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5 Gründe, warum das Spielen des Opfers nach der Trennung deine Heilung behindern wird

5 Gründe, warum das Spielen des Opfers nach der Trennung deine Heilung behindern wird

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5 Gründe, warum das Spielen des Opfers nach der Trennung deine Heilung behindern wird

Trennungen sind immer hart und schmerzhaft, und manchmal kann es passieren, dass man sich nach der Trennung als Opfer sieht.

Seien Sie ehrlich – spielen Sie nach Ihrer Trennung das Opfer?

Sicher, Ihre Person hat Sie verlassen, und Sie sind allein, am Boden zerstört, und das ist eine wirklich schreckliche Sache. Und vielleicht sind Sie davon überzeugt, dass Ihre Person eine schreckliche Person ist, die Sie einfach so verlässt, obwohl nichts falsch war. Vielleicht sagen Sie sich selbst, dass Sie das Opfer in all dem sind.

Ich will damit nicht sagen, dass Sie nicht blind und tief verletzt wurden – so ist es am Ende einer Beziehung. Aber ich würde argumentieren, dass das, was Sie sich selbst einreden, vielleicht gar nicht wahr ist und dass es viel länger dauert, bis es heilt, wenn Sie bei Ihrer Trennung weiterhin das Opfer spielen, wenn Sie weiterhin keine Verantwortung für seinen Untergang übernehmen.

Lassen Sie mich erklären, warum…

1. Sie werden Ihre Macht behalten

Als mein Ex beschloss, dass er nicht mehr mit mir verheiratet sein wollte, war ich am Boden zerstört. Ich konnte nicht glauben, dass meine 18-jährige Ehe vorbei war. Und glauben Sie mir, der Instinkt, sich zusammenzurollen und aufzugeben, war stark. Und, um ehrlich zu sein, tat ich es eine Zeit lang.

Und dann traf ich eine Frau, die bereits eine Scheidung hinter sich hatte, und sie veränderte mein Leben. Sie sagte mir, dass es wichtig sei, meinen Kopf zu heben und herauszufinden, wie es weitergehen soll. Sie sagte mir, dass ich aus unserem Familienhaus ausziehen und alles, was mir wichtig ist, mitnehmen müsse. Sie ermutigte mich, mir einen Anwalt zu suchen und einen Plan zu machen, wie ich meine nächsten Schritte aussehen sollte. Sie ermutigte mich, weiter zu reden und mit meinen Kindern ehrlich darüber zu sein, was vor sich geht. Und sie ermutigte mich, mich zu lieben, obwohl mein baldiger Ex nicht mehr da war.

Diese Dinge, die sie mir beigebracht hat, waren die besten Dinge, die ich je gelernt habe. Ich wollte mehr als alles andere einfach aufgeben. Stattdessen habe ich mir genau angeschaut, wie mein Leben aussehen sollte und wie ich es erreichen kann, und ich habe mich genau das vorgenommen.

Ich habe einen Therapeuten und einen Anwalt gefunden und mit ihrer Hilfe definiert, wer ich bin und wie ich mein restliches Leben gestalten will. Anstatt darauf zu warten, dass mein Ex die Scheidung einreicht, habe ich es getan. Ich habe mich während unserer Scheidungsverhandlungen für mich selbst eingesetzt und bekam, was ich brauchte, um vorwärts zu kommen und sicher zu sein. Ich verbrachte viele Stunden damit, mit meinen Kindern über das zu sprechen, was vor sich ging, damit sie es verstehen und auch vorwärts kommen konnten.

Indem ich all diese Dinge tat, indem ich mich nicht hinlegte und meinen Ex über mich ergehen ließ, indem ich mich nicht selbst bemitleidete, dass ich im Stich gelassen wurde, indem ich ihm nicht die Schuld für alles gab, sondern meinen eigenen Anteil an der Scheidung verstand, konnte ich meine Macht bewahren und bekam, was ich brauchte, um vorwärts zu kommen und glücklich zu sein.

2. Sie werden in der Lage sein, eine Veränderung vorzunehmen.

Als ich mit meinem Therapeuten an den Geschehnissen in meiner Ehe arbeitete, lernte ich viel über mich selbst und meine Rolle bei ihrem Untergang.

Gleich nachdem mein Mann mich verlassen hatte, verbrachte ich viel Zeit damit, wütend auf ihn zu sein, weil er weggegangen war, ohne sich um unsere Ehe zu bemühen. Wir hatten eine Familie und eine Geschichte und hatten Gelübde abgelegt, und er war einfach weggegangen.

Mit der Zeit konnte ich jedoch erkennen, dass ich zwar nicht von unserer Ehe wegging, aber doch eine Rolle bei ihrem Untergang spielte.

