Emotionales Trauma: 12 Gründe, warum man nicht darüber spricht

Durch meine Reise mit Brown Girl Trauma habe ich Geschichten von Menschen auf der ganzen Welt gelesen, die mir mitgeteilt haben, warum sie sich nicht wohl dabei fühlen, über ihr emotionales Trauma zu sprechen.

Viele erzählten, dass sie sich scheuten, über ihre Erfahrungen zu sprechen, weil sie sich Sorgen machten, was andere Menschen denken würden, oder sich so fühlten, als würden sie jemanden belasten, was es schwierig macht, mit anderen über ihre Gefühle und Gedanken zu sprechen.

Es kann jedoch hilfreich sein, über das zu sprechen, was du durchgemacht hast, denn so kannst du anfangen, dem Geschehenen einen Sinn zu geben und einen Weg zu finden, wie es weitergehen kann.

Denk daran, dass es wichtig ist, ein sicheres und unterstützendes Umfeld zu haben, um offen und ehrlich über deine Erfahrungen zu sprechen.

Was ist ein emotionales Trauma?

Ein emotionales Trauma ist eine Reaktion auf ein oder mehrere belastende Ereignisse. Stress kann sich auf deine Gedanken, Gefühle und dein Verhalten auswirken und beeinflussen, wie du in deinem Umfeld funktionierst.

Menschen können auch ihre Konfidenz und ihre Fähigkeit verlieren, mit ihrer Umwelt zurechtzukommen. Der Schweregrad eines emotionalen Traumas kann von Person zu Person unterschiedlich sein.

Arten von emotionalen Traumata

Es gibt drei Arten von Trauma: akutes, chronisches und komplexes Trauma.

Ursachen von emotionalen Traumata

Es gibt viele verschiedene Ursachen für emotionale Traumata, die die Fähigkeit eines Menschen übersteigen, damit umzugehen. Dazu können Missbrauch, Naturkatastrophen, Schweigen, einseitige Gefühlsausbrüche oder der plötzliche Verlust eines geliebten Menschen gehören, sind aber nicht darauf beschränkt.

Dabei ist es wichtig zu wissen, dass die Ursache sowohl sichtbare als auch unsichtbare Ursachen haben kann. Die nicht sichtbaren Quellen können ein emotionales Trauma ebenso stark beeinflussen.

Zeichen für ein emotionales Trauma bei Erwachsenen

Häufige Auswirkungen eines emotionalen Traumas können sein, sind aber nicht darauf beschränkt:

• Angstzustände
• Depressionen
• Flashback zu Erinnerungen an ähnliche Erlebnisse
• Isolation
• Wut oder Reizbarkeit
• Verwirrung
• Furchtsamkeit
• Albträume
• Müdigkeit und/oder Muskelverspannungen
• Gefühle der Trauer
• Schwierigkeiten, Entscheidungen zu machen
• Konzentrationsschwierigkeiten
• Schlafprobleme

Arbeite mit einem geschulten Therapeuten für psychische Gesundheit zusammen, um mehr über deine traumatischen Erlebnisse, die emotionalen Trauma-Symptome und die Möglichkeiten, damit umzugehen, zu lernen. Suche zuerst den Rat deines Arztes oder einer Fachkraft für psychische Gesundheit. Dieser Beitrag bedeutet nicht, dass er deren Behandlung und Empfehlungen ersetzen soll.

Wie erholt man sich von einem emotionalen Trauma?

1. Körperliche Bewegung

Bewegung ist ein guter Weg, um dein Nervensystem zu beruhigen. Sie setzt Endorphine frei und ermöglicht es dir, dich auf die Empfindungen deiner Bewegung zu konzentrieren, was dir Sicherheit gibt.

• 3-4 Tage 30 Minuten joggen, gehen, tanzen, heben
• Yoga
• Konzentriere dich auf deine Körperempfindungen und atme

2. Identifiziere deine emotionalen Traumaauslöser

Die Identifizierung deiner emotionalen Auslöser kann dir helfen, deine psychische Gesundheit zu verstehen und deine Gefühle produktiv zu bewältigen.

