Die Dynamik einer dysfunktionalen Familie verstehen und 5 Wege, wie du dich davon erholst

Missbrauch
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Wenn du aus einer dysfunktionalen Familie kommst und eine gest├Ârte Kindheit hast, kann das dein Denken auf Millionen von Arten negativ beeinflussen. Au├čerdem kann sich eine dysfunktionale Erziehung auch auf dein Erwachsenenleben auswirken.

Wenn wir die rosarote Brille der Kindheit abnehmen, finden viele von uns den Blick in den Abgrund einer zerbrochenen Erziehung. Kindheitstraumata, die jugendlichen Ausbeutungen unserer Eltern und sogar unbehandelte psychische Krankheiten k├Ânnen die Grundlagen zerst├Âren, die wir als Kinder aufgebaut haben. Und sie k├Ânnen einen langen Weg gehen, um negative Muster zu schaffen, die unser Gl├╝ck als Erwachsene untergraben.

Die Tatsache zu akzeptieren, dass du in einem dysfunktionalen Familienhaushalt aufgewachsen bist, ist ein schmerzhafter Prozess, der aber notwendig ist, damit wir heilen k├Ânnen. Die Art und Weise, wie wir als Kinder behandelt wurden, und die Erfahrungen, die wir mit unserem entscheidenden Entwicklungsged├Ąchtnis verbinden, helfen uns zu bestimmen, wie wir unseren Selbstwert, unsere Beziehungen und sogar die Art und Weise, wie wir Entscheidungen machen, definieren.

Um all die Traumata und Schwierigkeiten unserer Kindheit zu ├╝berwinden, brauchen wir jedoch Durchhalteverm├Âgen und m├╝ssen uns auf eine ebenso unangenehme wie ungewisse Reise begeben.

Aufwachen als dysfunktionaler Erwachsener

Es ist nicht immer leicht zuzugeben, dass wir in einem zerbrochenen oder dysfunktionalen Elternhaus aufgewachsen sind, aber viele von uns wachen als zerbrochene und mit Problemen k├Ąmpfende Erwachsene auf.

Die Art und Weise, wie wir erzogen wurden, hat einen drastischen und (manchmal) dauerhaften Einfluss darauf, wie wir uns selbst und andere sehen. Sie ist ein wichtiger Bestandteil unseres Wesens und kann unser Leben ernsthaft untergraben, wenn wir nicht hart daran arbeiten, sie zu ├╝berwinden und zu verstehen.

Als Erwachsener die Wahrheit ├╝ber deine Erziehung zu erkennen, ist ein schmerzhafter und notwendiger Prozess. Meistens ist das der Fall, wenn wir die Negativspirale von Mustern erkennen, die uns immer wieder in den Abgrund f├╝hren, und uns ernsthaft darum bem├╝hen, sie zu heilen und auf einigen wichtigen Ebenen aufzul├Âsen.

Wir k├Ânnen den Schmerz unserer Kindheit heilen, aber dazu m├╝ssen wir tief graben und uns mit Erinnerungen auseinandersetzen, die nicht immer angenehm sind. Die ├ťberwindung des Schmerzes und der Ungewissheit eines zerbrochenen Elternhauses braucht Zeit, und wir m├╝ssen uns mit den unangenehmen Seiten unserer Bezugspersonen anfreunden und damit, wer wir heute sind.

Wenn du dich von deiner zerbrochenen Familiengeschichte heilen willst, kannst du dir einen Weg nach vorne bahnen. Wissen ist der einzige Weg, wie wir uns wappnen und die vor uns liegende Heilung erreichen k├Ânnen.

Die Merkmale einer dysfunktionalen Erziehung

Es gibt 6 Merkmale f├╝r eine dysfunktionale Erziehung, aber jede Facette kann in jeder Situation anders aussehen. Du musst nicht jedes Merkmal erlebt haben, um eine traumatische Kindheit zu haben, aber schon eine ├ähnlichkeit kann ein guter Hinweis darauf sein, dass es einige Schr├Ąnke zu entr├╝mpeln gibt.

