Wenn du aus einer dysfunktionalen Familie kommst und eine gestörte Kindheit hast, kann das dein Denken auf Millionen von Arten negativ beeinflussen. Außerdem kann sich eine dysfunktionale Erziehung auch auf dein Erwachsenenleben auswirken.
Wenn wir die rosarote Brille der Kindheit abnehmen, finden viele von uns den Blick in den Abgrund einer zerbrochenen Erziehung. Kindheitstraumata, die jugendlichen Ausbeutungen unserer Eltern und sogar unbehandelte psychische Krankheiten können die Grundlagen zerstören, die wir als Kinder aufgebaut haben. Und sie können einen langen Weg gehen, um negative Muster zu schaffen, die unser Glück als Erwachsene untergraben.
Die Tatsache zu akzeptieren, dass du in einem dysfunktionalen Familienhaushalt aufgewachsen bist, ist ein schmerzhafter Prozess, der aber notwendig ist, damit wir heilen können. Die Art und Weise, wie wir als Kinder behandelt wurden, und die Erfahrungen, die wir mit unserem entscheidenden Entwicklungsgedächtnis verbinden, helfen uns zu bestimmen, wie wir unseren Selbstwert, unsere Beziehungen und sogar die Art und Weise, wie wir Entscheidungen machen, definieren.
Um all die Traumata und Schwierigkeiten unserer Kindheit zu überwinden, brauchen wir jedoch Durchhaltevermögen und müssen uns auf eine ebenso unangenehme wie ungewisse Reise begeben.
Aufwachen als dysfunktionaler Erwachsener
Es ist nicht immer leicht zuzugeben, dass wir in einem zerbrochenen oder dysfunktionalen Elternhaus aufgewachsen sind, aber viele von uns wachen als zerbrochene und mit Problemen kämpfende Erwachsene auf.
Die Art und Weise, wie wir erzogen wurden, hat einen drastischen und (manchmal) dauerhaften Einfluss darauf, wie wir uns selbst und andere sehen. Sie ist ein wichtiger Bestandteil unseres Wesens und kann unser Leben ernsthaft untergraben, wenn wir nicht hart daran arbeiten, sie zu überwinden und zu verstehen.
Als Erwachsener die Wahrheit über deine Erziehung zu erkennen, ist ein schmerzhafter und notwendiger Prozess. Meistens ist das der Fall, wenn wir die Negativspirale von Mustern erkennen, die uns immer wieder in den Abgrund führen, und uns ernsthaft darum bemühen, sie zu heilen und auf einigen wichtigen Ebenen aufzulösen.
Wir können den Schmerz unserer Kindheit heilen, aber dazu müssen wir tief graben und uns mit Erinnerungen auseinandersetzen, die nicht immer angenehm sind. Die Überwindung des Schmerzes und der Ungewissheit eines zerbrochenen Elternhauses braucht Zeit, und wir müssen uns mit den unangenehmen Seiten unserer Bezugspersonen anfreunden und damit, wer wir heute sind.
Wenn du dich von deiner zerbrochenen Familiengeschichte heilen willst, kannst du dir einen Weg nach vorne bahnen. Wissen ist der einzige Weg, wie wir uns wappnen und die vor uns liegende Heilung erreichen können.
Die Merkmale einer dysfunktionalen Erziehung
Es gibt 6 Merkmale für eine dysfunktionale Erziehung, aber jede Facette kann in jeder Situation anders aussehen. Du musst nicht jedes Merkmal erlebt haben, um eine traumatische Kindheit zu haben, aber schon eine Ähnlichkeit kann ein guter Hinweis darauf sein, dass es einige Schränke zu entrümpeln gibt.
Ein Teil der Heilung besteht darin, die Zeichen zu akzeptieren und zu erkennen, die wir ignoriert haben.
