Einiges der destruktivsten Dinge, die uns in unseren Beziehungen mit Narzissten passieren, geschieht in unseren Gesprächen mit ihnen. Narzissten verwirren uns mit zirkulären Gesprächen.
Indem sie unsere verbalen Interaktionen mit ihnen gegen uns verwenden, schaffen sie es irgendwie, uns und andere davon zu überzeugen, dass wir an dem, was in der Beziehung passiert, schuld sind, und sie schaffen es, uns langsam die Stimme zu nehmen.
Wie schaffen sie es, beides zu tun?
Der grundlegende Mechanismus besteht darin, zu leugnen, dass wir überhaupt ein Recht auf einen Standpunkt haben.
Das geht so.
Vielleicht hast du Fragen oder Bedenken und du wirst belogen oder bekommst keine klare Antwort. Der Narzisst wird unweigerlich mehrere Ablenkungsmanöver anwenden oder dir sagen, dass das Thema tabu ist
Oder vielleicht sagt der Narzisst etwas Aufrührerisches oder fängt einen Streit mit dir an, den du nie gewinnen kannst. Du hast etwas gesagt oder getan, was ihm oder ihr nicht gefallen hat, oder der Narzisst oder die Narzisstin hat etwas aus dem Hut gezaubert.
Er oder sie weigert sich dann, sich auf eine rationale Diskussion mit dir darüber einzulassen und nichts, was du sagst, scheint von Bedeutung zu sein. Sie haben sich ihre Meinung gebildet und du hast keine Möglichkeit, dich zu verteidigen.
Ganz gleich, wer das Gespräch begonnen hat, den Narzissten scheint es nicht zu interessieren, was du zu sagen hast und er hat kein Interesse daran, zu einer für beide Seiten zufriedenstellenden Lösung zu kommen.
Drei sehr wichtige Dinge passieren bei diesen zirkulären Gesprächen:
-Mit einer Reihe sehr unangenehmer Verhaltensweisen bestrafen Narzissten uns dafür, dass wir entweder Gesprächsthemen ansprechen, die ihnen nicht gefallen, oder Gespräche nicht beenden, wenn sie mit einem Thema fertig sind. Sie geben uns das Gefühl, dass wir zu pflegeintensiv oder egoistisch sind, weil wir berechtigte Bedenken äußern.
-Wenn wir auf ihr Verhalten in diesen zirkulären Gesprächen reagieren (z.B. die Taktik, die sie anwenden, um eine echte Diskussion zu vermeiden), gibt ihnen das die Munition, die sie brauchen, um uns die Schuld an den Beziehungsproblemen zu geben, uns weiter zum Schweigen zu bringen und uns darauf zu konditionieren, nichts zu sagen.
-Weil unsere Sorgen fast nie angesprochen und wir fast nie gehört oder bestätigt werden, wird unser Selbstwertgefühl mit der Zeit ausgehöhlt und unser Gefühl von Menschlichkeit in der Beziehung beginnt zu schwinden.
Shannon Thomas zum Beispiel sagt in ihrem Buch Healing from Hidden Abuse,„Wenn ein Überlebender versucht, mit einem psychischen Missbraucher über sein negatives Verhalten zu sprechen, ist ein beliebtes Manöver toxischer Menschen, einfach nicht zu antworten.
Wenn ein Überlebender fragt, warum sie nicht geantwortet haben, dreht die toxische Person die Situation um und sagt etwas wie: „Ich werde nicht mit dir streiten.“ Kannst du dir vorstellen, was gerade passiert ist?
Der Überlebende wurde beschuldigt, ein Drama oder einen Streit verursacht zu haben, und die toxische Person hat ihr Verhalten nie angesprochen.“
In nur dieser einen Interaktion hat der Narzisst den Partner mit Schweigen bestraft, ihn beschuldigt, die Ursache für Probleme in der Beziehung zu sein, und die ursprünglichen Bedenken des Partners über das Verhalten des Narzissten ignoriert.
