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Koabhängigkeit in toxischen Beziehungen: Symptome, Anzeichen und wie man sich erholt

Koabhängigkeit in toxischen Beziehungen: Symptome, Anzeichen und wie man sich erholt

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Findest du manchmal, dass du für deine Beziehung viele Kompromisse machst? Findest du, dass du dich so sehr für das Glück deines Partners einsetzt, dass du deine Individualität vergisst? Du könntest glauben, dass diese Handlungen die Bindung für eine gesunde Beziehung erhöhen. Aber in Wirklichkeit bist du ein Opfer von Abhängigkeit in einer toxischen Beziehung.

Hier erfährst du alles, was du über die Abhängigkeit in einer toxischen Beziehung wissen musst und wie du sie überwinden kannst.

Abhängigkeit kann ein ungesunder Nebeneffekt einer toxischen Beziehung zu einem Narzissten sein. Aber was bedeutet „Abhängigkeit“ wirklich? Was sind die Anzeichen für eine Abhängigkeit? Was hat eine dysfunktionale Familie mit Abhängigkeit zu tun? Und wie kann man aufhören, abhängig zu sein?

Inhaltsverzeichnis

Die Definition von Abhängigkeit

Was ist Codeabhängigkeit?

Wenn du das Wort „Co-Abhängigkeit“ hörst, denkst du oft zuerst an jemanden, der mit einem Alkoholiker oder Drogenabhängigen in einer Beziehung ist. Das liegt daran, dass der Begriff speziell für diese Art von Beziehung entwickelt wurde – ursprünglich.

Woher kommt der Begriff „Abhängigkeit“?

Der Begriff wurde von Therapeuten entwickelt, die beobachteten, dass Familienmitglieder oft die psychologischen Abwehrmechanismen und das Überlebensverhalten des Alkoholikers oder Drogenabhängigen übernahmen und so die Krankheit von der Einzelperson auf die ganze Familie ausweiteten.

Was ist die Definition von Abhängigkeit?

„Abhängigkeit“ ist definiert als eine ungesunde Beziehung, in der die Partner übermäßig aufeinander angewiesen sind. Infolgedessen entwickelt sich ein dysfunktionales Lebens- und Problemlösungsmuster zwischen den beiden. Es handelt sich dabei um ein erlerntes Verhalten, das meist in der Kindheit erlernt wird, was bedeutet, dass es oft über viele Generationen hinweg von den Eltern an die Kinder weitergegeben wird. Psychologen sehen darin sowohl eine Verhaltens- als auch eine Gefühlsstörung, die deine Fähigkeit beeinträchtigt, gesunde Beziehungen zu führen.

Wer ist von Abhängigkeit betroffen?

Ursprünglich bezog sich der Begriff auf die Familienmitglieder von Alkoholikern und Drogenabhängigen. Heute verstehen wir, dass die Abhängigkeit auch Menschen betrifft, die in einer toxischen Beziehung sind. Die Abhängigkeit beginnt in der Familie, was bedeutet, dass sie jede Art von Beziehung betreffen kann, aber die abhängige Persönlichkeit wird in der Kindheit durch die Familiendynamik entwickelt.

Wie sich die Abhängigkeit in einer dysfunktionalen Familie entwickelt

Was ist eine dysfunktionale Familie?

Dysfunktionale Familien kommen häufiger vor, als die meisten Menschen denken. Während die dysfunktionale Familie mit regelmäßigen Konflikten, offenkundigem (und subtilerem) Fehlverhalten zu kämpfen hat, erscheint sie Außenstehenden oft „normal und gesund“.

In Wirklichkeit haben viele Kinder in dysfunktionalen Familien mit körperlicher oder emotionaler Vernachlässigung und in einigen Fällen mit psychischer und/oder körperlicher Misshandlung durch Eltern, Stiefeltern und ältere Geschwister zu kämpfen, und das oft dauerhaft.

Warum wird ein Kind aus einer dysfunktionalen Familie zu einem abhängigen Erwachsenen?

Unser Verständnis der Welt und unseres Platzes in ihr entwickeln wir in der Kindheit. Unsere Eltern weisen uns ab, ignorieren oder vernachlässigen uns und geben uns das Gefühl, dass wir nicht wichtig sind oder nicht gesehen oder gehört werden. Wenn man uns das Gefühl gibt, unwichtig, unsichtbar und unwürdig zu sein, fangen wir an, uns auch so zu sehen.