1. Missbrauch
Egal, welche Form von Missbrauch stattfindet (körperlich oder emotional), er ist immer falsch und ein Hinweis darauf, dass in unserer Kindheit etwas zerbrochen ist. Wenn ein Elternteil dich geschlagen, angeschrien oder auf andere Weise mental und emotional manipuliert oder eingeschüchtert hat, um dich zu kontrollieren, kann das Gefühle von Unsicherheit und Ungewissheit ausgelöst haben, die dich bis ins Erwachsenenalter begleitet haben.
2. Kontrolle
Kontrolle ist immer ein Teil der dysfunktionalen Erziehung, und sie wird fast immer von einer Person ausgeübt. Das kann wie ein „Familienoberhaupt“ aussehen, das einseitige Entscheidungen für die Familie als Einheit trifft, oder es kann so aussehen, dass eine Person mit Angst und Einschüchterung durch die Gruppe wütet, um alle in die von ihr gewünschte Richtung zu lenken.
Wie auch immer es geschieht, diejenigen, die kontrolliert werden, fühlen sich immer machtlos, unzulänglich und verärgert.
3. Unberechenbarkeit
Angst ist eines der wichtigsten Werkzeuge von Missbrauchstätern und eines der häufigsten Merkmale des Aufwachsens in einem zerbrochenen Elternhaus. Egal, ob du bei einem gewalttätigen Täter oder einem böswilligen Manipulator aufgewachsen bist, es liegt immer ein Hauch von Angst und Unberechenbarkeit in der Luft, der die Opfer aus dem Gleichgewicht bringen soll und sie nicht in die Lage versetzt, sich gegen ihren Täter zu wehren.
4. Perfektionismus
Auch wenn es aus einem guten Grund geschehen kann, ist es toxisch, von deiner Familie oder deinen Kindern Perfektion zu verlangen, und untergräbt ihr langfristiges Glück. Perfektionistische Eltern geben ihren Kindern das Gefühl, nicht gesehen zu werden und unwürdig zu sein, indem sie ihren Lebensweg für sie bestimmen, aber sie sehen auch, dass die Erfolge und Misserfolge ihrer Familienmitglieder irgendwie mit dem Ruf der ganzen Familie oder ihrer persönlichen Definition von Wert verbunden sind.
Das ist eine verzerrte Sichtweise und führt bei den Opfern, die darunter leiden, zu einem sehr niedrigen Selbstwertgefühl.
5. Null Unterstützung
Wenn wir keine körperliche oder emotionale Unterstützung von unseren Eltern erhalten, verändert das unsere Sichtweise auf unsere Beziehungen als Erwachsene im späteren Leben völlig. Mangelnde Unterstützung bedeutet nicht nur, dass ein Elternteil die Reise zur Kunsthochschule nicht finanziert. Es kann auch zu einem Rollentausch kommen, wenn das Kind gezwungen wird, die Rolle des Versorgers zu übernehmen (und andersherum).
6. Keine Kommunikation
Nicht alle dysfunktionalen Familienhaushalte sind voll von bösartigen Drohungen und schlaflosen, schmerzhaften Nächten. In manchen Familien äußert sich die Dysfunktion in Form von Schweigen oder der Weigerung, über etwas Wesentliches zu sprechen.
In solchen Familien werden Gefühle nicht geäußert und es findet auch keine Kommunikation statt, die zu tieferen Enthüllungen oder Verbindungen führen könnte. Ihr könnt euch nicht füreinander öffnen, und niemand versucht es.
Die Faktoren, die zu unserem zerrütteten Zuhause beitragen
Unsere Bezugspersonen wachen nicht einfach eines Tages auf und beschließen, uns in einem zerbrochenen Elternhaus aufzuziehen. Das Leben ist viel komplexer als das, und es gibt eine Reihe von Faktoren, die dazu beitragen, dass eine Familie an den Rand gedrängt wird.
1. Fundamentalismus
Der Glaube ist für viele ein wichtiger Teil des Lebens, aber er kann – manchmal – auch zu Trauma und Unglück in unserer Familie beitragen.
