Lebst du mit einem toxischen, narzisstischen Vater zusammen? Ist diese missbräuchliche Beziehung eine ernsthafte Belastung für dein geistiges und emotionales Wohlbefinden? Wenn du versuchst, den narzisstischen Missbrauch durch deinen Vater zu bewältigen und dich davon zu erholen, dann solltest du wissen, dass Heilung möglich ist.
Die Beziehung, die wir mit unserem Vater teilen, ist eine der speziellsten und stärksten Bindungen in unserem Leben. Seine Persönlichkeit, seine Einstellung und sein Verhalten prägen unsere eigene Persönlichkeit und Denkweise. Wie liebevoll und fürsorglich sie sind, kann unseren eigenen Bindungsstil stark beeinflussen. Deshalb sind die meisten Menschen mit „Daddy Issues“ oft ein emotionales Chaos. Wenn sich unsere Väter als psychopathische Narzissten entpuppen, kann das langfristige traumatische Auswirkungen haben, die sowohl geistig als auch emotional verheerend sein können. Es kann unsere Beziehungen als Erwachsene beeinträchtigen und sich negativ darauf auswirken, wie wir unsere eigenen Kinder erziehen. Wenn du jedoch von einem narzisstischen Vater großgezogen wurdest, gibt es bestimmte Dinge, die du tun kannst, um die negativen Auswirkungen eines toxischen Vaters zu mildern und ein besseres Leben zu führen.
Lies auch:
Wer ist ein narzisstischer Vater?
Narzisstische Väter sind Eltern, die an einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung (NPD) leiden, die ein ungesundes Verlangen nach Aufmerksamkeit und Bewunderung, Gefühle übermäßiger Selbstherrlichkeit und einen beunruhigenden Mangel an Empathie verursacht. Sie sind in hohem Maße mit sich selbst beschäftigt und haben ein unrealistisches Überlegenheitsgefühl. Sie neigen dazu, sehr manipulativ, negativ, diktatorisch, missbräuchlich und egozentrisch zu sein. Sie kritisieren ihre Kinder immer unnötig und akzeptieren niemals die Schuld, selbst wenn sie im Unrecht sind. Sie neigen dazu, krankhaft zu lügen, und es kann extrem schwierig sein, mit ihnen umzugehen, vor allem weil sie sich weigern, ihre eigenen Fehler zu sehen. Ein narzisstischer Vater kann ein starkes Bedürfnis haben, zu kontrollieren, wie seine Kinder ihn sehen, da sie zu einem geringen Selbstwertgefühl neigen. Sie glauben, wenn sie ihre Kinder nicht anlügen, manipulieren oder kontrollieren, werden ihre Unsicherheiten und Schwächen aufgedeckt und sie werden als Elternteil abgelehnt. Aufgrund ihres gravierenden Mangels an Empathie sind sie in der Regel nicht in der Lage, Kinder auf gesunde Weise zu erziehen.
Ein Vater mit narzisstischen Tendenzen kann toxische Bindungsmuster haben und will seine eigenen Träume durch seine Kinder erfüllen. Sie versuchen verzweifelt, ihre Kinder mit Manipulation, Lügen, Missbrauch, Bestrafungen und sogar Drohungen zu kontrollieren. Ein narzisstischer Vater kann mit seinen Kindern besitzergreifend und missbräuchlich werden, da er sich durch das Wachstum und die Unabhängigkeit der Kinder eingeschüchtert fühlen kann. Es ist nicht nur so, dass er die persönlichen Grenzen der Kinder missachtet, sondern er neigt auch dazu, unrealistisch hohe Erwartungen an sie zu stellen. Ihr narzisstisches Verhalten kann die psychologische und emotionale Entwicklung ihrer Kinder ernsthaft beeinträchtigen und sich auf ihre Einstellungen, ihre Persönlichkeit, ihr Denken, ihre Ethik und Moral, ihren Bindungsstil und ihre sozialen und entscheidungsbezogenen Fähigkeiten auswirken. Darunter leiden die Kinder natürlich bis ins Erwachsenenalter hinein.
