Bist du ein Volksgenießer, der in einer Beziehung mit einem Narzissten gefangen ist? Das ist ein frustrierendes toxisches Muster, das du durchbrechen musst, um ein gesundes, glückliches und befriedigendes Leben zu führen.
Wer ist ein Menschenliebhaber?
Mit People Pleaser sind Personen gemeint, die wollen, dass jeder sie mag. Sie haben Schwierigkeiten, nein zu anderen zu sagen. Deshalb sagen sie am Ende ja zu allem und jedem. Sie finden es frustrierend, dass jemand sie nicht mag, da sie immer nach äußerer Bestätigung von anderen suchen. Sie glauben, dass es der einzige und beste Weg zur Akzeptanz ist, anderen zu gefallen.
Sie haben schlechte Fähigkeiten, Grenzen zu setzen und tun oft Dinge, die ihnen persönlich nicht gefallen könnten. Sie sind bereit, alles und jedes zu tun, um alle um sie herum glücklich zu machen und sie bei Laune zu halten. Infolgedessen verbergen sie oft ihr wahres Selbst und stellen eine Persönlichkeit dar, die sympathischer ist. Die nationale Bestsellerautorin Vanessa Van Edwards schreibt: „Ein Menschenliebhaber ist jemand, der sich sehr bemüht, andere glücklich zu machen. Sie werden oft alles daran setzen, jemandem zu gefallen, selbst wenn es bedeutet, ihnen ihre eigene wertvolle Zeit oder Ressourcen wegzunehmen“. Sie fügt hinzu: „Menschen, die jemandem gefallen, handeln oft so, wie sie es tun, weil sie unsicher sind und es ihnen an Selbstachtung mangelt.
Ist es falsch, ein Menschenfreund zu sein?
Anderen gefallen zu wollen, sieht vielleicht nicht nach dem schlimmsten Ding aus, das man tun kann. Es ist nichts Falsches daran, freundlich und nett zu sein, um andere glücklich zu machen. Aber wenn du dein eigenes Selbst ignorierst und deine Bedürfnisse und dein Glück vermeidest, nur um anderen zu gefallen, dann kann das für dein eigenes mentales und emotionales Wohlbefinden schädlich sein. Die Autorin Darlene Lancer, JD, LMFT erklärt: „Einem Menschen zu gefallen bedeutet nicht nur großherzig oder nett zu anderen zu sein. Menschen, die anderen gefallen, sind auch nicht kompromissbereit“. Sie haben nicht die Möglichkeit zu entscheiden. „Ihr Verhalten ist zu einem Lebensstil geworden. Es ist zwanghaft, weil sie nicht in der Lage sind, nein zu sagen“, fügt sie hinzu.
Wenn du versuchst, anderen ein besseres Gefühl zu geben oder ihre Reaktionen zu kontrollieren, indem du dein Verhalten, deine Worte und sogar deine Persönlichkeit veränderst, dann kann das zu einer schädlichen, ungesunden Gewohnheit werden. Indem du dich nach hinten beugst, um Dinge zu tun, die anderen gefallen könnten, gehst du dir selbst aus dem Weg, um akzeptabler und sympathischer zu sein. Du investierst deine Zeit, Mühe und Energie, um anderen zu gefallen, da es dir an Selbstvertrauen fehlt, du ein geringes Selbstwertgefühl hast und von Unsicherheiten durchsetzt bist. Die Therapeutin Erika Myers sagt: „Der Drang, anderen zu gefallen, kann uns selbst und möglicherweise auch unseren Beziehungen schaden, wenn wir zulassen, dass die Wünsche anderer Menschen mehr Bedeutung haben als unsere eigenen Bedürfnisse“.
In ihrem Bemühen, äußere Konflikte zu vermeiden, enden die Bittsteller der Menschen darin, monumentale innere Konflikte zu schaffen. Und das kann ihre Karriere, ihre Beziehungen und ihr persönliches Leben ernsthaft beeinträchtigen. „Die Wut, der Groll, die Verletzungen und Konflikte, die wir immer zu vermeiden versuchten, wachsen weiter. Allein zu sein mag als eine willkommene Flucht vor diesen Herausforderungen erscheinen, aber dann würden wir am Ende unsere Verbindung zu anderen opfern, was wir wirklich wollen“, erklärt Darlene Lancer.
Anzeichen einer Volksfreude
Menschen, die einem gefallen, können eine schädliche Gewohnheit und ein ernstes Problem sein. Wenn du dich fragst, ob du den Menschen gefällst oder nicht, dann sind hier ein paar Anzeichen, auf die du laut der Psychotherapeutin und Autorin Amy Morin, LCSW, achten solltest:
- Du tust so, als würdest du mit anderen übereinstimmen, auch wenn du innerlich anderer Meinung bist
- Du fühlst dich persönlich dafür verantwortlich, wie sich die Leute um dich herum fühlen.
- Du entschuldigst dich bei anderen mehr als du solltest und machst dir unnötig Vorwürfe.
- Du machst immer das, was andere von dir wollen und fühlst dich dadurch belastet
- Du findest es schwierig, nein zu anderen zu sagen, also sagst du entweder ja oder lügst, um es zu vermeiden.
- Du kannst deine Werte kompromittieren, um anderen zu gefallen, da du niemanden verärgern willst.
- Du gibst vor, jemand zu sein, der du nicht bist und verhältst dich selbstzerstörerisch, damit andere dich mögen.
