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8 Fragen, die du dir stellen solltest, wenn du immer noch toxische Partner anziehst

8 Fragen, die du dir stellen solltest, wenn du immer noch toxische Partner anziehst

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Warum sollte sich deine Geschichte noch einmal wiederholen? Befreist du dich oft von der Frage „Warum ziehe ich immer noch toxische Partner in meinem Leben an“, obwohl du etwas anderes verdienen solltest? Vielleicht musst du tief in dich hineinschauen, um zu wissen, warum du noch immer toxische Partner anziehen solltest.

Hattest du schon einmal das Gefühl, dass du ein „Müllmagnet“ bist, wenn es um dein Liebesleben geht? Befreist du dich immer wieder von Dates mit manipulativen Männern, die narzisstische Züge haben, und verliebst dich in sie? Bist du verwirrt darüber, warum dir das noch immer und immer wieder geschehen soll?

Wenn ja, gibt es einige tiefgründige Beziehungsfragen, die dir helfen sollen, auszumachen, warum du noch immer auf solche kontrollierenden Kerle hereinfällst.

Innere Verletzungen, die von den Umständen und Erfahrungen deiner frühen Kindheit herrühren, wie toxische Familiendynamik oder Mobbing, beeinflussen deine körperliche, emotionale und geistige Gesundheit als Erwachsener und prägen die Art und Weise, wie du dein Leben erlebst.

Diese unbewussten Schichten von Traumata können dazu führen, dass du dir ungesunde, missbrauchende Menschen suchst, die wiederum verletzliche Menschen (wie dich) ausnutzen, um ihr egoistisches Bedürfnis nach Bedeutung, Macht und Kontrolle in Beziehungen zu finden.

Wenn du ungeheilte innere Verletzungen hast, könnte es sein, dass du unbewusst Männer mit narzisstischen Persönlichkeitsmerkmalen anziehst.

Warum sollte ich noch toxische Partner anziehen?

Um diese Frage zu beantworten, hier sind 8 tiefgründige Beziehungsfragen, die du dir stellen solltest, wenn du dich noch in kontrollierende, manipulative Männer mit narzisstischen Persönlichkeitsmerkmalen verliebst:

1. Glaubst du, dass jemand anderes deine Wunden heilen wird?

Vielleicht suchst du ständig nach einem Partner, an den du dich klammern und von dem du abhängig sein kannst, um diese schmerzhaften Wunden zu heilen. Du musst jedoch verstehen, dass andere Menschen deinen Schmerz nicht heilen können. Andere Menschen haben es nicht in der Hand, einen anderen Menschen zu beheben. Die einzige Person, die dich heilen kann, bist du selbst.

Du hast dein ganzes Leben nach jemandem gesucht, der deine Wunden heilt, und die toxischen Kerle, mit denen du zusammen warst, haben ihr ganzes Leben nach jemandem gesucht, der genau das braucht. Sie haben deine Unsicherheit mit falschem Charme und falscher Liebe genährt, während du geglaubt hast, sie könnten deine Wunden verbinden.

2. Glaubst du, dass du jemanden ändern kannst und dass dieser wiederum dich ändern kann?

Je mehr du versuchst, Menschen dazu zu zwingen, so zu werden, wie du sie haben willst, desto mehr Kontrolle gibst du an sie ab. Du verlierst deine eigene Macht. Du gibst ihnen die Verantwortung für dein Wohlbefinden. Und im Gegenzug verlierst du deine Würde, deine Selbstachtung und deine geistige Gesundheit.

Wenn du glaubst, du könntest den toxischen Kerlen, mit denen du ausgegangen bist, helfen, ihre Schwierigkeiten zu verstehen, setzt du nur diesen emotional abhängigen Kreislauf fort. Du versuchst, sie zu zwingen, Verantwortung zu übernehmen.

Diese Kerle sind Individuen, die für ihr eigenes Leben verantwortlich sind, und der Traum von einer langfristigen Veränderung muss von ihnen selbst kommen.