Anzeichen für einen narzisstischen Vater
Narzisstische Eltern können das Leben ihrer Kinder wirklich zerstören. Es ist eine Plage, der viele Kinder ausgesetzt sind, ohne zu wissen, wie sie damit umgehen können. Den Kindern wird das Gefühl gemacht, dass sie keine Liebe, Bewunderung, Anerkennung oder Respekt verdienen. Statt sich um die Kinder zu kümmern, konzentriert sich ein narzisstischer Vater nur auf sich selbst und gibt wiederum den Kindern die Schuld an seinen eigenen Problemen und Fehlern. Deshalb ist es so wichtig, toxische Väter zu erkennen, denn das ist der erste Schritt, um mit ihnen umzugehen und deinen Weg zur Heilung zu beginnen.
Narzissmus geht auf die Narzisstische Persönlichkeitsstörung (NPD) zurück, die sich durch folgende Merkmale auszeichnet:
- Ein Mangel an Empathie
- Ein starkes Bedürfnis nach Überlegenheit, Bewunderung und Bestätigung
- Ein Gefühl von unrealistischer Grandiosität
Hier sind ein paar häufige Zeichen, auf die du achten solltest, um zu erkennen, dass dein Vater ein Narzisst ist:
- Sie haben ein übertriebenes Gefühl der Selbstherrlichkeit und Überlegenheit.
- Sie sind anspruchsvoll und egozentrisch.
- Sie erwarten, auf besondere Weise behandelt zu werden und wollen, dass ihre Kinder ihren Forderungen und Erwartungen nachkommen.
- Da es ihnen an Einfühlungsvermögen mangelt, kann ein narzisstischer Vater emotional und körperlich unerreichbar und unnahbar sein.
- Sie sind respektlos und kritisieren ihre Kinder ständig.
- Sie lieben es, im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen und werden aufgrund ihrer Ausstrahlung ständig bewundert.
- Sie neigen dazu, Gespräche zu monopolisieren und zu dominieren.
- Sie neigen oft dazu, über Dinge zu lügen und zu übertreiben, vor allem über ihre Leistungen.
- Sie sind sehr anspruchsvoll und kontrollieren ständig.
- Sie wollen, dass ihre Kinder perfekt sind, vor allem gegenüber anderen. Sie können sogar über ihre Kinder prahlen, aber nur, um sich selbst besser aussehen zu lassen.
- Es fällt ihnen leicht, andere zu manipulieren, um die Dinge nach ihren Vorstellungen zu regeln, andere auszunutzen oder auszubeuten.
- Ihre Liebe ist an Bedingungen geknüpft und basiert auf den Erwartungen, die sie an ihre Kinder stellen.
- Sie haben Wutprobleme und neigen zu Gewaltausbrüchen, Schreien und Drohungen.
- Sie können mit Problemen des Drogenmissbrauchs zu kämpfen haben, egal ob es sich um Alkohol oder Drogen handelt.
- Sie weigern sich, Kritik über sich selbst zu akzeptieren, sogar wenn sie konstruktiv ist.
- Sie halten Liebe, Wärme, Zuneigung und Aufmerksamkeit zurück, es sei denn, es dient ihren eigenen Zielen.
- Sie wollen nicht, dass ihre Kinder erwachsen werden, damit sie unabhängig und reif werden können.
Wenn du einen narzisstischen Vater hast, hat er sich nie um deine Bedürfnisse und Gefühle gekümmert. Du fühltest dich leer, unzufrieden, verärgert und manipuliert. Auch als Erwachsener fühlst du dich nicht gut genug, um geliebt zu werden oder mehr als glücklich zu sein.
Wie sich ein narzisstischer Vater auf seine Kinder auswirkt
Es besteht kein Zweifel, dass unsere Eltern das Fundament bilden, auf dem wir wachsen und im Leben gedeihen. Aber wenn dein Vater ein Narzisst ist, können dein Selbstverständnis und deine Wahrnehmung der Welt ernsthaft in Schieflage geraten. Wenn du einen narzisstischen und toxischen Elternteil hast, dann kann er glauben, dass du nur existierst, um seine Bedürfnisse, Forderungen, Wünsche und Träume zu finden. Du wirst wahrscheinlich unter einem geringen Selbstwertgefühl leiden und ständig Scham, Schuldgefühle und Demütigungen erleben. „Von einem Narzissten erzogen zu werden, führt dazu, dass wir unser ganzes Leben lang glauben, dass wir einfach nicht ‚gut genug‘ sind, obwohl wir alles versuchen und uns verrenken, um es anderen recht zu machen“, erklärt Karriere- und Führungscoach Kathy Caprino. Sie fügt hinzu, dass Kinder mit toxischen Vätern dazu neigen, zutiefst unsicher und überempfindlich zu sein und nicht glauben zu können, dass sie liebenswert und wertvoll sind, so wie sie sind. Leider macht das Aufwachsen mit Narzissmus sie mit ungesunden und toxischen Beziehungen vertraut. Deshalb suchen sie als Erwachsene unbewusst nach Beziehungen, die narzisstisch und toxisch sind, sei es in der Partnerschaft oder im Beruf.