Ein Teil der Heilung besteht darin, die Zeichen zu akzeptieren und zu erkennen, die wir ignoriert haben.

1. Missbrauch

Egal, welche Form von Missbrauch stattfindet (k├Ârperlich oder emotional), er ist immer falsch und ein Hinweis darauf, dass in unserer Kindheit etwas zerbrochen ist. Wenn ein Elternteil dich geschlagen, angeschrien oder auf andere Weise mental und emotional manipuliert oder eingesch├╝chtert hat, um dich zu kontrollieren, kann das Gef├╝hle von Unsicherheit und Ungewissheit ausgel├Âst haben, die dich bis ins Erwachsenenalter begleitet haben.

2. Kontrolle

Kontrolle ist immer ein Teil der dysfunktionalen Erziehung, und sie wird fast immer von einer Person ausge├╝bt. Das kann wie ein ÔÇ×FamilienoberhauptÔÇť aussehen, das einseitige Entscheidungen f├╝r die Familie als Einheit trifft, oder es kann so aussehen, dass eine Person mit Angst und Einsch├╝chterung durch die Gruppe w├╝tet, um alle in die von ihr gew├╝nschte Richtung zu lenken.

Wie auch immer es geschieht, diejenigen, die kontrolliert werden, f├╝hlen sich immer machtlos, unzul├Ąnglich und ver├Ąrgert.

3. Unberechenbarkeit

Angst ist eines der wichtigsten Werkzeuge von Missbrauchst├Ątern und eines der h├Ąufigsten Merkmale des Aufwachsens in einem zerbrochenen Elternhaus. Egal, ob du bei einem gewaltt├Ątigen T├Ąter oder einem b├Âswilligen Manipulator aufgewachsen bist, es liegt immer ein Hauch von Angst und Unberechenbarkeit in der Luft, der die Opfer aus dem Gleichgewicht bringen soll und sie nicht in die Lage versetzt, sich gegen ihren T├Ąter zu wehren.

4. Perfektionismus

Auch wenn es aus einem guten Grund geschehen kann, ist es toxisch, von deiner Familie oder deinen Kindern Perfektion zu verlangen, und untergr├Ąbt ihr langfristiges Gl├╝ck. Perfektionistische Eltern geben ihren Kindern das Gef├╝hl, nicht gesehen zu werden und unw├╝rdig zu sein, indem sie ihren Lebensweg f├╝r sie bestimmen, aber sie sehen auch, dass die Erfolge und Misserfolge ihrer Familienmitglieder irgendwie mit dem Ruf der ganzen Familie oder ihrer pers├Ânlichen Definition von Wert verbunden sind.

Das ist eine verzerrte Sichtweise und f├╝hrt bei den Opfern, die darunter leiden, zu einem sehr niedrigen Selbstwertgef├╝hl.

5. Null Unterst├╝tzung

Wenn wir keine k├Ârperliche oder emotionale Unterst├╝tzung von unseren Eltern erhalten, ver├Ąndert das unsere Sichtweise auf unsere Beziehungen als Erwachsene im sp├Ąteren Leben v├Âllig. Mangelnde Unterst├╝tzung bedeutet nicht nur, dass ein Elternteil die Reise zur Kunsthochschule nicht finanziert. Es kann auch zu einem Rollentausch kommen, wenn das Kind gezwungen wird, die Rolle des Versorgers zu ├╝bernehmen (und andersherum).

6. Keine Kommunikation

Nicht alle dysfunktionalen Familienhaushalte sind voll von b├Âsartigen Drohungen und schlaflosen, schmerzhaften N├Ąchten. In manchen Familien ├Ąu├čert sich die Dysfunktion in Form von Schweigen oder der Weigerung, ├╝ber etwas Wesentliches zu sprechen.

In solchen Familien werden Gef├╝hle nicht ge├Ąu├čert und es findet auch keine Kommunikation statt, die zu tieferen Enth├╝llungen oder Verbindungen f├╝hren k├Ânnte. Ihr k├Ânnt euch nicht f├╝reinander ├Âffnen, und niemand versucht es.

