Narzissten können auf viele Arten missbrauchen, aber die häufigste Strategie, die sie anwenden, ist psychologische Manipulation, um dich dazu zu bringen, über Dinge nachzudenken, die es eigentlich gar nicht gibt.
Narzisstische und missbrauchende Menschen nutzen eine Vielzahl von verdeckten narzisstischen Manipulationstaktiken, um andere zu manipulieren und zu kontrollieren. Es ist immer nützlich, über die Art und Weise zu lernen, wie Narzissten in deinen Kopf eindringen, um herauszufinden, ob eine dieser Taktiken bei dir angewendet werden kann.
In der Populärkultur wird der Begriff „narzisstisch“ überstrapaziert und bezieht sich meist auf Eitelkeit und Selbstverliebtheit. Dadurch wird Narzissmus auf eine allgemeine Eigenschaft reduziert, die jeder hat, und die Symptome, die Menschen mit dieser Störung zeigen, werden heruntergespielt.
Während Narzissmus auf einem Spektrum existiert, ist Narzissmus als vollwertige Persönlichkeitsstörung etwas ganz anderes. Menschen, die die Kriterien für eine narzisstische Persönlichkeitsstörung oder eine antisoziale Persönlichkeitsstörung finden, können in intimen Beziehungen extrem manipulativ agieren, weil sie hinterlistig sind, kein Einfühlungsvermögen haben und dazu neigen, ihre Mitmenschen auszubeuten.
Obwohl ich mich in diesem Beitrag auf narzisstische Missbrauchstäter/innen konzentriere, kann dieser Beitrag aufgrund der Überschneidungen der Symptome dieser beiden Störungen bis zu einem gewissen Grad auch auf Interaktionen mit Menschen mit ASPD zutreffen.
In jeder Beziehung ist es wichtig, dass wir lernen, die Warnzeichen zu erkennen, wenn wir mit Menschen zu tun haben, die bösartigen Narzissmus und/oder antisoziale Züge aufweisen, damit wir uns besser vor Ausbeutung und Missbrauch schützen, Grenzen setzen und fundierte Entscheidungen darüber treffen können, wen wir noch in unserem Leben haben wollen.
Wenn wir verstehen, wie dieser narzisstische Missbrauch aussieht und wie er sich auf uns auswirkt, hat das enorme Auswirkungen auf unsere Fähigkeit, für uns selbst zu sorgen und uns unsere Macht anzueignen.
Hier sind fünf starke Wege, wie missbräuchliche Narzissten in deinen Kopf eindringen.
Achte auf verdeckte narzisstische Manipulationstaktiken, wenn du mit jemandem zusammen bist oder in einer Beziehung bist.
1. Die Idealisierungs-, Abwertungs- und Ablehnungsphase
Narzissten und Menschen mit antisozialen Zügen neigen dazu, romantische Partner in einer Beziehung durch drei Phasen zu führen. In der Idealisierungsphase (die meist in den ersten Stufen einer Beziehung geschieht) wirst du auf ein Podest gestellt, du wirst zum Mittelpunkt seiner/ihrer Welt gemacht, er/sie steht häufig mit dir in Kontakt und überschüttet dich mit Schmeicheleien und Lob.
Du bist überzeugt, dass der Narzisst ohne dich nicht leben kann und dass du deinen Seelenverwandten gefunden hast. Das ist der Ausgangspunkt dafür, wie Narzissten in deinen Kopf eindringen.
Nimm dich in Acht vor ständigen SMS, oberflächlichen Schmeicheleien und dem Wunsch, ständig in deiner Nähe zu sein. Das ist eine Technik, die als „Lovebombing“ bekannt ist und mit der die meisten Opfer in den Bann gezogen werden: Sie sind die „Spiele“ leid, die man bei der Kommunikation mit dem Partner spielt, und fühlen sich geschmeichelt von der ständigen Aufmerksamkeit, die sie vom Narzissten bekommen.
Du kannst dir einreden, dass dies bedeutet, dass der Narzisst wirklich an dir interessiert ist. In Wirklichkeit geht es ihm oder ihr darum, dich von seinem ständigen Lob und seiner Aufmerksamkeit abhängig zu machen.