Wir werden nicht bestätigt, sondern von unseren dysfunktionalen Familien entwertet. Das führt dazu, dass wir zu ungesunden, abhängigen Erwachsenen werden. Und wenn wir uns nicht selbst heilen, können wir abhängige, dysfunktionale Kinder großziehen, die diesen Kreislauf dann bei ihren eigenen Kindern fortsetzen können.

Fazit: Kinder, die in einer dysfunktionalen Familie aufwachsen, werden zu abhängigen Erwachsenen, weil sich Dysfunktion für sie normal anfühlt und sie sie unbewusst suchen oder anziehen. Dann geben sie es an ihre Kinder weiter, die ihrerseits das Gleiche tun. Deshalb ist eine umfassende persönliche Entwicklung erforderlich, um die Abhängigkeit vollständig zu überwinden – und um künftige Generationen vor Dysfunktionalität zu schützen.

Codependency in toxischen Beziehungen

Wie du dir denken kannst, ist dies auch ein häufiges Phänomen bei Menschen, die in einer Beziehung mit Narzissten sind. Das liegt daran, dass der Narzisst in jeder Beziehung so unerreichbare Maßstäbe anlegt, dass das „Angebot“ wie eine Erweiterung des Narzissten selbst behandelt wird, wenn es passt – und als nichts, wenn es nicht passt.

Macht das Sinn? Sowohl der Narzisst als auch der Co-Abhängige haben keinen Sinn für sich selbst – also brauchen sie eine Verbindung zu jemand anderem (das narzisstische Angebot), um ihre Energie und Persönlichkeit abzuschöpfen.

Anzeichen für Abhängigkeit in einer toxischen Beziehung

Woher weißt du, dass du in einer kodierenden Beziehung mit einem Narzissten bist?

Wenn zwei Menschen eine sehr enge Beziehung haben, ist es natürlich und psychisch gesund, in bestimmten Dingen vom anderen abhängig zu sein. Wenn jedoch einer von euch toxisch, missbräuchlich (psychisch, physisch oder anderweitig), kontrollierend und/oder übermäßig vernachlässigend gegenüber der anderen Person in der Beziehung ist, kann dies zu einer Abhängigkeit führen.

Wenn du in dieser Situation das Opfer bist, verlierst du aus den Augen, wer du bist, um nur der anderen Person zu gefallen, kann die Beziehung sehr ungesund werden. Eines der meist beunruhigenden Beziehungselemente ist die Abhängigkeit.

Verwandt: Die echte Wahrheit über toxische Beziehungen

Der Test zur Abhängigkeit

Bist du dir nicht sicher, ob du es mit einer Abhängigkeit zu tun hast? Probiere unseren Test zur Abhängigkeit hier aus oder stelle dir einfach diese Fragen – und sei ehrlich, wenn du sie beantwortest. Das wird dir helfen zu verstehen, ob du in deiner Beziehung in ein Muster der Abhängigkeit verfallen bist.

1. Hast du Angst, deinem Partner gegenüber echte Gefühle zu zeigen?

Wenn du merkst, dass du deine Gefühle oft zurückhältst, weil du Angst vor der Reaktion deines Partners hast, ist das ein Sternzeichen dafür, dass die Beziehung nicht so gesund ist, wie sie sein könnte.

2. Wenn du deine Gefühle ehrlich ausdrückst, fühlst du dich dann schuldig?

Vielleicht denkst du: „Ich hätte nichts sagen sollen… das hat alles nur noch schlechter gemacht“, nachdem du deinem Partner gegenüber offen warst.

3. Verbringst du einen Großteil deines Tages damit, alles für deinen Partner zu tun?

Wenn du zahlreiche Aufgaben für deine/n Liebste/n erledigst, die er/sie leicht selbst erledigen könnte, bist du vielleicht in einer dysfunktionalen, abhängigen Beziehung gefangen. Diese Aufgaben werden auf Kosten deines eigenen Lebens erledigt.

4. Traust du dich nicht, deinen Partner um Hilfe zu bitten?

Wenn du deinen Partner nicht um Hilfe bitten kannst, ist das sehr frustrierend. In einer gesunden Beziehung ist es üblich, dass die Partner freiwillig und regelmäßig um Hilfe bitten.

