3 Rollen des Karpman-Dramadreiecks und wie du ihnen entkommst

Beziehung
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Bist du h√§ufig in einer Beziehung mit Konflikten und Dramen konfrontiert? Dann k√∂nntest du im Karpman-Dreieck gefangen sein. Um die drei Konflikttypen unterscheiden zu k√∂nnen, m√ľssen wir sie im Detail verstehen. Lies weiter, um dich davon zu befreien, ob du ein Opfer, ein Verfolger oder ein Retter bist ‚Äď die drei Figuren im Karpman-Dreieck.

Konflikt und Drama

Konflikte sind ein fester Bestandteil aller Beziehungen. Wenn Konflikte auf gesunde Weise ausgetragen werden, können sie uns helfen, unsere Beziehungen zu bereichern und uns zu einem besseren menschlichen Miteinander zu verhelfen. Das hängt jedoch davon ab, wie gut wir in der Lage sind, mit Konflikten umzugehen.

Wenn wir nicht in der Lage sind, mit Konflikten auf gesunde und effektive Weise umzugehen, f√ľhrt das zu einem Drama. Und das f√ľhrt zu ernsthaften Komplikationen und Problemen in Beziehungen und im Leben. Menschen, denen es an gesunden Bew√§ltigungsmechanismen mangelt oder die dazu neigen, in Konflikte zu geraten, leiden eher unter psychischen Problemen, Stress, Angstzust√§nden und gest√∂rten Beziehungen.

Wenn wir uns auf all diese Dramen einlassen, kann das unsere Lebensqualit√§t stark beeintr√§chtigen, uns den Sinn des Lebens vergessen lassen und sogar unsere Beziehungen beeinflussen. Au√üerdem k√∂nnen √ľberm√§√üige Dramen und Konflikte uns dazu zwingen, unbewusst in entmachtende Rollen in unseren Beziehungen und unserem Leben zu schl√ľpfen.

Laut der Psychologin und Autorin Margalis Fjelstad, Ph.D., sind die meisten von uns darauf programmiert, Konflikte auszutragen und in bestimmte selbstbestrafende oder selbstbefriedigende Rollen zu schl√ľpfen, die unsere F√§higkeiten einschr√§nken und unser Urteilsverm√∂gen tr√ľben. Das hindert uns daran, ein gesundes und gl√ľckliches Leben zu genie√üen. Diese Rollen f√ľhren oft zu negativen Gef√ľhlen wie √úberlegenheit, Scham und Hilflosigkeit und unterbrechen die emotionale Bindung in unseren Beziehungen.

Um dieses Drama zu erkl√§ren, entwickelte der Psychiater Dr. Stephen Karpman 1968 das Karpman-Dreieck. Dieses Modell beschrieb, wie Interaktionen zu √ľberm√§√üigen, destruktiven Konflikten zwischen Menschen in einer Beziehung f√ľhren k√∂nnen. Das Modell konzentriert sich vor allem auf unser Verhalten und die Rollen, die wir w√§hrend eines Konflikts einnehmen ‚Äď das Opfer, der Verfolger oder der Retter.

Karpman-Drama-Dreieck

Das Modell des Dramadreiecks l√§sst sich auf alle Beziehungen anwenden und ist besonders h√§ufig in romantischen Beziehungen anzutreffen, in denen ein Partner an einer Impuls- oder Pers√∂nlichkeitsst√∂rung leidet. Obwohl es eines der am meisten vernachl√§ssigten pathogenen Modelle in Theorie und praktischen √úbungen der Familientherapie ist, ‚Äěist dieses Dreieck offensichtlich, wenn emotionaler, sexueller und k√∂rperlicher Missbrauch vorliegt‚Äú, hei√üt es in einer Studie aus dem Jahr 2009.