Die Faktoren, die zu unserem zerr├╝tteten Zuhause beitragen

Unsere Bezugspersonen wachen nicht einfach eines Tages auf und beschlie├čen, uns in einem zerbrochenen Elternhaus aufzuziehen. Das Leben ist viel komplexer als das, und es gibt eine Reihe von Faktoren, die dazu beitragen, dass eine Familie an den Rand gedr├Ąngt wird.

1. Fundamentalismus

Der Glaube ist f├╝r viele ein wichtiger Teil des Lebens, aber er kann ÔÇô manchmal ÔÇô auch zu Trauma und Ungl├╝ck in unserer Familie beitragen.

Starke religi├Âse ├ťberzeugungen k├Ânnen wichtige Eckpfeiler der Familieneinheit sein, aber fundamentalistische ├ťberzeugungen k├Ânnen oft ein starres (und grenzwertig missbr├Ąuchliches) Verhalten diktieren, das die Kinder im Haushalt daran hindert, zu selbstbewussten und gut angepassten Erwachsenen zu werden.

2. Autorit├Ątssucht

Manche Menschen lieben es, die Kontrolle zu haben, und das macht auch vor unseren Bezugspersonen nicht halt. Wenn sich eine Person in der Familie daran gew├Âhnt, das Sagen zu haben, kann dies zu einer Rolle werden, die sie b├Âsartig begehrt.

Wenn sie ihre Macht ausnutzen, um Tyrannei zu entfesseln, k├Ânnen selbst ihre besten Absichten schief gehen und dazu f├╝hren, dass sich die Familienmitglieder gegeneinander und gegen sich selbst wenden.

3. Gewalt

Genauso wie man sich an den morgendlichen Kaffee oder die t├Ągliche Zigarette gew├Âhnen kann, kann man auch s├╝chtig nach Gewalt und der damit verbundenen Macht und Kontrolle werden.

Wenn deine Eltern Gewalt angewendet haben, um Probleme in deinem Haushalt zu l├Âsen, k├Ânnte dies zu einer Reihe anderer Probleme beigetragen haben, die eskaliert sind und den Haushalt auf subtile und heimt├╝ckische Weise weiter ausgeh├Âhlt haben.

4. Finanzen

Die Finanzen spielen in jeder Familiendynamik eine entscheidende Rolle, vor allem, wenn die Finanzen knapp sind. Eltern, die Probleme haben, f├╝r ihren Lebensunterhalt zu sorgen, k├Ânnen sich dabei ertappen, wie sie sich gegenseitig oder ihre Kinder angreifen, was zu vermehrten Konflikten und zerr├╝tteten Beziehungen f├╝hrt, an denen sp├Ąter auch die erwachsenen Kinder zerbrechen.

5. Sucht

Wenn ein oder mehrere Elternteile s├╝chtig nach Substanzen oder Verhaltensweisen waren, k├Ânnte dies eine ohnehin schon angespannte h├Ąusliche Situation eskalieren lassen und zu ernsthaften Funktionsst├Ârungen f├╝hren. Alkoholmissbrauch, Drogenmissbrauch oder Spielsucht k├Ânnen Betreuer/innen in Monster verwandeln und sie dazu bringen, ihre Verantwortung f├╝r ihre Kinder v├Âllig zu vergessen.

6. Seelische Gesundheit

Unsere Eltern und Betreuer sind auch Menschen, und auch sie wurden von Menschen erzogen, die in ihrer Kindheit Schmerz und Traumata erlebt haben. In den meisten F├Ąllen sind es nicht nur psychische Erkrankungen, sondern auch Gef├╝hle der Hoffnungslosigkeit, die zur Zerrissenheit in unseren Familien beitragen.

Wenn ein oder mehrere Elternteile mit einer unbehandelten psychischen Krankheit zu k├Ąmpfen haben, kann dies zu Br├╝chen f├╝hren, die sich durch die ganze Familie (und unsere Zukunft) ziehen.

