Die Liebesbombe ist eine der größten Waffen eines Narzissten, wenn es darum geht, sein Opfer von seiner „wahren“ und „echten“ Liebe zu überzeugen und davon, dass er eine „ehrliche und bedeutungsvolle Beziehung“ mit ihm führen will.
Von einer Liebesbombe getroffen zu werden, fühlt sich herrlich an! Die überschwängliche Aufmerksamkeit und Zuneigung scheinen unsere Gebete zu erhören. Wir haben Mr. oder Ms. Right gefunden – unseren Seelenverwandten; nicht ahnend, dass wir von einem Narzissten ins Visier genommen wurden.
Plötzlich verliert der Bomber das Interesse und unser Traum zerplatzt. Die Abweisung ist unerträglich, vor allem auf dem Höhepunkt der Romantik. Es ist ein traumatischer Schock für unser Herz. Wir fühlen uns betrogen, verraten und im Stich gelassen. Wir sind verwirrt und versuchen, aus dem Alptraum, der einmal ein Traum war, einen Sinn zu machen. Was wir für real hielten, war in Wirklichkeit eine Fata Morgana. Wir suchen nach Antworten, zweifeln und geben uns selbst die Schuld und verlieren oft das Vertrauen in uns selbst und in das andere Geschlecht.
Manchmal werden deine Partner von ihrem verschwundenen Verehrer gegeistert , werden per SMS, E-Mail oder Anruf abserviert. Wenn sie persönlich abgewiesen werden, sind sie fassungslos über die Kälte des Narzissten, der noch vor kurzem seine Liebe bekundet und eine verblüffende gemeinsame Zukunft versprochen hat. Sie können feststellen, dass sie für einen neuen Interessenten entsorgt, betrogen oder die ganze Zeit betrogen wurden.
Das ist niederschmetternd und es kann schwer sein, loszulassen, weil alle ihre Erinnerungen mehr als wunderbar sind. Es braucht Zeit, um die Wahrheit zu akzeptieren, wer der Bombenleger wirklich war. Verleugnung schützt die Opfer vor der schmerzhaften Wahrheit, dass die Beziehung nicht das war, was sie sich vorgestellt haben.
Love Bombing und narzisstisches Angebot
Die Forschung zeigt, dass Liebesbomber ein geringes Selbstwertgefühl haben und oft Narzissten sind; allerdings sind nicht alle Narzissten Liebesbomber, und einige Nicht-Narzissten sind es auch. Trotz einer Fassade aus Konfidenz und Unabhängigkeit fühlen sich Narzissten unsicher und leer. Sie brauchen ständig Bestätigung oder „narzisstischen Nachschub“ von ihren Mitmenschen, aber wie bei Vampiren reicht das nie aus, um ihre Leere zu füllen oder ihren Hunger zu erfüllen.
Anstatt Konfidenz zu haben, fürchten sie, dass sie unerwünscht sind. Ihr Selbstwertgefühl wird davon bestimmt, was andere über sie denken. Sie versuchen zu kontrollieren, was andere denken, um sich selbst besser zu fühlen. Das Bombardement der Liebe bedeutet also, dass sie Aufmerksamkeit suchen, ihr Ego stärken und ihre Bedürfnisse nach Sex, Macht und Kontrolle befriedigen. Wenn sie deprimiert sind, einen Verlust erlitten haben oder von ihrer letzten Eroberung enttäuscht sind, suchen sie nach neuem narzisstischen Nachschub.
Viele Narzissten setzen Verführung ein, spielen Spielchen und nutzen Beziehungen, um sich selbst zu bereichern. Verabredungen sind intensiv und schnelllebig. Die Aufmerksamkeit kann für den Empfänger schwindelerregend sein. Häufig wird exzessiv kommuniziert, was das Bedürfnis des Bombenlegers nach Bestätigung widerspiegelt, meist per SMS oder über soziale Medien, wo er aus der Ferne mehr Kontrolle ausüben kann.
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Idealisierung und Herabsetzung
Für einen Narzissten ist es nicht genug, gemocht oder geschätzt zu werden. Es zählt nur, wenn die andere Person Status oder hochgeschätzte Eigenschaften hat, wie Reichtum, Schönheit, besondere Talente, Macht, Berühmtheit oder Genie. Narzissten idealisieren potenzielle Partner, um ihr eigenes mangelndes Selbstwertgefühl aufzubessern. Sie denken: „Wenn ich die Bewunderung dieser sehr attraktiven Person gewinnen kann, dann muss ich auch würdig sein.“
Wenn die Realität in die Beziehung eindringt, stellen sie fest, dass ihr Partner unzulänglich ist, oder sie befürchten, dass ihr schwaches, leeres Selbst ausgemacht wird, wenn die Erwartungen an emotionale Intimität steigen. Jeder kleine oder eingebildete Riss in ihrem Idealbild von ihrem Partner fühlt sich schmerzhaft an. In dem Maße, wie sich die Vorstellung des Narzissten von seinem perfekten Partner verschlechtert, verursacht seine verborgene Scham zunehmend Unbehagen. Sie projizieren dies auf ihren Partner, den sie kritisieren und herabsetzen.