Auf die Idealisierungsphase folgt die Abwertungsphase, in der du dich fragst, warum du so abrupt vom Sockel gestoßen wurdest. Der Narzisst wird plötzlich heiß und kalt, kritisiert dich, setzt dich verdeckt und offen herab, vergleicht dich mit anderen, zieht sich emotional von dir zurück und behandelt dich mit Schweigen, wenn du seine „Standards“ nicht findest.
Da der „heiße“ Aspekt dieser Phase auf stoßweiser Verstärkung beruht, indem der Narzisst dir immer wieder Schübe der Idealisierungsphase gibt, bist du davon überzeugt, dass du vielleicht die Schuld trägst und die Reaktionen des Narzissten „kontrollieren“ kannst.
Obwohl der Narzisst sehr besitzergreifend und eifersüchtig auf dich sein kann, da er dich als Objekt und Quelle narzisstischer Versorgung betrachtet, neigt er dazu, dieses Verhalten auch auf dich zu projizieren.
Der Narzisst lässt dich als den Bedürftigen erscheinen, wenn du auf seinen Rückzug und sein Vorenthalten reagierst, obwohl die Erwartung eines häufigen Kontakts schon früh in der Beziehung vom Narzissten selbst festgelegt wurde.
Dir wird vorgegaukelt, dass der Narzisst dich mit dem liebevollen Verhalten belohnen wird, das er oder sie anfangs gezeigt hat, wenn du nur lernst, nicht so „bedürftig“, „anhänglich“ oder „eifersüchtig“ zu sein. Der Narzisst kann diese und ähnliche Wörter benutzen, um seine Opfer ins Gaslighting zu bringen, wenn sie normal auf eine Provokation reagieren.
Auf diese Weise behält er die Kontrolle über deine legitimen emotionalen Reaktionen auf sein Mauern, seinen emotionalen Rückzug und seine Inkonsequenz.
Leider zeigt sich gerade in der Abwertungsphase das wahre Ich des Narzissten. Du musst verstehen, dass der Mann oder die Frau zu Beginn der Beziehung nie wirklich existiert hat. Das wahre Gesicht kommt erst jetzt zum Vorschein. Es wird also ein Problem sein, das Bild, das der Narzisst oder die Narzisstin dir vermittelt hat, mit seinem oder ihrem aktuellen Verhalten in Einklang zu bringen.
In der Wegwerfphase lässt der Narzisst sein Opfer auf die meist entsetzliche und erniedrigende Weise im Stich, um es davon zu überzeugen, dass es wertlos ist.
Das kann so aussehen: das Opfer für einen anderen Liebhaber verlassen, das Opfer in der Öffentlichkeit demütigen, körperlich aggressiv sein und eine ganze Reihe anderer erniedrigender Verhaltensweisen, um dem Opfer zu vermitteln, dass es nicht mehr wichtig ist.
2. Gaslighting.
Die meisten missbräuchlichen Beziehungen enthalten ein gewisses Maß an Gaslighting, eine Technik, die Narzissten anwenden, um dich davon zu überzeugen, dass deine Wahrnehmung des Missbrauchs unzutreffend ist. Während der Abwertungs- und Verwerfungsphase wird der Narzisst oft auf deine emotionale Instabilität und deine „Probleme“ hinweisen und dir die Schuld an seinem Missbrauch zuschieben.
Häufige Phrasen wie „Du hast mich provoziert“, „Du bist zu sensibel“, „Das habe ich nie gesagt“ oder „Du nimmst die Dinge zu ernst“ nach den Ausbrüchen des Narzissten sind üblich und werden verwendet, um dich in den Glauben zu versetzen, dass der Missbrauch tatsächlich deine Schuld ist oder dass er gar nicht stattgefunden hat.
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Narzissten sind Meister darin, dich an dir selbst und dem Missbrauch zweifeln zu lassen. Deshalb leiden Opfer nach dem Ende einer Beziehung mit einem Narzissten so oft unter Grübeleien, weil die emotionale Entwertung, die sie von dem Narzissten erfahren haben, ihnen das Gefühl gegeben hat, machtlos zu sein, was ihr Handeln und ihre Wahrnehmung angeht.