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Im Laufe der Beziehung lernen die Partner von Narzissten, auf einer Linie zu gehen, die die Sprache trennt.
Zirkulär Gespräche werden zum Dreh- und Angelpunkt, um den Frieden zu bewahren und dennoch eine pathologische Weltsicht anzunehmen, in der wir die Schuld daran tragen, dass wir Probleme verursachen, indem wir „reden“, während der Narzisst keine Schuld daran trägt, dass wir etwas falsch machen – oder dass wir etwas sagen und weiter beschämt, bedroht und missbraucht werden.
Wie sich zirkuläre Gespräche mit Narzissten abspielen: Ein Beispiel
Das folgende Gespräch haben mein Ex-Freund und ich über Textnachrichten geführt, als wir noch in Kontakt waren.
Wenn man genau untersucht, wie diese zirkulären Gespräche aussehen, kann man die Taktiken erkennen, mit denen sie versuchen, dem Partner nicht das zu geben, was er in den Gesprächen will: Antworten, Bestätigung, Anerkennung, Entschuldigungen, Zugeständnisse oder Versprechen.
Aufgrund der verschiedenen Arten, wie er auf meine Fragen reagierte, dauerte dieses Gespräch über zwei Stunden.
Trotzdem war es ein relativ harmloses Gespräch, in dem er nicht wütend wurde, Beleidigungen aussprach oder sich weigerte, etwas zu besprechen. Er war zwar nicht komplett oppositionell, aber das Gespräch war nicht weniger anstrengend, aus Gründen, die ich weiter unten erläutern werde.
Ich: Darf ich eine Frage stellen? Eine ernste, auf die ich wirklich gerne eine Antwort wüsste… Warum willst du mich immer noch sehen? Was denkst du, was du davon hast?
Er: Frieden. Glück. Es macht mich lebendig und glücklich. Warum willst du mich sehen und was hast du davon? Du bist die Liebe meines Lebens, Kristen, ob du es glaubst oder nicht.
Ich: Du sagst, ich bin die Liebe deines Lebens, und trotzdem bist du manchmal so gemein zu mir wegen Kleinigkeiten… und du gehst weg oder bist unfreundlich wegen solcher Kleinigkeiten. Wie kann das unsere gemeinsame Zeit wertschätzen? Wie kann dich das glücklich machen?
Er: Das habe ich schon lange nicht mehr gemacht.
Ich: Nun, etwa drei Wochen. Und wir haben uns seit dem letzten Mal nur zweimal gesehen.
Er: Ja, weil ich nicht Auto fahre und du das weißt, also ist es schwer, dich mehr als einmal in der Woche zu sehen. Du hast mich auch nicht gesehen und meine Frage nicht beantwortet. Ich kann dich das Gleiche fragen. Warum bist du nicht zu mir gekommen?
Mich: Nein, du hast das Thema verfehlt. Du hast gesagt, dass du es schon lange nicht mehr gemacht hast und ich wollte damit sagen, dass es nur zwei Gelegenheiten gab, bei denen wir überhaupt zusammen waren, um es zu tun. Was meinst du damit, dass ich dich auch nicht gesehen habe?
Er: Du hast mich in den letzten 2 Wochen 3 Mal gesehen, nicht 2.
Mich: Das glaube ich nicht, aber das macht nichts. Zwei oder drei ändert nichts an meinem Standpunkt.
Er: Ja, ich habe es verstanden. Ja, wir hatten noch keine Gelegenheit für mich, auszusteigen.
Ich: Okay, warum sagst du dann so viele Dinge, um mir zu sagen, wie sehr du mich liebst und mit mir zusammen sein willst, aber deine Taten passen nicht dazu? Deshalb wollte ich wissen, was für dich dabei herausspringt. Das ist alles, was ich sagen wollte.
Er: Ja. Deine Handlungen tun es manchmal auch nicht.
