Wusstest du, dass Missbrauch in Beziehungen in verschiedenen Stufen auftritt? Es fängt nie von Anfang an an. Es fängt immer langsam an und gerade wenn das Opfer mit dem Köder der Liebesbombe geködert wird, wird aus Romantik schnell Toxisches. Wenn wir die Stufen des Missbrauchs in einer Beziehung verstehen, kann uns das helfen, ihn zu erkennen und wegzugehen, bevor er eskaliert.
Missbrauch wird oft als Liebe getarnt
Missbrauchende Menschen können manchmal wirklich lustig sein. In einem Moment sagen sie dir noch, wie sehr sie dich lieben und brauchen, und im nächsten Moment zerstören sie deine ganze Konfidenz, indem sie dich demütigen, kritisieren und kontrollieren.
Traurigerweise sind die Menschen, die behaupten, uns zu lieben und für uns zu sorgen, manchmal diejenigen, die uns am meisten ausnutzen. Das kann sehr verwirrend sein, da der Missbraucher Dinge sagen kann wie –
„Ich tue das, weil ich dich liebe“
„Ich versuche nur, dich vor mir zu schützen.“
Aber so ist es nicht mit der Liebe. Wahre Liebe ist bedingungslos. Sie ist mit Verständnis, Respekt und Freundlichkeit aufgebaut. Eine Person, die dich liebt, wird dich niemals absichtlich verletzen. Eine Person, die dich missbraucht, manipuliert und dominiert dich zu ihrem eigenen Vorteil, egal wie sehr dich das verletzen kann.
Missbrauch in einer Beziehung ist ein ernstes Problem, das Millionen von Menschen auf der ganzen Welt betrifft. Er beschränkt sich nicht auf körperliche Gewalt, sondern kann auch die Form von emotionalem, psychologischem und sexuellem Missbrauch annehmen.
Auch wenn es keine Patentlösung für die Beendigung von Missbrauch in einer Beziehung gibt, ist es wichtig, dass wir als Gesellschaft die Zeichen erkennen und Maßnahmen ergreifen, damit er gar nicht erst geschieht.
Einer der wichtigsten Schritte, die wir unternehmen können, ist, uns selbst und andere darüber aufzuklären, wie Missbrauch tatsächlich aussieht und wie er sich in Stufen entwickelt. Je besser wir die Anzeichen und Muster von kontrollierendem Verhalten erkennen können, desto eher sind wir in der Lage, uns selbst zu schützen und aus den Fängen des Missbrauchers zu entkommen.
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4 Stufen des Missbrauchs in Beziehungen
Missbrauchstäter/innen folgen in der Regel einem vorhersehbaren Verhaltensmuster, wenn sie mehr Kontrolle über ihre Opfer erlangen. Es gibt mehrere Stufen, die Missbraucher durchlaufen, um ihr missbräuchliches Verhalten zu normalisieren und sicherzustellen, dass ihr Opfer unter ihrer Macht bleibt.
Was sind also die Stufen des Missbrauchs? Werfen wir einen Blick auf die vier Stufen des Missbrauchs in einer Beziehung –
Stufe 1: Idealisierung
Dies ist die Flitterwochenphase zu Beginn einer missbräuchlichen Beziehung. In dieser Stufe überhäuft der Missbraucher das Opfer mit Lob, Geschenken, Komplimenten und großen Versprechungen für eine perfekte gemeinsame Zukunft.
Wenn ein potenzieller Missbraucher sein Opfer zum ersten Mal findet, macht er ihm das Gefühl, etwas Besonderes zu sein und geliebt zu werden, um sein Vertrauen zu gewinnen. In dieser Stufe fühlt sich das Opfer, als hätte es seinen „Märchenprinzen“ oder „Seelenverwandten“ gefunden.
Der Missbraucher präsentiert eine idealisierte Version von sich selbst, die langsam verschwindet, sobald der Missbrauch beginnt. Das Opfer kann in seiner Aufregung über die Beziehung einige bedenkliche Verhaltensweisen übersehen.
Durch die Eifersucht des Täters oder die Missbilligung von Freundschaften und Hobbys kommt es zu einer subtilen Kontrolle. Dies ist eine der meist subtilen Stufen des Missbrauchs in einer Beziehung.
Stufe 2: Verbaler Missbrauch
Sobald der Täter spürt, dass sich das Opfer ausreichend in die Beziehung investiert hat, beginnt der Missbrauch. Das fängt oft mit subtilen verbalen Sticheleien an, und schließlich werden Kritik, Herabsetzungen, Beschimpfungen und Beleidigungen immer häufiger.
Jede Schwäche, jeder Fehler oder jede Enttäuschung löst eine Schimpftirade des Täters aus. Sie beschuldigen und erniedrigen das Opfer unerbittlich.