Starke religiöse Überzeugungen können wichtige Eckpfeiler der Familieneinheit sein, aber fundamentalistische Überzeugungen können oft ein starres (und grenzwertig missbräuchliches) Verhalten diktieren, das die Kinder im Haushalt daran hindert, zu selbstbewussten und gut angepassten Erwachsenen zu werden.
2. Autoritätssucht
Manche Menschen lieben es, die Kontrolle zu haben, und das macht auch vor unseren Bezugspersonen nicht halt. Wenn sich eine Person in der Familie daran gewöhnt, das Sagen zu haben, kann dies zu einer Rolle werden, die sie bösartig begehrt.
Wenn sie ihre Macht ausnutzen, um Tyrannei zu entfesseln, können selbst ihre besten Absichten schief gehen und dazu führen, dass sich die Familienmitglieder gegeneinander und gegen sich selbst wenden.
3. Gewalt
Genauso wie man sich an den morgendlichen Kaffee oder die tägliche Zigarette gewöhnen kann, kann man auch süchtig nach Gewalt und der damit verbundenen Macht und Kontrolle werden.
Wenn deine Eltern Gewalt angewendet haben, um Probleme in deinem Haushalt zu lösen, könnte dies zu einer Reihe anderer Probleme beigetragen haben, die eskaliert sind und den Haushalt auf subtile und heimtückische Weise weiter ausgehöhlt haben.
4. Finanzen
Die Finanzen spielen in jeder Familiendynamik eine entscheidende Rolle, vor allem, wenn die Finanzen knapp sind. Eltern, die Probleme haben, für ihren Lebensunterhalt zu sorgen, können sich dabei ertappen, wie sie sich gegenseitig oder ihre Kinder angreifen, was zu vermehrten Konflikten und zerrütteten Beziehungen führt, an denen später auch die erwachsenen Kinder zerbrechen.
5. Sucht
Wenn ein oder mehrere Elternteile süchtig nach Substanzen oder Verhaltensweisen waren, könnte dies eine ohnehin schon angespannte häusliche Situation eskalieren lassen und zu ernsthaften Funktionsstörungen führen. Alkoholmissbrauch, Drogenmissbrauch oder Spielsucht können Betreuer/innen in Monster verwandeln und sie dazu bringen, ihre Verantwortung für ihre Kinder völlig zu vergessen.
6. Seelische Gesundheit
Unsere Eltern und Betreuer sind auch Menschen, und auch sie wurden von Menschen erzogen, die in ihrer Kindheit Schmerz und Traumata erlebt haben. In den meisten Fällen sind es nicht nur psychische Erkrankungen, sondern auch Gefühle der Hoffnungslosigkeit, die zur Zerrissenheit in unseren Familien beitragen.
Wenn ein oder mehrere Elternteile mit einer unbehandelten psychischen Krankheit zu kämpfen haben, kann dies zu Brüchen führen, die sich durch die ganze Familie (und unsere Zukunft) ziehen.
Häufige Nebeneffekte eines dysfunktionalen Haushaltes
Es gibt eine Reihe von Anzeichen dafür, dass du ein erwachsenes Kind eines zerbrochenen oder dysfunktionalen Elternhauses bist. Von einem geringen Selbstwertgefühl bis hin zu psychischen Problemen – die Art und Weise, wie wir aufgewachsen sind, hat viel mit dem zu tun, was wir jetzt in diesem Moment sind.
Um den Schmerz einer nicht so idealen Kindheit zu verstehen und zu überwinden, müssen wir die Auswirkungen dieser Erziehung auf unser Leben und unsere Persönlichkeit verstehen.
1. Geringes Selbstwertgefühl
Der größte und häufigste Nebeneffekt einer dysfunktionalen Erziehung ist ein zerbrochenes oder verzerrtes Selbstwertgefühl. Unsere Kindheit bildet die Grundlage für unser Selbstwertgefühl, und unsere Bezugspersonen spielen eine entscheidende Rolle dabei, uns zu helfen, unser Selbstvertrauen zu definieren.