Das Karpman-Dreieck wurde entwickelt, ‚Äěum das dysfunktionale Verhalten zu beschreiben, das wir vorhersehbar zeigen, wenn wir in ein zwischenmenschliches Drama hineingezogen werden‚Äú, erkl√§rt Christine Carter, Ph.D., Autorin und Senior Fellow am Greater Good Science Center der UC Berkeley. Sie f√ľgt hinzu: ‚ÄěKarpman erkannte, wie unterhaltsam und s√ľchtig machend unsere Beziehungskonflikte sein k√∂nnen ‚Äď obwohl sie psychologisch sch√§dlich sind.‚Äú

Das Modell des Drama-Dreiecks wurde von Dr. Karpman entwickelt, um grafisch darzustellen, wie die Interaktionen zwischen Personen, die sich in einem pathologischen Konflikt befinden, kompliziert werden.

Er analysierte, dass es in jedem Konflikt und Drama ein gemeinsames Denkmuster gibt: der gute Kerl gegen den schlechten Kerl. Karpman beobachtete, dass die Menschen, die in einen Konflikt verwickelt sind, von der Energie, die der Konflikt erzeugt, aufgesaugt werden. Infolge des Dramas entstehen Enttäuschung und Verwirrung, das eigentliche Problem gerät in Vergessenheit und der Fokus verschiebt sich vom Befreien einer wahrscheinlichen Lösung.

In einem Forbes-Artikel schreibt der Experte f√ľr F√ľhrungsstrategien Remy Blumenfeld: ‚ÄěDas Drama-Dreieck wird in der Psychologie verwendet, um die heimt√ľckische Art und Weise zu beschreiben, wie wir uns als Opfer, Verfolger und Retter darstellen. Obwohl alle drei ‚ÄöRollen‚Äė sind und keine davon dem entsprechen kann, was wir wirklich sind, k√∂nnen wir uns alle in einem Kreislauf verfangen, dem wir nur schwer entkommen k√∂nnen.‚Äú

3 Rollen des Dramadreiecks

Die drei Winkel des Karpman-Dreiecks veranschaulichen drei verschiedene Rollen, die wir bei Konflikten und Dramen spielen: das Opfer, der Verfolger und der Retter. Dr. Stephen Karpman, MD verwendet ein umgedrehtes Dreieck, um die 3 Aspekte des Dramas zu beschreiben.

Sharie Stines, Psy.D., Genesungsexpertin und Beraterin, erkl√§rt: ‚ÄěJede Ecke des Dreiecks stellt eine Rolle dar, die Menschen in dem Spiel einer dysfunktionalen Beziehung spielen. Eine Ecke ist das Opfer (bitte hilf mir); eine Ecke ist der Retter (der √úberverantwortliche, der Kontrolleur); und die dritte Ecke ist der Verfolger (der Schurke, der Tyrann, der √úberlegene).‚Äú

1. Das Opfer

Das Opfer in Karpmans Dreieck glaubt, dass es v√∂llig hilflos und machtlos ist, irgendeine sinnvolle Ver√§nderung in seinem Leben herbeizuf√ľhren. Sie glauben, dass sie hoffnungslos verloren sind und dass nie etwas in ihrem Sinne geschieht. Sie sch√§men sich nicht nur und suhlen sich gerne in Selbstmitleid, sondern z√∂gern auch, jede Hilfe zu akzeptieren, die ihnen hilft, ihre Situation zu verbessern.

Da sie davon √ľberzeugt sind, dass sie nicht die F√§higkeit oder die Mittel haben, ihre Probleme zu l√∂sen, laufen diese Menschen vor ihren Problemen weg, statt sich ihnen zu stellen. Wenn sie nicht unterdr√ľckt oder zum Opfer gemacht werden, suchen sie bewusst nach einem Verfolger und einem Retter, um ihre Opfermentalit√§t zu best√§tigen.