H├Ąufige Nebeneffekte eines dysfunktionalen Haushaltes

Es gibt eine Reihe von Anzeichen daf├╝r, dass du ein erwachsenes Kind eines zerbrochenen oder dysfunktionalen Elternhauses bist. Von einem geringen Selbstwertgef├╝hl bis hin zu psychischen Problemen ÔÇô die Art und Weise, wie wir aufgewachsen sind, hat viel mit dem zu tun, was wir jetzt in diesem Moment sind.

Um den Schmerz einer nicht so idealen Kindheit zu verstehen und zu ├╝berwinden, m├╝ssen wir die Auswirkungen dieser Erziehung auf unser Leben und unsere Pers├Ânlichkeit verstehen.

1. Geringes Selbstwertgef├╝hl

Der gr├Â├čte und h├Ąufigste Nebeneffekt einer dysfunktionalen Erziehung ist ein zerbrochenes oder verzerrtes Selbstwertgef├╝hl. Unsere Kindheit bildet die Grundlage f├╝r unser Selbstwertgef├╝hl, und unsere Bezugspersonen spielen eine entscheidende Rolle dabei, uns zu helfen, unser Selbstvertrauen zu definieren.

Wenn unsere Bezugspersonen uns abweisen, missbrauchen oder uns beibringen, dass wir ihre Liebe nicht verdienen, f├╝hrt das zu einer zerbrochenen Sichtweise und dem Glauben, dass du des Guten f├╝r immer unw├╝rdig sein wirst.

2. Unf├Ąhigkeit, Bed├╝rfnisse zu finden

Wenn es f├╝r dich nicht sicher war, deine Bed├╝rfnisse zu ├Ąu├čern, oder sie h├Ąufig abgewiesen wurden, kann es dir sp├Ąter im Leben schwer fallen, diese Bed├╝rfnisse zu erkennen und zu finden.

Ganz gleich, ob du Probleme damit hast, sie einem Partner gegen├╝ber laut auszusprechen, oder ob du dich schwer tust, die Verantwortung f├╝r deine eigenen Bed├╝rfnisse zu ├╝bernehmen und dich in einer dysfunktionalen Beziehung wiederfindest ÔÇô dysfunktionale Familien lehren uns oft, dass wir nicht f├Ąhig oder w├╝rdig sind, unsere Bed├╝rfnisse erf├╝llt zu bekommen.

3. Wahrscheinliche Opfer

Die Kindheit bildet die Grundlage daf├╝r, wie wir uns sp├Ąter im Leben binden und anpassen. Was wir in unseren ersten Lebensjahren zu Hause sehen, werden wir als Erwachsene wahrscheinlich nachahmen oder gestalten.

Wenn du in einem Elternhaus aufgewachsen bist, in dem Gewalt oder emotionaler Missbrauch die Norm waren, kann dich das dazu bringen, Missbrauch als normales Leben zu akzeptierenÔÇŽ und dich zu einem leichteren Ziel f├╝r Missbraucher und diejenigen zu machen, die dich ausnutzen wollen.

4. Harter innerer Kritiker

Hast du Probleme mit einem brutalen oder harschen inneren Kritiker? Ein innerer Kritiker, der dir sagt, dass du nicht gut genug bist, oder eine innere Stimme, die dich st├Ąndig herabsetzt und deine Bed├╝rfnisse herunterspielt, ist oft das Ergebnis einer brutalen Erziehung.

Unsere Bezugspersonen pr├Ągen die ersten kritischen Teile dieser inneren Stimme, und wenn sie sie zu einer negativen Stimme formen, verfolgt uns das ein Leben lang.

5. Entleert oder isoliert

Diejenigen, die in ihrer Kindheit Opfer von extremer Dysfunktion, Trauma oder Missbrauch waren, k├Ânnen feststellen, dass sie mit Gef├╝hlen der Leere zu k├Ąmpfen haben. Mit der Zeit k├Ânnen sich diese Gef├╝hle verst├Ąrken und zu einer toxischen Isolation f├╝hren, die uns daran hindert, Beziehungen einzugehen oder die M├Âglichkeiten zu nutzen, die uns sonst Erf├╝llung und Freude bringen k├Ânnten.