Tipps zum Erkennen von Auslösern:

a) Tagebuch führen

• Frag dich beim nächsten Mal: Was hat mich gerade getriggert? Um Auslöser zu identifizieren, kannst du alle Faktoren untersuchen, die sich auf deinen Angstzustand auswirken. Beispiele für Risikofaktoren sind Krankheit, Hunger, Schlafmangel, Drogen und/oder Alkohol oder Bewegungsmangel.

• Als Nächstes denkst du über das auslösende Ereignis nach, d.h. über das, was unmittelbar vor deiner Angst geschehen ist oder vor sich ging. Zu den auslösenden Ereignissen gehören innere und äußere Ereignisse. Zu den inneren Auslösern gehören Gedanken, Gefühle, Verhaltensweisen und/oder körperliche Empfindungen. Zu den äußeren Auslösern gehört dein Umfeld.

b) Die Arbeit mit einem Therapeuten

Ein Therapeut oder eine Therapeutin ist eine ausgebildete Fachkraft für psychische Gesundheit, die dir helfen kann, deine Auslöser zu erkennen. Du kannst es nicht, aber dein Therapeut oder deine Therapeutin kann es.

3. Tagebuchführung über dein emotionales Trauma

Regelmäßige praktische Übungen können dir helfen, deine Gefühle zu verfolgen und deine Muster und Traumata besser zu verstehen. Du kannst es hinzufügen, wenn du dein emotionales Trauma durcharbeitest.

Das Schöne am Tagebuchschreiben ist, dass du nur wenig brauchst, um damit anzufangen, und es hat enorme Vorteile.

4. Praktische Übungen zur emotionalen Selbstpflege

Selbstpflege bedeutet, deine körperliche, emotionale, mentale und spirituelle Gesundheit zu verbessern und zu erhalten. Sie ermöglicht es dir, Prioritäten zu setzen und dich auf deine Bedürfnisse zu konzentrieren.

5. Achtsamkeit

Immer mehr Studien belegen die Vorteile regelmäßiger praktischer Übungen zur Achtsamkeit. So haben Untersuchungen gezeigt, dass eine achtwöchige praktische Übung dir helfen kann, die Kampf- oder Fluchtregion deines Gehirns, die Amygdala, zu verkleinern.

2 praktische Übungen, um dein Nervensystem zu beruhigen:

1) Erdungsübung: Die Verbindung mit deiner Umgebung hilft dir, die Kontrolle wiederzuerlangen und dich von deinem emotionalen Schmerz zu lösen. Nenne fünf Dinge in deiner Umgebung, nenne vier Dinge, die du anfassen kannst, nenne drei Dinge, die du hören kannst, nenne zwei Dinge, die du riechen kannst, und nenne ein Ding, das du schmecken kannst.

Wie lautet die 333er-Regel für Angstzustände? Nenne drei Dinge um dich herum, drei Dinge, die du hören kannst, und bewege drei Körperteile.

2) Achtsame Atmung: Probiere die 4-7-8-Atemtechnik, die Boxatmung (YouTube) oder die Bauchatmung aus, um dich zu beruhigen.

6. Beschäftige dich mit einer kreativen Tätigkeit

Expressive Künste, Musiktherapie, Kunsttherapie usw. sind allesamt aszendierende Formen der Traumabewältigung. Du musst dich nicht darin einschränken, wie du deine Gefühle ausdrückst.

Wenn du ein kreatives Ventil findest, mit dem du dich identifizieren kannst, kann das sehr therapeutisch sein.

7. Suche nach Unterstützung

Es kostet Kraft, um Hilfe zu bitten und sie zu akzeptieren. Wir sind eine kollektivistische Gemeinschaft, die stolz darauf ist, für andere da zu sein, wenn sie Hilfe brauchen – auch wenn sie anfangs nicht verstehen können, wie sie dich unterstützen können.

Weitere Orte der Unterstützung: Therapeuten für psychische Gesundheit, Freunde, Familie, Selbsthilfegruppen, Kollegen, Online-Plattformen usw.