Mich: Nein, aber ich fange auch nie etwas an.
Er: Ja. Können wir uns bitte nicht streiten? Ich bin heute Abend wirklich müde nach dem ganzen Training.
Ich: Damit habe ich kein Problem.
Er: Okay, danke.
Ich: Um einen Streit zu vermeiden, solltest du nicht das Thema wechseln, damit wir nicht in Tangenten abschweifen, anstatt nur auf das zu antworten, was ich gesagt habe.
Er: Nun, ich habe meine Frage beantwortet, warum antwortest du jetzt nicht? Ich habe bereits zugegeben, dass meine Handlungen nicht übereinstimmen, was soll ich also noch ausweichen?
Mich: Als hätte ich dir eine Frage gestellt und deine Antwort war: „Deine Handlungen auch manchmal.“ Okay, darüber kann man diskutieren, aber das ist nicht das, was ich gefragt habe. Das ist ein Beispiel.
Er: Ich habe deine Fragen schon beantwortet, als du sie das erste Mal gestellt hast und jetzt stellst du mir immer mehr Fragen und ich will keine mehr beantworten, weil ich wirklich müde bin und immer noch im Auto sitze und versuche, nach Hause zu kommen und zu duschen und so. Du hast 2 Fragen gestellt und ich habe sie beantwortet. Auf der anderen Seite hast du meine nicht beantwortet.
Mich: Du hast meine Frage nicht wirklich beantwortet. Ich habe nichts über das Zulassen von Handlungen gefragt. Meine Frage ist immer noch dieselbe, weil deine Antwort nicht mit der Realität übereinstimmt. Was du aus unserer gemeinsamen Zeit mit mir mitgenommen hast, macht keinen Sinn.
Er: Ja, das ist die Antwort, ob du es glaubst oder nicht
Ich: Ich habe dich gefragt, warum du so viele Dinge sagst, um mir zu sagen, wie sehr du mich liebst und mit mir zusammen sein willst, aber deine Taten passen nicht dazu?
Er: Jetzt weiß ich, dass du denkst, dass ich dich nicht liebe oder mich nicht um dich sorge 🙂
Ich: Mit anderen Worten, ich frage dich, wie du Frieden und Glück in der Beziehung mit mir finden kannst, wenn deine Handlungen es uns beiden schwer machen, Frieden oder Glück zu haben… Warum würdest du nicht vermeiden, Dinge zu tun, die diese Dinge beenden oder mich denken lassen, dass du dich nicht kümmerst? Ich weiß nicht, was ich denken soll.
Er: OK, ich hab’s verstanden… lol, denk nicht
Mich: Was hast du verstanden? Warum lachst du?
Er: Weil es lustig ist, dass du nicht denkst, dass ich dich liebe
Ich: Ich sagte, ich weiß nicht, was ich denken soll. Das ist ein Unterschied. Und nein, es ist nicht lustig…
Er: Okay
Ich: Ich meine es todernst, wenn ich dir sage: Wenn du willst, dass die Leute wissen, dass du sie liebst, darfst du sie nicht grundlos verletzen oder ihnen das Gefühl geben, unwichtig zu sein.
Er: Ja, ich habe ein paar beschissene Dinge getan und sie waren nicht richtig. Jetzt tut es mir leid, aber was ich für dich empfinde, ist echt, sonst wäre ich schon weg.
Ich:
Mich: Okay. Warum tust du das immer noch? Zum Beispiel lügen, schreien und gemeine Dinge sagen? Wenn du mich so sehr liebst. Das wollte ich schon immer wissen.
Er: Anschreien und gemeine Sachen sagen, wenn ich betrunken bin… Du hast auch schon Sachen betrunken gemacht.
Ich: Bitte wechsle nicht das Thema. Und sowieso ja, manchmal machst du sie, wenn du betrunken bist, aber manchmal auch nicht.
Er: Ich wechsle kein Thema.
