Wie kannst du effektiv auf Schuldzuweisungen in einer Beziehung reagieren und deine Ehe verbessern? Mit Schuldzuweisungen in einer Beziehung umzugehen, ist immer eine Herausforderung, erst recht in der Ehe.
Dein natürlicher Instinkt kann dazu führen, dass du die Schuld auf dich nimmst.
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Das führt nur zu noch mehr Spannungen. Eheleute, die sich gegenseitig die Schuld für ihr Unglücklichsein, ihr Handeln und ihre Untätigkeit geben, befreien sich aus einer Spirale des Grolls und beginnen, sich gegenseitig zu beschuldigen.
Ich will das nicht für dich. Wenn du für alles in deiner Beziehung verantwortlich gemacht wirst oder ihr beide darin gefangen seid, euch gegenseitig die Schuld zu geben – dieser Artikel wird dir hoffentlich helfen, dem ein Ende zu setzen.
Wenn ihr eure Beziehung von Schuldzuweisungen befreien wollt, müsst ihr zuerst erkennen, welchen Zweck Schuldzuweisungen für eine Person haben können.
Manche Menschen geben anderen die Schuld, um ihr Selbstwertgefühl zu schützen, indem sie die Aufmerksamkeit von sich selbst ablenken.
Andere geben anderen die Schuld, weil sie schon früh im Leben gelernt haben, dass es schmerzhaft ist, im Unrecht zu sein oder im Unrecht zu sein.
Manche Menschen beschuldigen, weil es einfacher ist, als sich der Wahrheit zu stellen. Und dann gibt es noch einige von uns, die von Eltern erzogen wurden, die nie die Verantwortung für ihr Handeln übernommen haben.
Wenn du in der Lage bist, einen Blick darauf zu werfen, was Schuldzuweisungen für deinen Ehepartner bedeuten, und Mitgefühl hast, bist du auf dem Weg zu einer schuldfreien Ehe.
Ich erzähle dir ein paar Geschichten (Namen geändert) und was bei den Paaren funktioniert hat, die an meinem Empowered Love Online Programm teilgenommen haben.
Lass uns zunächst untersuchen, ob das Schuldspiel in deiner Beziehung geschieht.
Anzeichen für Schuldzuweisungen in der Ehe – welche Aussagen treffen auf dich zu?
-Mein Partner gibt mir oft die Schuld an unseren Eheproblemen.
-Mein Partner gibt mir oft die Schuld an seinem/ihrem Unglücklichsein.
-Wir haben beide die Nase voll von bestimmten Aspekten unserer Ehe
-Mein Partner weigert sich, seinen Beitrag zu den Problemen anzuerkennen
-Mein/e Partner/in gibt mir die Schuld für sein/ihr Verhalten
-Wann immer ich versuche, über unsere Beziehung zu sprechen, macht mein Partner mich dafür verantwortlich
-Mein Partner weigert sich, über bestimmte Themen zu sprechen
-Ich weigere mich, meinen Beitrag zu den Problemen anzuerkennen
-Ich schalte ab, wenn ich beschuldigt werde, oder schlage zurück.
Je mehr dieser Anzeichen für Schuldzuweisungen in deiner Beziehung sind, desto mehr beeinträchtigen die Schuldzuweisungen dein Eheglück.
Eine häufige Frage, die mir gestellt wird, lautet: „Nicola, was kann / sollte ich tun, wenn mein Mann / meine Frau mir die Schuld an den Eheproblemen gibt?
Hier sind einige Gründe, warum dein Mann oder deine Frau dir die Schuld geben kann
Warum dein Ehepartner dir die Schuld gibt
1. Das Selbstwertgefühl vor sich schützen
Wenn wir etwas oder jemand anderem die Schuld für unser Verhalten geben, nehmen wir die Verantwortung und den Fokus von uns weg.