3. Fühlst du dich verantwortlich für die Gefühle anderer Menschen?

Befreist du dich davon, dass es dir schwer fällt, bei anderen Menschen Grenzen zu setzen oder Nein zu sagen? Fällt es dir schwer, für dich selbst einzustehen?

Vielleicht übernimmst du die Verantwortung für andere, anstatt sie lernen zu lassen, für sich selbst Verantwortung zu übernehmen. Du kannst glauben, dass es deine Aufgabe ist, Menschen vor ihren eigenen schmerzhaften Gefühlen oder vor den Folgen ihres eigenen Handelns zu retten oder zu schützen.

Du kannst versuchen, sie zu beschwichtigen und ihnen zu sagen, dass es nicht ihre Schuld ist. Oder du kannst versuchen, den Schmerz für sie zu tragen.

Wenn du die Bedürfnisse anderer Menschen über deine eigenen stellst und dies als eine rechtschaffene Stärke deiner Persönlichkeit ansiehst, könnte dies dazu führen, dass du toxisches Verhalten bei einem Partner übersiehst. Damit erlaubst du dieser Person wieder einmal nicht, die Verantwortung für ihr eigenes Leben, ihr eigenes Verhalten und die daraus resultierenden guten oder schlechten Konsequenzen zu übernehmen.

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4. Vernachlässigst du deine eigenen Bedürfnisse, um dich nicht „egoistisch“ oder „faul“ zu fühlen?

Hast du Schuldgefühle, weil du dich um dich selbst kümmerst oder Dinge für dich tust? Fühlst du dich unangenehm, wenn du „Zeit für mich“ hast? Fühlst du dich nur dann wertvoll, wenn du produktiv bist oder etwas tust?

Es könnte sein, dass dir von klein auf beigebracht wurde, dass es faul und egozentrisch ist, sich um sich selbst zu kümmern, Freizeit zu haben und sich auszuruhen, und dass du das um jeden Preis vermeiden solltest.

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5. Bist du ein „People Pleaser“?

Stört es dich, wenn andere Menschen schlecht von dir denken? Manche Menschen glauben, dass es ein Muss ist, von anderen gemocht zu werden, und sie sind bereit, fast alles zu tun, um von anderen anerkannt zu werden.

Manche Menschen sind übermäßig darauf bedacht, die Gefühle anderer zu verletzen, und werden deshalb zu „Menschenfreundinnen und -freunden“, die ihre eigenen Bedürfnisse zugunsten derer anderer übersehen.

Wenn du ein Menschenfreund bist, ist es wahrscheinlicher, dass du unangemessenes, verletzendes und toxisches Verhalten deines Partners in Kauf nimmst. Du willst nicht, dass sich dein Kerl über sein schlechtes Verhalten dir gegenüber schuldig fühlt, also sagst du es: „Ist schon okay. Mir geht’s gut. Mach dir keine Sorgen. Uns geht es gut.“

6. Hast du Ablehnung, Verlassenheit, Scham, Verrat und/oder Unfairness erlebt?

Warst du in deiner Vergangenheit Opfer einer Form von Missbrauch? Hast du dich von einem Elternteil abgewertet gefühlt, so als ob du kein Recht auf deine Gefühle hättest oder deine Gefühle falsch oder egoistisch wären? Manche Bezugspersonen ziehen Kinder mit einer unglaublichen Dosis Scham auf, um ihr Verhalten zu kontrollieren.

Sie können dich mit Schuldgefühlen dazu bringen, dass du dich schuldig fühlst, weil sie verletzt waren, dass du deine Gefühle geäußert hast. Vielleicht wurdest du als Kind kritisiert und hattest das Gefühl, dass du nichts richtig machen konntest? Vielleicht haben sie dir vermittelt, dass du ihre Anerkennung nie erreichen kannst und dass ihre Liebe und Akzeptanz davon abhängt, ob du ein „gutes Mädchen“ bist.