12 Gründe, warum Menschen nicht über ihr emotionales Trauma sprechen

1. Die Funktionsstörung wurde normalisiert.

In einer unserer Sitzungen fragte mich mein Therapeut : “Wann hast du gemerkt, dass du in einem dysfunktionalen Haus lebst? Ich habe nicht sofort geantwortet, aber als ich nach Hause ging, habe ich darüber nachgedacht. Als ich aufwuchs, waren Missbrauch, Vernachlässigung und Funktionsstörungen im Haushalt völlig normal.

Die meisten Familien um uns herum hatten ähnliche Muster, also habe ich das nie in Frage gestellt. Es war einfach unsere Normalität. Es kann auch für dich normal sein.

Wie das berühmte Sprichwort sagt: Der Körper sollte immer eine Rechnung aufmachen. So führt auch dein Körper Buch über das emotionale Trauma, das du erlebst.

Einige häufige Symptome eines emotionalen Traumas sind Konzentrationsschwierigkeiten, Depressionen, Rückzug/Isolation, Scham, Schlafstörungen, Angstzustände, Überschwemmungen, Hyperwachsamkeit, Flashbacks und selbstzerstörerische Verhaltensweisen (diese Liste ist nicht vollständig).

Bevor du Traumata verstehst, könntest du zum ersten Mal von emotionalen Traumata lesen.

Wenn deine Erfahrungen nicht anerkannt oder normalisiert werden, kann es schwer sein, über dein emotionales Trauma zu sprechen. Aber wenn du deine Geschichte weiter erzählst, wirst du erkennen, dass Missbrauch, Vernachlässigung und Störungen im Haushalt nicht normal sind, sondern traumatische Erfahrungen.

Überlege:

• Was ist deine Definition von einer gesunden Familie?
• Von welchen Familientypen bist du umgeben oder warst du umgeben?
• Gibt es in deiner eigenen Familie die gleichen Muster?
• Was sind das für Muster und stimmen sie mit deiner Definition einer gesunden Familie überein?

2. Dir wurde beigebracht, die Bedürfnisse anderer Menschen über deine eigenen zu stellen.

‘Ich komme schon noch dazu ‘, ‘was bringt es, jetzt darüber zu reden’, ‘meine Eltern werden auseinander fallen ‘ , ‘was werden die Leute sagen’, ‘das ist kein Trauma’ usw. sind alles Dinge, die du dir vielleicht gesagt hast, um die Bedürfnisse anderer vor deine eigenen zu stellen.

Wir haben eine tief verwurzelte Kultur, die von Frauen verlangt, andere vor sich selbst zu stellen. Wenn du dir die Geschichte deiner Generation ansiehst, sind Frauen immer wieder Opfer von Sexismus und Patriarchat geworden. Dennoch haben sich die Frauen in unserer Gemeinschaft jahrelang an diese Erwartungen gehalten, ohne sie zu hinterfragen.

Sie haben nie innegehalten und gefragt (oder wurden gefragt), was sie fühlen oder was sie brauchen. Sie wurden einfach auf dieses Podest des Lebens gestellt und in die Verpflichtung verstrickt, anderen zu dienen.

Die Frauen in deiner Familie können vielleicht emotional nicht verstehen, dass es in Ordnung ist, sich zuerst um sich selbst zu kümmern und dass es niemandem hilft, wenn du aus einem leeren Becher schöpfst.

Außerdem kann es Konsequenzen haben, wenn du deine Bedürfnisse an die erste Stelle setzt, was die Fähigkeit einer Person einschränkt, ihre Bedürfnisse in den Vordergrund zu stellen. Eine Gemeinschaft, die eine sich häufig aufopfernde Frau wertschätzt, macht also Sinn, wenn du deinen emotionalen Trauma-Symptomen keine Priorität einräumst.

Du kannst es wertschätzen, eine kollektivistische Gemeinschaft zu sein UND deine Bedürfnisse zu berücksichtigen. Dein Wert wird nicht von den Opfern bestimmt, die du machst.