Die Autorin Christine Carter schreibt: ‚ÄěEs handelt sich dabei nicht um ein tats√§chliches Opfer, wohlgemerkt, sondern nur um jemanden, der sich als Opfer f√ľhlt oder sich so verh√§lt, als ob er verfolgt w√ľrde. Opfer f√ľhlen sich oft unterdr√ľckt und hilflos‚Ķ. Sie tun so, als ob sie machtlos w√§ren, und sind deshalb oft unsere bed√ľrftigsten (und toxischsten und auslaugendsten) Freunde und Verwandten.‚Äú

Einer der Gr√ľnde, warum Karpman sein Modell ‚ÄěDrama-Dreieck‚Äú statt ‚ÄěKonflikt-Dreieck‚Äú genannt hat, ist, dass das Opfer so tut, als w√§re es ein Opfer. Es ist alles nur gespielt.

Remy Blumenfeld erkl√§rt: ‚ÄěOpfer schieben die Schuld auf einen Verfolger, der eine Person oder eine Situation sein kann. Da das Opfer machtlos ist, sucht es vorgeblich einen Retter, der das Problem f√ľr es l√∂st. Opfer haben auch ein heimliches Interesse daran, ihr Problem als unl√∂sbar zu best√§tigen.‚Äú

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2. Der Verfolger

Nach Karpmans Dreieck gilt der Verfolger als der schlechte Kerl und Unterdr√ľcker. Er wird als starr, pessimistisch, kontrollierend, manipulativ, kritisch und w√ľtend wahrgenommen. Es wird auch angenommen, dass der Verfolger dem Opfer die Schuld f√ľr alles gibt und es zurechtweist. Diese Art von Menschen neigen dazu, sich f√ľr √ľberlegen und besser als das Opfer zu halten.

Sie reden sich ein, dass sie wichtig sind und unternehmen aktiv Schritte, damit sich das Opfer unterlegen f√ľhlt. Das Modell definiert keine klaren Beweggr√ľnde f√ľr die Gedanken, Verhaltensweisen und Handlungen des Verfolgers. Es kann jedoch sein, dass diese autorit√§ren und selbstgerechten Personen einfach nur eine andere Person kontrollieren wollen, oder dass es kompliziertere und tiefer gehende Probleme gibt.

‚ÄěOpfer identifizieren typischerweise einen Verfolger, also jemanden, von dem sie glauben, dass er sie schikaniert. Verfolger werden als kontrollierend und kritisch dargestellt. Wenn wir selbst in die Rolle des Verfolgers schl√ľpfen, verhalten wir uns oft w√ľtend, starr und √ľberlegen‚Äú, f√ľgt Christine Carter hinzu.

3. Der Retter

Genau wie das Opfer verhält sich auch der Retter einfach wie ein edler oder guter Mensch. Er ist nicht der Held, sondern gibt nur vor, einer zu sein. Als Ermöglicher erwecken sie die Illusion, dass sie hilfreich sind und das Opfer vor seinen Problemen und seiner Hilflosigkeit retten wollen.

Die Rolle des Retters erlaubt es diesen Menschen, ihre eigenen Probleme und schlechten Entscheidungen zu ignorieren. Es ist in Wirklichkeit ein Selbstverteidigungsmechanismus, der es dem Retter erlaubt zu glauben, dass er etwas Sinnvolles im Leben tut, indem er das Opfer vor dem Verfolger rettet.

Christine schreibt: ‚ÄěJedes Opfer hat einen Retter, der eifrig daran arbeitet, es vor Misshandlungen zu bewahren. Obwohl es sich gut anf√ľhlen kann, eine Retterrolle zu spielen ‚Äď denn der Versuch, anderen zu helfen, kann uns ein gutes Gef√ľhl geben ‚Äď helfen die Retter nicht wirklich. Auch wenn ihre Absichten gut sein k√∂nnen, sind sie die ultimativen Erm√∂glicher, die die Opfer noch in ihrer Opferrolle festhalten.‚Äú

Wenn sie nicht in der Lage sind, das Opfer zu retten, k√∂nnen die Retter Schuld- und Schamgef√ľhle entwickeln. Wenn sie dem Opfer jedoch helfen, suchen sie nach Anerkennung und gesellschaftlicher Wertsch√§tzung f√ľr ihre Rettungst√§tigkeit.