Ich wusste, dass ich lange Zeit unglücklich gewesen war und diese Unzufriedenheit nicht auf produktive Weise zum Ausdruck gebracht hatte. Ich hatte lediglich geschmollt und geschwiegen und auf eine Veränderung gehofft, die aufgrund der mangelnden Kommunikation zwischen uns niemals eintreten würde. Ich habe nie mit meinem Mann über meine Gefühle gesprochen, sondern mich stattdessen nur bei meinen Freunden beschwert. Ich ging davon aus, dass er immer bei mir sein würde, egal wie ich ihn behandelte.

Nichts von all dem war in Ordnung.

Mein Ex trug natürlich die Hälfte der Schuld am Scheitern unserer Ehe, aber das Opfer zu spielen und vergeblich darauf zu warten, dass er die Verantwortung für seine Rolle übernimmt, hat mich nur noch wütender gemacht. Und dann wurde mir klar – ich kann ihn nicht ändern, aber ich kann mich selbst ändern.

Also tat ich es. Ich machte mich auf den Weg, um alles über mich selbst und alles darüber zu erfahren, wie eine gesunde Beziehung aussieht. Ich lernte die Bedeutung von Kommunikation und Ehrlichkeit und Einfühlungsvermögen und Vergebung kennen. Ich lernte, dass ich in einigen (allen) dieser Dinge in meiner Ehe nicht so gut war und dass ich etwas ändern musste.

Und das habe ich getan.

Jetzt bin ich in einer gesunden Beziehung, in der ich die Fähigkeiten, die ich gelernt habe, üben kann, anstatt das Opfer zu spielen. Wie viel Glück habe ich?

Hätte ich weiterhin das Opfer gespielt, von ihm erwartet, dass er sich ändert und die Verantwortung für das Geschehene übernimmt, wäre ich nie dorthin gekommen, wo ich heute bin.

3. Sie werden Ihre Emotionen unter Kontrolle haben.

Wenn Sie nicht das Opfer spielen, behalten Sie nicht nur die Kontrolle über Ihre Emotionen, sondern auch darüber, wie sich Ihre Beziehung zu Ihrem Ex auswirkt.

Ich habe eine Klientin, die sich ständig per Text und Telefon an ihren Ex wendet, um herauszufinden, was in ihrer Beziehung passiert ist, und um zu sehen, was sie tun kann, um die Dinge wieder in Ordnung zu bringen. Sie beschimpft ihn, weil er sie verlassen hat, und stellt seinen Wert als Person in Frage, während sie ihn gleichzeitig anfleht, sie zurückzunehmen.

Zuerst ließ er sich mit ihr ein, aber schließlich blockierte er sie, weil er ihre Wut und ihr Selbstmitleid einfach nicht mehr ertragen konnte. Er respektierte sie nicht mehr als Person und war glücklich, dies mit all ihren Freunden zu teilen.

Ich habe mit meiner Klientin daran gearbeitet, nicht mehr auf ihre Ex zu gehen, ihre Rolle am Ende ihrer Beziehung zu akzeptieren und zu erkennen, dass Betteln und Schimpfen die Dinge schlechter und nicht besser machen. Die Tatsache, dass sie immer wieder die Hand ausstreckt und zurückgewiesen wird, schadet ihrer Beziehung zu sich selbst und behindert ihre Heilung.

Wenn Sie also versuchen, Ihre Ex-Frau zu erreichen, die von Emotionen und Selbsthassgefühlen überwältigt ist, halten Sie einen Moment inne und nehmen Sie Kontakt zur Realität auf. In Ihrer Beziehung waren zwei Menschen beteiligt, und ihr Ende war ebenfalls ein Thema.

Halten Sie den Kopf hoch, bewahren Sie Ihren Stolz, erniedrigen Sie sich nicht vor ihm, und Sie werden sich besser fühlen und viel schneller heilen.

4. Die nächste Person wird leichter zu finden sein.

Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, aber ich war bei Verabredungen, bei denen die Männer immer wieder über ihre Verflossenen reden und darüber, wie schrecklich sie waren und wie sie benutzt und missbraucht und beiseite geworfen wurden.

Ein Mann sprach eine ganze Stunde lang darüber, wie schrecklich seine Frau war und wie sie ihm immer wieder sagte, dass er zu verurteilend sei und wie dumm sie deshalb sei. Er drehte sich tatsächlich zu mir um und sagte: „Du kennst mich jetzt seit einer Stunde, du weißt, wie unvoreingenommen ich bin“.

Das war der einzige Termin, den ich fast verlassen hätte.

Ich will damit sagen, dass Sie, wenn Sie nach Ihrer Trennung nicht mehr das Opfer spielen, nicht nur mehr Selbstvertrauen in sich selbst haben, sondern auch viel attraktiver für einen potenziellen Partner sind.