5. Wenn du um Hilfe bittest, wie reagiert dein Partner?

Hoffentlich ist dein Partner offen und bereit, dir zu helfen, wenn du ihn darum bittest. Wenn du jedoch abhängig bist, kann es sein, dass du dich nicht wohl dabei fühlst, ihn zu fragen oder mit der Antwort deines Partners zufrieden zu sein.

6. Fühlst du dich verletzt oder wütend, weil dein Partner deine Bedürfnisse nicht wahrnimmt?

Obwohl du versuchst, dich um alles zu kümmern, bist du enttäuscht, dass dein Partner nicht spontan sieht, was bei dir los ist. Du wartest und wartest darauf, dass dein Partner deine Bedürfnisse erkennt, aber das tut er selten.

7. Glaubst du, dass du keine Freundschaft unabhängig von eurer Beziehung haben kannst?

Weil du damit beschäftigt bist, Aufgaben und Besorgungen für deinen Partner zu erledigen, und er selten damit zufrieden ist, wie du sie erledigst, hast du keine Zeit, eine Freundschaft zu pflegen.

8. Hast du Hobbys und Aktivitäten, die du getrennt von deinem Partner genießen kannst?

Um eine gesunde individuelle Identität zu bewahren, ist es wichtig, dass du deine eigenen Hobbys und Interessen pflegst, unabhängig von deiner Beziehung. Wenn du das nicht tust, könnte das ein Sternzeichen für Abhängigkeit sein.

9. Versuchst du, Dinge zu kontrollieren, damit du dich besser fühlst?

Du fühlst dich, als würdest du auf Eierschalen laufen, weil du deinen Partner nicht verärgern willst. Deshalb ergreifst du Maßnahmen, um Situationen so gut wie möglich zu kontrollieren.

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10. Würdest du deinen Partner als bedürftig, emotional distanziert oder unzuverlässig beschreiben?

Diese Eigenschaften ziehen oft Partner an, die als „Kümmerer“ angesehen werden. So beginnt die Abhängigkeit.

11. Hast du eine perfektionistische Ader und versuchst, die Dinge genau richtig zu machen?

Wenn du die Dinge perfekt hinbekommst, ist dein Partner vielleicht glücklicher, zufriedener und weniger wütend, enttäuscht oder genervt von dir. Wenn du dich so fühlst, ist deine Beziehung wahrscheinlich abhängig von dir.

12. Vertraust du deinem Partner?

Wenn ja, dann ist deine Beziehung vielleicht nicht in einer Abhängigkeit. Wenn du dich fragst, was dein Partner tut, oder den Verdacht hast, dass er dir über etwas nicht die Wahrheit sagt, könnte es sein, dass in deiner Beziehung eine Abhängigkeit besteht. Andersherum kann es aber auch sein, dass du einfach nur ein paar Vertrauensprobleme lösen willst.

13. Wie steht es um deine Gesundheit in Bezug auf Stress?

Oft haben Menschen, die in einer kodierenden Beziehung leben, gesundheitliche Probleme, die mit Stress verwandt sein könnten, wie Asthma, Allergien, unkontrolliertes Essen, Brustschmerzen und Hauterkrankungen. Wenn du eines dieser Symptome bei dir feststellst, ist es natürlich ratsam, deinen Arzt aufzusuchen.

Die gute Nachricht ist, dass du, wenn du glaubst, dass du in einer Beziehung mit einem Narzissten bist, sofort damit beginnen kannst, dein Verhalten zu ändern, um wieder ein gesundes Gefühl dafür zu bekommen, wer und was du bist – und das ist es, was zu deiner Heilung von diesem Missbrauch und Schmerz führen wird.

Nutze diese Fragen, um dich bei der Korrektur deines Verhaltens und deines emotionalen Ausdrucks in deinen liebevollen Beziehungen anzuleiten – und wenn du stärker wirst, kannst du daran arbeiten, die negativen Einflüsse aus deinem Leben zu entfernen.

Wie du dich von deiner Abhängigkeit erholst

Die Genesung von der Co-Abhängigkeit ist für jeden von uns ein bisschen anders, aber es gibt bestimmte Elemente des Prozesses, die allen Genesenden gemeinsam sind.