Narzissmus ist ein wachsendes Problem für unsere Gesellschaft. Untersuchungen zeigen, dass einer von 16 amerikanischen Erwachsenen mindestens einmal in seinem Leben von klinischem Narzissmus betroffen war. Laut dem Psychiater und Autor Mark Banschick, M.D., wirken sich narzisstische Väter negativ auf ihre eigenen Kinder aus, da sie „Grenzen missachten, ihre Kinder manipulieren können, indem sie ihnen Zuneigung vorenthalten (bis sie etwas leisten), und die Bedürfnisse ihrer Kinder nicht finden, weil ihre Bedürfnisse an erster Stelle stehen.“ Da sie übermäßig auf ihr Image bedacht sind, verlangen sie von ihren Kindern oft Perfektion. Das Kind wächst in einer Umgebung auf, in der es ständig unter Druck steht, etwas zu leisten, besser zu sein und jede Laune und jeden Wunsch des Vaters zu erfüllen.
Kinder mit einem narzisstischen Vater können im Leben sehr erfolgreich werden, da sie dazu neigen, hohe Leistungen zu erbringen, weil sie mit unangemessenen Erwartungen der Eltern aufwachsen. Aufgrund des ständigen Missbrauchs und Traumas in der Kindheit neigen sie jedoch auch dazu, ihren eigenen Erfolg zu sabotieren. Außerdem kann ein Kind mit einem toxischen Vater laut einer aktuellen Studie aus dem Jahr 2020 selbst von einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung (NPD) betroffen sein, wenn es erwachsen ist. In der Studie heißt es, dass erinnerte Kindheitserlebnisse von Müttern und Vätern „mit höheren Zügen von pathologischem Narzissmus bei jungen Menschen verbunden waren.“ So setzen die Kinder von Narzissten den Kreislauf aus Toxizität, Manipulation und Leid mit ihren eigenen Kindern fort.
Töchter mit „Väterproblemen“
Töchter und Väter verbindet eine einzigartige Bindung, die es ihnen ermöglicht, zu selbstbewussten, unabhängigen, verantwortungsvollen und vertrauensvollen Frauen heranzuwachsen. Wenn Väter ihre Töchter jedoch missbrauchen oder ihnen ihre Zuneigung vorenthalten, kann dies das Selbstwertgefühl und die Selbstachtung des Kindes auch im Erwachsenenalter beeinträchtigen. Wenn du die Tochter eines narzisstischen Vaters bist, wurdest du wahrscheinlich wiederholt übermäßig kritisiert, emotional missbraucht, traumatisiert und dazu gezwungen, lächerlich hohe Standards zu finden. Das Aufwachsen bei einem narzisstischen Vater kann Töchter dazu bringen, ihr Selbstverständnis, ihre Identität, ihren Selbstwert und ihre Konfidenz in Frage zu stellen. All die Jahre der Beleidigungen, Demütigungen und Missbilligungen können auch zu psychischen Gesundheitsproblemen und selbstsabotierenden und selbstkritischen Verhaltensweisen führen. Das kann sich sogar langfristig auf die Gesundheit des Kindes auswirken.
Du kannst stark an deinem eigenen Wert, deinen Talenten, Fähigkeiten, deinem Potenzial und deinem Aussehen zweifeln. Außerdem bist du darauf konditioniert, dich in einer Beziehung als Erwachsener selbst aufzuopfern und dich mit toxischen romantischen Partnern wohlzufühlen. Als Erwachsener ziehst du Beziehungen an, in denen du die gleichen narzisstischen Muster findest, die du in deiner Kindheit von deinem Vater erfahren hast, und suchst nach ihnen. Indem du den gleichen Missbrauch und das gleiche Trauma in deinen Beziehungen als Erwachsener wiederholst und durchlebst, fühlst du dich der Liebe und Bestätigung würdig. Leider kann ein solches selbstsabotierendes Verhalten zur Entwicklung von schwerem Stress, Angstzuständen, Depressionen, Drogenkonsum, posttraumatischen Belastungsstörungen (PTBS) und sogar Selbstmordgedanken führen.
