Befreist du dich manchmal davon zu sagen: „Ich hasse meine Mutter“, „Ich hasse meinen Vater“ oder noch schlechter: „Ich hasse meine Eltern“? Es ist zwar normal, dass wir unsere Eltern während unserer Teenagerjahre nicht mögen, aber wenn du im Erwachsenenalter Probleme damit hast, positive Gefühle für deine Eltern zu haben, dann ist es an der Zeit, darüber zu reden.
Wir alle sollen unsere Eltern lieben und respektieren. Aber das gilt nur für gesunde und gut funktionierende Familien. Für Kinder wie uns, die in toxischen, dysfunktionalen Familien aufgewachsen sind, ist es ganz natürlich, dass wir unsere toxischen Eltern hassen. Aber die wichtige Frage, die wir uns jetzt stellen müssen, ist, wie wir diesen Hass überwinden und Vergebung für unseren eigenen inneren Frieden befreien können.
Ich hasse meine Mutter
Ich hasse meine Mutter. Das tue ich wirklich. Und ich verstehe, was du innerlich fühlst. Es ist nicht der Hass, den du empfindest, sondern der Schmerz, nicht gut genug für sie zu sein. Für ihre Liebe, Bewunderung, Zuneigung und ihren Respekt. Du hasst deine Mutter nicht wirklich, du willst nur, dass sie dich liebt, wie es eine Mutter tun sollte. So wie du es in Geschichten gelesen, in Filmen gesehen oder beobachtet hast, wie die Mütter deiner Freunde sie behandeln. Du willst nur, dass sie dich zu schätzen weiß und dich nicht wie einen Fehler behandelt. Du willst einfach nur, dass sie sich um dich kümmert und dir zeigt, dass sie dich liebt. Stattdessen hasst du sie. Aber das ist nicht deine Schuld. Studien zeigen, dass die Qualität der Beziehung zwischen einer Mutter und ihrem Säugling die geistige und emotionale Gesundheit des Kindes erheblich beeinflussen kann.
Alles, was du je wolltest, war bedingungslose Liebe, Akzeptanz und Unterstützung. Stattdessen wurdest du missbraucht und vernachlässigt. Die Person, die dich eigentlich aufbauen sollte, hat dein Selbstwertgefühl und deine Selbstachtung zerstört. Nicht von dem Menschen geliebt zu werden, der dich auf die Welt gebracht hat, kann dich verändern… zum Schlechten. Ich verstehe das. Aber die traurige Wahrheit ist, dass nicht alle Frauen gute Mütter werden können. Ich weiß, es ist nicht das Beste oder Diplomatischste, was ich sagen kann, aber die Wahrheit ist oft hart.
Und ich hasse meinen Vater
Und Väter! Oh Mann, Väter sind eine ganz andere Sache. Er versteht dich nicht, kommandiert dich ständig herum und du fühlst dich in einer Endlosschleife aus Streit und Konflikten gefangen. Und diese Konflikte führen dazu, dass sich die emotionale Verbindung, die du mit ihm teilst, auflöst. Hass ist ein starkes und kompliziertes Gefühl, das aus einer Vielzahl von Gründen resultiert. Aber der wichtigste Grund, warum wir anfangen, unseren Vater zu hassen, ist der Mangel an Unterstützung. Dein Vater sollte dich noch beschützen, dich in die richtige Richtung lenken und dich bedingungslos lieben. Aber wenn du merkst, dass dein Vater dich missbraucht und ausnutzt, kannst du nicht anders, als ihn zu hassen. Dein Hass entsteht aus deiner Enttäuschung und deinem Bedürfnis, geliebt und wertgeschätzt zu werden. Die Forschung zeigt, dass die Abwesenheit des Vaters mit „negativen Ergebnissen bei Kindern und Jugendlichen“ zusammenhängt, die zu Verhaltensschwierigkeiten, frühzeitiger sexueller Aktivität, Schwangerschaften im Teenageralter und ungünstigen Lebensumständen führen.
Es kann sogar noch verwirrender und schädlicher sein, wenn du siehst, dass sich dein Vater oder deine Mutter bei anderen oder sogar bei deinen Geschwistern normal und positiv verhält, aber wenn es um dich geht, kann ihr Verhalten ganz anders, negativ und toxisch erscheinen. Das hat aber mehr mit dem Erziehungsstil und den Bindungsmustern deiner Eltern in der Kindheit zu tun als damit, wie sie sich dir gegenüber verhalten.