Wenn unsere Bezugspersonen uns abweisen, missbrauchen oder uns beibringen, dass wir ihre Liebe nicht verdienen, führt das zu einer zerbrochenen Sichtweise und dem Glauben, dass du des Guten für immer unwürdig sein wirst.
2. Unfähigkeit, Bedürfnisse zu finden
Wenn es für dich nicht sicher war, deine Bedürfnisse zu äußern, oder sie häufig abgewiesen wurden, kann es dir später im Leben schwer fallen, diese Bedürfnisse zu erkennen und zu finden.
Ganz gleich, ob du Probleme damit hast, sie einem Partner gegenüber laut auszusprechen, oder ob du dich schwer tust, die Verantwortung für deine eigenen Bedürfnisse zu übernehmen und dich in einer dysfunktionalen Beziehung wiederfindest – dysfunktionale Familien lehren uns oft, dass wir nicht fähig oder würdig sind, unsere Bedürfnisse erfüllt zu bekommen.
3. Wahrscheinliche Opfer
Die Kindheit bildet die Grundlage dafür, wie wir uns später im Leben binden und anpassen. Was wir in unseren ersten Lebensjahren zu Hause sehen, werden wir als Erwachsene wahrscheinlich nachahmen oder gestalten.
Wenn du in einem Elternhaus aufgewachsen bist, in dem Gewalt oder emotionaler Missbrauch die Norm waren, kann dich das dazu bringen, Missbrauch als normales Leben zu akzeptieren… und dich zu einem leichteren Ziel für Missbraucher und diejenigen zu machen, die dich ausnutzen wollen.
4. Harter innerer Kritiker
Hast du Probleme mit einem brutalen oder harschen inneren Kritiker? Ein innerer Kritiker, der dir sagt, dass du nicht gut genug bist, oder eine innere Stimme, die dich ständig herabsetzt und deine Bedürfnisse herunterspielt, ist oft das Ergebnis einer brutalen Erziehung.
Unsere Bezugspersonen prägen die ersten kritischen Teile dieser inneren Stimme, und wenn sie sie zu einer negativen Stimme formen, verfolgt uns das ein Leben lang.
5. Entleert oder isoliert
Diejenigen, die in ihrer Kindheit Opfer von extremer Dysfunktion, Trauma oder Missbrauch waren, können feststellen, dass sie mit Gefühlen der Leere zu kämpfen haben. Mit der Zeit können sich diese Gefühle verstärken und zu einer toxischen Isolation führen, die uns daran hindert, Beziehungen einzugehen oder die Möglichkeiten zu nutzen, die uns sonst Erfüllung und Freude bringen könnten.
6. Verantwortlich für andere
Kinder, die in die umgekehrte Rolle des Versorgers ihrer Eltern oder Geschwister gedrängt werden, finden oft, dass sie sich später im Leben für alle um sie herum verantwortlich fühlen. Das kann zu Burnout und Überengagement führen, da du dich um die Bedürfnisse aller anderen kümmerst, außer um deine eigenen.
Das ist eine der toxischsten Nebenwirkungen einer dysfunktionalen Erziehung und eine der am schwersten zu besiegenden.
7. Schlechte Kommunikationsfähigkeiten
Wenn du in einem Elternhaus aufgewachsen bist, in dem es nicht sicher war, dich oder deine Wünsche zu äußern, kann das später im Leben zu schlechten Kommunikationsfähigkeiten führen. Die mangelnde Fähigkeit, das zu sagen, was man sagen muss, durchdringt jeden Aspekt unseres Lebens und kann unser persönliches und berufliches Wachstum bremsen.
8. Geistige Verwirrung
Der vielleicht häufigste Nebeneffekt eines zerrütteten Elternhauses sind mentale und emotionale Turbulenzen.
Wenn wir in einem Umfeld aufwachsen, das uns verängstigt und unsicher macht, kann das unsere Persönlichkeit und unsere Sicht auf die Welt verändern. Gefühle von Hoffnungslosigkeit und Wut werden zur Norm und werden – wenn wir nicht sorgfältig damit umgehen – zu Eckpfeilern unseres Wesens.