Ich: Es ist nie richtig von mir, mich zu revanchieren, aber ich fange nicht einfach etwas an.
Er: Habe ich dir nur schlechte Dinge angetan? Wir sind nicht mehr zusammen und ich denke nur noch an die guten Zeiten. Deshalb habe ich dir gestern Abend das Lied geschickt, aber ich glaube, du glaubst einfach nicht, dass ich jemals etwas Gutes getan habe.
Mich: Ja, das tue ich. Ich wäre nicht hier, wenn du es nicht getan hättest. Wer würde schon hier bleiben, nur um von jemandem schlecht behandelt zu werden? Es ist die Tatsache, dass du mich auch gut behandelt hast, die mich hier hält. Die Tatsache, dass es beides gab, macht es so verwirrend und das ist es, worüber ich versuche, mit dir zu reden.
Er: Nun, ich glaube, ich habe mehr für dich getan als jede andere Freundin, die ich hatte.
Ich: Ja, das glaube ich. Das haben mir auch deine Freunde und einige deiner Exfreundinnen gesagt. Vielleicht weißt du nicht, warum du getan hast, was du getan hast. Vielleicht weil du mir nie vertraut hast und es immer noch nicht tust.
Er: Meine Vergangenheit ist der Grund. Können wir aufhören zu streiten?
[Ich akzeptierte diese Aussage von ihm, dass die Gründe, warum seine Taten und Worte nicht übereinstimmten, darin lagen, dass er eine Vergangenheit hatte, die dazu führte, dass er Menschen nicht vertraute, und danach wechselte er das Thema, um sich auf mich zu konzentrieren und fragte mich wieder, was ich davon hatte, ihn zu treffen. Es gab keine weitere Diskussion darüber, dass seine Worte und Taten nicht übereinstimmten.“
Gespräche von Hell
Jackson MacKenzie beschreibt in seinem Buch „Psychopath Free“ Gespräche als eine Möglichkeit, wie Narzissten die Identität ihrer Partner aushöhlen, indem sie sie darauf konditionieren, dass sie nicht über das Verhalten der Narzissten sprechen dürfen, ohne schwerwiegende Konsequenzen befürchten zu müssen und wenn sie wollen, dass die Beziehung weitergeht.
Er nennt es „Wortsalat“ und listet die folgenden neun Warnzeichen dafür auf, dass du dich in einem dieser Dialoge befindest. Fast alle davon sind in diesem einen Gespräch zu finden, das ich oben als Beispiel verwendet habe.
1. Zirkuläre Gespräche.
Du hast das Gefühl, dass du etwas in dem Gespräch geklärt hast, und ein paar Minuten später redest du wieder darüber, als hätte der Narzisst keines deiner Argumente gehört.
Sie argumentieren immer wieder mit ihren eigenen Argumenten, als ob sie in ihrer eigenen Realität leben, in der sie dich nicht hören oder deine Worte nicht wahrnehmen. Diese zirkulären Gespräche machen dich kaputt.
2. Deine Fehler aus der Vergangenheit ansprechen und ihre eigenen ignorieren.
Wenn du ihr schlechtes Verhalten erwähnst, werden sie etwas erwähnen, das du getan hast, um dich abzulenken und in die Defensive zu drängen.
3. Herablassender und herablassender Tonfall.
Sie bleiben während des Gesprächs ruhig, aber du wirst immer verwirrter und verwirrter, weil sie sich weigern, auf deine Worte einzugehen oder anzuerkennen, was du sagst.
Wenn du reagierst, tun sie so, als ob du unvernünftig wärst und benutzen deine Reaktion gegen dich als Eskalation.
4. Sie beschuldigen dich, Dinge zu tun, die sie selbst tun.
Wenn das Gespräch zu eskalieren beginnt, wird der Narzisst sein schlechtes Verhalten auf dich projizieren.
