Fange an, deine Fehler als Spiegel zu sehen „Weisheit entsteht, wenn man Fehler macht, den Mut hat, sich ihnen zu stellen und sich auf der Grundlage der durch diese Erfahrungen gewonnenen Erkenntnisse weiterzuentwickeln.“ – Ken Poirot
Vor kurzem hörte ich einen Podcast von Oprah’s SuperSoul Conversations mit der Schriftstellerin Tracy McMillan. Gleich zu Beginn des Interviews sagte sie etwas, das mich mitten im Auftragen der Wimperntusche innehalten und nach Luft schnappen ließ. Wie Oprah es sagen würde, war es ein Aha-Moment.
„Die Beziehung, die du mit einer anderen Person hast, ist die gleiche, die du mit dir selbst hast.“
In meinem Gedanken ließ Tracy dann das Mikrofon fallen und verließ das Set. Bumm.
Das Konzept, dass unsere Beziehungen ein Spiegelbild dessen sind, was in uns vorgeht, ist nicht neu für mich. Ich habe es schon oft gehört. Aber an diesem Morgen war es irgendwie anders. Nennt es Bewusstsein, denn ich befinde mich in einer sehr selbstreflexiven Phase meines Lebens. Oder nenne es die Einstellung, denn wir hören die Dinge nur dann wirklich, wenn wir dazu bereit sind. Vielleicht ist es aber auch einfach nur das Timing, denn ich mache mich auf den Weg, um mein Herz für einen neuen Mann zu öffnen.
Was auch immer der Grund ist, diese Aussage hat mich buchstäblich in meinen Vorbereitungen gestoppt.
Tracy sagte weiter, dass unsere Beziehungen „unsere tiefsten, meist unbewussten Überzeugungen über uns selbst widerspiegeln“.
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Das brachte mich zum Nachdenken: Welche Beziehung hatte ich in meinen turbulenten Beziehungsjahren zu mir selbst? Was habe ich unbewusst über mich selbst geglaubt?
Ich weiß, dass ich nach dem Scheitern meines ersten Versuchs, dich zu lieben, sehr vorsichtig geworden bin, weil ich diesen Schmerz nicht noch einmal spüren wollte. Dieser Schutz sollte noch jeden auf Abstand halten. Ich wollte unbedingt wieder eine echte Bindung spüren, aber ich ließ niemanden nah genug heran.
Bevor ich das tat, sah ich das nicht so. Ich sah nicht, dass ich die Ursache für meine tief verwurzelte Einsamkeit war. Ich sah nur, dass er es nicht so mit mir meint, dass er sich nicht für mich entschieden hat, dass niemand mich will und noch einige andere selbstabwertende Gedanken.
Und so begann sich ein Grundthema herauszukristallisieren – ich bin nicht gut genug, ich bin nicht würdig.
Wenn ich das durch Tracys Brille betrachte, ist es kein Wunder, dass ich die nächsten Beziehungen angezogen habe… Beziehungen, in denen ich anscheinend nicht würdig war, eine Priorität zu sein; nicht würdig, die Auserwählte zu sein; nicht würdig, die Einzige zu sein.
Ich habe diese Jahre meines Lebens immer als einen Irrweg betrachtet – eine seltsame Zeit, in der ich aus irgendeinem unbekannten Grund unerwartet meine Werte aufgegeben und jegliche Integrität verloren habe. Ich meine, wie könnte ich das nicht denken? Integrität wird definiert als „festes Festhalten an einem Kodex von besonders moralischen oder künstlerischen Werten.“ Sich mit einem verheirateten Mann einzulassen, bedeutet noch lange nicht, moralisch zu sein. Die Definition lässt nicht viele Wenns, Unds oder Abers zu.
Ich wusste, dass ich die Rolle der anderen Frau nie böswillig suchen sollte, weil ich jemanden aus seinem Zuhause klauen wollte. Das war ich nicht. Aber ich habe auch nichts getan, um es zu verhindern. Vielleicht habe ich es geschehen lassen, weil ich dachte, dass ich nichts Besseres verdient hätte. Vielleicht gab ich mich mit einer inakzeptablen Situation zufrieden, weil ich mich selbst nicht akzeptieren konnte.
Voller Scham, Schuld und Schmerz über diese Jahre und Entscheidungen ging ich wieder in den Schutzmodus. Aber diesmal war die Mauer stärker, höher und dicker. Es ist also keine Überraschung, dass meine nächste Beziehung mit jemandem war, der emotional genauso unerreichbar war.