Doch ihre Handlungen k√∂nnen oft negative Folgen f√ľr das Opfer haben. Sie best√§tigen das Selbstmitleid des Opfers und machen es vom Retter abh√§ngig. Au√üerdem nimmt es dem Opfer die Verantwortung f√ľr sein Leben ab und erlaubt ihm, weiter zu versagen. Indem er sich auf die Rettung einer anderen Person konzentriert, vermeidet der Retter seine eigenen Probleme im Leben.

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Remy Blumenfeld erkl√§rt: ‚ÄěDie Definition des Retters im Drama-Dreieck ist jemand, der scheinbar danach strebt, die Probleme des Opfers zu l√∂sen, dies aber in Wirklichkeit auf eine Weise tut, die dazu f√ľhrt, dass das Opfer weniger Macht hat und der Retter mehr davon profitiert als das Opfer.

Das von Karpman formulierte Drama-Dreieck ist ein hilfreiches Modell, das uns hilft, die dysfunktionalen Rollen zu verstehen, die wir spielen, wenn wir in einen Konflikt verwickelt sind. ‚ÄěDiese Rollen sind so tief in unserem kulturellen Umfeld verwurzelt, dass wir sie nicht einmal sehen; wir schl√ľpfen einfach nahtlos (und unbewusst) in sie hinein. Aber sie sind wie Junk Food, das uns nur vor√ľbergehend stimuliert und einen schnellen Schuss Macht verleiht, uns aber auf lange Sicht schw√§cht‚Äú, f√ľgt Christine Carter hinzu.

Das Drama-Dreieck vermeiden

Sobald du dir dar√ľber im Klaren bist, welche Rolle du in einem Konflikt einnimmst, kannst du schlie√ülich die notwendigen Schritte unternehmen, um diese dysfunktionalen Rollen zu vermeiden. Hier sind ein paar M√∂glichkeiten, wie du damit anfangen kannst:

1. Lass dich nicht darauf ein

Egal, ob du die Rolle eines Opfers, eines Verfolgers oder eines Retters spielst, erinnere dich daran, dass du die Wahl hast. Du kannst dich entscheiden, welche Rolle du spielen willst. Und du kannst auch entscheiden, ob du √ľberhaupt eine Rolle in dem Drama spielen willst.

Der beste Weg, mit dem Dreieck umzugehen, ist es, sich nicht auf einen Konflikt einzulassen und sich √ľberhaupt nicht in das Drama zu verwickeln.

Ja, Konflikte geschehen. In dem Moment, in dem du merkst, dass sich ein Konflikt anbahnt, ignorierst du die Situation einfach und gehst weg. Das ist nicht nur gut f√ľr deine psychische Gesundheit, sondern hilft dir auch dabei, nicht in eine festgelegte Rolle hineinzufallen.

‚ÄěWenn du die Drama-Dreiecke in deinem Leben erkannt hast, empfehle ich dir, dir selbst einen Gefallen zu tun und wegzugehen‚Äú, r√§t der Autor und Achtsamkeitsexperte Martin O‚ÄôToole. Er f√ľgt hinzu: ‚ÄěIm Ernst, halte ihnen einfach die Hand ins Gesicht und halte sie auf‚Ķ Der beste Weg, um zu verhindern, dass ein Drama-Dreieck geschieht, ist, dich selbst ganz aus der Gleichung zu entfernen.‚Äú

2. Nimm eine neutrale Haltung ein

‚ÄěSelbst wenn du dich defensiv f√ľhlst, solltest du sicherstellen, dass du nicht aus einer defensiven Haltung heraus sprichst, dich verh√§ltst oder handelst. Stines f√ľgt hinzu: ‚ÄěSprich in einem nicht-reaktiven, nicht-emotionalen, gelassenen Ton. Mach Aussagen, die den Konflikt beenden‚Ķ Erinnere dich daran, dass du nicht in das Drama verwickelt wirst.‚Äú