5. Mehrere Personas
Der Narzisst wird eine Vielzahl von Taktiken anwenden und verschiedene Seiten zeigen. Du kannst Wut und Beleidigungen sehen, Zärtlichkeit, oder er spielt die Opferkarte. Alle diese Taktiken, egal ob sie freundlich, neutral oder feindselig sind, dienen den Interessen des Narzissten, auch wenn er versöhnlich wirkt.
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6. Das ewige Opfer
Der Narzisst wird oft Gründe für sein Verhalten anführen, die auf eine schreckliche Behandlung in seiner eigenen Vergangenheit zurückgehen.
7. Du beginnst, grundlegende menschliche Emotionen
zu erklären
Es kann sein, dass du beschreiben musst, wie und warum dich die Dinge, die sie getan haben, verletzen, und dass du die Grundlagen einer Beziehung wie Respekt und Ehrlichkeit erklären musst. Du denkst, wenn du diese Dinge kommunizieren kannst, werden sie aufhören.
8. Ausreden
Der Narzisst gibt fast immer anderen die Schuld für die Dinge, die er tut, oder er findet andere Ausreden. Sie geben vielleicht dem Alkohol, ihrer Jugend, der ungerechten oder voreingenommenen Behandlung durch andere oder anderen Gründen die Schuld, aber sie wollen und können nicht einfach zugeben, was sie getan haben, echte Reue zeigen und den Kurs korrigieren.
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9. „Was in aller Welt ist da gerade passiert?“
Du verlässt die zirkulären Gespräche mit dem Gefühl, nichts erreicht zu haben, oder als ob du eine mittelmäßige Antwort akzeptiert hättest, oder du wirst mit der Zeit immer weniger, weil du scheinbar nichts auf die Reihe bekommst.
In der obigen Konversation war ich so erleichtert, als ich nach über zwei Stunden SMS hin und her und all den Ausweichmanövern in seinen Antworten etwas von ihm bekam, das wie eine Antwort auf meine Frage klang, dass ich sie akzeptierte.
Wenn ich jetzt auf das Gespräch zurückblicke, erkenne ich, dass das, was ich ihm kurz zuvor gesagt hatte, zielführend war. Ich hatte ihm den Tipp gegeben, etwas zu sagen, das mich beruhigen würde.
Ich bin mir nicht einmal ganz sicher, ob er damit auf meine Frage antworten wollte oder ob er nur eine Gelegenheit sah, meine Worte zu ergänzen und sein Mitgefühl zu gewinnen.
Ich war so erschöpft von dem Gespräch und hatte Angst, dass er jeden Moment in Wut ausbrechen oder ganz aufhören würde, mit mir zu reden, dass ich mich an den Worten festhielt, die sich so anfühlten, als würde er mir nach all der Zeit endlich eine Antwort auf meine Frage geben, und ich machte mir nicht einmal die Mühe, tiefer zu graben, als er das Gespräch auf andere Themen lenkte.
Das kam häufig vor.
Dann wunderte ich mich, warum sich ein paar Tage später ein Gespräch nicht erledigt anfühlte. Weil es das nicht war.
Warum Narzissten dir in Zirkelgesprächen nie geben, was du willst
H.G. Tudor, ein selbstbewusster Narzisst, der über Beziehungen aus der Sicht eines Narzissten schreibt, erklärt in seinem Artikel „Warum werden die Argumente nie geklärt?“
Wenn wir als Nicht-Narzissten diese Gespräche über Ereignisse mit Narzissten führen, versuchen wir, unsere Erzählungen mit ihnen abzustimmen, um uns auf eine Version der Realität zu einigen, die das widerspiegelt, was wir erlebt haben.
Wir möchten zum Beispiel, dass der Narzisst etwas zugibt, sich entschuldigt oder aufhört, etwas zu tun. Das passiert, wenn sich zwei Nicht-Narzissten unterhalten – sie versuchen, eine Einigung zu erzielen.