Der Täter kann das Aussehen, die Fähigkeiten oder die Persönlichkeit des Opfers angreifen, um sein Selbstwertgefühl langsam zu schwächen. Gaslighting führt dazu, dass das Opfer seine eigene Erinnerung und Wahrnehmung der Ereignisse in Frage stellt.
Der Missbrauch eskaliert mit der Zeit, wenn der Täter seine Grenzen austestet und herausfindet, wie viel er sich erlauben kann. Verbaler Missbrauch legt den Grundstein für schwerwiegendere Nötigung und Kontrolle.
Stufe 3: Isolation
Wenn der verbale Missbrauch zunimmt, beginnt die Isolation. Der Kontakt zu externen Unterstützungsnetzwerken wird nach und nach abgebrochen. Der Täter isoliert das Opfer von Freunden und Familienmitgliedern, die ihm Unterstützung bieten könnten.
Er kann den Kontakt zu bestimmten Personen verbieten, Telefonate und SMS überwachen, Ausflüge einschränken oder andere Wege finden, um das Opfer von unabhängigen Beziehungen abzuschneiden.
Isolation reduziert den Einfluss von außen und verhindert, dass das Opfer alternative Perspektiven sieht. Die Isolation ermöglicht es dem Missbraucher auch, ohne Einmischung von außen die volle Kontrolle über das Opfer zu erlangen.
Stufe 4: Körperlicher Missbrauch
Sobald das Opfer isoliert und ausreichend zerbrochen ist, kommt es zu körperlicher Gewalt. Sie beginnt in der Regel mit Schlägen, Ohrfeigen, Stößen, Würgen, Prügeln oder anderen Übergriffen. Bei der körperlichen Misshandlung geht es nicht nur um Gewalt, sondern um die Durchsetzung von Macht und Herrschaft über das Opfer. Jegliche Verletzungen werden geleugnet oder dem Opfer angelastet.
Je häufiger körperliche Gewalt angewendet wird, desto stärker wird die Konfidenz des Täters in seiner Fähigkeit, Macht über das Opfer auszuüben. Zu diesem Zeitpunkt hat der Missbrauch durch Idealisierung, Missbrauch und zunehmende Kontrolle so lange gedauert, dass sich das Opfer völlig gefangen und hilflos fühlt.
Während die meisten missbräuchlichen Beziehungen diese vier Stufen des Missbrauchs in Beziehungen beinhalten, können manche Missbraucher zu schweren Schlägen und Folterungen übergehen, die zu der seltenen und zusätzlichen Stufe des Sadismus führen, um die totale Kontrolle zu erlangen.
Die letzte Stufe: Sadismus
Manche Missbrauchstäter können Freude daran haben, ihrem Opfer Schmerzen und Leiden zuzufügen. Dazu können schwere Schläge, Folter, Zwangshandlungen, Verstümmelungen usw. gehören. Sie können das Opfer mit gefährlichen Gegenständen angreifen, es über lange Zeiträume hinweg misshandeln oder es zwingen, erniedrigende und entwürdigende Handlungen zu ertragen.
Für den sadistischen Täter ist die totale Kontrolle und Beherrschung des Opfers erregend, denn er benutzt es lediglich als Objekt für seinen Missbrauch.
Die meisten Missbrauchstäter erreichen diese sadistische Stufe nicht, aber für diejenigen, die es doch tun, ist es ein Punkt, an dem es kein Zurück mehr gibt, was den psychischen und physischen Schaden für das Opfer angeht. Der Missbraucher hat seine Menschlichkeit völlig verloren.
Nicht alle missbräuchlichen Beziehungen durchlaufen jede dieser vier Stufen, aber sie stellen einen düsteren Kreislauf aus Kontrolle, Zwang und Trauma dar. Dies sind zwar die üblichen Stufen des Missbrauchs in Beziehungen, aber der Kreislauf des Missbrauchs kann auch eine Variation dieser Stufen beinhalten.
Stufen des Missbrauchskreislaufs
Ein Missbrauchskreislauf ist ein sich wiederholendes Muster von Gewalt und Missbrauch, das in missbräuchlichen Beziehungen auftritt. Er umfasst in der Regel die folgenden vier Stufen:
Stufe 1: Aufbau von Spannungen
Die erste Stufe des Beziehungsmissbrauchs ist durch den Aufbau von Spannungen zwischen den Partnern gekennzeichnet. Das ist die Zeit der relativen Ruhe zwischen missbräuchlichen Vorfällen, in der sich die Spannung aufbaut und kleinere Misshandlungen wie verbaler Missbrauch, emotionale Misshandlung oder Manipulation stattfinden.