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Warum hasse ich meine Eltern?
Das Problem ist, dass wir unsere Eltern als Superhelden oder Engel sehen. Menschen, die nichts falsch machen können. Aber wir übersehen, dass sie auch Menschen sind, die Schwächen haben und unvollkommen sind, genau wie du und ich. Menschen mit Persönlichkeitsproblemen (lies: Narzissten), psychischen Problemen, Problemen mit ihren eigenen toxischen Eltern, Stress bei der Arbeit und den alltäglichen Herausforderungen des Lebens. Manche Eltern können es sich nicht leisten, die Verantwortung für ein Kind zu übernehmen. Nein. Ich verteidige nicht, was deine Eltern dir angetan haben, und ich sage auch nicht, dass du Dinge wie „Ich hasse meine Mutter“ oder „Ich hasse meinen Vater“ nicht sagen solltest. Ich sage nur, dass du etwas Einfühlungsvermögen haben und verstehen sollst, was auch sie durchgemacht haben.
Dabei geht es nicht darum, dein Problem und deinen Schmerz zu schmälern. Es geht vielmehr darum, dir zu helfen zu verstehen, warum du anfangen solltest, ihnen und dir selbst zu vergeben, statt dir jeden Tag zu sagen: „Ich hasse meine Eltern“. Denn je mehr du sie hasst, desto mehr wirst du dich selbst hassen.
Hier sind einige der häufigsten Gründe, warum ein Kind, ein Teenager oder sogar ein Erwachsener es sagen kann: „Ich hasse meine Eltern“ –
- Abweisung durch die Eltern
- Autoritäre oder unbeteiligte Erziehungsstile
- Unsichere, vermeidende oder desorganisierte Bindungsstile
- Psychologischer oder emotionaler Missbrauch
- Vernachlässigung oder Verlassenheit
- Wiederholte Konflikte, Gewalt in der Familie oder toxische Familiendynamik
- Unterschiedliche Persönlichkeiten, Werte, Moralvorstellungen, Wahlmöglichkeiten und Lebensarten
- Traumatische Ereignisse
- Probleme mit der psychischen Gesundheit
- Widersprüchliche Erwartungen in Bezug auf familiäre Pflichten
- Fehlende persönliche Grenzen
- Fehlende emotionale Bindung
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Abgesehen davon kann es viele andere elterliche Faktoren geben, die jemanden dazu bringen, seine toxischen Eltern zu hassen, z. B.
- Ständige Kritik, Tadel, Respektlosigkeit oder Vergleiche
- Extreme Kontrolle oder Ausbeutung
- Unrealistische Forderungen
- Nichtanerkennung der Gefühle des Kindes
- Mangel an Privatsphäre und Respekt
- Fehlende elterliche Unterstützung
- Narzisstisches Verhalten und wiederholte Manipulation
- Ständige Missverständnisse
- Das Bedürfnis des Kindes nach Unabhängigkeit
- Versagen der Eltern, Sicherheit, Bestätigung, Aufmerksamkeit oder Rückversicherung zu geben
Diese Faktoren können dazu führen, dass ein Kind unbeschreiblichen emotionalen Schmerz und Leid erfährt, was sich nicht nur auf sein Selbstwertgefühl im Erwachsenenalter, sondern auch auf seine Beziehungen als Erwachsener auswirken kann. Infolgedessen kann das Kind negative Gefühle gegenüber seinen Eltern hegen und anfangen, Dinge zu sagen wie „Ich hasse meinen Papa“, „Ich hasse meine Mama“ oder „Ich hasse meine Eltern“.
Sollte ich meine Eltern hassen?
Nein. Auch wenn du mit mir nicht einer Meinung sein kannst, solltest du deine Eltern nicht hassen. Hass ist ein starkes negatives Gefühl, das dich stark beeinflussen und den Verlauf deines Lebens völlig verändern kann. Er kann mehr Schaden anrichten als Gutes bewirken. Es ist in Ordnung, wenn du deine Eltern nicht magst, aber es kann deiner Beziehung zu sehr schaden. Die Sache mit dem Leben ist, dass wir den wahren Wert von jemandem erkennen, wenn er nicht mehr in unserem Leben ist.