Der Psychiater Mark Banschick erklärt, dass Töchter mit einem narzisstischen Vater sich „ungesättigt“ fühlen können, da die meisten ihrer väterlichen Bedürfnisse unerfüllt bleiben. „Sie bekamen nie genug und mussten mit ihren Geschwistern um die Zeit mit Papa konkurrieren. Wahrscheinlich trägst du diese Sorgen bis ins Erwachsenenalter mit dir herum, sogar wenn du Erfolg gefunden hast. Mit einem solchen Vater ist es nie genug. Mit Männern (oder Frauen) fühlst du dich oft verletzlich und machst dir Sorgen, dass du bei einem anderen sitzen gelassen wirst“, fügt er hinzu. Du kannst auch narzisstische Züge entwickeln, um dich selbst zu schützen.
Söhne, die nie „gut genug“ sind
Entgegen der landläufigen Meinung brauchen Söhne genauso viel Liebe und Bewunderung von ihren Vätern wie Töchter. Wenn du mit einem narzisstischen Vater aufwächst, glaubst du fälschlicherweise, dass du nie so gut sein wirst wie dein Vater es war. Er könnte dir das Gefühl gegeben haben, dass du unwichtig oder unbedeutend bist. Er hat es nicht nur vermieden, Wärme und Aufmerksamkeit zu zeigen, sondern er hat stattdessen mit dir konkurriert. „Du konntest die Niederlage akzeptieren – du würdest deinen Vater nie übertreffen. Oder du konntest dich anstrengen, um Papa mit seinen eigenen Waffen zu schlagen, nur um seine Aufmerksamkeit und einen Hauch von väterlichem Stolz zu bekommen“, fügt Mark hinzu. Egal, wie sehr du dich bemühst oder wie viel du erreichst, es bleibt immer eine Leere in dir.
Toxische Väter können starrköpfig und autoritär sein. Sie können übermäßig streng sein, was die Wichtigkeit ihrer eigenen Meinung und eine bestimmte Art, Dinge zu erledigen, angeht. Einige narzisstische Väter können sich zu sehr einmischen und das Leben ihres Sohnes bis ins Kleinste kontrollieren, während andere emotional oder körperlich nicht verfügbar sind, weil sie zu sehr mit ihrer eigenen Arbeit oder ihren Vergnügungen beschäftigt sind. Da sie Perfektionisten sind, werden sie nie mehr als mit deinen Fortschritten im Leben zufrieden sein, egal ob es um Ausbildung, Karriere oder Beziehungen geht. Sie machen dir das Gefühl, eine Last zu sein, und schämen sich für deine Schwächen und Nachteile, die du haben kannst. Du kannst in eine Abhängigkeit geraten, wenn du nicht selbst zu einem Narzissten wirst, wenn du erwachsen bist. „Söhne von narzisstischen Vätern werden von einem Mangel an Konfidenz getrieben. Wenn sie von einem egozentrischen, konkurrenzbetonten und arroganten Vater großgezogen werden, fühlen sie sich, als könnten sie nie mithalten oder genug sein, um die Anerkennung ihres Vaters zu bekommen“, erklärt die Autorin und Therapeutin Darlene Lancer, JD, MFT.
Eigenschaften von erwachsenen Kindern mit einem narzisstischen Vater
Dein Vater kann einen langen Schatten werfen, der dich verschlingt und dich länger im Dunkeln lässt, als du denkst. Wenn du von einem narzisstischen, toxischen Vater großgezogen wurdest, kann das nicht nur Auswirkungen auf deine Kindheit haben, sondern auch in deinem Leben als Erwachsener bleibende emotionale und mentale Narben hinterlassen. Der Missbrauch und die Manipulation, denen du ausgesetzt bist, können nicht nur deine Einstellung und Denkweise beeinflussen, sondern auch deine Persönlichkeit formen. Der klinische Psychologe und Autor Craig Malkin, Ph.D. ist der Meinung, dass du als Erwachsener die folgenden Auswirkungen erleben kannst, wenn du von einem narzisstischen Vater erzogen wurdest:
1. Selbstvorwürfe
Narzisstische Väter sind emotional unerreichbar, egoistisch und missbräuchlich. Es geht ihnen nicht darum, was ihre Kinder durchmachen oder sich fühlen. Da Kinder leider dazu neigen, sensibel zu sein und von ihren Eltern abhängig zu sein, kompensieren sie ihr Bedürfnis nach Liebe und Zuneigung auf Kosten ihres Selbstwertgefühls. „Leider geben wir uns oft selbst die Schuld für das, was uns im Leben fehlt, um einen Funken Hoffnung zu bewahren“, erklärt Craig. Als Erwachsener neigst du dazu, dir selbst die Schuld zu geben und dich für alles verantwortlich zu fühlen, was um dich herum schief geht. Chronische Selbstvorwürfe sind eine Bewältigungsstrategie, mit der du die Harmonie aufrechterhalten kannst.