In der Phase des Spannungsaufbaus wird der Missbraucher zunehmend reizbar, kritisch, launisch, leicht reizbar und kontrollierend. Er kann verbale oder emotionale Misshandlungen einsetzen, um seine Macht und Kontrolle über den Partner durchzusetzen.
Das Opfer kann versuchen, den Frieden zu bewahren, indem es Konflikten aus dem Weg geht, übermäßig entgegenkommend ist oder auf Eierschalen um den Täter herumläuft. In dieser Stufe kann sich das Opfer ängstlich, verängstigt oder gereizt fühlen, aber es kann das Verhalten nicht als Missbrauch erkennen. Die Spannung steigt, da der nächste missbräuchliche Vorfall droht.
Stufe 2: Explosiver Vorfall
Dies ist die Krisenphase, in der ein schwerwiegender missbräuchlicher Vorfall wie körperliche Gewalt, sexuelle Übergriffe oder schwere Einschüchterung stattfindet. Die Spannung erreicht eine Bruchstelle und der Missbraucher kann seinen Partner körperlich, emotional oder sexuell angreifen. Der Vorfall kann durch eine kleine Meinungsverschiedenheit, eine empfundene Kränkung oder ein stressiges Ereignis ausgelöst werden.
Der Täter kann die Kontrolle verlieren und gewalttätig ausschlagen. Er kann das Opfer schlagen, würgen oder auf andere Weise körperlich verletzen. Das Opfer kann sich durch den Vorfall schockiert, traumatisiert oder körperlich verletzt fühlen. Der Schweregrad nimmt im Laufe der Zyklen tendenziell zu.
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Stufe 3: Versöhnung
Nach dem explosiven Vorfall kann sich der/die Missbraucher/in reumütig fühlen und sich bei seinem/ihrem Partner entschuldigen, so dass er/sie wieder in die Flitterwochenphase eintritt. In dieser Phase kann der Missbraucher liebevoll und aufmerksam sein und versprechen, sein Verhalten zu ändern.
Er macht große Versprechungen und Gesten, um das Opfer zurückzugewinnen. Er wird auch tiefe Liebe und Reue beteuern und dem Opfer Hoffnung machen, dass die Beziehung wieder zur Normalität zurückkehren kann.
Das Opfer kann sich erleichtert fühlen, dass der Missbrauch aufgehört hat, und kann glauben, dass der Missbraucher seinen Traum von einer Veränderung aufrichtig meint. Der Täter kann versuchen, sein Verhalten wiedergutzumachen, indem er Geschenke kauft, Hausarbeiten erledigt oder übermäßig zärtlich ist. Diese Stufe ist jedoch oft nur von kurzer Dauer, und der Missbrauch kann schnell wieder beginnen.
Stufe 4: Beruhigung
Die letzte Stufe des Missbrauchs in Beziehungen ist die ruhige Phase, in der es vorübergehend keinen Missbrauch gibt. In dieser Stufe lösen sich die Spannungen zwischen den Partnern auf, und die Beziehung kann sich scheinbar wieder normalisieren.
Das Opfer fühlt sich, als hätten sich die Dinge dieses Mal wirklich geändert. Aber irgendwann baut sich die Spannung wieder auf und der Kreislauf der Gewalt beginnt mit der spannungsaufbauenden Stufe von neuem. Das Opfer kann sich verwirrt, gefangen oder hilflos fühlen und kann sich schwer tun, die missbräuchliche Beziehung zu verlassen.
Dem Kreislauf entkommen
Missbrauch in einer Beziehung ist ein komplexes und heimtückisches Problem, von dem viele Menschen betroffen sind. Leider ist es extrem schwierig, einer missbräuchlichen Beziehung zu entkommen. Aber mit genügend Tatkraft, Unterstützung und Hilfe gelingt es vielen Opfern, sich aus dem Griff von Kontrolle und Missbrauch zu befreien.
Es ist wichtig, die Stufen des Missbrauchs zu erkennen, vor allem in der Anfangsphase. Eine Perspektive von außen einzunehmen, einen Ausweg zu planen, Ressourcen zu nutzen, Unterstützungsnetzwerke aufzubauen und zu wissen, dass es Alternativen zum Verbleib in einer gefährlichen Beziehung gibt, kann den Opfern die Kraft und die Mittel geben, den Missbrauch endgültig hinter sich zu lassen.
Auch wenn es schwer ist, den Kreislauf des Missbrauchs zu durchbrechen, ist ein Leben ohne Missbrauch immer die bessere Wahl.
Wenn du oder jemand, den du kennst, von Missbrauch in einer Beziehung betroffen ist, gibt es viele Möglichkeiten, dir zu helfen, z. B. Hotlines, Beratungsstellen und Rechtsbeistand. Denke daran: Niemand verdient es, missbraucht zu werden, und es gibt immer Hoffnung auf eine bessere Zukunft.