Auch wenn es morbide ist, es zu sagen, aber unsere Tage auf diesem Planeten sind gezählt. Keiner von uns wird unsterblich geboren. Ich glaube, es ist besser, jetzt zu versuchen, deine Beziehung zu deinen toxischen Eltern zu verbessern, als es später zu bereuen. Ja, ich weiß, dass es nicht das ist, was du im Moment hören willst, aber sie sind immer noch deine Eltern. Dysfunktional oder nicht, es IST deine Familie. Und so sehr du dich auch bemühst, du kannst nie kontrollieren, wie deine Eltern sich verhalten oder reagieren. Das Einzige, was du wirklich kontrollieren kannst, ist dein eigenes Verhalten und dein Leben.
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Wie du aufhörst, deine Mutter oder deinen Vater zu hassen
Wenn du dich also dabei befreist, dass du öfter „Ich hasse meine Eltern“ sagst, als du solltest, dann sind hier ein paar Dinge, die du versuchen solltest –
1. Erkenne deinen Schmerz und deine negativen Gefühle an
Wenn du beobachtest, dass du dich zu Gedanken wie „Ich hasse meine Eltern“, „Ich hasse meine Mutter“ oder „Ich hasse meinen Vater“ hinreißen lässt, dann halte inne und analysiere deinen Schmerz. Deine Gefühle, egal wie negativ oder schwierig sie sein können, sind berechtigt. Es ist in Ordnung, deine toxischen Eltern für den Missbrauch zu hassen, den du erlitten hast. Deine Gefühle sind berechtigt, sogar wenn du die Situation aus einem ganz anderen Blickwinkel betrachtest als deine Eltern. Es ist wichtig, dass du deinen Schmerz anerkennst und deine Gefühle so akzeptierst, wie sie sind. Erkenne deine Gefühle, lass dich vom Schmerz leiten und konzentriere dich darauf, dich auf gesunde Weise zu heilen.
Es stimmt, dass es dir nicht hilft, in der Vergangenheit zu leben oder an deinem Schmerz festzuhalten. Du musst loslassen und weitermachen, aber du musst dich nicht dazu zwingen, das zu tun. Hab Geduld mit dir selbst und vertraue auf den Heilungsprozess. Erkenne deine Gefühle an und akzeptiere sie, ohne sie zu bewerten, und lass deine negativen Gefühle auf natürliche Weise vergehen. Eine Therapie, praktische Übungen zu Spiritualität, Achtsamkeit, Meditation und Selbstakzeptanz können dir dabei sehr helfen.
2. Akzeptiere deine Realität
Auch wenn es wirklich schwierig sein kann, musst du die Tatsache akzeptieren, dass du niemals die Beziehung mit deiner Mutter oder deinem Vater haben kannst, die du dir wünschst. Dein Verhältnis zu deiner Mutter oder deinem Vater kann an manchen Tagen schrecklich sein, während es an anderen Tagen reibungslos läuft. Statt dafür zu kämpfen, es zu ändern oder zu verbessern, lernst du, die Dinge so zu akzeptieren, wie sie sind. Du kannst erst loslassen, wenn du die Beziehung als das akzeptierst und schätzt, was sie ist, wenn du akzeptierst, dass sie schmerzhaft und traumatisch war, und wenn du erkennst, dass es in Ordnung ist, wütend auf deine Eltern zu sein. Nicht in Ordnung ist es jedoch, an dieser Wut festzuhalten und zuzulassen, dass sie dein geistiges und emotionales Wohlbefinden beeinträchtigt.
In einer Studie aus dem Jahr 2020 wird erklärt, dass Akzeptanz „als eine Selbstregulierungsstrategie verstanden wird, die auf einer offenen und einladenden Haltung gegenüber den eigenen Gefühlen, Gedanken oder äußeren Ereignissen beruht“. Die Forschung zeigt es: „Akzeptanz ist ein wesentlicher Bestandteil mehrerer moderner Verhaltenstherapien.“
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3. Streiten Sie nicht, sondern bleiben Sie ruhig
Wenn du mit toxischen und missbrauchenden Eltern aufwächst, gewöhnst du dich an ständige Kritik, Beleidigungen und Vorwürfe. Das kann nicht nur dein Selbstvertrauen auffressen, sondern dich auch defensiv machen und zu wiederholten Streitereien und Auseinandersetzungen mit deinen toxischen Eltern führen. Wenn dir also der Gedanke „Ich hasse meine Eltern“ in den Sinn kommt, konzentriere dich darauf, dich von solchen negativen Gedanken zu lösen, und lerne, ruhig zu bleiben. Auch wenn du motiviert sein kannst, dich zu wehren, wird das die Situation nur eskalieren und schlimmer machen. Wenn du dich auf einen heftigen Streit einlässt, fühlst du dich außerdem schlecht und hast Schuldgefühle wegen der ganzen Sache.