2. Ungesunde Bindung
Kinder mit narzisstischen Vätern neigen dazu, eine unsichere Bindung zu entwickeln, nicht nur mit ihren Eltern, sondern auch mit ihren romantischen Partnern, sobald sie erwachsen sind. Sie sind nicht in der Lage, Trost, Nähe und Wärme in Beziehungen zu erfahren, da sie sich an Missbrauch, Manipulation und Vernachlässigung gewöhnt haben. Daher wirst du als Erwachsener wahrscheinlich auch narzisstische Partner anziehen. Außerdem bist du in einer Beziehung abhängig und bedürftig und verlangst ständig nach Liebe und Aufmerksamkeit.
Lies auch: Warum sich Töchter von Narzissten zu narzisstischen Männern hingezogen fühlen
3. Echoismus
Echoismus gilt als das genaue Gegenteil von Narzissmus. Echoisten haben Angst vor Aufmerksamkeit und machen sich Sorgen, dass sie von anderen als Narzissten wahrgenommen werden. Wenn du von einem narzisstischen Vater großgezogen wurdest, dann fürchtest du dich davor, deinem Vater jede Form von Aufmerksamkeit zu entziehen, um den Frieden zu bewahren und den lieben Papa nicht zu triggern. Als Erwachsener arbeitest du nun hart daran, dafür zu sorgen, dass dein Vater keine emotionalen oder wütenden Ausbrüche hat. „Wenn du von Natur aus besonders sensibel oder empathisch bist, reagierst du auf narzisstische Elternschaft eher mit einer Haltung, die ich Echoismus nenne“, schreibt Craig. Er fügt hinzu: „Echoisten haben Probleme, eine eigene Stimme zu haben – und landen oft bei extrem narzisstischen Partnern.“
4. Vermeiden von Bedürfnissen
Wenn du mit einem toxischen Vater aufgewachsen bist, hast du wahrscheinlich gelernt, deine eigenen Bedürfnisse zu ignorieren, um den Bedürfnissen deines Vaters gerecht zu werden. „Narzisste Eltern können ihren Kindern Angst vor ihren Bedürfnissen machen, die sie vergraben, indem sie zwanghaft fürsorglich werden oder einfach schweigen“, erklärt Craig Malkin Ph.D. Dann kann etwas ihre unterdrückten Bedürfnisse triggern, so dass sie sofort und ständig nach Bestätigung suchen. Dies wird als „Bedürfnis-Panik“ bezeichnet.
5. Narzisstische Persönlichkeitsstörung (NPD)
Es ist wahrscheinlich, dass ein Kind, das bei einem Vater mit Narzissmus aufwächst, selbst zu einem Narzissten wird. Das Kind kann NPD-Züge als Bewältigungsmechanismus entwickeln, um sein eigenes Selbstwertgefühl vor sich selbst zu schützen. Craig erklärt: „Wenn du mit einem sturen, bombastischen Temperament geboren wirst und einer vernachlässigenden oder missbräuchlichen Erziehung ausgesetzt bist, wie sie Narzissten oft an den Tag legen, ist die Wahrscheinlichkeit größer, dass du selbst narzisstisch wirst.“
Lies auch: Wie Eltern narzisstische Kinder erziehen
6. Parentifizierte Kinder
Ein narzisstischer Vater zieht oft ein verängstigtes Kind auf, das Angst hat, anderen zur Last zu fallen und seine eigenen Bedürfnisse zu vernachlässigen. Stattdessen konzentrieren sie sich in erster Linie auf die Bedürfnisse und Träume ihres Vaters und sorgen dafür, dass Papas Selbstwertgefühl immer gestärkt wird. Das gilt besonders für sensible Kinder oder kleine Empathen. Wenn sie aufwachsen, konzentrieren sie sich mehr auf das Glück anderer als auf ihr eigenes. Sie werden schon früh dazu gezwungen, die Denkweise eines Erwachsenen einzunehmen.