„Das Opfer weiß nicht, dass es sich in einer romantischen Verstrickung mit einem Narzissten befindet… Beide haben ganz unterschiedliche Ziele“, sagt Tudor.
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Narzissten haben kein Interesse daran, eine Lösung zu finden, die für beide Seiten von Vorteil ist, weil:
1) Es hieße, Überlegenheit und Kontrolle aufzugeben, um einen Fehler zuzugeben.
2) Sie können nicht offen zugeben, dass ihr grausames Verhalten ausgeführt wurde, ohne sich Gedanken darüber zu machen, wie es uns schadet oder dass es sogar absichtlich getan wurde, um uns zu verletzen, weil es ihnen nicht nützt, uns ihre Unbarmherzigkeit zu zeigen.
3) Sie ziehen narzisstischen Nutzen aus unserer Verwirrung und unserem Schmerz.
Wenn sie den Streit begonnen haben, um Nachschub zu bekommen – vielleicht indem sie dich für etwas beschuldigen, das nicht passiert ist -, werden sie ihn, wenn sie genug haben, abrupt beenden, indem sie das Thema wechseln oder ähnliches.
Wenn du eine Frage stellst, wie in dem obigen Gespräch, wird der Narzisst eine Ablenkungstaktik anwenden und hoffen, dass du das Gespräch beendest. Diese Taktiken funktionieren oft nicht, weil sie nicht mit deiner Realität übereinstimmen oder die Ziele des Gesprächs erreichen, die du erreichen wolltest.
Der Narzisst stimmt nichts von dem zu, was du sagst oder verlangst, und führt stattdessen verrückte verbale Interaktionen mit dir durch.
„Selbst wenn die Ziele des Narzissten erreicht sind und er die Manipulationen einstellt, macht das Opfer verständlicherweise weiter, weil es glaubt, die Sache sei noch nicht erledigt. Das veranlasst den Narzissten, auf die Herausforderung zu reagieren, und dann sieht der Narzisst das Opfer als unnötige Aufrechterhaltung eines Streits“, sagt Tudor.
Narzissten, die nicht an unseren Zielen als Nicht-Narzissten innerhalb des Gesprächs interessiert sind, werden dann einen Weg finden, das Gespräch zu beenden, meist indem sie mauern oder sogar gehen.
Zirkuläre Gespräche mit Narzissten sind wie ein Labyrinth, in dem du versuchst, auf dem richtigen Weg zum Ausgang zu bleiben, aber der Narzisst zieht dich ständig in eine weitere Sackgasse, in der Hoffnung, dass du dich verirrst und aufgibst.
Red Flags Revisited: Ein Blick darauf, wie sie die Sprache zur Manipulation nutzen
In Gesprächen mit Narzissten kannst du nicht bekommen, was du brauchst, und diese Tatsache ist ein offenkundiger, nicht eindeutiger Eckpfeiler ihrer Manipulation.
Deshalb sind sieben der ersten elf Red Flags of Toxic People wie sie auch von Jackson Mackenzie in Psychopath Free und online weiterverbreitet werden, drehen sich um die Ablenkungstechniken, die sie in zirkulären Gesprächen mit ihnen anwenden.
1. Gaslighting und Crazymaking.
„Sie leugnen unverhohlen ihr eigenes manipulatives Verhalten und ignorieren Beweise, wenn sie damit konfrontiert werden. Sie werden abweisend und kritisch, wenn du versuchst, ihre Behauptungen mit Fakten zu widerlegen.
Anstatt ihr unangemessenes Verhalten anzusprechen, wird es immer irgendwie zu deiner Schuld, weil du „sensibel“ und „verrückt“ bist Toxische Menschen bringen dich dazu, zu glauben, dass nicht der Missbrauch selbst das Problem ist, sondern deine Reaktionen auf den Missbrauch.“
2. Sie können sich nicht in deine Lage versetzen oder in die einer anderen Person.
„Du ertappst dich dabei, wie du verzweifelt versuchst zu erklären, wie sie sich fühlen könnten, wenn du sie so behandelst, und sie starren dich nur ausdruckslos an.