Sich (als Erwachsener) von einer dysfunktionalen Erziehung erholen
Als erwachsene Kinder aus dysfunktionalen Familien liegt es an uns, unseren Schmerz und unser Trauma zu verarbeiten und unseren Weg zurück zu Glück und Heilung zu finden. Wir können die Dunkelheit, die uns eingeimpft wurde, loslassen, aber dazu müssen wir uns den Tatsachen und Bedürfnissen stellen, die wir vor allen (auch vor uns selbst) versteckt haben.
1. Finde professionelle Hilfe
In den meisten Fällen ist es notwendig, einen Psychologen zu konsultieren, wenn es darum geht, den Schmerz einer dysfunktionalen Erziehung zu überwinden. Manche Verletzungen gehen zu tief und manche Traumata können nur von jemandem sicher aufgedeckt werden, der Erfahrung im Umgang mit lang verschütteten mentalen und emotionalen Ängsten hat. Wenn wir einen Fachmann für psychische Gesundheit konsultieren, kann er uns oft helfen, Offenbarungen zu machen, die uns die Tür zur Veränderung in unserem Leben öffnen.
Finde professionelle Hilfe und suche dir jemanden, der auf das Trauma oder den Schmerz spezialisiert ist, den du gerade erlebst. Wenn du zum Beispiel in einem Elternhaus aufgewachsen bist, in dem extremer körperlicher, seelischer oder sexueller Missbrauch an der Tagesordnung war, solltest du dir jemanden suchen, der sich auf Familientraumata oder sogar PTBS spezialisiert hat.
Wenn die Störung, die du zu Hause erlebt hast, subtiler war, kannst du dir Hilfe bei jemandem holen, der dir behutsam hilft, deine Gefühle und die Probleme, die du angehen musst, zu ergründen.
Wie auch immer du darüber gehst, es ist keine Schande, bei jemandem Hilfe zu suchen, der Erfahrung im Umgang mit der Art von Schmerz und seelischen Qualen hat, die du gerade erlebst. Wenn wir uns für neue Wege der Heilung öffnen, beschleunigen wir unsere Heilungschancen und -prozesse.
2. Werde wieder zum Elternteil
Wenn wir von unseren Eltern verletzt wurden, gehen wir oft an den falschen Stellen auf die Suche nach Heilung. Wir wenden uns anderen Menschen, Drogen oder dem Alkohol zu – alles auf der Suche nach der Liebe, die uns verweigert wurde, als wir sie am meisten brauchten. Wenn wir nicht lernen, mit unseren Gefühlen (den guten und den schlechten) richtig umzugehen, kann das dazu führen, dass wir Glück mit dem Gefühl der Freude verbinden, obwohl das nicht unbedingt stimmt.
Es gibt keine Erlösung allein durch Vergnügen. Das Problem damit ist, dass uns niemand sonst retten kann. Nur wir selbst können uns retten.
Manchmal musst du selbst aufstehen und der Elternteil sein, den du immer verdient hast. Das bedeutet, dass du dich selbst gut behandelst, nachsiehst, wie du dich fühlst und wie es dir geht. Sei ein Mentor für dich selbst, ein Fürsprecher für dich. Tu all die Dinge, die eine fürsorgliche Mutter oder ein fürsorglicher Vater tun würde, und tu es mit völliger Hingabe. Finde Aktivitäten, die dir Frieden und Freude bringen, und sei freundlich und sanft zu dir selbst und zu der Art und Weise, wie du die Welt siehst.
Arbeite hart daran, das Selbstvertrauen aufzubauen, das durch ein abweisendes oder emotional distanziertes Elternteil zerstört wurde, und feiere deine Stärken und Siege jeden einzelnen Tag. Schreibe dir Notizen und beginne mit praktischen Übungen, die dich wieder in Kontakt mit dem verängstigten, zerbrochenen kleinen Kind bringen, das sich tief in dir versteckt.