Das gilt besonders für perfektionistische Narzissten. Wenn der Glanz deines Partners nachlässt, ist er oder sie kein zufriedenstellendes Objekt mehr, das ihr Selbstwertgefühl stärkt. Sie werfen ihren Partner weg und suchen woanders nach einer neuen Quelle für narzisstischen Nachschub. Wenn Beziehungen mit Narzissten andauern, fühlt sich dein Partner ausgelaugt, verletzt, nachtragend und einsam. Respektlosigkeit und mangelnde Fürsorge beschädigen mit der Zeit sein Selbstwertgefühl.
Bindungsstile
Narzissten haben unsichere Bindungsstile, die entweder vermeidend oder ängstlich sind oder eine Kombination davon. Menschen mit unsicheren Bindungsstilen fühlen sich grundsätzlich unsicher, was auf Beziehungen zu frühen Bezugspersonen zurückzuführen ist. Sie zweifeln daran, dass andere ihre emotionalen Bedürfnisse erfüllen können, und richten ihr Selbstwertgefühl nach dem Verhalten und den Reaktionen anderer.
Eine Studie hat gezeigt, dass Menschen mit einem unsicheren Bindungsstil eher zu „Love-Bombing“ neigen.
Abhängig gewordene Partner
Die meisten Abhängigen haben ebenfalls ein geringes Selbstwertgefühl und einen unsicheren Bindungsstil und suchen Beziehungen, um ihren Wert zu bestätigen. Ihr unbewusster Glaube lautet: „Wenn ich geliebt werde, dann muss ich auch liebenswert sein.“ Auch wenn sich manche Abhängige so verhalten können, dass sie bedürftig und unsicher wirken, verbergen Narzissten ihre Bedürftigkeit und treten selbstbewusst, kontrolliert, stolz und sogar eingebildet auf – wie ein männlicher Pfau, der mit seinen Federn protzt.
Für unsichere Abhängige ist dieses Auftreten sehr attraktiv. Sie sind beeindruckt und fühlen sich von den Eigenschaften angezogen, die sie selbst gerne hätten. Auch sie idealisieren Narzissten, die ihre Bewunderung in sich aufsaugen. Narzissten sind geschickte und charmante Kommunikatoren, die es schaffen, dass man sie bewundert und mag. Sowohl Narzissten als auch Co-Abhängige sind in der Lage, sich an die Vorlieben und Bedürfnisse des anderen anzupassen, aber für den Narzissten ist es eine Verführungstaktik; für den anpassungsfähigen Co-Abhängigen ist es eine Art der Beziehung und sein Persönlichkeitsstil. (Conquering Shame vergleicht die Persönlichkeitsstile von Narzissten und Co-Abhängigen.)
Wenn Co-Abhängige die Erfahrung machen, dass sie mit Liebe bombardiert werden, wird auch ihr geringes Selbstwertgefühl gestärkt. Sie fühlen sich schließlich gesehen und geschätzt, anders als in ihrer Kindheit. Sie stellen sich eine Zukunft frei von innerer Leere und Einsamkeit vor, mit diesem idealen Partner, der sie immer lieben wird. In der Anfangsphase der gegenseitigen Bewunderung übersehen sie Unterschiede oder mögliche Probleme oder sehen sie nicht.
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Lösungen
Die gute Nachricht ist, dass wir unseren Bindungsstil ändern können. In der Zwischenzeit ist es wichtig, bei der Partnersuche langsam zu gehen. Intimität zu überstürzen, beschleunigt nicht die Liebe, sondern nur unsere Bindung. Es ist ein Versuch, persönliche, psychologische Bedürfnisse zu befriedigen. Es braucht Zeit, um jemanden zu kennen. Nur so können Vertrauen und Liebe in einer gesunden Beziehung wachsen. Reife Partner nutzen keine unangemessenen Verführungskünste, keinen Charme und machen keine voreiligen Versprechungen und Liebesbekundungen. Sie nehmen sich bei der Partnersuche Zeit, um einzuschätzen, ob jemand ein guter langfristiger Partner sein wird, und sie wollen ihn oder sie nicht enttäuschen oder verletzen.
Bleib an deinen Körper und deine Gefühle gebunden. In der Intensität einer neuen Beziehung solltest du dich fragen, ob deine „Aufregung“ nicht in Wirklichkeit ein Angstzustand über Abweisung und unsichere Hoffnung auf eine rosige Zukunft ist. Fühlst du dich frei, offen und ehrlich zu sein und Grenzen zu setzen oder läufst du auf Eierschalen? Machst du es deinem Partner recht, um ihm zu gefallen? Anders gesagt: Kannst du authentisch sein, „Nein“ sagen und negative Gefühle ausdrücken?
Das braucht normalerweise Zeit und Vertrauen. Oft denken Abhängige: „Ich vertraue den Menschen, bis sie mir einen Grund geben, es nicht mehr zu tun.“ Reife Menschen wissen es: Vertrauen muss man sich verdienen. Liebesbomber lügen, aber es braucht Zeit, um das herauszufinden.
Beobachte und höre zu, wie dein Date über andere und seinen oder ihren Ex redet und ihn behandelt. Lobt er oder sie dich, aber befiehlt, beschuldigt oder verunglimpft andere Menschen? Dein Date könnte dich eines Tages auch so behandeln.