Die Genesung von der Co-Abhängigkeit beginnt bei uns allen mit dem Erkennen des Problems. Das erste, was du tun musst, ist, dir Unterstützung von Menschen zu suchen, die deine Abhängigkeit verstehen. Scrolle nach unten, um eine Reihe kostenloser Hilfen und Ressourcen zur Genesung von Co-Abhängigkeit zu finden.

Als Nächstes musst du daran arbeiten, die Situation zu verstehen und herauszufinden, warum sie geschehen ist. Identifiziere die toxischen Menschen und Situationen in deinem Leben und finde heraus, wie es dazu kam. Das wird dir helfen, die Situation logisch statt emotional zu sehen – und das hilft dir beim nächsten Schritt.

Dies führt zur Phase der Überwindung der Abhängigkeit – wo du anfängst, dich tatsächlich vorwärts zu bewegen. In dieser Phase dreht sich alles um dich: Du lernst, wer du bist, entscheidest, wer du sein willst, und bereitest dich auf deine eigene persönliche Entwicklung vor. Hier beginnst du zu gedeihen und dich zu entwickeln.

Du lernst, persönliche Grenzen zu setzen und einzuhalten, wenn du in einer Beziehung nicht weiterkommst. Du beginnst herauszufinden, was du wirklich willst, und du lernst, wieder auf deine Intuition zu hören. Gleichzeitig räumst du mit den alten „Stimmen“ auf, die dir sagen, dass du nicht gut genug bist, dass du scheitern wirst, dass du niemals (hier den Traum einfügen) sein wirst. Du weißt schon, diese sich wiederholenden Phrasen und abwertenden Selbstkonzepte, die uns von unseren Missbrauchern eingeimpft wurden.

Du fängst an, dich selbst zu definieren und dein Leben absichtlich zu verfeinern. Während deiner Entwicklung kannst du dich selbst definieren. Du lernst, dich zunächst bedingungslos so zu akzeptieren, wie du in jedem Moment bist, und dann bewusst zu entscheiden, was und wer du sein willst. Das führt dazu, dass du dich selbst verfeinerst und so sicher in dir wirst, dass Abhängigkeit kein Thema mehr ist.

Unterstützung und Ressourcen für die Genesung von Co-Abhängigkeit

Wenn du fühlst, dass du zusätzliche Hilfe und Unterstützung bei deiner Genesung von der Abhängigkeit brauchst, wende dich an eine traumainformierte Fachkraft, die darin geschult ist, Menschen zu helfen, die mit der Abhängigkeit zu kämpfen haben.

Du musst entscheiden, wie es weitergeht – wenn du dir nicht sicher bist, fang mit meinem kostenlosen Test zur Genesung von narzisstischem Missbrauch an. Mit deinen Ergebnissen erhältst du Empfehlungen für deine Situation. Es ist völlig kostenlos.

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Autor

  • Hallo! Ich bin ein in Frankfurt ansässiger zertifizierter Life Coach und Vertreter mentaler Gesundheit. Ich bin jemand, der seinen Weg durch das Leben finden will. Ich lese gerne, schreibe auch und reise gerne. Ich würde mich als einen Kämpferin bezeichnen, eine Philosophin und Künstlerin, aber alles in allem, bin ich ein netter Mensch. Ich bin eine Naturbezogene Person, jedoch, sehr verliebt in Technologie, Wissenschaft, Psychologie, Spiritismus und Buddhismus.Ich arbeite mit allen Arten von Menschen, um ihnen zu helfen, von deprimiert und überwältigt, zu selbstbewusst und glücklich in ihren Beziehungen und in ihrer Welt, zu gelangen. Im Bereich meiner Interessen, sind auch die Kriegskunst und Horrorfilme. Ich glaube an positive Taten mehr, als an positives denken.

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Kathinka

Friday 5th of February 2021

Hallo, ich befinde mich seit 20 Jahren in einer Beziehung mit einem verdeckten Narzissten. Es hat sehr lange gedauert bis ich verstanden habe das ich selbst koabhängig bin. Auch jetzt schaffe ich es nicht aus der eigenen Kraft heraus mich zu trennen. Obwohl ich das auch aus meinem Beruf alles weiß. Durch ein jahrelanges gaslighting bin ich emotional völlig ausgebrannt. Es schwierig mich und meine Wünsche noch zu sehen oder zu empfinden. Es tut gut heute das zu schreiben.

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