Lerne, dich selbst zu lieben, und der Rest der Welt wird dir folgen. Mach dir selbst ein Geschenk, das nie aufhört zu geben, und sei die Eltern, die du immer gebraucht hast.
3. Sei ein mitfühlenderes Du
Die Anwendung von Selbsteinfühlsamkeit ist ein starkes Mittel, um sich von den Schmerzen zu erholen, die durch emotional vernachlässigende Eltern verursacht wurden. Selbsteinfühlsamkeit ist nicht Selbstliebe und es ist auch kein Selbstmitleid. Es bedeutet, dass du eine aktive Rolle bei deiner eigenen Heilung übernimmst und dass du deine Fehler, Irrtümer und dein Leiden genauso anerkennst, wie du deine Freuden, Erfolge und Triumphe feierst.
Selbsteinfühlsamkeit ist ein starkes Werkzeug, wenn wir wissen, wie man es einsetzt, aber es erfordert ein großes Engagement und jeden Tag eine Menge Arbeit, um sie aufzubauen. Es in unser Leben einzubauen bedeutet jedoch, das Glück zu finden und zu entdecken, dass wahre Schönheit und Freude eines der schönsten Geschenke ist, die wir uns selbst machen können.
Betrachte die Dinge aus der Perspektive deines inneren Kindes. Stehst du letztlich für den kleinen Jungen oder das kleine Mädchen ein und schützt sie vor sich selbst, so wie sie vor all den Jahren hätten geschützt werden sollen?
Sei gedanklich bei dir und achte auf deine Bedürfnisse (sowohl emotional als auch körperlich). Lass dein Bedürfnis los, für andere perfekt zu sein, und gehe stattdessen daran, die beste Version deiner selbst zu werden, für dich selbst. Wenn du einen inneren Kritiker hast, der außer Kontrolle geraten ist, arbeite daran, ihn zu unterwerfen und wende dich bei Bedarf an einen Profi.
Willst du mehr darüber wissen, wie du dich von einer dysfunktionalen Familie erholen kannst? Schau dir das Video unten an!
4. Lehn dich in positive Beziehungen zurück
Unsere ungesunden familiären Beziehungen durch solche zu ersetzen, die besser zu unserer Lebensart und unseren emotionalen Bedürfnissen passen, ist ein guter Weg, um Bindungen zu kappen und deinen Weg zurück zur Heilung zu finden. Es kann hilfreich sein, deine Aufmerksamkeit auf die gesunden Beziehungen zu lenken, die Freude in dein Leben bringen, statt auf die, die nur Negatives anziehen.
Es gibt kein Gesetz, das sagt, dass die Familie nur aus Blut und Blut besteht. Du kannst dir deine Familie aussuchen, und du kannst dich für Menschen entscheiden, die dich emotional erfüllen.
Fühle dich wohl dabei, über deine Gefühle zu sprechen, und finde einen Freund, dem du vertraust und der bereit ist, dir zuzuhören, wenn du Dampf ablässt. Lass sie/ihn genau wissen, welche Probleme du aufgrund deiner Kindheit oder deiner Erziehung immer noch hast, und lass sie/ihn wissen, dass du eine helfende Hand (und ein offenes Ohr) brauchst, die dir regelmäßig dabei zuhört, wie du deine Probleme löst. Vergewissere dich aber immer, dass du ihr Einverständnis hast, bevor du dich entlädst.
Nicht jeder hat die Fähigkeit, unsere Gefühle und Erfahrungen auf dieselbe Weise zu verarbeiten. Sogar dann nicht, wenn wir ihnen vertrauen können, dass sie unsere Angelegenheiten nicht ausbreiten.
Die Familie und die Wahlfamilie, mit der wir uns umgeben, ist wichtig und kann besonders wichtig sein, wenn es darum geht, das Leben zu gestalten, das wir wollen. Wenn du Probleme hast, dich von einem toxischen oder emotional schädigenden Familienmitglied zu trennen, kann die Wiederherstellung abgebrochener Beziehungen zu deinem eigenen Unterstützungsnetzwerk eine gute Möglichkeit sein, wieder mit dir selbst in Kontakt zu kommen.