6. Verantwortlich f├╝r andere

Kinder, die in die umgekehrte Rolle des Versorgers ihrer Eltern oder Geschwister gedr├Ąngt werden, finden oft, dass sie sich sp├Ąter im Leben f├╝r alle um sie herum verantwortlich f├╝hlen. Das kann zu Burnout und ├ťberengagement f├╝hren, da du dich um die Bed├╝rfnisse aller anderen k├╝mmerst, au├čer um deine eigenen.

Das ist eine der toxischsten Nebenwirkungen einer dysfunktionalen Erziehung und eine der am schwersten zu besiegenden.

7. Schlechte Kommunikationsf├Ąhigkeiten

Wenn du in einem Elternhaus aufgewachsen bist, in dem es nicht sicher war, dich oder deine W├╝nsche zu ├Ąu├čern, kann das sp├Ąter im Leben zu schlechten Kommunikationsf├Ąhigkeiten f├╝hren. Die mangelnde F├Ąhigkeit, das zu sagen, was man sagen muss, durchdringt jeden Aspekt unseres Lebens und kann unser pers├Ânliches und berufliches Wachstum bremsen.

8. Geistige Verwirrung

Der vielleicht h├Ąufigste Nebeneffekt eines zerr├╝tteten Elternhauses sind mentale und emotionale Turbulenzen.

Wenn wir in einem Umfeld aufwachsen, das uns ver├Ąngstigt und unsicher macht, kann das unsere Pers├Ânlichkeit und unsere Sicht auf die Welt ver├Ąndern. Gef├╝hle von Hoffnungslosigkeit und Wut werden zur Norm und werden ÔÇô wenn wir nicht sorgf├Ąltig damit umgehen ÔÇô zu Eckpfeilern unseres Wesens.

Sich (als Erwachsener) von einer dysfunktionalen Erziehung erholen

Als erwachsene Kinder aus dysfunktionalen Familien liegt es an uns, unseren Schmerz und unser Trauma zu verarbeiten und unseren Weg zur├╝ck zu Gl├╝ck und Heilung zu finden. Wir k├Ânnen die Dunkelheit, die uns eingeimpft wurde, loslassen, aber dazu m├╝ssen wir uns den Tatsachen und Bed├╝rfnissen stellen, die wir vor allen (auch vor uns selbst) versteckt haben.

1. Finde professionelle Hilfe

In den meisten F├Ąllen ist es notwendig, einen Psychologen zu konsultieren, wenn es darum geht, den Schmerz einer dysfunktionalen Erziehung zu ├╝berwinden. Manche Verletzungen gehen zu tief und manche Traumata k├Ânnen nur von jemandem sicher aufgedeckt werden, der Erfahrung im Umgang mit lang versch├╝tteten mentalen und emotionalen ├ängsten hat. Wenn wir einen Fachmann f├╝r psychische Gesundheit konsultieren, kann er uns oft helfen, Offenbarungen zu machen, die uns die T├╝r zur Ver├Ąnderung in unserem Leben ├Âffnen.

Finde professionelle Hilfe und suche dir jemanden, der auf das Trauma oder den Schmerz spezialisiert ist, den du gerade erlebst. Wenn du zum Beispiel in einem Elternhaus aufgewachsen bist, in dem extremer k├Ârperlicher, seelischer oder sexueller Missbrauch an der Tagesordnung war, solltest du dir jemanden suchen, der sich auf Familientraumata oder sogar PTBS spezialisiert hat.

Wenn die St├Ârung, die du zu Hause erlebt hast, subtiler war, kannst du dir Hilfe bei jemandem holen, der dir behutsam hilft, deine Gef├╝hle und die Probleme, die du angehen musst, zu ergr├╝nden.

Wie auch immer du dar├╝ber gehst, es ist keine Schande, bei jemandem Hilfe zu suchen, der Erfahrung im Umgang mit der Art von Schmerz und seelischen Qualen hat, die du gerade erlebst. Wenn wir uns f├╝r neue Wege der Heilung ├Âffnen, beschleunigen wir unsere Heilungschancen und -prozesse.