Überlege: Welche Botschaft hast du von deiner Familie über die Priorisierung deiner Bedürfnisse erhalten? Weißt du, was deine Grundbedürfnisse sind? Weißt du es, wie du praktische Übungen zur Selbstpflege durchführen kannst? Wie stellst du dich selbst vor anderen und wie fühlt sich das an? Gab es irgendwelche Konsequenzen?

3. Man sagte dir, du seist “verrückt”, “zu emotional” oder “auf der Suche nach Aufmerksamkeit”

Das ist in der südasiatischen Gemeinschaft immer noch weit verbreitet. Wenn du sogar versucht hast, mit jemandem über deine Gefühle zu sprechen, kann es sein, dass man dir diese Dinge gesagt hat –

• Sie ist verrückt.
• Du bist zu emotional.
• Sie sucht wieder nach Aufmerksamkeit.
• Das bildest du dir alles nur ein.
• Sie ist besessen.
• Wir haben das zu unserer Zeit nie erlebt, warum ist eure Generation so schwach?

Wenn jemand durch ein traumatisches Ereignis geht, sind entwertende Kommentare das Letzte, was er hören muss. Nur weil du etwas nicht verstehst, bedeutet es nicht, dass es für jemand anderen keine Realität ist oder falsch liegt.

Die Stigmatisierung der psychischen Gesundheit nimmt zu, wenn wir Menschen mit diesen schädlichen Bezeichnungen versehen. Du fängst an, dich selbst in Frage zu stellen und denkst: “Vielleicht bin ich verrückt oder zu emotional. Dadurch lernst du, deine Gefühle zu unterdrücken und dir selbst nicht zu vertrauen.

Ich bin hier, um dich daran zu erinnern, dass deine Erfahrungen gültig sind, und ich glaube dir! Es ist nicht ungewöhnlich, dass du Trauma-Symptome hast, wenn du durch ein traumatisches Ereignis gehst.

Ich glaube, wir haben begonnen, einige der Stigmata in unserer Gemeinschaft abzubauen, da immer mehr Menschen in unserer Generation über ihre traumatischen Erlebnisse sprechen und dafür kämpfen, das Stigma abzubauen. Aber es gibt immer noch viel zu tun.

Überlege: Als du deine Geschichte zum ersten Mal erzählt hast, was waren die Reaktionen darauf? Spielt das eine Rolle dabei, wie du dich heute entscheidest, mit deiner Geschichte aufzutreten?

4. Du denkst, niemand wird es verstehen.

Die Dysfunktion kann so normal erscheinen, wenn du von ihr umgeben bist. Wenn du nur dysfunktionale Muster gesehen hast, dann ist es das, was man weiß.

Als ich zum ersten Mal mit den Symptomen eines emotionalen Traumas konfrontiert wurde, hatte ich ähnliche Gedanken. Erstens fehlten mir die Worte, um zu erklären, was ich erlebte, und selbst wenn ich einen Satz formulieren könnte, mit wem sollte ich reden?

Die Angst, dass mich niemand verstehen wird, ist lähmend. Viele Cycle Breaker in dieser Gemeinschaft haben sich unter Tränen gemeldet, um ihre Erfahrungen zu normalisieren. Es ist wie ein frischer Wind, wenn du merkst, dass du mit deinen Erfahrungen nicht allein bist; es gibt Menschen, die dich verstehen.

Wenn du bei jemandem bist, der denkt, dass ihn niemand versteht, dann besuche Brown Girl Trauma Instagram und du wirst eine ganze Gemeinschaft vor dir finden, die dir zur Seite steht.

Nur einige verstehen deine Erfahrungen, und das ist in Ordnung. Manchmal müssen die Menschen lernen, wie sie reagieren sollen. Das ist auch in Ordnung. Finde eine Gemeinschaft, von der du weißt, dass sie dich verstehen wird.

Nachdenken: Fühlst du dich allein? Mit welchen Menschen könntest du dich wohl fühlen, wenn du deine Gedanken zur psychischen Gesundheit mit ihnen teilst?