Wenn Eltern Scham oder Schuldgefühle einsetzen, ist das eigentlich eine Form der Manipulation. Da dies das ist, womit du aufgewachsen bist, wirst du als Erwachsener anfällig dafür sein, manipuliert zu werden, besonders in einer intimen Beziehung.

7. Fühlst du dich wertlos und hast Angst, allein zu sein?

Machst du dich selbst fertig und kritisierst dich für deine Misserfolge? Hast du Angst davor, Single zu sein? Schimpfst du über deine Schwächen und hasst dich selbst für sie? Vielleicht hast du das Gefühl, nicht liebenswert zu sein, unwürdig und mit Schwächen behaftet, und fühlst dich der Liebe nicht würdig?

Es ist völlig normal, dass du Sicherheit in deinem Leben willst, aber die innere Scham und das Gefühl der Unwürdigkeit führen bei manchen Menschen dazu, dass sie alles in ihrer Macht stehende tun, um ihre eigene Sicherheit zu gewährleisten. Das bedeutet sogar, dass sie sich für andere entschuldigen, deren Fehler beheben oder sie vor sich selbst schützen müssen.

Wenn du Angst vor dem Alleinsein hast, ist es viel wahrscheinlicher, dass du bereit bist, ein Problem zu übersehen, um deine Sicherheit zu wahren und dich vor dem Alleinsein zu schützen.

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8. Bist du zielstrebig und beharrlich, egal was passiert?

Setzt du dir Ziele und weißt es, dass du sie immer erreichen wirst? Hast du das Gefühl, dass dein Wert im Leben davon abhängt, welche Ziele du erreichst? Fühlst du dich unwürdig, wenn du deine Ziele nicht erreichst?

Manche Menschen sind so sehr von ihrer „Niemals aufgeben oder nachgeben“-Einstellung überzeugt, dass sie am Ende über das schreckliche Verhalten eines Partners hinwegsehen, mit der irrigen Vorstellung, dass sie die Beziehung nicht aufgeben können, weil das als Versagen angesehen wird.

Manchmal sind Menschen so ausdauernd, dass sie am Ende überfordert sind und alles für alle machen, was dazu führt, dass sie völlig im Stich gelassen werden. Vielleicht hasst du es sogar, dich auf die Hilfe anderer zu verlassen und entscheidest dich, alles selbst zu machen. Wenn das der Fall ist, ist es an der Zeit, die Konsequenzen deines Bestrebens, Misserfolge zu vermeiden, zu überdenken.

Du kannst dadurch gehen, dass du die Verantwortung für deine Heilung übernimmst, weil du weißt, dass es schwierig sein und Zeit brauchen wird, aber dass du auf der anderen Seite so stark und gesund sein wirst, dass du absolute Stärke ausstrahlst.

Du wirst nie wieder minderwertiges Verhalten akzeptieren. Du wirst toxische, missbräuchliche und schmarotzende Männer mit narzisstischen Persönlichkeitsmerkmalen abstoßen und nur hochwertige Menschen in dein Leben ziehen.

Vertraue mir und vertraue dir selbst. Du kannst dies zweifellos tun und das Leben in Wahrheit, Respekt und Würde führen, das du verdienst.

Autor

  • Klara Lang

    Hallo! Ich bin ein in Frankfurt ansässiger zertifizierter Life Coach und Vertreter mentaler Gesundheit. Ich bin jemand, der seinen Weg durch das Leben finden will. Ich lese gerne, schreibe auch und reise gerne. Ich würde mich als einen Kämpferin bezeichnen, eine Philosophin und Künstlerin, aber alles in allem, bin ich ein netter Mensch. Ich bin eine Naturbezogene Person, jedoch, sehr verliebt in Technologie, Wissenschaft, Psychologie, Spiritismus und Buddhismus.Ich arbeite mit allen Arten von Menschen, um ihnen zu helfen, von deprimiert und überwältigt, zu selbstbewusst und glücklich in ihren Beziehungen und in ihrer Welt, zu gelangen. Im Bereich meiner Interessen, sind auch die Kriegskunst und Horrorfilme. Ich glaube an positive Taten mehr, als an positives denken.

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