2. Werde wieder zum Elternteil

Wenn wir von unseren Eltern verletzt wurden, gehen wir oft an den falschen Stellen auf die Suche nach Heilung. Wir wenden uns anderen Menschen, Drogen oder dem Alkohol zu ÔÇô alles auf der Suche nach der Liebe, die uns verweigert wurde, als wir sie am meisten brauchten. Wenn wir nicht lernen, mit unseren Gef├╝hlen (den guten und den schlechten) richtig umzugehen, kann das dazu f├╝hren, dass wir Gl├╝ck mit dem Gef├╝hl der Freude verbinden, obwohl das nicht unbedingt stimmt.

Es gibt keine Erl├Âsung allein durch Vergn├╝gen. Das Problem damit ist, dass uns niemand sonst retten kann. Nur wir selbst k├Ânnen uns retten.

Manchmal musst du selbst aufstehen und der Elternteil sein, den du immer verdient hast. Das bedeutet, dass du dich selbst gut behandelst, nachsiehst, wie du dich f├╝hlst und wie es dir geht. Sei ein Mentor f├╝r dich selbst, ein F├╝rsprecher f├╝r dich. Tu all die Dinge, die eine f├╝rsorgliche Mutter oder ein f├╝rsorglicher Vater tun w├╝rde, und tu es mit v├Âlliger Hingabe. Finde Aktivit├Ąten, die dir Frieden und Freude bringen, und sei freundlich und sanft zu dir selbst und zu der Art und Weise, wie du die Welt siehst.

Arbeite hart daran, das Selbstvertrauen aufzubauen, das durch ein abweisendes oder emotional distanziertes Elternteil zerst├Ârt wurde, und feiere deine St├Ąrken und Siege jeden einzelnen Tag. Schreibe dir Notizen und beginne mit praktischen ├ťbungen, die dich wieder in Kontakt mit dem ver├Ąngstigten, zerbrochenen kleinen Kind bringen, das sich tief in dir versteckt.

Lerne, dich selbst zu lieben, und der Rest der Welt wird dir folgen. Mach dir selbst ein Geschenk, das nie aufh├Ârt zu geben, und sei die Eltern, die du immer gebraucht hast.

3. Sei ein mitf├╝hlenderes Du

Die Anwendung von Selbsteinf├╝hlsamkeit ist ein starkes Mittel, um sich von den Schmerzen zu erholen, die durch emotional vernachl├Ąssigende Eltern verursacht wurden. Selbsteinf├╝hlsamkeit ist nicht Selbstliebe und es ist auch kein Selbstmitleid. Es bedeutet, dass du eine aktive Rolle bei deiner eigenen Heilung ├╝bernimmst und dass du deine Fehler, Irrt├╝mer und dein Leiden genauso anerkennst, wie du deine Freuden, Erfolge und Triumphe feierst.

Selbsteinf├╝hlsamkeit ist ein starkes Werkzeug, wenn wir wissen, wie man es einsetzt, aber es erfordert ein gro├čes Engagement und jeden Tag eine Menge Arbeit, um sie aufzubauen. Es in unser Leben einzubauen bedeutet jedoch, das Gl├╝ck zu finden und zu entdecken, dass wahre Sch├Ânheit und Freude eines der sch├Ânsten Geschenke ist, die wir uns selbst machen k├Ânnen.

Betrachte die Dinge aus der Perspektive deines inneren Kindes. Stehst du letztlich f├╝r den kleinen Jungen oder das kleine M├Ądchen ein und sch├╝tzt sie vor sich selbst, so wie sie vor all den Jahren h├Ątten gesch├╝tzt werden sollen?

Sei gedanklich bei dir und achte auf deine Bed├╝rfnisse (sowohl emotional als auch k├Ârperlich). Lass dein Bed├╝rfnis los, f├╝r andere perfekt zu sein, und gehe stattdessen daran, die beste Version deiner selbst zu werden, f├╝r dich selbst. Wenn du einen inneren Kritiker hast, der au├čer Kontrolle geraten ist, arbeite daran, ihn zu unterwerfen und wende dich bei Bedarf an einen Profi.