Wenn du jedoch ruhig bleibst, kannst du deine Eltern besser verstehen und deine Reaktionen auf ihr Verhalten steuern. Wenn du dich von deiner Reaktion befreit hast, verlasse den Raum oder gehe draußen spazieren, atme achtsam oder mache praktische Übungen. Je mehr du lernst, deine Gefühle zu kontrollieren und ruhig zu bleiben, desto besser wirst du mit der negativen Einstellung deiner Eltern umgehen können.
4. Lerne sie zu verzeihen
In diesem Moment kann Vergebung absurd erscheinen, aber hör mir zu. Bei der Vergebung geht es nicht darum, den ganzen Missbrauch zu vergessen, den du ertragen hast. Es geht nicht darum, zu vergessen, wie toxisch und narzisstisch deine Mutter oder dein Vater wirklich sein kann. Es geht einfach darum, all den Schmerz loszulassen, an dem du immer noch in deinem Herzen festhältst. Unabhängig davon, wie schwächlich sie sind, liebst du deine Eltern immer noch, genauso wie sie dich lieben, auch wenn sie es dir nicht zeigen können. Durch Vergebung kannst du all die Bitterkeit und den Groll in dir loslassen und dir helfen, Akzeptanz und inneren Frieden zu befreien. Sie hilft dir, alle vergangenen Traumata, Misshandlungen, emotionalen Schmerzen, Verluste, Wut und Schuldgefühle loszulassen. Sie hilft dir, das Festhalten an negativen Gefühlen zu überwinden, positive Gefühle anzunehmen und deinen Eltern mit Liebe, Mitgefühl und Empathie zu begegnen. Vergebung ist wichtig, damit du in Frieden weitergehen und deine inneren Wunden heilen kannst.
Allerdings kann Vergebung für die meisten von uns nicht von heute auf morgen geschehen. Mach also geduldig, gib dir die nötige Mühe, um die Beziehung zu versöhnen, konzentriere dich auf deine emotionalen Bedürfnisse und befinde dich in einem sicheren mentalen Raum. In deinem Gedanken können einige Fragen auftauchen und du kannst dich fragen, ob sie überhaupt Vergebung verdienen, aber denke daran, dass es nicht um sie geht. Der Fokus liegt auf DIR!
Du solltest jedoch noch im Hinterkopf behalten, dass es bei der Vergebung nicht um –
- den Missbrauch, den du durchgemacht hast, zu vergessen
- zuzulassen, dass deine Mutter oder dein Vater ihr toxisches Verhalten fortsetzt
- ihr Verhalten zu akzeptieren, egal ob in der Vergangenheit, Gegenwart oder Zukunft
- so zu tun, als ob die Beziehung in Ordnung wäre und die Erinnerungen nicht existierten
Vergebung kann dir viel Mühe und Geduld abverlangen, aber am Ende wird es sich mehr als lohnen.
5. Sprich offen über deinen Schmerz
Wenn du mit tiefen emotionalen Wunden zu kämpfen hast, kann es fast unmöglich sein, darüber zu sprechen, vor allem, wenn du niemandem vertrauen kannst, der deine Gefühle versteht. Wenn du jedoch mit jemandem, dem du vertraust, ehrlich über deine Gefühle sprichst, kann das eine therapeutische Wirkung haben. Du kannst mit deinem Partner, deinen Geschwistern, Cousins und Cousinen, Verwandten, Freunden, Lehrern und Lehrerinnen, Trainern und Trainerinnen oder sogar mit einem Therapeuten und einer Therapeutin sprechen. Das Teilen deines emotionalen Schmerzes kann dir nicht nur helfen, dich erleichtert zu fühlen, sondern auch eine neue Perspektive auf deine Situation zu gewinnen. Außerdem kann das Unterdrücken von Gefühlen negative Auswirkungen auf deine psychische Gesundheit haben.
Aber mit deinen Eltern über deinen emotionalen Schmerz zu sprechen, ist vielleicht der hilfreichste Weg, um mit ihm fertig zu werden. Führe ein offenes Gespräch mit deinen missbrauchenden Eltern, ohne ihnen Vorwürfe zu machen oder sie zu verurteilen. Das Ziel ist es, deine Gefühle mitzuteilen und sie darüber zu wissen, wie ihr Verhalten dich beeinflusst. Du solltest dich auch darauf konzentrieren, ihre Sichtweise zu verstehen und herauszufinden, ob sie irgendwelche Probleme oder psychischen Probleme haben, die zu diesem toxischen Verhalten führen. Sogar wenn sie defensiv werden oder sich weigern, ihre Nachteile zu akzeptieren, wirst du mehr Klarheit über die Situation haben, was zu deinem Heilungsprozess beiträgt.
