisst kommt dem Gefühl der Liebe so nahe wie nie zuvor. Diese Art der Vergötterung ist das, was andere als Verliebtheit bezeichnen würden.

Das Opfer ist wahrscheinlich von der ganzen Aufmerksamkeit so gefangen, dass es denkt, es habe seinen Seelenverwandten gefunden. Ihr Verfolger ist genau das, was sie sich von einem Partner wünschen (weil der Narzisst spiegelt, was er gelernt hat und was ihm gefällt) und sie können nicht glauben, wie glücklich sie sind, dass dieser Fang immer noch Single ist.

Was sie nicht wissen und worauf sie auch nicht vorbereitet sind, ist das, was als Nächstes kommt.

2. Die Stufe der Abwertung

Wenn du es mit einem somatischen Narzissten zu tun hast, hält die Phase der Überbewertung in der Regel zwischen einigen Wochen und ein paar Monaten an – gerade lange genug für den Narzissten, um sicher zu sein, dass er sich die Liebe und Hingabe seiner Zielperson gesichert hat.

Ohne dass die Zielperson es merkt, ist das, was sie in der ersten Phase sieht, das falsche Selbst des Narzissten. In dieser zweiten Phase wird die Maske abgenommen und der Narzisst beginnt, sein wahres Gesicht auszumachen.

Die Veränderung kann allmählich oder scheinbar über Nacht erfolgen. Plötzlich ist die Aufmerksamkeit, die er dir so üppig geschenkt hat, weg und wird durch Gleichgültigkeit und Schweigen ersetzt. Es können Tage oder Wochen vergehen, in denen du nichts von ihnen hörst.

Sie rufen dich nicht zurück, halten kein einziges Versprechen und du beginnst zu vermuten, dass sie mit jemand anderem zusammen sein könnten. Die Zielperson bleibt ratlos und verwirrt zurück und fragt sich, was sie falsch gemacht hat, um eine so abrupte Wendung herbeizuführen.

Narzissten langweilen sich schnell und in dieser Stufe geschieht es in der Regel, dass die Leere in ihrem Kopf wieder auftaucht. Das Hochgefühl, von dem sie sich ernährt haben, lässt nach und sie fangen an, deinen Wert in Frage zu stellen, dass du vielleicht doch nicht so besonders warst, denn wenn du es wärst, wäre die Leere nicht immer noch da.

Sie werden schnell launisch und aufgeregt und geben dir die Schuld für das kleinste Vergehen. Sie verschwinden immer häufiger und versuchen, dich mit Schweigen zu bestrafen, um Distanz zu schaffen. Wenn sich der Narzisst zurückzieht, beginnt die Zielperson zu klammern, und deine Forderungen nach seiner Aufmerksamkeit und dein Bedürfnis zu verstehen, was geschieht, gehen ihm auf die Nerven. Je mehr du dich an ihn klammerst, desto mehr zieht sich der Narzisst zurück. Er fängt an, die Zielperson für alles zu beschuldigen und zu kritisieren und behandelt sie wie einen emotionalen Sandsack.

An diesem Punkt ist die Zielperson ein emotionales Wrack. Der Narzisst hat sie ohne jede Erklärung verlassen und sie kann sich nicht erklären, wie sie in der einen Minute noch auf ein Podest gestellt werden konnte und jetzt ist es, als würde sie gar nicht mehr existieren.

Der Narzisst ist ein Projektor und er projiziert seinen emotionalen Aufruhr auf dich. Sie ernähren sich vom Elend anderer Menschen (solange es von ihnen verursacht wird) genauso wie von deiner Bewunderung, so oder so, es macht für sie keinen Unterschied.

Es ist diese Person, dieser grausame, gleichgültige, gefühllose Sadist, der hinter der Maske steckt. Die meisten Zielpersonen versuchen verzweifelt, denjenigen zu finden, in den sie sich verliebt haben. Was sie nicht wissen, ist, dass diese Person nie existiert hat. Sie war nur eine Fassade, ein Schauspiel, das der Narzisst inszeniert hat, um seinen Nachschub zu sichern.

Der Narzisst übernimmt keine Verantwortung für sein Handeln, weil es ihm einfach egal ist, wie er dich behandelt hat oder wie du dich fühlst.

Narzissten sind nicht in der Lage, normale, gesunde Bindungen zu Menschen aufzubauen. Diejenigen, die mit dieser Störung nicht vertraut sind, können nicht verstehen, wie unnötig grausam ihr Verhalten sein kann. Die Zielperson war für den Narzissten nie mehr als ein Objekt, dessen Nützlichkeit immer mehr abnimmt.

