Beziehungen können manchmal hart sein. So wie sie der größte Grund für dein Glück sein können, können sie auch der größte Grund für die Traurigkeit und den Schmerz von jemandem sein.
Betrügen gehört zu den Dingen, die einen Menschen von innen heraus zerreißen und die meisten stabilen Beziehungen wirklich zerstören können.
Manchmal ist Betrug in einer Beziehung jedoch mehr als nur Sex mit jemandem, der nicht dein Ehepartner ist.
Es gibt so viele Paare, die zur Ehe- oder Paarberatung gehen, in der Hoffnung, dass ihre zerbrochene Beziehung dadurch geheilt werden kann.
Sie sprechen über ihre größten Ängste, aber auch über ihre tiefsten Sehnsüchte und Träume, wenn es um erfüllende Liebe, Zweisamkeit und Bindung mit einem Partner oder einer Partnerin geht.
Der Schmerz und der Stachel der Untreue sind eine der härtesten Erfahrungen, durch die ein Paar gehen kann.
Aber es ist nicht das Einzige, was man dazu zählen sollte, denn es gibt noch so viele andere Arten von Beziehungsverrat, die eine Beziehung in die Brüche gehen lassen und für immer beenden können.
Hier sind 6 Beziehungsbetrügereien, die nichts mit Fremdgehen zu tun haben
1. Es nicht wertschätzen, in einer Beziehung zu sein.
Beziehungen sind lebendige, dynamische Dinge. Sie müssen tagein, tagaus genährt werden.
Viele Paare sind der Meinung, dass sie sich nicht mehr anstrengen müssen, wenn sie erst einmal einen tollen Partner befreien und sich binden, und dass sich die Beziehung von selbst regeln wird.
Statt sich um die Qualität der Zeit und die Kommunikation mit ihrem Partner zu kümmern (wie sie es in ihrer Anfangszeit getan haben), wird die Beziehung auf die lange Bank geschoben.
Deine Beziehung wird nicht gedeihen, wenn du nur dann in sie investierst, wenn es dir passt. Diese Art der Vernachlässigung ist eine Fahrkarte in den Abgrund.
Dein Partner oder deine Partnerin braucht mehr als nur ein paar Reste an Zeit und Aufmerksamkeit und ist es auch wert.
Verwandt: Ruiniert die mangelnde Aufmerksamkeit langsam deine Beziehung?
2. Du strengst dich nicht an, weder körperlich noch geistig.
Manche Paare erreichen ein gewisses Maß an Komfort in einer Beziehung und hören dann allmählich auf, sich um ihr körperliches und emotionales Wohlbefinden zu kümmern.
Das kann bedeuten, dass deine körperliche Gesundheit auf der Strecke bleibt oder dass du deine persönliche Entwicklung vernachlässigst.
Das kann zu einer schlechteren Kommunikation oder Selbstgefälligkeit führen und dazu, dass du die Gefühle deines Partners egoistisch ignorierst.
Wenn du weniger Wert darauf legst, die beste Version von uns selbst zu sein, bringst du weniger Freude und Erfüllung in deine Beziehung.
Im Gegenteil, du fängst an, gegensätzliche Gefühle zu kultivieren: Langeweile und Unzufriedenheit. Wahre Nähe mit einem Partner setzt voraus, dass du dir selbst nahe stehst und dich wertschätzt.
Deine eigene Heilung und Selbstfürsorge stärken deine Beziehung.
3. Vernachlässigung der Qualität deiner Beziehung.
Die Menschen erhalten so viele kulturelle Botschaften, die sie lehren, dass sie nicht gut genug, wichtig genug oder begehrenswert genug sind, wenn sie Single sind.
Als Reaktion darauf gehen viele Menschen auf die fanatische Suche nach einem Partner, holen sich den Verlobungsring und rennen zum Altar.
Diese Art, an Beziehungen heranzugehen, hebt die Bezeichnung „Beziehung“ auf ein Podest und lenkt uns von dem ab, was eigentlich am wichtigsten ist: die menschliche Erfahrung zu machen, die wir uns am meisten wünschen.
Dr. Robert Firestone bezeichnet dies als „Fantasiebindung“. In seinem Buch „Conquer Your Critical Inner Voice“ sagt Dr. Firestone, dass die Fantasieanbindung der wichtigste Faktor ist, der dazu führt, dass Liebe und Anziehung in einer Beziehung schwinden.
Wenn du das Beziehungslabel wichtiger machst als die eigentliche Beziehung, werden Intimität, Zuneigung und die Stärke eurer Bindung schwächer und verschwinden mit der Zeit ganz.
Das ist einer der Beziehungsbetrügereien, von denen man sich nur schwer erholen kann.
Ihr müsst eine solide Freundschaft mit eurem Partner aufbauen und euch regelmäßig melden. Ihr müsst euch manchmal fragen: „Ist unsere Beziehung wirklich so, wie sie sein kann?
Oder sollten wir uns mehr Mühe geben, um sie noch besser, stärker und gesünder zu machen?“.
Verwandt: 3 Arten von Betrug, die Beziehungen ruinieren (es aber keine Untreue ist)
4. Du bist nicht für deine eigene Entwicklung verantwortlich.
Wenn du nicht wirklich für deine Entwicklung und dein Wachstum als Person verantwortlich bist, kannst du leicht in Muster der Abhängigkeit hereinfallen und (unbewusst) erwarten, dass dein Partner für dein Glück verantwortlich ist. Das ist unglaublich anstrengend für deine Partnerin oder deinen Partner.
Es gibt viele Menschen, die sich der Arbeit an ihrer persönlichen Entwicklung widersetzen und dann ihren Partnern die Last aufbürden, die emotionale Vorarbeit zu leisten, die sie nicht bereit sind, für sich selbst zu leisten.