Langsam lernst du, ihnen deine Gefühle nicht mitzuteilen, weil du meist nur mit Schweigen oder Verärgerung konfrontiert wirst.“
3. Pathologisches Lügen und Ausreden.
„Es gibt immer eine Ausrede für alles, auch für Dinge, die keine Ausrede brauchen. Sie erfinden Lügen schneller, als du sie hinterfragen kannst. Sie geben ständig anderen die Schuld – es ist nie ihre Schuld.
Sie verbringen mehr Zeit damit, ihr Verhalten zu rationalisieren, als es zu verbessern. Selbst wenn sie bei einer Lüge ertappt werden, zeigen sie keine Reue oder Schamgefühle. Oft scheint es fast so, als ob sie wollten, dass du sie erwischst.“
4. Konzentriert sich auf deine Fehler und ignoriert deine eigenen.
„Wenn sie zwei Stunden zu spät kommen, vergiss nicht, dass du einmal fünf Minuten zu spät zu eurem ersten Date gekommen bist.
Wenn du sie auf ihr unangemessenes Verhalten hinweist, werden sie das Gespräch immer schnell wieder auf dich lenken. Du könntest anfangen, perfektionistische Eigenschaften anzunehmen, weil du dir bewusst bist, dass jeder Fehler gegen dich verwendet werden kann und wird
5. Du ertappst dich dabei, wie du einem erwachsenen Mann oder einer erwachsenen Frau die Grundelemente des menschlichen Respekts erklärst.
„Normale Menschen verstehen grundlegende Konzepte wie Ehrlichkeit und Freundlichkeit. Psychopathen wirken oft kindlich und unschuldig, aber lass dich von dieser Maske nicht täuschen.
Kein Erwachsener sollte sich sagen lassen müssen, wie er oder sie andere Menschen fühlen lässt.“
6. Sie beschuldigen dich, Gefühle zu empfinden, die sie absichtlich provozieren.
„Sie nennen dich eifersüchtig, nachdem du unverhohlen mit einem Ex geflirtet hast – oft in sozialen Netzwerken, wo die ganze Welt es sehen kann. Sie nennen dich bedürftig, nachdem sie dich absichtlich tagelang ignoriert haben.
Sie benutzen deine künstlichen Reaktionen, um die Sympathie anderer Zielpersonen zu gewinnen und um zu beweisen, wie „hysterisch“ du geworden bist.
Wahrscheinlich hast du dich selbst einmal für einen außergewöhnlich unkomplizierten Menschen gehalten, aber eine Begegnung mit einem Psychopathen wird diese Vorstellung (vorübergehend) auf den Kopf stellen.“
7. Du befürchtest, dass jeder Streit dein letzter sein könnte.
„Normale Paare streiten, um Probleme zu lösen, aber Psychopathen machen deutlich, dass negative Gespräche die Beziehung gefährden, vor allem wenn es um ihr Verhalten geht.
Jeder deiner Versuche, die Kommunikation zu verbessern, führt in der Regel zu einer Schweigebehandlung. Du entschuldigst dich und vergibst schnell, weil du weißt, dass sie sonst das Interesse an dir verlieren werden.“
Diese zirkulären Gespräche und Techniken, die sie anwenden, um eine Lösung mit dir zu vermeiden, geben dir Hinweise darauf, dass sie sich in dem Gespräch nicht um deine Gefühle kümmern.
Sie haben kein Einfühlungsvermögen für deinen Standpunkt oder für das, was du aus dem Gespräch herausholen willst, um dich gehört oder verstanden zu fühlen.
Sie sollten dir genau sagen, mit wem du es zu tun hast: mit jemandem, dessen Absichten in diesen zirkulären Gesprächen – und seine eigentlichen Absichten insgesamt – nicht mit deinen übereinstimmen.