5. Du bist damit aufgewachsen, deine eigene Mutter im Stillen zu beobachten.

Als ich aufwuchs, habe ich immer zugesehen, wie meine Mutter (oder wer auch immer dein Vormund war) bei allem, was mit ihr verwandt war, ins Abseits gestellt wurde. Ich habe nie gesehen, dass sie um etwas gebeten hat, das sie emotional brauchte. Ich habe auch nie gesehen, dass mein Vater sie um etwas gebeten hat.

So waren die Dinge einfach, und das waren die Muster, die ich auch für mich angenommen habe. Jahr für Jahr sah ich zu, wie meine Mutter schweigend mit ihren Erfahrungen lebte. Dann tauchte sie für alle auf, als wäre nichts geschehen.

Wenn wir an Eltern mit Migrationshintergrund denken, ist uns nicht bewusst, wie viel Trauma sie in sich tragen. Das entschuldigt ihr Verhalten nicht, lässt aber Raum für Empathie.

Meine Mutter hat nie gefragt, weil es normal war, anderen und ihren Bedürfnissen Vorrang zu geben, und mein Vater hat nie über seine eigenen Gefühle und Erfahrungen gesprochen, weil er nicht so erzogen wurde.

Du musst die Muster deiner Eltern reflektieren, weil du sonst in deinen Beziehungen ähnlich auftreten wirst. Wenn du deine emotionalen Symptome versteckst, hilft das niemandem, schon gar nicht dir.

Reflexion: Denke über deine Generationsgeschichte nach und darüber, wie die Frauen in deiner Familie mit ihrem Trauma umgegangen sind. Denke jetzt über deine Muster nach. Wiederholst du das gleiche Muster für dich selbst?

6. Aber was werden die Leute denken?

Ich bin sicher, viele von euch haben diese Aussage schon einmal gehört.

• Kleide dich angemessen, oder was werden die Leute denken?
• Sprich nicht so laut, oder was werden die Leute denken?
• Solltest du deine Probleme mit der psychischen Gesundheit für dich behalten, oder was werden die Leute denken?
• Du kannst erst aus dem Haus ausziehen, wenn du verheiratet bist. Was werden die Leute denken?

Die Liste lässt sich endlos fortsetzen. So viele von uns sollten wegen dieser Aussage keine Karriere, keine Beziehung, kein Abenteuer und keine Therapie suchen. Über Themen wie Depressionen, Angstzustände, PTBS usw. spricht man nicht einfach so.

Dir kann es egal sein, was andere Leute denken, und deiner Familie vielleicht auch. Das kann ein weiterer Grund sein, warum viele Menschen nicht über ihr Trauma sprechen. Stattdessen werden Taktiken wie Schuldzuweisungen, Scham und Schweigebehandlung eingesetzt, um deine Geschichte zum Schweigen zu bringen.

In solchen Situationen ist es wichtig, einen sicheren Raum wie eine Therapie zu haben, um über diese Taktiken und den Schaden, den sie verursachen, nachzudenken.

Die Leute werden so oder so reden, also versuche, nicht daran zu denken, was die Leute denken werden. Alles, was deine psychische Gesundheit bedroht, kann und sollte es nicht wert sein.

Überlege: Ist es dir wichtig, was die Leute über deine psychische Gesundheit denken? Wessen Stimme hörst du, wenn du darüber denkst, über deine Erfahrungen zu sprechen? Ist es deine Stimme oder die einer anderen Person?

7. Dir kann beigebracht worden sein, dass Liebe deine Fähigkeit zu tolerieren bedeutet.

Das ist auch in unserer Gesellschaft weit verbreitet, besonders bei Frauen. Wie oft hast du es schon gehört: “Frauen sind toleranter”, “Frauen sollten Kompromisse eingehen, weil Männer schwach sind”, “eine Frau ist zuerst für ihre Familie verantwortlich” und “Menschen werden wütend auf die, die sie am meisten lieben”. Das sind gefährliche und schädliche Ideen.

Du kannst dich entschieden haben, den emotionalen Schmerz zu tolerieren, wenn du über deine Trauma Symptome denkst. Je mehr du akzeptierst, desto stärker wirkst du (zumindest in unserer Gemeinschaft).

Aber etwas auf Kosten deiner psychischen Gesundheit zu tolerieren, ist es nicht wert. Du verdienst es, dass man dir zuhört und deine Erfahrungen anerkennt.