Der Narzisst wirft aber nicht einfach ein potenzielles Stück Ware weg. Sie sollten diese „Ich liebe dich, ich liebe dich nicht“-Scharade so lange aufrechterhalten, wie es ihnen passt oder wie du es zulässt. Sie werden in dein Leben hinein- und wieder herausspazieren, als wäre nie etwas geschehen, völlig unbeteiligt und gleichgültig gegenüber deinem Leid.

Dieser Sch**ẞe Gedanke ist gewollt, und sie werden dich immer wieder mit ein paar Krümeln Aufmerksamkeit füttern, gerade so viel, dass du emotional beteiligt und verfügbar sein sollst, um ihre Bedürfnisse zu befriedigen.

Irgendwann wird eines von zwei Dingen geschehen: Entweder sie finden ein neues Ziel und beginnen mit ihm Phase eins, wobei sie dich völlig ignorieren, oder du hast genug von seinen psychotischen Übergriffen und übernimmst die Kontrolle, um dem ein Ende zu setzen und damit Phase drei einzuleiten.

Die-3-Phasen-eines-narzisstischen-Beziehungskreislaufs-Idealisieren-Herabsetzen-Wegwerfen

3. Die Phase des Wegwerfens

Es ist fast verblüffend, mit welcher Leichtigkeit sich ein Narzisst von seinen Partnern abwenden kann. Viele Zielpersonen fragen sich: „Hat er mich jemals geliebt? Habe ich ihm etwas bedeutet?“ Die einfache Antwort lautet: Nein.

Niemand bedeutet ihm etwas. Frauen sind nur ein Mittel zum Zweck – um den dringend benötigten narzisstischen Nachschub zu bekommen. Wenn deine Nützlichkeit erschöpft ist, wirst du abrupt und grausam weggeworfen, ohne Vorwarnung.

Der Versuch, über eine Beziehung mit einem Narzissten hinwegzukommen, ist extrem schwierig. Wenn sie vorbei ist, ist die Zielperson in der Regel ein emotionales Wrack, dessen Selbstwertgefühl durch das andauernde erniedrigende Verhalten, die Beleidigungen und die Grausamkeiten des Narzissten vernichtet worden ist. Je nachdem, wann sie sich befreien konnten, kann die Zielperson ein Schatten ihres früheren Selbst sein und hat viel Arbeit vor sich, um ihr zerrüttetes Selbstbild wieder aufzubauen.

Wenn ein Opfer versucht, die Scherben anzunehmen, muss es sich vor Augen halten, dass es von einem geschickten Hochstapler absichtlich zur Zielscheibe gemacht, belogen und manipuliert wurde, um sich selbst zu bereichern. Es gab nichts, was du hättest anders machen können und nichts davon war deine Schuld. Der Narzisst wird dieses Muster mit jeder Person wiederholen, jedes Mal, ohne Ausnahme.

Alle ehemaligen Zielpersonen müssen wachsam sein, denn ein Narzisst behält sich immer das Recht vor, eine ehemalige Bezugsquelle wieder aufzusuchen, egal wie viel Zeit vergangen ist oder wie schlecht sie sich verhalten haben.

Verwandt: Wie ein Narzisst dich betrügt und wie der Zyklus des Missbrauchs funktioniert

Wenn du dich erst einmal von ihm/ihr zerbrochen hast, musst du jeglichen Kontakt unterbinden, denn sonst kehrst du zu einer verwässerten Version von Phase eins zurück – immer und immer wieder.

Willst du mehr über die 3 Stufen einer narzisstischen Beziehung und die Phasen des Idealisierens, Herabsetzens und Wegwerfens wissen? Schau dir das Video unten an!

Autor

  • Hallo! Ich bin ein in Frankfurt ansässiger zertifizierter Life Coach und Vertreter mentaler Gesundheit. Ich bin jemand, der seinen Weg durch das Leben finden will. Ich lese gerne, schreibe auch und reise gerne. Ich würde mich als einen Kämpferin bezeichnen, eine Philosophin und Künstlerin, aber alles in allem, bin ich ein netter Mensch. Ich bin eine Naturbezogene Person, jedoch, sehr verliebt in Technologie, Wissenschaft, Psychologie, Spiritismus und Buddhismus.Ich arbeite mit allen Arten von Menschen, um ihnen zu helfen, von deprimiert und überwältigt, zu selbstbewusst und glücklich in ihren Beziehungen und in ihrer Welt, zu gelangen. Im Bereich meiner Interessen, sind auch die Kriegskunst und Horrorfilme. Ich glaube an positive Taten mehr, als an positives denken.

Folge uns auf den Social Media

©Wie Sie Liebt 2022 | Privacy Policy, Impressum,