Dies führt zu einer extremen Ungleichheit in der Beziehung – eine Person ist meist im „Geben“-Modus und eine Person ist meist im „Nehmen“-Modus.
Wenn du die Verantwortung für deine innere Heilung und deine Gefühle übernimmst, nimmst du deinem Partner bewusst die Last der ungerechten Erwartungen ab und hilfst ihm, dich als gleichwertigen Partner zu unterstützen, anstatt dass er dich tragen muss oder für deine Gefühle verantwortlich ist.
5. Sich darauf konzentrieren, „Recht zu haben„, anstatt das Problem zu lösen.
Wenn es um Angst und Unsicherheit geht, reagieren Menschen manchmal darauf, indem sie andere beschämen und herabsetzen.
Das ist einer der schlechtesten Beziehungsbetrügereien, an denen du beteiligt sein kannst. Wenn du Angst hast oder dich bedroht oder getriggert fühlst, versuchst du manchmal, die Person, die du als „bedrohlich“ empfindest, zu untergraben, indem du sie beschämst oder angreifst.
Der beste Weg, mit solchen heiklen Situationen umzugehen, ist, sie durchzustehen, indem du auf deine Verletzlichkeit hereinfällst.
Beschämung kann eine Aussage, ein Tonfall oder ein Gesichtsausdruck sein, der den Eindruck vermittelt, dass wir die andere Person für minderwertig halten – dass etwas mit ihr nicht stimmt.
Du kannst jemanden auch beschämen, indem du einfach die Augen verdrehst oder sarkastisch bist.
Hier sind ein paar Beispiele für beschämende Sprache:
„Was ist los mit dir?“
„Du bist genau wie deine Mutter.“
„Sei ein richtiger Mann.“
„Du bist verrückt!“
„Du bist so bedürftig!“
Wenn du lernst, deine Gefühle auszudrücken, anstatt sie zu beschimpfen, zu verurteilen oder zu versuchen, deinen Partner zu untergraben, ist das der Unterschied zwischen dem Abstoßen von Liebe und dem Aufbau einer tieferen, wertvolleren Verbindung und eines Gefühls von Vertrauen in eurer Beziehung.
Wenn wir uns nicht mit unserem Gepäck auseinandergesetzt oder gesunde Bewältigungsstrategien für triggernde Umstände entwickelt haben, greifen wir oft auf schädliche Verhaltensweisen wie Vergleiche, Herabsetzung, Beschämung und Respektlosigkeit gegenüber unseren Partnern zurück. Ein solches Verhalten ruiniert allmählich die emotionale Sicherheit und die emotionale Tiefe einer Beziehung, und wenn du dich nicht sicher und geborgen fühlst, erleidet die Intimität einen schweren Schlag und gerät in den Hintergrund.
Ein Mangel an Intimität treibt jede Beziehung in eine Abwärtsspirale und führt schließlich zu ihrem Ende.
Das Bedürfnis, Recht zu haben, sollte niemals das Bedürfnis nach einer gesunden, glücklichen Beziehung in den Hintergrund drängen.
6. Deinen Partner zu jemandem machen, der er deiner Meinung nach sein sollte.
Es ist ganz natürlich, dass man mit der Zeit wächst und sich verändert. Wenn du dich veränderst, muss sich auch deine Beziehung zu deinem Partner anpassen und verändern.
Solange es in einer Beziehung eine transparente und liebevolle Kommunikation gibt, wird sie sich immer mühelos positiv entwickeln.
Je mehr ihr mit der Zeit zusammenwachst, solltest du dich immer darauf konzentrieren, eine positive und aufgeschlossene Einstellung dazu zu haben und nicht versuchen, deinen Partner in jemanden zu verwandeln, der er nicht ist.
Es ist sehr ungesund, wenn du versuchst, den Kern dessen zu verändern, was dein Partner ist – seine einzigartigen Eigenschaften und Persönlichkeitsmerkmale.
Der Versuch, eine solche Veränderung herbeizuführen, schickt deinem Partner die Botschaft: „Ich akzeptiere dich nicht so, wie du bist“ oder „Ich würde dich mehr lieben, wenn…“.
Das ist keine bedingungslose Liebe. Das ist eine Liebe, die mit einer Checkliste einhergeht.
Wenn du versuchst, deinen Partner oder deine Partnerin zu verändern (seine/ihre Garderobe, seine/ihre Freunde, seine/ihre Art zu sprechen, seine/ihre Karriere oder seine/ihre geschäftlichen Träume), sagst du ihm/ihr im Grunde, dass er/sie deine Liebe und Zuneigung nur bekommen kann, wenn er/sie sein/ihr wahres Ich wegwirft und so wird, wie du ihn/sie haben willst.
Wenn du das deinem Partner oder deiner Partnerin antust, bringst du ihn oder sie in eine schmerzhafte Lage, indem du ihn oder sie entscheiden lässt, ob er oder sie von dir geliebt wird oder sein oder ihr wahres Ich ist. Das erzeugt Ressentiments und führt fast immer zum Scheitern der Beziehung sowie zu einem schlechteren Selbstwertgefühl und einer schlechteren emotionalen Gesundheit beider Parteien.
Betrügen ist nicht das Einzige, was Beziehungen zerstören kann. Es gibt so viele andere Dinge, die den gleichen oder noch größeren Schaden anrichten können.
Du und dein/e Partner/in solltet auf diese Probleme achten, und selbst wenn es eines davon gibt, solltet ihr daran arbeiten, bevor es zu einem großen Problem wird. Am Ende kann es den Unterschied zwischen „für immer zusammen“ und „das ist es nicht wert“ ausmachen.