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3. √Ąndere deine Rolle

Statt in die Rolle des Opfers, des Verfolgers oder des Retters zu schl√ľpfen, entscheide dich daf√ľr, deine Pers√∂nlichkeit zu ver√§ndern und eine andere Rolle in dem Drama einzunehmen. Die Empowerment-Dynamik (TED) des Arztes und Coaches David Emerald Womeldorff zeigt uns, wie wir uns f√ľr eine Rolle entscheiden k√∂nnen, die auf unseren Leidenschaften basiert. Dieses neue Modell konzentriert sich auf Ziele und Ergebnisse und bietet eine L√∂sung f√ľr das Karpman‚Äôsche Drama-Dreieck.

Nach dem TED-Modell können die dysfunktionalen Rollen der an Konflikten und Dramen beteiligten Personen in eine konstruktive Rolle wechseln.

Das Opfer kann sich entscheiden, der Schöpfer zu sein.

Statt sich in Selbstmitleid zu suhlen, k√∂nnen sie ihren Fokus von problem- auf l√∂sungsorientiert umstellen. ‚ÄěWenn wir die Verantwortung f√ľr die Rolle, die wir in herausfordernden Situationen spielen, und f√ľr unser Leben √ľbernehmen, tauschen wir die falsche Macht des Opferseins gegen die wahre Macht ein, die daraus entsteht, dass wir das Leben schaffen, das wir wollen‚Äú, erkl√§rt Christine Carter.

Der Verfolger kann zum Herausforderer werden.

Verfolger k√∂nnen Menschen und Situationen sein, die den Sch√∂pfer (das ehemalige Opfer) dazu zwingen, sich auf seine Bed√ľrfnisse und sein pers√∂nliches Wachstum zu konzentrieren. Sie schreibt: ‚ÄěHerausforderer sagen immer die Wahrheit, auch wenn sie schmerzhaft ist.‚Äú

Der Retter kann sich zum Coach entwickeln.

Indem er sich in einen Coach verwandelt, kann der Retter dem Sch√∂pfer helfen, Entscheidungen zu treffen und die notwendigen Entscheidungen zu treffen, um Probleme in seinem Leben zu l√∂sen. Carter f√ľgt hinzu: ‚ÄěEin Coach stellt Fragen, die dem Sch√∂pfer helfen, die M√∂glichkeiten f√ľr positives Handeln zu erkennen und sich auf das zu konzentrieren, was er will, statt auf das, was er nicht will.‚Äú

Bessere persönliche Beziehungen aufbauen

Je besser wir uns selbst verstehen, desto mehr können wir an unseren Nachteilen arbeiten. So können wir die Fähigkeit entwickeln, gesunde Beziehungen zu anderen Menschen aufzubauen und zu pflegen. Das Drama-Dreieck hilft uns, uns selbst genauer zu betrachten und zu erkennen, welche Rolle wir in einem Konflikt einnehmen.

Wenn du verstehst, warum du in bestimmten Situationen auf eine bestimmte Art und Weise denkst, f√ľhlst, dich verh√§ltst und handelst, wirst du besser in der Lage sein, deine Reaktionen auf Stress zu bew√§ltigen und als Person zu wachsen.

Nur wenn wir lernen, Konflikte auf eine gesunde und friedliche Weise zu l√∂sen, k√∂nnen wir liebevolle Beziehungen aufbauen und ein gl√ľckliches Leben f√ľhren. Unabh√§ngig davon, welche Rolle du in dem Drama spielen kannst, entscheide dich daf√ľr, sie zu √§ndern und dein besseres Ich zu sein.

 

  • Ich bin K√ľnstler und Schriftsteller und arbeite derzeit an meinem ersten Roman. Ich bin auch ein begeisterter Blogger, mit gro√üem Interesse an Spiritualit√§t, Astrologie und Selbstentwicklung.