Liebe bedeutet nicht, dass du in der Lage bist, es zu tolerieren. Es nicht zu tolerieren, bedeutet nicht, dass du die Person nicht liebst.

Überlege: Glaubst du, dass Liebe deine Fähigkeit bedeutet, es zu tolerieren?

8. Du weißt nicht, wo du anfangen sollst.

Du kannst wissen, dass das, was du gerade erlebst, eine Folge deiner traumatischen Erfahrung(en) ist, aber du weißt nicht, wo du anfangen sollst.

Als ich zum ersten Mal Angstzustände erlebte, wusste ich nicht, dass dies der Name dafür ist. Ich wusste nur, dass ich Herzrasen, extreme Sorgen, Unfähigkeit, mich zu konzentrieren, und Unruhe hatte. Wir lebten in einem kleinen Dorf in Indien, wo ich noch nie etwas von psychischer Gesundheit oder psychischen Krankheiten gehört hatte.

Also ging ich zu unserem Dorfarzt, der uns mit den Worten abwies, das sei in meinem Alter normal und es würde besser werden. Wohlgemerkt, wir haben diesem Arzt geglaubt, und ich habe nur darauf gewartet, dass jemand, der nicht dafür ausgebildet ist, die psychische Gesundheit seiner Patienten zu unterstützen.

Natürlich ging es nicht einfach von alleine weg. Als ich in die Vereinigten Staaten zurückkehrte, war mein Berater an der Schule der erste, der die Begriffe Angstzustand und Depression verwendete. Zu wissen, dass es einen Namen für das gibt, was ich fühle, bedeutete, dass es Hilfe für dich gab.

Wenn du wissen willst, wo du anfangen sollst, wäre eine Therapie die erste Anlaufstelle. Ruf in den Kliniken in deiner Nähe an und frag, ob sie Beratungsgespräche anbieten.

Meistens ist die Beratung kostenlos, denn wir wollen es wissen, ob es für unsere psychische Gesundheit passt. Wenn eine Therapie nicht in Frage kommt, können sie dir helfen, die nächsten Schritte zu unternehmen.

Wenn du keine Therapieklinik hast, nutze soziale Medien. Es gibt so viele unglaubliche Accounts, die dir helfen, deinen Weg der Heilung zu gehen.

Überlege: Welche Ressourcen stehen dir derzeit zur Verfügung? (Das können Freunde, die Familie, die Gemeinde usw. sein.) Kannst du dort anfangen?

9. Die Kultur des Schweigens.

Wir haben eine Kultur des Schweigens – das ist kein Geheimnis. Missbrauch, Vernachlässigung und Funktionsstörungen im Haushalt werden unter den Teppich gekehrt. Für die meisten von uns ist es schwieriger zu erkennen, dass wir in einem dysfunktionalen Umfeld aufgewachsen sind.

Du wächst damit auf, dass jeder in deiner Gemeinschaft Tabu-Dinge versteckt, und wir feiern etwas, das unserer Familie Ehre macht. Es ist normal, dass wir uns fühlen, als müssten wir unsere traumatischen Symptome zum Schweigen bringen.

Das könnte nicht weiter von der Wahrheit entfernt sein. Wir müssen die Kultur des Schweigens brechen und über diese Themen sprechen, denn sie bestimmen den Verlauf unseres Lebens. Es sollte wichtig sein.

Überlege: Wie spiegelt deine Familie/Gemeinde die Kultur des Schweigens wider? Wie wirkt sich das auf die Art und Weise aus, wie du über deine Erfahrungen sprichst?

10. Du denkst, du musst allein durchgehen.

Als jemand, der sich praktisch selbst emotional erzogen hat, kannst du denken, dass du da allein durch musst. Vielleicht fühlst du dich schuldig über das, was geschehen ist, und versuchst, es zu rationalisieren, indem du die schmerzhaften Gefühle nur dir selbst zumutest.

Anderseits kannst du dich in einem Raum befinden, in dem du nicht über das reden kannst, was du gerade durchmachst, was bedeutet, dass du allein durchgehen musst.