Das Selbstvertrauen, das entsteht, wenn man nicht das Opfer ist, ist sehr sexy, aber es ist auch nicht so, dass man stundenlang darüber spricht, wie sehr man verletzt wurde und wie sehr man deswegen gebrochen ist. Wer will sich mit jemandem einlassen, der von jemand anderem gebrochen wird?

Nehmen Sie also die Macht von Ihrem Ex zurück und erkennen Sie Ihre Rolle in dem, was passiert ist. Wenn Sie das akzeptieren können, sind Sie in einer besseren Verfassung, um jemanden zu treffen und sich wieder zu verlieben.

5. Sie werden die Trennung gewinnen.

Meine tausendjährige Tochter und ihre Freunde haben diesen Begriff für mich übersetzt – dass der erste Mensch, der nach einer Trennung glücklich ist, „gewinnt“.

Mit diesem Konzept im Hinterkopf, lassen Sie uns über die Person sprechen, die das Opfer spielt. Die Person, die auf der Couch liegt, Eis isst und nie duscht. Die Person, die mit jedem spricht, der ihr zuhört, wie ihr Unrecht zugefügt wurde. Die Person, die ihre Ex immer wieder anruft und um eine zweite Chance bettelt. Die Person, die sich selbst hasst, weil sie zurückgelassen wurde.

Glauben Sie, dass Sie wirklich glücklich sein werden, wenn Ihr Leben so aussieht? Glauben Sie, dass die Menschen um Sie herum Sie als glücklich sehen werden? Glauben Sie, dass Ihr Ex Sie mit Bedauern verlassen wird? Ich denke, die Antwort auf all diese Fragen lautet nein.

Also, heben Sie den Kopf und schauen Sie nach vorne und nicht zurück. Seien Sie entschlossen, nicht das Opfer zu spielen, sondern in Ihrem Leben nach vorne zu schauen und das Glück zu bekommen, das Sie suchen. Lassen Sie sich nicht von einem Exmann zurückhalten. Und stellen Sie sich den Blick auf ihre Gesichter vor, wenn sie sehen, wie Sie glücklich und schön sind und ein erfülltes Leben ohne sie führen. Du wirst offiziell „gewonnen“ haben!

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Nach der Trennung das Opfer zu spielen, ist nicht ungewöhnlich.

Das Gehirn wird, wenn das Herz leidet, alles tun, um den Schmerz zu lindern. Das Opfer zu spielen, kann helfen, den Schmerz zu lindern, weil Sie glauben, dass Sie nicht schuldig sind, und wenn Sie jemand anderem die Schuld geben können, kann der Schmerz vorübergehend gelindert werden.

Ich glaube jedoch, dass Sie sich kurzfristig vielleicht besser fühlen, wenn Sie nach Ihrer Trennung weiterhin das Opfer spielen, aber langfristig werden Sie nicht heilen. Auf lange Sicht werden Sie auf diesem Wüstentierchen-Rad des Selbstmitleids und der Schuldzuweisungen festsitzen und keine Chance auf ein glückliches Leben haben.

Also, erheben Sie sich von Ihrer Couch des Selbstmitleids und nehmen Sie Ihre Macht zurück. Schauen Sie sich Ihre Rolle beim Untergang Ihrer Beziehung genau an und seien Sie entschlossen, etwas zu ändern. Behalten Sie die Kontrolle über Ihre Emotionen, damit sie Sie nicht kontrollieren, und vertrauen Sie darauf, dass Ihre nächste Person gleich um die Ecke kommt.

Vor allem sollten Sie wissen, dass Sie durch das Loslassen des Opferspiels, durch die Übernahme von Verantwortung und durch eine Veränderung stärker und selbstbewusster werden, was bedeutet, dass Sie ein wirklich glückliches Leben führen können.

Ich weiß das, weil ich es getan habe und heute glücklich bin. Wirklich glücklich.

Wenn Sie mehr darüber wissen wollen, wie es für Sie schädlich sein kann, nach Ihrer Trennung das Opfer zu spielen, schauen Sie sich dieses Video unten an:

Autor

  • Ilse ist eine Lifestyle-Bloggerin und eine Influencerin. Sie hat vielen Menschen durch ihre Artikel zur Selbstverbesserung geholfen. Sie liebt es, Bücher zu lesen und neue Orte zu erkunden. Mir macht es Spaß, über eine Reihe von Themen zu forschen - Wissenschaft, Psychologie und Technologie. Sie glaubt, dass Ihr Verstand das größte Werkzeug ist, das man je brauchen wird. Es scheint, dass es auch weiterhin ihr Erfolgsgeheimnis ist.

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