„Verletzlichkeit ist die Geburtsstätte von Liebe, Zugehörigkeit, Freude, Mut, Einfühlungsvermögen und Kreativität. Sie ist die Quelle von Hoffnung, Empathie, Verantwortlichkeit und Authentizität. Wenn wir mehr Klarheit über unsere Bestimmung oder ein tieferes und sinnvolleres spirituelles Leben wollen, ist Verletzlichkeit der Weg.“ – Brené Brown
Stell dir folgendes Szenario vor:
Du bemerkst, dass dein Partner oder deine Partnerin über etwas besorgt zu sein scheint. Du bist dir nicht sicher, was los ist, aber er oder sie wirkt schon den ganzen Tag aufgeregt und nervös. Wie reagierst du? Gibt es einen Teil von dir, der sich Sorgen macht oder seine Stimmung als Ablehnung dir gegenüber empfindet? Was sagst du deinem Partner über deine Sorgen – wenn überhaupt? Nimmst du Kontakt auf, auch wenn du nicht weißt, wie?
Wie du auf solche Situationen reagierst, hängt auch damit zusammen, wie gut du in der Lage bist, deine Verletzlichkeit zu erkennen und auszudrücken. Verletzlichkeit ist keine Schwäche, sondern eine angeborene Gabe, die wir alle lernen können zu entwickeln, und von der unsere intimen Beziehungen sehr profitieren können.
Die prominente Forscherin, Autorin und Sprecherin Dr. Brené Brown sagt es so (und sie hat eine Menge zu diesem Thema zu sagen):
- „Verletzlichkeit ist der Kern von Scham und Angst und unserem Problem, würdig zu sein, aber es scheint, dass sie auch der Geburtsort von Liebe, Zugehörigkeit, Freude, Mut, Empathie und Kreativität ist.“
- „Verletzlichkeit bedeutet nicht, zu gewinnen oder zu verlieren; es bedeutet, den Mut zu haben, sich zu zeigen und gesehen zu werden, wenn wir keine Kontrolle über das Ergebnis haben.“
- „Verletzlichkeit ist keine Schwäche; sie ist der größte Gradmesser für unseren Mut.“
3 Wege, wie du deine Beziehung stärken kannst, wenn du verletzlicher bist
1. Verletzlichkeit verbessert deine Beziehung zu dir selbst
Erinnerst du dich an die klassische Flugzeugmetapher, bei der man seine eigene Sauerstoffmaske aufsetzen muss, bevor man jemand anderem hilft? Der Gedanke, dass wir uns selbst helfen und heilen müssen, bevor wir unsere intimen Beziehungen wirklich verändern können, birgt eine tiefe Weisheit in sich.
Wenn du verletzlicher bist, kann das dein Selbstwertgefühl stärken, denn die (manchmal beängstigende) Erfahrung lehrt dich, für dich selbst einzustehen, selbst angesichts von Dingen, auf die du keinen Einfluss hast. Indem du dich unangenehmen Situationen stellst und sie durcharbeitest, anstatt dich abzuwenden oder zu verschließen, lernst du, wie du widerstandsfähig sein kannst … und stärkst dabei dein Selbstvertrauen.
Auf diese Weise kannst du dich sogar unabhängiger von den Meinungen und Wahrnehmungen anderer machen – denn dein Kompass ist deine eigene innere Weisheit und nicht die Gedanken anderer Menschen, die du nicht kontrollieren kannst. Das fördert ein inneres Gefühl der Sicherheit, das als solides Fundament dient, auf dem du eine sinnvolle und liebevolle Verbindung mit deinem Partner eingehen kannst.
2. Verletzlichkeit hilft dir, Vertrauen zu deinem Partner aufzubauen
Wenn wir wahrhaftig handeln und sprechen – einschließlich der Wahrheit darüber, wie wir uns fühlen und was wir brauchen – und gleichzeitig unseren Partnern den Raum geben, wahrhaftig zu sein, dann bauen wir eine Brücke des Vertrauens zwischen uns.
Kann sich das manchmal unangenehm anfühlen? Auf jeden Fall. Aber das Risiko, unehrlich zu sein, hat einen viel höheren Preis, denn es führt zu einer Entfremdung. Wie Psychology Today berichtet, hat eine Studie der Stanford University herausgefunden, dass Menschen, die versuchen, ihre Gefühle zu verbergen, die Unaufrichtigkeit ihrer Mitmenschen „spüren“ – was sich in einem Anstieg ihres Blutdrucks zeigt!
Indem ihr euch gegenseitig die Bereitschaft zeigt, verletzlich zu sein, vermittelt ihr eurem Partner, dass eure Beziehung ein sicherer Raum ist, in dem ihr euch lieben, Risiken eingehen und gemeinsam lernen könnt. Vertrauen ist auch wichtig, wenn es darum geht, gesunde Grenzen in Bezug auf Geld, Intimität, Erziehung und alle anderen Lebensbereiche zu besprechen und festzulegen.
3. Verletzlichkeit stärkt deine Bindung
Wenn wir das Vertrauen, das wir mit unserem Partner teilen, vertiefen und weiterhin unsere Verletzlichkeit zum Ausdruck bringen (weiterhin herausfordernde Dinge tun), helfen wir dir, ein Gefühl von Teamwork zu entwickeln. Wir lernen, dass wir uns in unserer Beziehung so zeigen können, wie wir sind, ohne Angst vor Abweisung oder Scham zu haben, denn wir werden durch die gegenseitige Unterstützung des Partners ermutigt.
Eure Beziehung kann dann zu einem starken Gefäß werden, in dem ihr gemeinsam daran arbeiten könnt, vergangene Verletzungen zu heilen, die Bedürfnisse und Wünsche des anderen zu respektieren und Konflikte mit Respekt, Demut und Liebe zu lösen. Partner, die bereit sind, mit einander verletzlich zu sein, sind oft motiviert, zu heilen und glücklich zu sein, anstatt „Recht“ zu haben. Sie sehen sich als gleichberechtigte Partner und als Teamkollegen, nicht nur als Liebhaber.
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Fazit
Wenn eine Beziehung wie ein Garten ist, dann ist die gemeinsame Verletzlichkeit eines Paares wie Dünger oder Düngemittel. Das heißt, es kann dir wirklich helfen, in einer Beziehung zu wachsen und zu gedeihen, auch wenn es sich manchmal unangenehm oder „eklig“ anfühlt, verletzlich zu sein.
Natürlich geht es bei der Entscheidung, verletzlicher zu sein, nicht darum, zu viel zu erzählen, die Privatsphäre zu verletzen oder bei deinem Partner immer „alles rauszulassen“. Es geht auch nicht darum, Schwäche auf dich zu ziehen oder ein Schwächling zu sein. Verletzlichkeit IST es, die Wahrheit zu sagen – nicht nur deinen Lieben, sondern auch dir selbst gegenüber.