Durch die Macht der sozialen Medien haben wir weltweit Menschen gefunden, die mit der Brown Girl Trauma Community verbunden sind. Im vergangenen Jahr haben Tausende von Menschen erkannt, dass sie mit ihren Erfahrungen nicht allein sind. Das ist eine starke Erkenntnis.

Wenn du allein hindurchgehst, hoffe ich, dass du Trost darin findest, dass es eine ganze Gemeinschaft gibt, die dir beisteht.

Überlege: Hast du eine Gemeinschaft, in der du dich zugehörig fühlst? Wenn deine Antwort “Nein” lautet, stelle dich der Herausforderung, 1-2 Gemeinschaften zu finden, mit denen du dich verbinden kannst.

11. Was bringt es, über etwas zu reden, das vergangen ist?

Als Überlebender eines Traumas hast du vielleicht schon Gedanken gehabt wie: “Was bringt es, über etwas zu reden, das vergangen ist?”, “Führt dich das Reden über das Trauma in eine Zeit zurück, in der es nie geschehen ist?”, “Behebt es irgendetwas?” usw.

Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass es sehr schmerzhaft sein kann, über unsere traumatischen Erlebnisse zu sprechen, da wir diese Momente noch einmal durchleben müssen.

Deshalb ist es erstens SO wichtig, dass du die Verarbeitung mit einer Fachkraft machst, die dir einen sicheren Raum bietet und dich so durch das Wiedererleben führt, dass du weißt, dass du in diesem Moment nicht allein bist.

Zweitens ist es wichtig, über deine traumatischen Symptome zu sprechen. So kannst du verstehen, woher diese Symptome kommen und dem, was geschehen ist, einen Sinn geben.

Über unsere traumatischen Erfahrungen zu sprechen, kann dir helfen, einige falsche Glaubenssätze zu entlarven, die du angenommen hast, um zu überleben. Aber der wichtigste Grund, über etwas Vergangenes zu sprechen, ist die Erkenntnis, dass du mehr bist als dein Trauma.

Reflektion: Schreibe auf, warum du nicht über deine traumatischen Symptome oder deine psychische Gesundheit im Allgemeinen sprechen willst.

12. Es kann sein, dass du nicht erkennst, dass deine emotionalen Symptome eine Reaktion auf dein traumatisches Ereignis sind.

Die Erfahrungen, durch die du gehst, können so normalisiert worden sein, dass du gar nicht merkst, dass sie traumatisch sind. Als ich zum ersten Mal meine Trauma Symptome erlebte, kam es mir nie in den Sinn, dass sie eine Reaktion auf die traumatischen Ereignisse waren, durch die ich ging.

Es kam mir nie in den Sinn, dass mein Körper ein Buch über Chaos, Unberechenbarkeit und emotionalen Missbrauch führen sollte.

Emotionale Traumata von Eltern können unbemerkt bleiben, wenn das Verhalten normalisiert wird. Auf deinen Körper zu hören ist so wichtig und erfordert praktische Übungen. Darin liegen alle Antworten.

Reflektiere: Schreibe deine Trauma-Symptome auf. Wann erlebst du sie am häufigsten und wann am wenigsten? Mache das mehrere Wochen lang, um Muster zu finden.

Lass uns rekapitulieren…..

Über unsere traumatischen Erfahrungen zu sprechen, ist schwer – das verstehe ich vollkommen. Aber wenn du dein Trauma verdrängst, geht es nicht einfach weg. Stattdessen wird es in unserem Körper gespeichert. Deshalb kann es hilfreich sein, darüber nachzudenken, warum du nicht über dein emotionales Trauma sprichst und zu verstehen, welche Auswirkungen es auf dein Leben hat.

Sich selbst aufzugeben ist keine Option.
Du verdienst es, dass man dir zuhört.
Du verdienst es, ein Leben zu führen, in dem es dir gut geht und du nicht nur überlebst.

Ich drücke dir die Daumen, immer!

Was sind die Gründe, warum du dich entscheidest, nicht über dein emotionales Trauma zu sprechen?