6. Glaube an deinen Wert und praktiziere die Selbstliebe
Wenn du in der Lage sein willst, den Groll zu überwinden, all den Schmerz loszulassen, nicht mehr zu sagen „Ich hasse meine Mutter“, „Ich hasse meinen Vater“ oder „Ich hasse meine Eltern“ und ihnen zu vergeben, dann ist es entscheidend, dass du Vertrauen in dich selbst hast und dich selbst liebst. Unabhängig davon, was dein Vater oder deine Mutter über dich behaupten, glaube nicht an ihre Erzählungen. Glaube an dich und deine Fähigkeiten, tue Dinge, die dir helfen, dein Selbstwertgefühl zu stärken, vermeide es, Bestätigung von außen zu suchen und weigere dich, negativen Selbstgesprächen nachzugeben. Sag dir, dass es in Ordnung ist, unvollkommen und mit Schwächen behaftet zu sein, solange du daran arbeitest, dich zu verbessern.
Es ist auch wichtig, dass du praktische Übungen zur Selbstfürsorge machst – nahrhafte Mahlzeiten zu dir nimmst, ausreichend schläfst, regelmäßig Sport treibst und auf Drogen verzichtest. Konzentriere dich darauf, deine Bedürfnisse zu befriedigen und schätze die Anstrengungen, die du unternommen hast, um den emotionalen Schmerz zu überleben, dem du seit deiner Kindheit ausgesetzt warst.
Bewältigungsstrategien für den Umgang mit toxischen Eltern
Hier sind einige zusätzliche Strategien, die dir helfen können, Ressentiments und Verbitterung gegenüber deinen Eltern abzubauen und mit ihnen auf eine positivere und gesündere Weise umzugehen:
1. Lerne, deine Trigger zu erkennen, denn so kannst du dich auf negative Situationen und intensive Gefühle vorbereiten.
2. Ziehe klare Grenzen mit deiner Mutter oder deinem Vater und setze deine Rechte durch.
3. Ergreife Maßnahmen zur Wahrung deiner Privatsphäre und deines persönlichen Raums, sei es physisch oder psychisch.
4. Entwickle Einfühlungsvermögen, denn das hilft dir zu verstehen, warum deine Eltern sich so verhalten und reagieren, wie sie es tun.
5. Suche nach Ressourcen und Unterstützung bei deinem Partner, deinen Freunden und deinen Lieben, denn ihre emotionale Unterstützung kann dir helfen, dich zu befreien und mental zu stärken.
6. Sprich mit einem Therapeuten oder einer Therapeutin, denn eine Psychotherapie kann dir helfen, mit dem Kindheitstrauma umzugehen und emotionale Wunden zu heilen.
7. Wenn du glaubst, dass die Beziehung gerettet werden kann, mach einen Versuch, die Beziehung zu verbessern, indem du die Kommunikation, das Vertrauen und die positiven Gefühle verbesserst.
8. Wenn der Missbrauch durch deine Eltern überhand nimmt, ist es besser, sich von ihnen zu trennen und die Beziehung dauerhaft oder vorübergehend zu beenden. Deine psychische Gesundheit sollte an erster Stelle stehen.
Erhebe dich über den Hass
Leider haben nicht alle von uns das Glück, eine liebevolle Beziehung zu ihren Eltern zu haben, auch wenn Bücher, Filme und die Gesellschaft uns das glauben machen wollen. Aber das ist kein Grund, unsere Beziehungen und unser Leben von Hass dominieren und kontrollieren zu lassen. In einer toxischen, dysfunktionalen Familie aufzuwachsen, kann zu Stress, Angstzuständen, Depressionen und sogar zu Selbstmordgedanken führen. Deshalb musst du lernen, den Schmerz und den Hass, den du in deinem Herzen trägst, loszulassen.
Befolge die oben genannten Schritte und Strategien, um den Hass zu überwinden, und wenn nichts zu helfen scheint, breche den Kontakt zu deinem missbrauchenden Elternteil ab und sprich mit einer psychologischen Fachkraft, um eine Therapie zu machen, damit du heilen und in deinem Leben auf gesunde Weise vorankommen kannst.