Dieser Selbstzweifel ermöglicht es ihnen, in einer missbräuchlichen Beziehung zu bleiben, selbst wenn klar ist, dass die Beziehung toxisch ist, weil sie dazu verleitet werden, ihren eigenen Instinkten und Interpretationen der Ereignisse zu misstrauen.
3. Verleumdungskampagnen.
Narzissten sollten sich noch Harems halten, weil sie es lieben, wenn ihr Ego gestreichelt wird, und weil sie ständig Bestätigung von außen brauchen, um ihr Bedürfnis nach übermäßiger Bewunderung zu stillen und ihr grandioses Gefühl der Selbstherrlichkeit zu bestätigen. Sie sind clevere Chamäleons, die es den Menschen recht machen und sich in Situationen mit anderen Menschen in die Persönlichkeit verwandeln, die ihnen gerade passt.
Es ist also nicht verwunderlich, dass der Narzisst kurz nach der Ablehnungsphase eine Hetzkampagne gegen dich startet, um dich als den Labilen darzustellen, und dass dies in der Regel mit dem Unterstützungsnetzwerk des Narzissten erfolgreich ist, das in der Regel auch aus anderen Narzissten, Menschenfressern, Empathen und Menschen besteht, die leicht zu bezaubern sind.
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Mit dieser Hetzkampagne werden drei Dinge erreicht:
1) Sie stellt dich als den Missbraucher oder die instabile Person dar und lenkt von deinen Missbrauchsvorwürfen ab,
2) Sie provoziert dich und beweist so deine Instabilität, wenn du versuchst, ihre Darstellung von dir zu widerlegen, und
3) dient es als eine Art Staubsaugertechnik, bei der der Narzisst versucht, dich wieder in das Trauma der Beziehung hineinzuziehen, während du Probleme hast, die Gerüchte über dich mit dem, was du tatsächlich bist, in Einklang zu bringen, indem du dich gegen die Anschuldigungen aussprichst. Der einzige Weg, um nicht in diese Taktik hineingezogen zu werden, besteht darin, sowohl mit dem Narzissten als auch mit seinem oder ihrem Harem keinen Kontakt aufzunehmen.
4. Dreiecksbeziehung.
Gesunde Beziehungen leben von Sicherheit, während ungesunde Beziehungen von Provokation, Unsicherheit und Untreue geprägt sind. Narzissten dringen in deinen Kopf ein, indem sie Dreiecksbeziehungen fabrizieren und die Meinung anderer einholen, um ihre Sichtweise zu bestätigen. Sie tun dies in einem übertriebenen Ausmaß, um mit deinen Gefühlen Puppenspieler zu spielen.
In dem Buch Psychopath Free von Jackson MacKenzie wird die Methode der Triangulation als eine beliebte Methode beschrieben, wie der Narzisst die Kontrolle über deine Gefühle behält. Die Triangulation besteht darin, die Anwesenheit einer anderen Person in die Dynamik der Beziehung einzubringen, egal ob es sich dabei um einen Ex-Geliebten, eine aktuelle Geliebte, einen Verwandten oder einen völlig Fremden handelt.
Diese Dreiecksbeziehung kann über soziale Medien, persönlich oder sogar durch die eigenen verbalen Äußerungen des Narzissten über die andere Frau oder den anderen Mann stattfinden. Der Narzisst setzt auf Eifersucht als starkes Gefühl, das dich dazu bringen kann, um seine oder ihre Zuneigung zu konkurrieren. Provokative Aussagen wie „Ich wünschte, du wärst mehr wie sie“ oder „Er will mich zurück in sein Leben, ich weiß nicht, was ich tun soll“ sollen das Missbrauchsopfer dazu triggern, mit ihm zu konkurrieren und sich unsicher über seine oder ihre Position im Leben des Narzissten zu fühlen.