7. Ein starkes Gefühl der Unabhängigkeit
Extrovertierte Kinder von narzisstischen Vätern können aufhören, sich auf die Liebe und Zuneigung anderer zu verlassen und können selbst unnahbar und emotional unerreichbar werden. Umgekehrt können sensible Kinder einen „Märtyrerkomplex“ entwickeln und zu selbstlosen Versorgern werden. Sie können glauben, dass sie nur dann Wärme und Intimität genießen können, wenn sie sich um andere kümmern.
8. Posttraumatische Belastungsstörung (PTSD)
PTBS kann eine reale Folge davon sein, von einem narzisstischen Vater erzogen worden zu sein, vor allem, wenn du erwachsen bist. Missbrauchende Väter können ihre eigenen Söhne und Töchter leicht traumatisieren, was zu langfristigem Stress, Angstzuständen, Depressionen, emotionaler Leere und Selbstmordgedanken führt. Als Erwachsener hast du oft Angst, dein Leben in vollen Zügen zu genießen, während du hypervigilant bleibst und Intimität in einer Beziehung vermeidest.
Der Umgang mit einem narzisstischen Vater
Von einem narzisstischen Vater großgezogen zu werden, kann zu vielen negativen Erfahrungen führen, auch wenn du erwachsen bist. Deshalb ist es wichtig, dass du einige Bewältigungsstrategien lernst, die dir helfen können, das Leben mit einem toxischen, narzisstischen Vater zu überleben, egal ob du immer noch ein abhängiges Kind oder ein unabhängiger Erwachsener bist. Hier sind einige Selbsthilfe-Strategien, die dir helfen, mit einem narzisstischen Vater zu überleben:
1. Lerne über Narzissmus
Der erste Schritt, um dich vom Missbrauch durch einen narzisstischen Vater zu heilen, ist, dich über Narzissmus zu informieren. Das wird dir helfen zu erkennen, dass die narzisstische Persönlichkeitsstörung (NPD) ein Problem der psychischen Gesundheit ist, an dem dein Vater leidet. Es geht dabei nicht um dich oder darum, wie wertvoll du bist. Das war es nie. Es geht um ihn und seine Persönlichkeitsstörung. Wenn du über diese psychische Störung lernst, wirst du in der Lage sein, ihr toxisches Verhalten zu verstehen, mitzufühlen und damit umzugehen. „Je mehr du dich informierst und Unterstützung findest, desto besser wirst du verstehen, was du durchgemacht hast und was du tun musst, um den toxischen Einfluss deiner Familie zu überwinden“, erklärt die Autorin Julie L. Hall.
2. Setze starke Grenzen
Es reicht nicht aus, persönliche Grenzen zu setzen. Du musst sie auch verteidigen und durchsetzen. Narzissten sind dafür bekannt, Grenzen zu verletzen. Sie versuchen ihr Bestes, dich zu manipulieren und zu kontrollieren und weisen deine Regeln ab, nur um ihre Überlegenheit zu zeigen. Statt dich auf ihre Psychospielchen einzulassen, solltest du stark sein und den Missbrauch zurückweisen. Julie fügt hinzu: „Eine der schwierigsten und wichtigsten Dinge, die du als Überlebender für dich selbst tun musst, ist es, gesunde Grenzen zu setzen. Zu verstehen, was das bedeutet, und sich dabei wohl zu fühlen, kann für das Kind eines Narzissten viel Zeit und praktische Übungen erfordern.“
3. Akzeptiere, dass dein Vater ein Narzisst ist
Trotz deiner besten Bemühungen wirst du nie die Liebe und Bewunderung bekommen, die du dir von ihm wünschst. Statt zu versuchen, es ihm recht zu machen oder ihn gar zu beheben, solltest du die Tatsache anerkennen, dass dein Vater narzisstisch veranlagt ist und dass er vielleicht immer ein Narzisst bleiben wird. Wenn du die Wahrheit akzeptierst, kann es dir viel leichter fallen, dich durch die Dinge zu navigieren. Statt an falschen Hoffnungen festzuhalten und dich von ihm manipulieren zu lassen, nimm dein Leben selbst in die Hand und mach weiter. „Wenn du ihn in deinem Kopf einordnest, kann er am Ende einfach nur ein liebenswerter, aber nerviger Vater sein. Nimm das Beste, solange er nicht immer noch die Macht hat, dich zu verletzen“, rät der Psychiater Mark Banschick, M.D.
