Das falsche Selbst ist eine künstliche Persönlichkeit, die wir erschaffen, um unser wahres Selbst zu schützen. Menschen mit einem starken Bedürfnis nach Bestätigung oder Anerkennung geben sich ein falsches Bild von sich selbst. Die Entwicklung eines falschen Selbst kann ziemlich beruhigend sein, da es unsere seelischen Wunden irgendwie verdeckt, aber es nimmt uns auch die Fähigkeit, mit den Herausforderungen umzugehen, die ein nicht zu vernachlässigender Teil des Lebens eines jeden Menschen sind.
Co-Abhängige merken nicht, dass sie aus ihrem falschen Selbst heraus leben. Weil das falsche Selbst nicht real ist, kannst du dich ängstlich fühlen, wenn du versuchst, von anderen akzeptiert zu werden, oder glauben, dass sie dich durchschauen oder über dich urteilen.
Ein authentisches Leben hat etwas Unmittelbares und Lebendiges an sich. Es erfordert Präsenz. Daher sind Depressionen und das Gefühl der Abgeschiedenheit Anzeichen dafür, dass du dich von deinem wahren Selbst entfremdet hast, was sich ändern lässt, wenn du herausfindest, was du wirklich brauchst und willst, und dann handelst, um es zu bekommen. Das falsche Selbst kann sich auch in der Fassade des aufgeblasenen Narzissten, des schamlosen oder rebellischen Süchtigen und des kodierenden braven Jungen oder netten Mädchens äußern.
Die meisten Menschen leben von ihrem falschen Selbst, das sie abhängig macht. Es sollte ihnen noch Sicherheit geben, und zwar von Kindheit an, bei manchen sogar schon im Säuglingsalter. Das Ziel der Genesung von der Co-Abhängigkeit ist es, unser wahres, authentisches Selbst zu entdecken und zu verkörpern. Anfangs sind die meisten Menschen verwirrt und fragen sich, was das bedeutet und wie sie ihr wahres Selbst befreien und wiederfinden können.
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Anzeichen für das falsche Selbst können sein
- Emotionale Gefühllosigkeit
- Gefühle von Unzulänglichkeit, Scham oder geringem Selbstwertgefühl
- Angstzustände bei anderen Menschen
- Du bearbeitest deine Worte
- Dissoziation – sich selbst beobachten
- Häufiges Gefühl der Leere, Leere, Leere
- Eingebildete Überlegenheit
- Schwierigkeiten bei der Regulierung von Gefühlen
- Schwierigkeiten, sich an andere zu binden
- Angst vor Intimität
- Imposter-Syndrom
- Depressionen, mangelnde Motivation
Der englische Psychoanalytiker und Kinderpsychiater Donald Winnicott entwickelte als Erster das Konzept des falschen Selbst (in Codependency for Dummies auch als Persona bezeichnet). Es wird als adaptiver, erlernter Schutz vor dem wahren Selbst gebildet. Hinter der falschen Persona können Menschen Leere erfahren, aber meistens sollen sie sich noch davon ablenken, außer vielleicht, wenn sie allein sind.
Süchte, Geschäftigkeit und die Konzentration auf andere Menschen sind allesamt Wege, um es zu vermeiden. Manche Menschen häufen Sorgen, Ärger und Konflikte an, so dass ihr Leben mit Reaktionen auf Probleme angefüllt ist.
Das falsche Selbst in der Kindheit
In der frühen Kindheit lernen wir aufgrund einer fehlerhaften Erziehung, uns an unsere Bezugspersonen anzupassen, anstatt unser natürliches und instinktives Selbst zum Ausdruck zu bringen. Dies kann mit Schamgefühlen aufgrund von Traumata und emotionaler Verlassenheit verbunden sein. Ein Beispiel für dysfunktionale Erziehung ist, wenn das Kind einer narzisstischen Mutter seine Wut und den Ausdruck seiner Bedürfnisse zurückhält, um sie nicht zu verärgern oder etwas zu verlangen, was sie belasten könnte.
Dieses Verteidigungsmanöver schützt das Kind vor dem Verlassenwerden und die Mutter vor der Wut und Enttäuschung des Kindes. Viel zu jung für eine gesunde Entwicklung lernen manche Kinder, leise zu spielen, nicht zu weinen und zu erkennen, dass sie sich nur auf sich selbst verlassen können.