Im Gegensatz zu gesunden Beziehungen, in denen Eifersucht auf produktive Weise kommuniziert und bearbeitet wird, wird der Narzisst deine Gefühle herunterspielen und unangemessene Flirts und Affären bedenkenlos fortsetzen. Die Dreiecksbeziehung ist eine starke Methode, wie der Narzisst in deinen Kopf eindringt.
Der Narzisst behält die Kontrolle und hält dich in Schach – du bist so sehr damit beschäftigt, um seine oder ihre Aufmerksamkeit zu konkurrieren, dass du dich weniger auf die Warnzeichen in der Beziehung konzentrieren oder nach Möglichkeiten suchen solltest, aus der Beziehung auszusteigen.
5. Das falsche Selbst und das wahre Selbst.
Der Narzisst versteckt sich hinter einem „falschen Selbst“, einem Konstrukt aus Eigenschaften und Merkmalen, das er oder sie normalerweise nach außen hin präsentiert. Aufgrund dieses Panzers ist es unwahrscheinlich, dass du das ganze Ausmaß der Unmenschlichkeit und des mangelnden Einfühlungsvermögens eines Narzissten erkennst, bis du in der Ablehnungsphase bist.
Das kann es schwierig machen, herauszufinden, wer der narzisstische Missbraucher wirklich ist – die süße, charmante und scheinbar reumütige Person, die kurz nach dem Missbrauch auftaucht, oder der missbrauchende Partner, der dich alltäglich lächerlich macht, entwertet und herabsetzt?
Du leidest unter einer großen kognitiven Dissonanz, wenn du versuchst, die Illusion, die dir der Narzisst vorgaukelt, mit den quälenden Verhaltensweisen in Einklang zu bringen, denen er oder sie dich aussetzt.
Um mit dieser kognitiven Dissonanz fertig zu werden, könntest du dir selbst die Schuld für sein oder ihr missbräuchliches Verhalten geben und versuchen, dich zu „verbessern“, obwohl du nichts falsch gemacht hast, nur um deinen Glauben an das falsche Selbst des Narzissten während der Abwertungsphase aufrechtzuerhalten.
In der Abwertungsphase macht der Narzisst sein wahres Ich aus – die wirklich missbräuchliche und raue Persönlichkeit unter der oberflächlichen Fassade kommt zum Vorschein und du bekommst einen Einblick in die Grausamkeit, die die ganze Zeit in ihm lauerte.
Du wirst Zeuge seiner oder ihrer kalten, gefühllosen Gleichgültigkeit, während er oder sie dich ausrangiert. Du könntest denken, dass dies nur ein kurzer Ausrutscher in die Unmenschlichkeit ist, aber in Wirklichkeit kommst du dem wahren Ich des Narzissten so nahe wie nie zuvor.
Der manipulative, hinterhältige Charme, der anfangs vorhanden war, ist nicht mehr vorhanden – stattdessen wird er durch die echte Verachtung ersetzt, die der Narzisst die ganze Zeit über für dich empfunden hat. Narzissten empfinden keine echte Empathie oder Liebe für andere – deshalb empfinden sie in der Ausmusterungsphase absolut nichts für dich, außer der Freude darüber, dass sie eine weitere Versorgungsquelle ausgeschöpft haben.
Du warst nur eine weitere Bezugsquelle, also mach dir nicht vor, dass die magische Verbindung, die am Anfang bestand, in irgendeiner Weise real war. Sie war eine Illusion, genau wie die Identität des Narzissten eine Illusion war.
Dies sind fünf starke Arten, wie Narzissten in deinen Kopf eindringen. Es ist an der Zeit, die Scherben anzunehmen, den Kontakt zu unterlassen, zu heilen und vorwärts zu gehen. Du warst nicht nur ein Opfer narzisstischen Missbrauchs, sondern auch ein Überlebender.
Wenn du dir diesen doppelten Status als Opfer und Überlebende/r zu eigen machst, kannst du nach dem Missbrauch selbstbestimmt das Leben führen, für das du bestimmt bist – ein Leben voller Selbstfürsorge, Selbstliebe, Respekt und Mitgefühl.