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Ich stürzte mich mit ganzem Herzen in diese Beziehung und gab alles. Wahrscheinlich zu viel. Da ich mir meiner eigenen Probleme nicht bewusst war, sah ich nur seine. Bei dem Versuch, die Beziehung zum Laufen zu bringen, habe ich mich völlig verloren. Ich ließ mich selbst im Stich. Und dann verließ er mich.
Ich ließ das immer wieder spielen, bis ich schließlich meine Augen öffnete und das Muster erkannte. Schließlich erkannte ich, dass es an mir lag. Ich zog Männer an, die nicht wussten, wie sie einen anderen lieben sollten, weil ich nicht wusste, wie ich mich selbst lieben sollte. Ich war nicht das Opfer. Ich war der Bösewicht.
Vor dem Ende des Interviews ließ Tracy noch eine letzte Bombe der Selbstreflexion platzen – sie sagte, dass wir unbewusst nach dem suchen, was wir zur Heilung brauchen, und dass wir deshalb unseren Fehlern vertrauen können.
Unseren Fehlern vertrauen. Dieser Gedanke ist nicht alltäglich. Stattdessen lassen wir uns oft von unseren Fehlern definieren. Zumindest habe ich das getan. Ich blieb in Beziehungen, in denen ich nichts zu suchen hatte, und war deshalb ein Feigling. Ich ließ zu, dass Männer mich verletzten, und ging zurück, um mehr zu bekommen, also war ich ein Narr. Ich habe wissentlich die Rolle der anderen Frau gespielt, also hatte ich keine Integrität.
Aber vielleicht, nur vielleicht, betrachten wir das Ganze auf die falsche Weise.
Vielleicht ist das, was wir oft als Fehler ansehen, in Wirklichkeit die Art des Lebens, uns zu zeigen, woran wir arbeiten müssen. Eine Gelegenheit, unsere Beziehung zu uns selbst zu erkennen und uns damit auseinanderzusetzen. Sind sie in dieser Hinsicht wirklich Fehler? Oder sind sie ein notwendiges Übel?
Was ist, wenn unsere Fehler nicht bedeuten, dass sie uns definieren, sondern uns stattdessen leiten? Und wahre Integrität bedeutet, sie als das zu sehen, was sie wirklich sind – Lektionen.
Lange Zeit habe ich mich unbewusst unwürdig gefühlt. Und meine Beziehungen in diesen Jahren spiegelten das deutlich wider. Aber vielleicht war das keine Abweichung. Vielleicht war das alles Teil eines größeren Lehrplans… eines Plans, der mich schließlich lehren sollte, dass der entscheidende Schlüssel zur Liebe eines anderen darin besteht, zuerst mich selbst zu lieben.
Jede Beziehung spiegelte die tieferen Probleme in mir wider, denen ich mich stellen musste. Jede Beziehung war eine Schicht, die ich abtragen musste, bis ich letztlich wieder bei mir selbst ankam. Es war eine schwierige, unangenehme, vielschichtige Lektion, die sich über mehrere Jahre hinzog und einige Rückschläge mit sich brachte, aber ich musste sie durchstehen, um sie zu lernen. Ich musste sie zu Ende bringen.
Vielleicht wird uns genau das geboten, was wir brauchen, um zu wachsen. Wenn du religiös bist, nenne es Gott. Wenn du es nicht bist, nenne es Leben. Wenn du spirituell bist, nenne es das Göttliche. Wenn du wie ich ein bisschen verrückt bist, nenn es das Universum. Der Name spielt keine Rolle. Das Konzept ist dasselbe.
Und dieses Konzept, egal wie du es definierst, zeigt uns immer wieder, wer wir im Spiegel der anderen sind. Es liegt an uns, ob wir den nächsten Schritt machen oder in unserem derzeitigen Verhaltensmuster verharren.
Ich glaube nicht mehr, dass es die Abwesenheit von Fehlern – das Festhalten an einem Kodex – ist, die unsere Integrität ausmacht, sondern stattdessen ist es das Bewusstsein für die Richtung, in die uns diese Fehler führen, und der Mut, dorthin zu gehen.
Vielleicht gibt es also einen anderen Weg, Integrität zu definieren, einen, der es uns erlaubt, Fehler zu machen und menschlich zu sein. Eine, die das große Ganze sieht. Vielleicht kann man Integrität auch als „festes Festhalten an den Lektionen, die das Leben uns erteilt; im Wissen und Vertrauen darauf, dass jede Erfahrung dazu da ist, unsere Beziehung zu uns selbst zu vertiefen.“ Wir müssen nur aufpassen.