Eine Klientin entwickelte überzogene Vorstellungen von ihren Fähigkeiten und ihrer Unverwundbarkeit und glaubte, alles bewältigen zu können, während sie sich gleichzeitig hilflos und inkompetent fühlte, genau wie in ihrer Kindheit.
Die Psychoanalytikerin Melanie Klein schlug vor, dass ein Kind in die Brust der Mutter beißen können muss“, was bedeutet, dass die Mutter das Kind trotz seiner Wut weiterhin lieben und nähren muss. In ähnlicher Weise glaubte Winnicott, dass wahre Autonomie und Selbstdifferenzierung nur möglich sind, wenn Aggressionen in einer Beziehung ausgedrückt werden können und der andere sie überleben kann.
Das falsche Selbst im Erwachsenenalter
Später im Leben leben viele Co-Abhängige aus einem anpassungsfähigen falschen Selbst heraus und/oder scheinen sich selbst genug zu sein. Sie werden zu Gefälligkeitsliebhabern und konzentrieren sich darauf, die Bedürfnisse anderer Menschen zu finden, anstatt auf ihr inneres, wahres Selbst zu reagieren.
In Beziehungen mit Süchtigen, Missbrauchstätern oder Menschen mit Persönlichkeitsstörungen finden sie die Bedürfnisse ihres Partners in der Hoffnung, dass ihre Bedürfnisse im Gegenzug erfüllt werden, was aber nie geschieht. Aufgrund der traumatischen Bindung kann die Erfüllung jedoch zur Pflicht werden, auch wenn die Abhängigen süchtig danach werden, es unablässig zu versuchen.
Wenn wir lernen, Anweisungen zu befolgen, um sicher zu sein, können unsere Kreativität und Unabhängigkeit unterdrückt werden, weil wir uns davor hüten, Dinge allein zu tun oder etwas Originelles auszuprobieren, das auf Missbilligung stoßen könnte. Wir wollen keine Wellen machen und mitgehen, um mitzukommen. Bei der Arbeit können wir uns davor fürchten, Risiken einzugehen und vermeiden es manchmal, neue Verantwortung zu übernehmen.
Ein eklatantes Beispiel ist das Impostersyndrom, wenn wir das Gefühl haben, dass wir der Verantwortung, die von uns bei der Arbeit erwartet wird, nicht gewachsen sind. Das Impostersyndrom kann auch in intimen Beziehungen auftreten, wenn wir befürchten, dass unser Partner sieht, wer wir wirklich sind. Das falsche Selbst blockiert die Lebendigkeit echter Intimität und führt zu emotionaler Unverfügbarkeit, um sich sicher zu fühlen. In Wirklichkeit sind wir uns selbst gegenüber emotional nicht verfügbar.
Winnicott erkannte, dass ein falsches Selbst in manchen Situationen notwendig ist, um in die Gesellschaft zu passen. Hier hat die Scham ihren festen Platz. Wir koten nicht in der Öffentlichkeit oder sprechen in der Kirche mit dem Handy. Trotzdem ist ein Mensch mit einer gesunden Persönlichkeit in der Lage, sich an andere zu binden und sein wahres Ich in angemessenen Situationen zum Ausdruck zu bringen.
Das falsche Selbst aufgeben
Ein falsches Selbst aufzugeben bedeutet oft, dass man sich seiner Verletzlichkeit, seinen Ängsten vor Abhängigkeit und dem Verlust der Illusion der Selbstgenügsamkeit stellen muss. Das Gute daran ist, dass wir dadurch die Möglichkeit haben, Liebe zu bekommen und unsere Bedürfnisse zu befriedigen.
In einer guten Psychotherapie, in der du dich sicher fühlst, kannst du dich nicht hinter einer falschen Identität verstecken. Ein vertrauenswürdiger, kompetenter Therapeut gibt dir die Möglichkeit, dein wahres Ich zum Ausdruck zu bringen und hilft dir so, ein neues Gefühl der Lebendigkeit zu erfahren, das von Anfang an da sein sollte.