Willst du mehr dar├╝ber wissen, wie du dich von einer dysfunktionalen Familie erholen kannst? Schau dir das Video unten an!

4. Lehn dich in positive Beziehungen zur├╝ck

Unsere ungesunden famili├Ąren Beziehungen durch solche zu ersetzen, die besser zu unserer Lebensart und unseren emotionalen Bed├╝rfnissen passen, ist ein guter Weg, um Bindungen zu kappen und deinen Weg zur├╝ck zur Heilung zu finden. Es kann hilfreich sein, deine Aufmerksamkeit auf die gesunden Beziehungen zu lenken, die Freude in dein Leben bringen, statt auf die, die nur Negatives anziehen.

Es gibt kein Gesetz, das sagt, dass die Familie nur aus Blut und Blut besteht. Du kannst dir deine Familie aussuchen, und du kannst dich f├╝r Menschen entscheiden, die dich emotional erf├╝llen.

F├╝hle dich wohl dabei, ├╝ber deine Gef├╝hle zu sprechen, und finde einen Freund, dem du vertraust und der bereit ist, dir zuzuh├Âren, wenn du Dampf abl├Ąsst. Lass sie/ihn genau wissen, welche Probleme du aufgrund deiner Kindheit oder deiner Erziehung immer noch hast, und lass sie/ihn wissen, dass du eine helfende Hand (und ein offenes Ohr) brauchst, die dir regelm├Ą├čig dabei zuh├Ârt, wie du deine Probleme l├Âst. Vergewissere dich aber immer, dass du ihr Einverst├Ąndnis hast, bevor du dich entl├Ądst.

Nicht jeder hat die F├Ąhigkeit, unsere Gef├╝hle und Erfahrungen auf dieselbe Weise zu verarbeiten. Sogar dann nicht, wenn wir ihnen vertrauen k├Ânnen, dass sie unsere Angelegenheiten nicht ausbreiten.

Die Familie und die Wahlfamilie, mit der wir uns umgeben, ist wichtig und kann besonders wichtig sein, wenn es darum geht, das Leben zu gestalten, das wir wollen. Wenn du Probleme hast, dich von einem toxischen oder emotional sch├Ądigenden Familienmitglied zu trennen, kann die Wiederherstellung abgebrochener Beziehungen zu deinem eigenen Unterst├╝tzungsnetzwerk eine gute M├Âglichkeit sein, wieder mit dir selbst in Kontakt zu kommen.

Das liegt daran, dass wir durch unsere Beziehungen unsere Perspektive besser in den Griff bekommen k├Ânnen. Und das macht den entscheidenden Unterschied, wenn es um Erf├╝llung und Freude geht.

Verwandt: 18 Anzeichen einer dysfunktionale Familie und wie man damit umgeht

5. Engagiere dich f├╝r die Reise

Egal, welchen Herausforderungen wir in diesem Leben begegnen, eine der wichtigsten Lektionen, die wir je lernen k├Ânnen, ist die, sich auf die Reise zu begeben. Sich von einer schmerzhaften Kindheit oder einer dysfunktionalen Erziehung zu erholen, ist nie eine gerade Linie. Wir verlieben uns in alte Denkmuster und finden oft, dass die Angst wieder aufflammt, egal wie weit wir uns von der Vergangenheit entfernt haben.

Um die Heilung zu erreichen, nach der wir uns so verzweifelt sehnen, m├╝ssen wir wissen, dass R├╝ckschl├Ąge uns nicht definieren und ein Teil des Prozesses sind.

Egal, was in deiner Vergangenheit geschehen ist oder was in diesem Moment geschieht, es ist alles egal, wenn du dich nicht daf├╝r lieben kannst, wer und was du bist. Um dein Gl├╝ck zu finden, musst du einen Weg finden, dich selbst zu lieben ÔÇô im Guten wie im Schlechten ÔÇô und du musst einen Weg finden, dir die Fehltritte und Fehler zu verzeihen, die dich dorthin gebracht haben, wo du heute bist.