Das liegt daran, dass wir durch unsere Beziehungen unsere Perspektive besser in den Griff bekommen können. Und das macht den entscheidenden Unterschied, wenn es um Erfüllung und Freude geht.
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5. Engagiere dich für die Reise
Egal, welchen Herausforderungen wir in diesem Leben begegnen, eine der wichtigsten Lektionen, die wir je lernen können, ist die, sich auf die Reise zu begeben. Sich von einer schmerzhaften Kindheit oder einer dysfunktionalen Erziehung zu erholen, ist nie eine gerade Linie. Wir verlieben uns in alte Denkmuster und finden oft, dass die Angst wieder aufflammt, egal wie weit wir uns von der Vergangenheit entfernt haben.
Um die Heilung zu erreichen, nach der wir uns so verzweifelt sehnen, müssen wir wissen, dass Rückschläge uns nicht definieren und ein Teil des Prozesses sind.
Egal, was in deiner Vergangenheit geschehen ist oder was in diesem Moment geschieht, es ist alles egal, wenn du dich nicht dafür lieben kannst, wer und was du bist. Um dein Glück zu finden, musst du einen Weg finden, dich selbst zu lieben – im Guten wie im Schlechten – und du musst einen Weg finden, dir die Fehltritte und Fehler zu verzeihen, die dich dorthin gebracht haben, wo du heute bist.
Lass dich durch mentale und emotionale Rückschläge nicht von dem Kurs abbringen, den du jetzt einschlägst. Lass nicht zu, dass negative und destruktive Bezugspersonen dich zurückwerfen oder dich länger davon abhalten, der Mensch zu sein, der du sein willst. Du hast lange genug gewartet, um das Leben zu führen, von dem du geträumt hast, und jetzt bist du die einzige Person, die dich zurückhält.
Befreie dich von den toxischen Mustern, die deine Kindheit bestimmt haben, und werde zu dem sensationellen und transformativen Muster, das geschaffen wurde, um die Welt um sich herum zu bewegen.
Alles füreinander bestimmt sein…
Wenn wir in einem zerbrochenen oder dysfunktionalen Elternhaus aufgewachsen sind, kann das die Person, die wir werden, und die Art und Weise, wie wir die Welt um uns herum sehen, ernsthaft verzerren. Unseren Weg zurück zu der Person zu finden, die wir immer sein sollten, bedeutet, das Trauma loszulassen und das Wissen zu kultivieren, das es uns ermöglicht, die Wut und den Schmerz loszulassen.
Unsere Familien müssen uns nicht definieren. Befreie dich von den negativen Mustern und entdecke deine Freude wieder, indem du dich selbst wiederentdeckst.
Finde professionelle Hilfe und suche dir jemanden, der Erfahrung mit Familienproblemen oder Traumata hat. Es ist keine Schande, mit einer Fachkraft für psychische Gesundheit zu sprechen. Sie können uns neue Perspektiven eröffnen und es uns leichter machen, die Heilung zu finden, die wir so verzweifelt suchen.
Sobald du deine Probleme medizinisch und psychisch angegangen bist, kannst du dich selbst an die Arbeit machen – tief eintauchen, um zu dem zu gelangen, was du schon immer sein wolltest. Werde zu dem Elternteil, den du schon immer verdient hast, und rette dein eigenes inneres Kind, indem du lernst, wie du das negative innere Narrativ, das dich zurückhält, meistern kannst.
Wir müssen nicht für immer die Opfer unserer Erziehung sein. Wenn wir Verständnis kultivieren, können wir uns selbst zur Heilung befähigen, aber dazu müssen wir tief in die Bereiche blicken, die wir so lange verdrängt haben. Stütze dich auf die positiven Beziehungen, die du aufgebaut hast, und mach dich auf den Weg. Du kannst deinen Weg zurück zum Glück finden, aber du musst bereit sein, den Weg zu gehen.