Lina und Günter stritten sich über Linas Sexualtrieb. Nach der Geburt ihres zweiten Kindes war sie nicht mehr in der Stimmung für Sex.
Sie ist immer weniger interessiert und immer frustrierter bei den Annäherungsversuchen ihres Mannes. Sie hatte es satt, alles im Haushalt allein zu machen, während Günter arbeitete und immer mehr ausging, sie fühlte sich immer mehr verärgert und isoliert.
Er gab ihr die Schuld an den Eheproblemen und behauptete, dass ihr mangelnder Sex ihn gestresst machte und er rausgehen und Dampf ablassen musste. Er meinte, es sei ihr Problem, ihre geringe Libido zu beheben.
Lina gab Günter die Schuld: Wäre er ein hilfreicher, fröhlicher und unterstützender Ehemann, würde sie ihn attraktiver finden und mit ihm intim sein wollen. Sie steckten in diesem Teufelskreis aus Schuldzuweisungen fest und fühlten sich weder geliebt noch gehört.
Beide weigerten sich, ihr eigenes Verhalten zu hinterfragen, denn es war viel einfacher, Schuldzuweisungen zu machen, als in sich zu gehen und Veränderungen zu machen. Beide dachten insgeheim: „Ich will mich nicht ändern müssen, sie sind die, die sich ändern müssen.“
Wenn wir andere für das, was wir sagen, denken und tun, verantwortlich machen, geben wir unsere Macht ab. Das schadet auch der Beziehung, weil wir aufhören, die wirklichen Probleme anzuerkennen und anzugehen.
Ignorierte Probleme werden nur noch größer.
Der oft unbewusste Gedankengang derjenigen, die ihrem Ehepartner die Schuld geben, ist: „Wenn ich mir die Schuld gebe, fühle ich mich unzulänglich. Wenn ich meinem Ehepartner die Schuld gebe, kann ich bekommen, was ich will.“ Das funktioniert nie, aber so zu denken, kann sie dazu bringen, sich weiterhin von den Vorwürfen zu befreien.
Mike hatte eine stressige Zeit im Büro und statt der Arbeit gab er seiner Frau die Schuld an seinem Stress, weil sie das Haus nicht so aufgeräumt und leise machte, wie er es gerne hätte.
Für solche Männer und Frauen spielt ihr Ehepartner die Rolle des Sündenbocks. Das schützt zwar das Selbstwertgefühl, aber es schadet der Ehe.
Je unsicherer eine Person ist, desto mehr wird sie zu Schuldzuweisungen greifen. Hier kann Mitgefühl helfen, wenn du erkennst, dass Schuldzuweisungen oft nicht persönlich sind, sondern nur eine Art, mit Unsicherheiten umzugehen.
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2. Schuldzuweisungen sind Gewohnheit
Manchmal beschuldigen Menschen, weil sie dies im Laufe ihres Lebens gelernt haben und es zu einer Angewohnheit geworden ist.
Oft wird dies von einem Elternteil oder einer einflussreichen Person in der Kindheit angenommen. Menschen, die das tun, können es nicht wissen, wie sie mit Konflikten oder Beziehungsproblemen auf gesunde Weise umgehen sollen.
Ich habe so jemanden in meiner Familie, und es verblüfft mich immer wieder, dass sie nie die Schuld bei sich suchen.
Es geht sogar so weit, dass sie, wenn sie etwas getan haben, jemand anderem die Schuld dafür geben, weil er ihnen nicht gesagt hat, dass sie es tun oder nicht tun sollen.
Sie geben sogar dem Fernsehen oder der Radiosendung die Schuld für ihre Handlungen! Ich habe einige Zeit gebraucht, um zu erkennen, dass diese Menschen keine Verantwortung für ihre Handlungen übernehmen können.
Früher wurde ich wütend, aber jetzt tun sie mir wirklich leid. Sie haben keinen anderen Weg, mit Problemen umzugehen oder den Mut, in sich zu gehen oder zu akzeptieren, dass sie einen Fehler gemacht haben könnten.