Lass dich durch mentale und emotionale R├╝ckschl├Ąge nicht von dem Kurs abbringen, den du jetzt einschl├Ągst. Lass nicht zu, dass negative und destruktive Bezugspersonen dich zur├╝ckwerfen oder dich l├Ąnger davon abhalten, der Mensch zu sein, der du sein willst. Du hast lange genug gewartet, um das Leben zu f├╝hren, von dem du getr├Ąumt hast, und jetzt bist du die einzige Person, die dich zur├╝ckh├Ąlt.

Befreie dich von den toxischen Mustern, die deine Kindheit bestimmt haben, und werde zu dem sensationellen und transformativen Muster, das geschaffen wurde, um die Welt um sich herum zu bewegen.

Alles f├╝reinander bestimmt seinÔÇŽ

Wenn wir in einem zerbrochenen oder dysfunktionalen Elternhaus aufgewachsen sind, kann das die Person, die wir werden, und die Art und Weise, wie wir die Welt um uns herum sehen, ernsthaft verzerren. Unseren Weg zur├╝ck zu der Person zu finden, die wir immer sein sollten, bedeutet, das Trauma loszulassen und das Wissen zu kultivieren, das es uns erm├Âglicht, die Wut und den Schmerz loszulassen.

Unsere Familien m├╝ssen uns nicht definieren. Befreie dich von den negativen Mustern und entdecke deine Freude wieder, indem du dich selbst wiederentdeckst.

Finde professionelle Hilfe und suche dir jemanden, der Erfahrung mit Familienproblemen oder Traumata hat. Es ist keine Schande, mit einer Fachkraft f├╝r psychische Gesundheit zu sprechen. Sie k├Ânnen uns neue Perspektiven er├Âffnen und es uns leichter machen, die Heilung zu finden, die wir so verzweifelt suchen.

Sobald du deine Probleme medizinisch und psychisch angegangen bist, kannst du dich selbst an die Arbeit machen ÔÇô tief eintauchen, um zu dem zu gelangen, was du schon immer sein wolltest. Werde zu dem Elternteil, den du schon immer verdient hast, und rette dein eigenes inneres Kind, indem du lernst, wie du das negative innere Narrativ, das dich zur├╝ckh├Ąlt, meistern kannst.

Wir m├╝ssen nicht f├╝r immer die Opfer unserer Erziehung sein. Wenn wir Verst├Ąndnis kultivieren, k├Ânnen wir uns selbst zur Heilung bef├Ąhigen, aber dazu m├╝ssen wir tief in die Bereiche blicken, die wir so lange verdr├Ąngt haben. St├╝tze dich auf die positiven Beziehungen, die du aufgebaut hast, und mach dich auf den Weg. Du kannst deinen Weg zur├╝ck zum Gl├╝ck finden, aber du musst bereit sein, den Weg zu gehen.

  • Hallo! Ich bin ein in Frankfurt ans├Ąssiger zertifizierter Life Coach und Vertreter mentaler Gesundheit. Ich bin jemand, der seinen Weg durch das Leben finden will. Ich lese gerne, schreibe auch und reise gerne. Ich w├╝rde mich als einen K├Ąmpferin bezeichnen, eine Philosophin und K├╝nstlerin, aber alles in allem, bin ich ein netter Mensch. Ich bin eine Naturbezogene Person, jedoch, sehr verliebt in Technologie, Wissenschaft, Psychologie, Spiritismus und Buddhismus.Ich arbeite mit allen Arten von Menschen, um ihnen zu helfen, von deprimiert und ├╝berw├Ąltigt, zu selbstbewusst und gl├╝cklich in ihren Beziehungen und in ihrer Welt, zu gelangen. Im Bereich meiner Interessen, sind auch die Kriegskunst und Horrorfilme. Ich glaube an positive Taten mehr, als an positives denken.