- Externe Bestätigung zu bekommen ist entscheidend für dich, denn du schätzt sehr, was andere von dir denken
- Du vermeidest Konflikte um jeden Preis und opferst und kompromittierst leicht deinen Stand
- Du lässt andere nie von deinen wahren Gefühlen oder emotionalen Schmerzen wissen und schadest damit deinen Beziehungen
Der Narzisst und der Volksgenießer
Die mangelnde Selbstachtung und das niedrige Selbstwertgefühl sind vielleicht der Grund dafür, dass die meisten anderen Menschen, die Gefallen an sich selbst finden, in einer Beziehung mit Narzissten enden. Es ist wie eine im Himmel gemachte Übereinstimmung. Sie sind zwei Enden desselben Spektrums – der Menschenliebhaber ist das wohlwollende Element, während der Narzisst das böswillige Element ist. Sie ernähren sich oft voneinander und können ohne den anderen nicht gedeihen.
Narzissten lieben es, Menschen auszunutzen, die ihnen Lob und Bestätigung geben. Während Menschen, die es lieben, anderen zu gefallen, es lieben, das zu geben, was der Narzisst am meisten sucht – Aufmerksamkeit. Ihr Mangel an Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl zwingt sie dazu, sich auf den Narzissten zu konzentrieren, indem sie ihr eigenes Selbst meiden. Der klinische Psychologe und Autor Leon F. Seltzer, Ph.D. schreibt: „Menschen, die so sehr darauf angewiesen sind, von anderen anerkannt und akzeptiert zu werden, sind unfähig, sich selbst unabhängig von der Bestätigung durch andere zu bestätigen.
Die narzisstische Beziehungsfalle
Einer der Hauptgründe, warum Narzissten und Menschen, die Menschen gefallen, sich so sehr anziehen, ist, dass sie sich gegenseitig ihre ungesunden, toxischen Bedürfnisse erfüllen. Der Narzisst kümmert sich nur um seine eigenen Bedürfnisse und Wünsche, während der Bittsteller davon besessen ist, andere glücklich zu machen, indem er ihre eigenen Bedürfnisse vermeidet. Das ist der Grund, warum der Narzisst sich so stark zu Menschen hingezogen fühlt, die es lieben, anderen zu gefallen.
„Narzissten denken zuerst an sich selbst und sehr wenig an andere; Menschen, denen es gefällt, denken an andere und sehr wenig an sich selbst“, sagt die Autorin und Anwältin für geistige Gesundheit Christine Hammond, MS, LMHC. Ein Menschenfreak schaut seinen narzisstischen Partner oft durch eine verzerrte rosarote Brille an. Sie werden alle ihre negativen Eigenschaften vermeiden und ihr Verhalten bestätigen, nur um Akzeptanz zu erlangen. „Der Narzissmus verlangt nach Nahrung, und die beste Quelle dafür sind die Menschen, die den Menschen gefallen“, fügt Christine hinzu. Wenn ihr narzisstischer Partner ausfällig wird, nehmen sie die Schuld auf sich und entschuldigen sich leicht, um Konfrontationen zu vermeiden. Dies ist vielleicht die perfekteste toxische Beziehung, da der Narzisst ständig seine Toxizität verbreitet und der Menschen, die ihm gefallen, ständig versucht, seinen narzisstischen Partner zu ‚reparieren‘.
Das Hauptproblem ist, dass die Bittsteller nicht erkennen, dass sie es verdienen, bedingungslos geliebt und akzeptiert zu werden, so wie sie es in einer Beziehung sind. Sie müssen erkennen, dass es in Ordnung ist, fehlerhaft zu sein, unvollkommen zu sein, Fehler zu machen und trotzdem zufrieden zu sein. Sie müssen erkennen, dass auch ihre Emotionen einen Wert haben und es nicht ihre Aufgabe ist, andere zu reparieren oder sie glücklich zu machen.
Wie man aus der Falle herauskommt
Wenn du ein Menschenfreund bist und aus dieser ungesunden Beziehungsfalle aussteigen willst, dann musst du damit anfangen, dich selbst an die erste Stelle zu setzen. Nur wenn du dich um dich selbst kümmerst, wirst du die mentale und emotionale Energie finden, um anderen zu helfen. Selbstliebe und Selbstfürsorge können dir die Kraft geben, dein Leben umzukrempeln. Die Therapeutin Erika Myers sagt: „Es ist in Ordnung, ein gebender, fürsorglicher Mensch zu sein. Es ist aber auch wichtig, unsere eigenen Bedürfnisse zu ehren und uns um sie zu kümmern“. Es wird dich nicht egoistisch machen. Es wird euch nur euren eigenen Wert erkennen lassen.
Das nächste Ding, das du tun musst, ist damit zu beginnen, gesunde persönliche Grenzen zu setzen, wenn du menschenfreundliche Verhaltensweisen überwinden willst. Gesunde Grenzen werden dich befähigen, deine persönlichen Bedürfnisse und Wünsche zu schützen und deinen emotionalen und mentalen Raum zu nähren.
Außerdem musst du auch lernen, Anzeichen von Narzissmus in deinem Partner zu erkennen und sie als das zu sehen, was sie sind. Wenn sie deine Grenzen nicht respektieren, dann musst du in Betracht ziehen, die Beziehung zu verlassen, um dich zu schützen und dein Selbstwertgefühl aufzubauen. Wenn du dich von der Toxizität der gefälligen Gewohnheiten deiner Leute und der narzisstischen Beziehung befreist, wirst du in der Lage sein, dein inneres Glück zu finden und ein befriedigendes, sinnvolles Leben zu führen.