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3. Schuld für Veränderung
Das Tolle über einen Partner, der Vorwürfe macht, ist, dass er seinen Standpunkt und die Existenz von Problemen zum Ausdruck bringt.
Das ist gesünder für die Ehe, als Frustrationen in sich hineinzustopfen. Denn Probleme zu leugnen und den Kopf in den Sand zu stecken, macht es viel schwieriger, Probleme zu lösen.
Es ist auch ein Zeichen dafür, dass man will, dass sich die Beziehung zum Besseren verändert.
Eine Person, die sich beschwert, wird aufhören zu beschuldigen, wenn ihr die Beziehung nicht mehr wichtig ist.
Wenn Menschen aufhören, sich zu beschweren, liegt das oft daran, dass sie sich hoffnungslos fühlen. Sogar wenn sie die einzige Möglichkeit, die Ehe zu verbessern, darin sehen, dass du dich selbst verbesserst, ist das ein Zeichen dafür, dass sie sich Sorgen machen.
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Warum müssen wir mit den Schuldzuweisungen in einer Beziehung aufhören?
Schuldzuweisungen sind selbstzerstörerisch – sie entmachten eher, als dass sie uns stärken. Sie verletzen die Beziehung und verhindern Nähe. Tatsache ist, dass Menschen, die Schuldzuweisungen machen, sich selbst und anderen noch mehr Negativität zufügen.
Wenn du es zulässt, dass dein Partner oder deine Partnerin dich immer wieder beschuldigt, wirst du ihn oder sie schließlich emotional abweisen. Es hat nichts mit Liebe zu tun, wenn du dir erlaubst, das Opfer von jemandem zu sein und umgekehrt.
In der Eheberatung geht es oft um Schuldzuweisungen. Ein Paar geht hin und jeder erzählt abwechselnd, warum er glaubt, dass sein Partner an den Problemen schuld ist.
Deshalb ist mein Ansatz zur Stärkung von Ehen ein ganz anderer. Es gibt keine Schuldzuweisungen oder schmerzhafte Gespräche.
Ich finde viele Paare, die sich durch die Eheberatung in Schuldzuweisungen verstricken und sich schlechter fühlen als je zuvor und sich weiter voneinander entfernen.
Deshalb sorgt das Online-Programm „Empowered Love“ für Ergebnisse durch praktische Taten oder ich gebe eine Geld-zurück-Garantie. Ich weiß es, weil ich weiß, dass der einzige Weg zu dauerhafter Veränderung durch inspiriertes, liebevolles Handeln führt.
Gelegentlich wollen Menschen, die in einer Beziehung Schuldzuweisungen spielen, eine Eheberatung, weil sie wollen, dass der/die Ehetherapeut/in sich auf ihre Seite schlägt und ihrem/ihrer Partner/in die Schuld gibt.
Auch das hilft dem Paar nicht, denn egal, ob der Eheratgeber zustimmt oder nicht, es wird die Dinge nicht besser machen. Manche Menschen wollen unbedingt, dass der Eheratgeber sagt, dass ihr Partner im Unrecht ist, und wenn das nicht der Fall ist, beschuldigen sie den Eheratgeber, nicht gut zu sein. Reden allein rettet eine Ehe nicht, Taten schon.
Deshalb ist ein vorwärtsgerichteter Coach weitaus effektiver bei der Transformation einer Ehe.
Denke daran, dass es letztlich nicht darum geht, wer Recht hat und wer nicht. Die eigentliche Frage ist, was du tun kannst, um die Liebe und die Bindung zwischen dir und deinem Partner zu stärken.
Ich hoffe, du hast dich davon befreien können. Nächste Woche werde ich mehr über Schuldgefühle berichten und dir zeigen, wie du mit einem Ehepartner umgehen kannst, der dir die Schuld an allem gibt, also bleib dran.