4. Baue dein Selbstwertgefühl auf
Da Kinder mit einem narzisstischen Vater unter einem geringen Selbstwertgefühl leiden, ist es wichtig, dass du daran arbeitest, es zu verbessern. Wenn du dich von Missbrauch und negativen Erfahrungen in der Kindheit erholst, musst du praktische Übungen in Selbsteinfühlsamkeit und Selbstliebe machen. Statt Liebe und Bestätigung von anderen zu suchen, solltest du lernen, dich selbst zu lieben. Sorge dafür, dass du freundlich zu dir bist und vermeide negative Selbstgespräche, Selbstkritik, Selbstvorwürfe und Selbsthass. Das sind die Dinge, die dich in der narzisstischen Schleife gefangen halten sollen. Erkenne stattdessen all deine negativen Gefühle an und sei achtsam über deine Gedanken und Gefühle. Vergib dir selbst und deinem Vater und liebe dich selbst bedingungslos. Wenn du nicht mit dir selbst mitfühlend bist, kannst du keine gesunden Beziehungen mit anderen aufbauen. Entwickle neue Denk- und Verhaltensmuster und stehe dem Leben positiver gegenüber.
5. Suche dir Unterstützung
Manchmal können die emotionalen und mentalen Narben so tief sein, dass sie ein Leben lang halten. Wenn du dich zu gestresst, ängstlich oder deprimiert fühlst, oder wenn du glaubst, dass du an einer PTBS leidest oder Selbstmord- oder Selbstverletzungsgedanken hast, sprich sofort mit einer Fachkraft. Narzisstischer Missbrauch in der Kindheit kann deine psychische Gesundheit stark beeinträchtigen. Deshalb ist es wichtig, dass du dich an eine Fachkraft für psychische Gesundheit oder einen Therapeuten wendest, um deine Probleme zu verstehen und dich von ihnen zu erholen. Ein Therapeut kann dir helfen, das Kindheitstrauma zu überwinden und zu lernen, wie du gesündere Beziehungen aufbauen kannst.
6. Verlasse ihn, wenn du musst
Nur weil dein Vater ein Narzisst ist, bedeutet das nicht unbedingt, dass du seinen Missbrauch tolerieren musst. Sobald du mit deinem Therapeuten gesprochen hast, kannst du entscheiden, ob du alle Verbindungen zu deinem Vater abbrechen solltest, um dich selbst zu schützen. Das kann besonders wichtig sein, wenn dein Vater dich körperlich misshandelt. Zögere also nicht, ihn zu verlassen, wenn du dich in seiner Nähe unsicher fühlst. Mark Banschick, M.D., empfiehlt: „Trenne dich von deinem Vater, wenn er zu toxisch oder gefährlich ist. Einige narzisstische Eltern haben gewalttätige oder missbräuchliche Tendenzen. Das geht mit ihrer Selbstgerechtigkeit einher. Du bist jetzt ein Erwachsener. Pass auf und sei vorsichtig.“
Konzentriere dich auf das Positive
Mit einem narzisstischen Vater aufzuwachsen, der manipulativ, missbräuchlich und unerreichbar ist, kann für jedes Kind zweifelsohne schwierig sein. Aber nicht alle Erwachsenen in deiner Familie sind toxisch. Ob es deine Mutter, deine Großeltern, Onkel, Tanten, Cousins, Lehrer oder Trainer sind, es gibt gute Menschen um dich herum, die dich lieben, schätzen und bewundern. Statt dich also auf die toxischen Einflüsse zu konzentrieren, die von deinem Vater ausgehen, solltest du die Liebe schätzen, die du von anderen bekommst. Aber am meisten musst du dir über die Liebe und den Wert bewusst werden, den du für dich selbst hast.
Du musst nicht mehr sein. Du musst nicht perfekt sein. Du kannst mit Schwächen behaftet sein und verdienst es trotzdem, geliebt zu werden. Du kannst unvollkommen sein und verdienst es trotzdem, mehr als glücklich zu sein. Deine Gedanken und Gefühle sind wichtig. Und lass dir von niemandem etwas anderes einreden.
